C хабра:
xxx: Девушка-программист, да еще и смотрит Гран-При Формулы 1. Вы замужем?
yyy: да, а что?
zzz: в вашем ответе лишнее либо «да», либо «а что»…

сообщение с форума по телефонам HTC:
ЛЮДИ! БЕДА! Попала пыль под экран и теперь из-за этого перестала по wi-fi батарейка заряжаться... Что делать?

Nika: ездила с любимым на море, пляж, песочек, все хорошо.. Но нет, чучело решило развлечься... Нашел где то краба, положил себе на голову, и начал орать " ааа хэдкраб! Помогите! Я же стану зомби! Позовите Гордона"...
Tim: LOL xD
Nika: неет) фурор был когда из спасательной кабинки выбежал спасатель с гаечным ключем, с криком" как же вы все меня заебали!"
Nika: не мы первые видать...

рус: у тебя какого размера глаза?
рус: тьфу тоесть какого цвета сиськи
рус: бляяя...

сначала мне все говорят: "не переживай, все у тебя будет за*бись!", а потом сидят и ждут, когда я за*бусь.

Выхожу из подъезда, вижу стайку птушниц. Стоят, курят. Одна из них звонит по телефону: "Боря, это Ира. Ну вспомни, ты меня вчера ёб". Дальше слушать сил не хватило.

Вечером с девушкой:
Я: Давай играть в "Дурака" на раздевание =)
Она: Не-е, давай в "Крестики-Нолики", быстрее будет =)

Житель Архангельска устроил самосожжение на Красной площади.
В Москве задержан гаишник-насильник
Московский школьник выбросился из окна после сдачи ЕГЭ
В Москве вновь произошло ДТП с участием автомобиля чиновника
В результате взрыва на заводе в Новокузнецке ранены 9 человек
В Москве 8-летний мальчик скончался после операции по удалению миндалин
В Дагестане боевики расстреляли разведку ФСБ
Экипаж 23-й экспедиции МКС вернулся на Землю - А Я БЫ Не ВОЗВРАЩАЛСЯ!!!!

Helga_Braun: у мя еще голубь был, но его папа отпустил, потому что он умудрялся вылететь на минуту из клетки и обгадить всю квартиру
Helga_Braun: я на улице подобрала, крыло сломано было
Smile: зачетный поступок
Smile: хотя вряд ли голубь так подумал. он думает:"был ранен.взяли в плен.год посрать не мог нормально.отпустили"

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

Астрологи объявили неделю холодной воды. Количество кипятильников в районе ТЭЦ-2 увеличилось вдвое.

John: Цитирую - В Ленинском районном суде Санкт-Петербурга рассматривается любопытный гражданский иск о признании права собственности на 92-метровую квартиру в центре города. Особый интерес в этой истории – личность заявителя. Это бывший милиционер, который 17 лет назад был оставлен в этой квартире в засаде, дабы встретить убийц истинного хозяина жилища. Преступников уже давным-давно встретили, осудили, те успели отсидеть, но бдительный бывший страж порядка до сих пор из квартиры не уходит...Прождав положенные по закону 15 лет, а сейчас уже прошло 17 лет, он подал в суд, поскольку хочет завладеть этой квартирой на законных, основаниях...Он оплачивал все коммунальные платежи, он успел жениться. Жена его, соответственно, проживала в этой же квартире, мало того, у них появился ребенок.

Подъезд у нас обыкновенный: домофон, окурки в банках от оливок, в лифте попахивает.
А тут – между первым и вторым этажами, аккурат под почтовыми ящиками – не донес кто-то. Крупно. Коричнево. Глянцево. Спиралью Архимеда. В первый день мы офигели, поржали, посочувствовали соседям. Соседи в сочувствии не нуждались и на второй день решили проблему нестандартно и эстетически: завалили кучу сахарным песком. Белый курган с желтыми пятнами. Трюфель по-русски. Говно в сахаре.

Внимание школьников!

Вопрос в on-line консультацию на сайте урологии:
-Помогите!Кончаю при виде собственной спермы.

Отличный пример бесконечной рекурсии

Единственный способ заставить айтишника бегать по улице - дать ему GPS c показанием скорости.
И ничего его домой не заманит))))

страшнее летучего голландца только летучий шотландец. Вы прикиньте - семь футов под килтом!

из Google ВиО
Мадара: нормально ли что половой член искревлен в левую сторону? Отразится ли это как нибуть на сексе? И должно ли это меня смущать?=)
K_AHTOH: Ага. Из за угла удобно.

до кучи:

вам тоже кажется, что бывший вашей девушки - полный еблан?
*****************

ага. и нынешний парень бывшей девушки тоже то еще чмо.

Привезли во двор землю хорошую прям куча большая. Вощем моей мамке надо бы для цветов а тырить днем как то неудобно. Как стемнело - во двор. А там... весь дом в ведерками пакетами стоит и все стесняются взять. Теперь дружит весь дом) (и по дружбе дружно сперли пол холмика)

octoraul: Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

xxx: А никто не встречал такой фьюжн, что бы и зоофилия, и факинг машин, и тройная пенетрация была одновременно с одной тетенькой. Может еще что кошерное.

yyy: и клоуны!! непременно чтобы клоуны. мда.. нет, не встречал. но я тебя понимаю.

на это

ххх: Миш, у меня две новости.
ххх: Хорошая - на видео с дачи ясно видно что у двух пар был секс.
ххх: Плохая - девушку мы брали только одну.
------------------------------
и она снимала..

На прошлой неделе менял покрышки на машине, и увидел на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом - входит в цену шиномонтажа , азотом - нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и "смесью азота, аргона и кислорода". Цена - 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота - 78%, аргона -1%, кислорода -21% ...
На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами - мне сказали что вобщем-то неплохо. Азотом качает примерно 5% клиентов. А "смесью" - почти 25%
Красавцы!

Муж со своей моделью подводной лодки 7 лет возился. За это время я выучила наизусть весь ее состав и освоила работу на токарно-фрезерном станке. В общем - замучал конкретно. Но дело не в этом.
Пошли, наконец, пускать на воду.
Лодку поставили, взяли бинокль. Муж давай проверять все механизмы. Все оказалось в порядке, только торпеды не проверил...
В общем вышло так, что модель яхты, что плавала неподалеку, пошла на дно.
Парень с яхтой - еще раз извини, он нечаянно!

на это:

Проживая в небольшом военном городке, где все друг друга знают и где, по этой причине пройти 500 метров занимает час, в связи с тем, что КАЖДЫЙ остановит поговорить, иногда хочется выйти с заранее заготовленным плакатом: Как дела? – Хорошо; Денег на опохмелиться не дам; Когда мне дадут квартиру- не знаю; Работаю; Министр обороны- гондон; Да, точно, они ох..ли;

________________________________________________________

мужик, футболку себе такую сделай...

xxx> дедушка нашёл мой менструальный календарик.
xxx> подумал что это судоку и весь разгадал

Сегодня мне снилось, что я был радиоволной. Я был короткой волной гражданского диапазона. По мне переговаривались два радиолюбителя, просто трепались. Я был страшно недоволен, что меня гоняют по мелочам, и очень хотел стать длинной, очень длинной волной.
Быть радиоволной - прекрасно. Я не могу описать это словами. Это за пределами выражения, и наверное понимания. Это можно только почувствовать.
Проснувшись, я очень опечалился. Я понял, что я, все мои стремления и желания - ничтожны. Теперь я хочу стать радиоволной.

Из комментариев к статье:
******** | 18.04.2010, 11:56
Сегодня стартует новый мировой квест "Угробь президента". Итак, 60-90 делегаций слетаются сквозь вулканический пепел и деревья у ВПП и прилетают на похороны. Почти все. Кто-то один не долетает. Увы. Слабое звено. Через неделю все 60-90 делегаций летят на следующие похороны и т.д. Игра может продолжаться до тех пор, пока имеются живые участники.

AntIPod:
Помню один чисто ПРОМТовский перевод субтитров фильма:
Герой: Remember... Remember! Remember!!!
Перевод: Перечлен.. Перечлен! Перечлен!!!

Министерство Обороны США обратилось в Intel за консультацией по поводу разработки двух-ядерной бомбы.

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М), папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка????

gonzo_man: я теперь знаю, что объединяет все форумы по делфи. Первые три ответа неправильные, а четвертый написан на си.

Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

"научилась завязывать веточку от вишни языком. потом сорвалась и понеслось - саженцы, молодые деревья, черенки от лопаты..."

<Sonjeg83> как вы думаете, уместно ли применение пятистопного ямба в российской поэзии, исходя из соображений прагматики (в английском языке этот слог максимально соответствует ритмике англоязычной речи...)?
<Sonjeg83> и можем ли мы считать "пушкинский слог" "Евгения Онегина" русскоязычным аналогом пятистопного ямба?
<Sonjeg83> и есть у кого-нибудь в шаре порно с животными?

olli: Спи :) хочу к тебе под под мышку...
Уткнуться попой тебе в ногу и завернуться в тебя,
как в одеяло.

serg: мое воображение рисует ужасные картины

Обычно мы с другом просто так не бухаем, это должно быть нечто особенное, должна быть изюминка!
В эти выходные я придумал фишку "всех знакомить".
Т.е. у нас есть прекрасные жены и ни в ком больше мы не нуждаемся. Я знакомил всех остальных в клубе сначала со своим другом, потом между собой. Смысл был в том, что я называл всех произвольными именами, когда не угадывал в основном все сначала "подвисали" потом пытались возразить "я не Маша т.д." после этого я говорил что-то типа: "не надо мне тут.. я всех знаю в этом клубе!" и шел дальше, после того как люди врубались, все начинали ржать и идти за мной, а я их дальше знакомил. Иногда я угадывал имя и это было еще смешней, т.к. люди начинали удивляться откуда я их знаю - "я знаю всех в этом клубе!" У меня образовалась группа фанатов, одни смеялись, другие просили их познакомить с клевыми девочками, делали заказы - короче весело! На утро после восстановления событий решено было в след. раз добавить больше легенд: "Это Сергей, слесарь 3-его разряда и т.д.
Если оцените, буду дальше творить добро постить новые фишки.
TOR

Разное видел, но...
На светофоре слева от меня стала девачко на сивике. симпотичная такая. постукивала коготками по рулю, потом достала грудку из под маечки и начала задумчиво рассматривать и щупать сосок. пришлось побибикать, а то автобус слева от сивика дал такой крен, что стало страшно за девачку. стока народу к окнам привалило. когда она опомнилась, старт был моё почтение.

чтобы стать крабом..надо встать раком и пойти боком....

Гулял по району, на одном из домов надпись:
Хххххх я люблю тебя! Стань моей! Иначе я повешу твоего кота...

через месяц прохожу там-же, под надписью появилась ешо одна:
Ура она согласилась!!!

еще через пол года еще одно обновление:
надо-было вешать кота... и себя...

Напомним, что сегодня стало известно об окончании суда над женщиной, которая покусала гаишника в январе этого года. Ее приговорили к штрафу в размере 20 000 руб. Кроме того, виновная должна заплатить гаишнику 10 000 руб. в качестве компенсации ущерба.

----------

Зарплата через два дня...
Купить айфон или покусать гаишника - вот ведь дилемма!

Угадайте страну по ситуации.

Поднять на 26 этаж диван альпинистами оказалось дешевле, чем по лестнице грузчиками от фирмы - поставщика дивана

xxx: ехал грека через реку
yyy: турка греку саблей шмяк!
yyy: грека турку бац кастетом!
yyy: больше всех доволен рак.

предисловие - я живу на 8 этаже, переехала недавно, мало кого в подъезде знаю...
суббота, 5 часов утра, раздается протяжный звонок в дверь,открываю - бабка орет, что я её топлю. бегу, проверяю все краны в квартире, вроде все нормально, пол везде сухой...
возвращаюсь к двери - говорю все сухо, это не я вас топлю.
она мне орет - нет, это вы, точно, раз не девятый этаж, значит вы.
и тут я решила спросить - а вы с какого этажа?
в ответ - с первого... я решила сверху вниз пойти, спускаться легче, чем подниматься...
у меня истерический хохот, она теперь со мной не здоровается...

В Воскресенье, ранним утром, будит меня телефонный звонок. Голос женский, приятный (ее голос). Мой голос в 6 утра- неприятный.
Я: АлЕ!
Она: Добрый день
Я: Утро
Она: Что?
Я: ДОБРОЕ БЛЯТЬ УТРО!
Она: Ой, извините, скажите, а Марина есть?
Я(осматривая комнату): нет
Она: А когда будет?
Я: Незнаю, она тут не живет
Она:Ой, А куда я попала?
Я: А куда ты целилась?
Она: В квартииру
Я: Поздравляю, ты попала!
Она: Я лучше потом позвоню, доброго Вам дня
Я: Утра
Она:Что?
Я: ДОБРОГО БЛЯТЬ УТРА!

Сейчас пришлось идти через поле. Снег по колено или выше, но не ниже.
Значит так:
все вещи кладём в ЗАКРЫВАЮЩИЕСЯ карманы и закрываем их (например на молнию). Ложимся на бок, перпендикулярно направлению движения и катимся в нужном направлении. Если начала кружиться голова, то переворачиваемся, меняя голову и ноги местами и продолжаем катиться в нужном направлении.
Расстояние было менее километра, скорость при перекатывании раза в два выше, чем попытка идти по тропинке.
Не пытайтесь идти, когда снег по-колено или выше, силы очень быстро кончаются.

//я добрался до дома живым, я рад, я спать т.к. сил нету совсем, пишу тут ради вас.

1: Унитаз купили. За два килобакса..
2: О-о. Он что, с выходом в инет? что бы сразу в комментах срать можно было?

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.
©SiemenS

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
(c)YP

к этому
===========
С хабра:

GreatWizard
«В аэропорту был задержан курьер, перевозивший красную икру в анальном отверстии! »
===========
С чего ваще взяли, что он курьер? Мож у него нерест?!

PolkaSsss
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))

Пришёп ко мне в магазин серьёзный молодой темнокожий человек. Хотел устроиться продавцом игровой отдел (у нас магазин CD, DVD, MP3 и проч.) Заполнил анкету, ушёл. От анкеты я умер:
Ф.И.О.- Матумба Ле Джоп
Адрес- Сьера-Леоне
Предидущее место работы- Народная Армия Сьера-Леоне
Причина ухода- Убили полевого командира и большую часть отряда
Далее вопросы на знание матчасти:
Какие новинки вы приобрели- АК74 с подствольным пулемётом
Любимые программы и игры- сис-ма управления залповым огнём
Из каких источников узнаёте о новинках мультимедиа- Когда мой отряд грабить и жечь деревня повстанцев, мы брать их журнал
Дайте определение жанру РПГ- ручная противотанковая граната
Назовите новинки аудиокниг- обращение президента к народу
К какому жанру относятся игры:
"Civilizacion"- симулятор полевого командира
"Война с террором.Зачистка"- что-то плохое.
Назовите лучший переводчик- переводчик Джамал, жаль убили.
А свиду сурьёзный такой нигра...

Предлагаю создать еще суперолимпийские игры, на которых будет разрешен ЛЮБОЙ допинг. (с)

типичная школьная ситуация:

- а ты что все каникулы делал?
- ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам
- вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
- (в сторону) орков там всяких мочил...

«|Joey_Jordison|» пиздец у миня севодня произошла грусная история
«|Joey_Jordison|» я када гулять сабрался присел на стул и уснул случайно

на это:

Про жвачку Love Is.
Не знаю как у Вас, а у нас, в Омске, она продается в самом адекватном для этого месте - на Почте. 1.50р Если не ошибаюсь.
--------------------
а птеродактили копченые у вас в омске на почте не продаются?

С форума "о здровье":

ххх: я девственик, у меня не встает , когда я занимаюсь с девушкой, что делать
ууу: Чем занимаетесь? Уточните.

хокку:

места все меньше и меньше
качаю музыку, фильмы
тщательно взвесив свой выбор

По поводу:

Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем,кому нех*й делать.

Вы не правы! Я отношусь к тем, кто сейчас какает!

Первый раз пригласила парня к себе домой, готовлюсь к его приходу.
Заходит брат, смотрит на меня и задумчиво так выдает:
- Странная ты все-таки... Нормальные девчонки кинулись бы ноги брить или в комнате убираццо... А ты ВИНДУ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ!

Люди, я совсем безнадежна?)

Из сегодняшних новостей:
"Топ-менеджера «Газпрома» застрелили на охоте, приняв за кабана"
Вот уж точно, мечты сбываются)))

Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..

Юра: Можно ли поставить турбину на Getz, сколько лошадей добавит, какие минусы плюсы, особенно рассход!!!
Артем: и парашют для экстренного торможения
Maximka: Ага, еще закись ашота и не забудь выкинуть все лишнее, чтобы вес уменьшить...
Федор: "закись ашота" ))))
такое обычно на жигули ставят)))

Задача по комбинаторике:
сколькими способами из 20 высококвалифицированных пилотов можно укомплектовать экипаж, состоящий из радиста, штурмана и стрелка?

Только мне кажется, что экипаж не долетит?

реальная заявка в тех поддержку "не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля, не смог придумать новый."

В армии все должно быть параллельно и перпендикулярно. Что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется.
У нас в учебке сугробы были кубической формы.

Ребенок, 4 года:
- А почему по телевизору все время говорят "две-три медведев"?
SergNik

к этому:
Pasik (08.02.2010 22:37)
Зачем тебе лето?

bo-2786 (08.02.2010 22:38)
тепло

Pasik (08.02.2010 22:44)
Лето оно живое, можно после работы отправиться на улицу и придти домой за полночь, а с утра спокойно пойти на работу, летом не устаешь, летом день до десяти вечера, летом можно психануть и уйти из дома чтоб гулять всю ночь, летом можно просто сидеть на лавочке и смеяться с друзьями над прохожими, летом можно весь вечер шарахаться по Орску и здороваться с друзьями и знакомыми, летом мороженое есть можно, пиво холодное в кайф и много не выпьешь, можно лежать на земле и курить сигарету с закрытыми глазами, можно не вылазить из воды часа три, можно спать на балконе, можно вдруг вспомнить что ел последний раз позавчера, можно с велика не слазить километров 50 а то и больше, летом зубная щетка постоянно в машине и 300 км это не расстояние

Pasik (08.02.2010 22:44)
а ты говоришь тепло...)

----------
Pasik, спасибо тебе, человек!

hippie: а вот скажи мне, друже, вам там изнутри виднее, янукович - это хорошо?

Stas: одна собака у другой спрашивает: ты за кого голосовать будешь, за Герасима, или за Павлова?..

C авиационного форума

215:
Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.

краткость сестра таланта, но не в случае логов!
сейчас виндовый сервер ребутнулся...
в логах только сообщение:
"Предыдущее завершение работы было неожиданным"

Сегодня утром по 2 каналу в региональных новостях сказали что В Тюмени скоро можно будет делать платежи при помощи терминалов, которые установят в трамваях о_О Дело за малым - проложить рельсы и пустить трамваи по городу.

FM

Вот все москвичи гордятся, что их нечем удивить и они все в своей жизни видели...
Заявляю, можно!!! Иначе чем можно объяснить вопрос девушки-москвички, приехавшей в приморский городок, смотрящей на аиста... "Нифига себе... А че у вас чайки такие большие?"

Lubavia (16:39:37 26/01/2010)
там за окном такая розовая прелесть...будто конец света

К нам сегодня тётка из колледжа приходила агитировать на поступление к ним..
Объясняла как проехать до них.... По полу катались все.. даже учитель...
"Доедете до университета, повернётесь к нему спиной и идёте через тюрьму до кладбища..."

xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

ХATuqpHaTT: приходил сегодня мужик расторгать полис ОСАГО. достал их целую пачку и долго перебирал в поисках нужного. Оказывается, у него около десятка жигулей - какой заведётся, на том и ездит. А тот, на который автогражданку расторгли, просто пошёл на запчасти для остальных.
kpoxo6op: O_o жигули-каннибалы съели своего соплеменника?

Вот вы все прикалываетесь, что кто-то что-то сломал. А вот зацените: ночью мне в нос что-то попало, так я с просони полез пальцем вытаскивать и нечаянно чихнул. Итог: сломанный нос и палец ((

Наверное самый тяжёлый период в жизни женщины это 10-11 лет: сверстники тобой ещё не особо интересуются, для тех кто старше ты ещё маленькая девочка, а для педофилов уже слишком старая :(

В тему про разводы:
"Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима".

Расписание ежедневных собраний в молельном зале церкви в США:

Пон. — "Анонимные алкоголики"
Втор. — "Избитые жены"
Сред. — "Синдромы переедания"
Четв. — "Скажи 'Нет!' наркотикам"
Пятн. — "Недопущение подростковых самоубийств"
Субб. — "Обеды для неимущих"

Воскресенье, 9 утра, проповедь "РАДОСТНОЕ БУДУЩЕЕ АМЕРИКИ"

Вчера возвращаюсь домой на такси
в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
-Едем мы с отцом в Москву и где-то
под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился
я на хвосте у оного. Едем. Смотрю,
со временем нас колонна машин 20.
Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть.
Оказывается, все мы пристроились
за мужиком, да так и приехали к его
гаражу. Всей колонной.

В продолжение темы бабушек.

- Бабуля, где крышка от выварки (так мы большую кастрюлю называли, в которой варили белье когда-то давно)
- Откуда я знаю!!! Мать спроси - это она ее под ванну засунула.

Едем в метро. Поезд тормозит в тоннеле. Свет гаснет, включается. Открылись, закрылись двери. Голос машиниста: "Мой поезд! Что хочу, то и делаю!!!"

#107 наркомания 2006-11-03
к врачу наркологу

Безопасно ли колоться в правый палец левой ноги?

Ответ:
Учитывая то, что на ноге у Вас всего два пальца - правый и левый, считаю, что травмировать их нецелесообразно.

Вопросы и ответы Гугл:
Q: Может ли ребенок забеременеть, если заниматься сексом во время беременности?
A: Если вы ожидаете девочку - то может. Если это произошло, не занимайтесь больше сексом, иначе может забеременеть ребенок вашего ребенка.

Эта запись посвящается Алхимику,
с которым мы несколько дней назад играли в биллиард и говорили о том, почему большинство людей узнав, что через энцать дней конец света, обязательно состявят список "вещи, которые я хочу успеть сделать" и там непременно будет что-нибудь вроде "прыгнуть с парашютом".

Прыгнуть.
С парашютом.
Перед концом света.

Невероятно интересно узнать, что будут делать инструкторы по прыжкам с этим внезапно возникшим огромным спросом. Я думаю бросят свою работу и пойдут выполнять пункт "поплавать с аквалангом". Если, конечно, найдут инструкторов по дайвингу.

yyy: Вот как мне перед подругой выделится если у нее все равно шмотки круче :(((?
xxx: Покрась свою меховую щапку в цвета билайна и скажи,что она из меха пчелок.

Реальный фанат сериала Докто Хаус не тот кто смотрит все серии, а тот кто при легкой тошнате требует в больнице сделать ему МРТ и биопсию костного мозга.

Товарищ Бухгавтер
Писец...все ты...лежу,читаю книгу. Настоящую,бумажную. Начал искать,сцуко,как шрифт увеличить...

Товарищ Бухгавтер
Бросил. Бросил искать когда подумал что точно забуду какой шрифт был и сдам книгу на 50-60 страниц больше чем была. Проблем не захотел. Потом понял что проблемы уже есть

Коллега помыла волосы конским шампунем -- дальше диалог:

Павел (16:21:10 15/01/2010)
может овса?
Ирина (16:21:27 15/01/2010)
может копытом в грудь?

Ария: Только моя мама могла взять меня отмечать Новый год к своему бывшему мужу, который там со своей нынешней женой, которая первая жена маминого нынешнего мужа. Но хуже то, что эта нынешняя жена лучшая подруга моего МЛАДШЕГО брата со времен школы.

На форуме лингвистов обсуждают Раммштайн:

Dana:Это так классно, когда Тилль произносит чёткий альвеолярный [r]! Я просто кончаю от этого.©

o_O

xxx> У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
xxx> Но трогать её не моги: получится замыкание.

Стоит химзавод. Дымит. Засирает природу.
Гринписовец с бомбой бежит его взрывать.
Защитник природы, понимая, что от взрыва будет больше вреда, чем пользы, пытается его остановить.
И только эколог, предвкушая статью "антропогенная экологическая катастрофа в результатае взрыва химзавода, и ее последствия", задерживает защитника...

из дискуссии с экологами на тему "кто такие экологи"

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..

B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет

Букав многа, но короче никак, впечатлений море просто.

Утро, морозец, поселок на отшибе города...
Решил поставить зимнюю резину, благо холода пришли, а готовые колесья уже в гараже стоят.
Подъезжаю к гаражу - наш ряд на отшибе, мужиков никого нет, видимо дрыхнут еще.
Поставил машинку параллельно гаражам и стал домкратить, пока гайки ослабил, пока поднял.. тут слышу какое-то кривое: "Сосать будешь?"
я насторожился, огляделся - никого нет, ну думаю херня - показалось. Справа от гаражей пролесок - но так как листвы нема - там никого не увидел, слева кусты и пруд - тож никого.
Поднял тачило, снял гайки и тут опять:
"Сосать будешь?"
Звук точно был, точно справа, но мля, отвечаю - ну никого нет! ПОдождал немного... ничего. Только колесо взял, только снимать - опять "Сосать будешь?".
Ну пиздец думаю, ну и крикнул в ответ: "Соси сам!"
Встаю, в руках колесо и тут...
Со стороны пролеска с типичным для ПОПУГАЯ полетом, метрах в 5 от меня "проплывает" БОЛЬШОЙ, СУКА, ПОПУГАЙ!!!!
Ныряет в глубину кустов и оттуда - "Сосать будешь?"

Я аж колесо выронил!

C одного из новостных сайтов:
Троллейбус с социальной рекламой "Лучше зажигайте в клубе, чем в лесу", появившийся 7 декабря на улицах Перми, был снят с рейса и загнан в депо.

во время сортировки носков понял: Люди - они как носки, вроде все одинаковые, а как присмотришься - все разные! Поэтому так сложно найти действительно пару...