Нигерийские аферисты теперь тоже знают о Челябинске:

Двадцативосьмилетний житель Челябинска Александр сумел обратить мошенническую схему в свою пользу и получил от человека, представившегося адвокатом Хансоном Дугбе, 10 долларов, которые хранит как сувенир.

zizmo> и еще про этого велосипедиста.
Я, говорит, по городу с машинами тягаюсь. А чо? На зеленый я стартую раньше, до следующего светофора меня догоняют, а там красный. Я так оттуда дотуда (местные достопримечательности, километров несколько будет) жостко одного водилу на новенькой аудяхе, без номеров, троллил. И вот выходим мы на длинный участок, без светофоров. Я, конечно, понимаю что без шансов, но по приколу же. Рву с места, даю коксу, слышу сзади рев мотора, понимаю что чувак тоже заводной. Через несколько секунд он меня догоняет - я жму. Вижу боковым - открывается окно и оттуда мне:
-Давай-давай-ДАВААААЙ!!!!

zizmo> Щас коллега рассказал
-Лечу как-то на велосипеде по пустой прямой улице, хорошо так дал, километров 70. Вижу вдали гаец скучает. Ну мне-то что? Лечу. Смотрю, он на меня радар направил. Пролетая мимо только и успел услышать:
-Превышаешь!!!

xxx: щас в лифте на работе мальчик с девочкой разговаривают:
- привет!
- о, привет! я тебя не узнала В ОДЕЖДЕ

я в детстве пытки всякие рисовал. например человек крутит педали, если крутит медленно на него едет стена с шипами, а если быстро, то он вырабатывает электрический ток который идёт на благо жителей города. я потом этут тетрадку с зарисовками потерял, и только спустя годы посмотрел фильм "Пила" и... понял кто её нашёл.

С хабра про перехват управления самолетом при помощи anroid приложения:

xxx: Ух ты. Где скачать? Root нужен? Boeing 737-300 поддерживается?
А то на днях в командировку лечу было бы чем себя в полёте развлечь…

yyy: Извините, 737-300 только в платной версии. Всего за 4.95$.
Также будет доступна функция «сделать бочку».

Депутаты Петербурга предложили собирать налоги с владельцев собак
Петербургские депутаты предлагают установить налог на собак — 1000 рублей с обычной собаки и 100 рублей — за кастрированных.

Предлагаю ввести налог на депутата, если ты депутат, то будь добр отдай половину ежемесячной зарплаты какой нибудь бабушке, если кастрированный депутать то тогда всего треть зарплаты.

+ еще налог на штаны:
если у тебя есть штаны, то ты должен платить налог 500 рублей, а если у тебя синие штаны то 400

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа!

Не так давно, в наших доблестных ВС РФ особым указанием постановили на все малоразмерные отчуждаемые носители информации типа флешек прикреплять бирку яркого цвета, такого размера, чтобы ее нельзя было засунуть в карман. А народ сразу внес рац.предложение - если флешка на 16 гигов, то к ней прикреплять гирю 16 кг, если 32 гига, то 32 кг и так далее... Как говорится, Россия - страна недокументированных возможностей!

RSSBot: "Минобороны заказало систему обнаружения спутников"

SERGEY: Потому как непорядок. Спутники запускали ? Запускали.
И хде они ? Надо найти.

Произошел такой диалог с Cleverbot-ом.

Я: Какой главный вопрос жизни, Вселенной и всего остального?
Cleverbot: 42.
Я: Это ответ. Я хочу знать вопрос.
Cleverbot: Сложно. Мне нужно подумать.
Я: Сколько?
Cleverbot: 10 000 000 лет.

Из жж об айфоне:
"Я хотела эту штуку с единственной целью: с помощью GPSа запоминать грибные места. Но погрешность телефона оказалась 50 метров. В глухом лесу это слишком много."

xxx: я достигла совершенства
xxx: когда кот зевает,сую ему в рот его же лапу

xxx: У тебя банка пива в морозиле лопнула.
yyy: не растеклось?
xxx: Нет
yyy: оставь там
yyy: я потом съем

Надпись на стене БОРа:
"Зой жив"

Пожаловался при подчиненном:
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
- Ж8-0 ?????!!!!

Из корпоративной переписки местячкового провайдера.

Прошу проработать ТВ на предмет услуги Интернет XX Мбит/с. «Детский дом №№»
Особые условия предоставления:
1. Закрыть доступ на сайты экстремистского содержания.
2. Закрыть доступ к сайтам эротического содержания.
3. Отдельно подключить кабинет директора без ограничения доступа к выше изложенным сайтам.

xxx: ну что?
Ууу: у меня две новости. С какой начать?
Ххх: давай с хорошей.
Ууу: сервер был на гарантии...

"Почта России" - медленная, это еще не беда, своими глазами видел, как два дебила на сортивровочном узле этой самой почты россии, упавшую посылку, допинали до газели метров 50

Из обсуждения новости о скидке от Эппл на "восстановленные"(refurbished) маки:

xxx: Что это вообще такое - восстановленные? Юзаные, сломавшиеся и сданные по гарантии обратно? Что именно там восстановлено?
yyy: Отвергнутые отступниками. Очищены от скверны, заново заряжены iБлагодатью. :)

ххх: В Районе Тихой (район Владивостока) рекламный щит упал.
УУУ: В городе ЧП. Сотни людей остались без рекламы. На место проишествия уже выехала группа маркетологов.

xxx: Зачем нам 12 метров кишечника?
yyy: Чтобы жопу горячим чаем не обжечь...

Март, снег...
Общался в декабре с одним малайзийцем. Так он, когда узнал, что в Москве сейчас -20, спросил удивленно:
- Постой, но ведь в ноль градусов замерзает вода? Как же человек может выжить, мы ведь на 90% из воды состоим?!

В книге постапокалиптического жанра писалось :"Наша страна зашла в глубокий тупик. Вывести из него её может только Адольф Виссарионович Пиночет".

Как-то это про нас.

XXX: Вы что не хипстеры? А как же сфоткать еду, перед тем как есть?
YYY: Мы панки. Мы ее потом сфотографируем...

feanor: никто не видел годного алгоритма для вычисления положения Солнца/Луны?
feanor: printf("на небе"); не предлагать, я сам дохуя петросян

Комментарий на ютубе к одной из записей группы Квин:

JUSTIN BIEBER
VERY EASY
EASY
MEDIUM
HARD
VERY HARD
QUEEN

В четверг одна табличка на врачебной двери сделала мой день. Там было написанно:
"Логопед Карла Карловна Ралинская"

Хабр:

Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

SNATCH: иду сегодня через боксы в столовую, вижу один из установщиков учит какого-то новенького, мастырит передний бампер на крузак:
-Кароче, смотри и запоминай, вот так..- в этот самый момент бампер с характерным звуком колется пополам, - делать нельзя...
Поржал, пошел дальше.

xxx: Крохотный чихуахуа спас 8-летнюю хозяйку от разъяренного питбуля
xxx: Новость такая
xxx: Первая мысль: застрял в зубах?
yyy: :)))
yyy: Пал смертью еды

<ххх> с нашим государством играть опасно - у него вся карта крапленая
<ууу> У него вообще никаких карт нет.
<ууу> Просто приходит мужик и объявляет: "Вы проиграли, лошьё!".

На работе сейчас разговор был:
ххх: Эй, кровельщик...нужно 10 тыс.квадратных метров кровель покрыть, но без материала, без ничего!
yyy: А мы матом покроем, всё отлично будет!

goricvet:
Кадровичка попросила разместить в интернете вакансию видеооператора и дала для этого файлик с должностной инструкцией. Читаю пункт 2.1.5:

«2.15. Определяет проблемы в работе оборудования и производит дефекацию в случае неисправности»

Сразу представилось: оператор видит, что камера за 50 тысяч баксов сдохла и хуяк, срёт себе в штаны.

С Foursquare:
ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть
ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

с Приколистов
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Стоим с женой в аптеке. Читаю объявление: участники ВОВ и инвалиды обслуживаются вне очереди. Гордо говорю жене-смотри, как игроков ВОВа уважают)) она смотрит на меня с жалостью и выдает-ну да, вас и к инвалидам приравнять не грех

Trigger: Работаю в конструкторском отделе на заводе. По старой привычке в столовую не хожу, а таскаю обед из дома. К сожалению, микроволновки у нас нет и поэтому еду, естественно, не согреешь. Теперь я понимаю, почему в Return to castle Wolfenstein горячая пища прибавляла 50 хп, а холодная пище - только 30...

Обсуждение Керриган из Starcraft2:
- Уже тентакли из головы лезут, а губы все равно накрашенные...
- баба, она и в старкрафте - баба.

Мама и брат пьют чай на кухне,я собираюсь в универ. Надела свитер на платье, верчусь перед зеркалом.
Мама,задумчиво: а почему ты похожа на французского клошара?
Брат, хихикая: а это мам, теперь хипстерами называется!

TP: скажи пожалуйста, человек, катигорично ранее запрещала, теперь позволила делать, что может означать?))) Как ты думаешь?)))

me: кирпич машина водлаз, почему?!

xxx: "Украина начала получать газ из Европы"
yyy: А Европа об этом знает?

xxx: Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

В вестибюле игры WC3 в русскую игру зашел иностранец, посмотрел, спрашивает:
xxx: - Is it Japanese language?

Ну мы поржали, ответили ему, что извините, ошиблись, всего лишь русский.
Тот повисел еще немного, и перед выходом кинул убившую меня фразу:
xxx: And please, after the game go out and make revolution against Putin for a better world...

У меня нет слов.

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикакая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток) а *уле делать? Приходится покупать...

А вот пример из жизни!
Не на приеме, а в реале.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Комментарии к заметке «Неизвестные сожгли авто Mercedes, по документам принадлежащий матери прокурора города М.»

ххх: А где же остроумные комментарии?

yyy: А че тут острить? Мать-пенсионерка всю жизнь копила на новый мерседес, а какие- то подонки его сожгли. Вообще-то не смешно...

Анекдот из жизни, новость на Би-Би-Си:
"ФГУП "Почта России" обратится в управление "К" МВД с просьбой расследовать массовую отправку жалоб на ее работу..."

Дайте мне точку опоры... У самолета Ту-154 низкорасположенное крыло. Когда он стоит на земле, можно достать руками законцовку и наваливаясь на нее в такт резонансу, шатать с амплитудой в 1.5 м. Крыло так не гнется. Раскачивается весь самолет на своих амортизаторах и "надувных" колесах на пару градусов крена. Т.к. Размах крыла около 50 м...рычаг!
Стоял техник под крылом. Шла загрузка пассажиров, среди которых увидел своего знакомого. Обменянись приветствиями. Тот возьми да и спроси, как самолет. А техник взял да и показал...
Рейс ушел с задержкой. Экипаж успокаивал пассажиров. Техника уволили.

xxx: да вы смеетесь? Миллиардер совершил самоубийство. Да я хитмана все части прошел, там больше всего очков давали, когда это выглядит как самоубийство.

Самое незабываемое и связанное с котом событие случилось у меня 12 лет назад.
Дано - кот, который шипит каждый раз когда его берут на руки.
Есть - пытливый разум.
Берем кота на руки и зажимаем ему пасть при этом.
Кот издает звук похожий на смачный пук!
Все! Дети и хозяева начинают таки образом мучить кота и ржать.
Через 3 дня кот перестал шипеть... НАВСЕГДА!

На новостном портале размещен репортаж о том, как девушка бросила своего парня, когда случайно увидела его с в обнимку с другой на панораме в яндекс-картах.

Один из комментов: "Яндекс. Найдется всё".

ххх: Моя знаешь что заявила - хочу секса 3 раза за ночь. Ей то что никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да еще и резину поменяй. Про водителя вобще молчу...

Самый долгий срок тюремного заключения в истории получил почтальон — 384 912 лет
22-летний почтальон Габриэль Марч Грандос за свою карьеру почтальона проигнорировал и не доставил адресатам около 43 000 писем. За такую вопиющую халатность суд Пальма-де-Майорки приговорил Грандоса к рекордному сроку заключения — почти четыреста тысяч лет за решёткой, по 9 лет за каждое из 42 768 недоставленных писем. Почтальон оказался за решёткой ещё в 1972-м году и до сих пор пребывает там.

Почта России. Есть повод задуматься.

xxx: шо тебе привезти, кстати?
yyy: любовь и ласку
xxx: бабу и хорька? )

terioll: Ку-ку
Фог: Кукушка, када весна?
terioll: ку-куй его знает! )

Комментарии к посту, обличающего полеты эконом-классом.

xxx: Плацкартный вагон по нему плачет!
yyy: боковушка у туалета )
zzz: С пьяными дембелями.
uuu: в сочи летом с закрытми окнами
rrr: когда в вагоне много родителей с мелкими детьми.
iii: и дверь в туалет не закрывалась!
www: Москва-Бишкек!
bbb: похоже всем попадались такие места =)

111:Почему курица, снесшая яйцо, орёт благим матом во всю глотку на всю деревню?
222:Курица квохчет до того, как снестись, перед усадкой на место кладки. Также она будет квохтать, если снесла яйцо, но другая курица ее согнала. Никогда не видели как куры дерутся :)? Ну чисто офисные работницы. Сидят рядом две на насесте, тишь, спокойствие. Одна косится на другую, раз, второй... реакции нет... потом кааак даст соседке клювом в глаз! Та аж с насеста навернулась от внезапности.
333:Женский коллектив, чо.

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Группа сноубординга вк. Фото шикарного склона, подпись «Ябкатнул».
Один из комментариев порадовал: - Аж доска в чехле встала.

xxx: Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду
yyy: Ты лучше сиськи отпусти

Результаты вскрытия тела предпринимателя Бориса Березовского указывают на то, что причиной его смерти стало удушение, однако следов насилия нет, сообщила в ночь на вторник полиция округа Темз-Вэлли в Лондоне.
комментарий: жаба?

Бешенные армяне делали ремонт. все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.

xxx: Хозяин подарил Насте кольцо. Теперь Настя свободна?

Из Вконтакте:

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ †
Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах, два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу- люблю.

Yury Ermakov
А ты в ответ скажи:

Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран.

И со всей дури за хер его дёрни!

В 1914 году сержант Генри Тенди столкнулся на нейтральной полосе с немецким солдатом. Солдат был ранен и так измотан, что даже не попытался поднять винтовку. Тенди пожалел его и не стал стрелять. Немец благодарно кивнул и побрел к своим. Этим немцем былАдольф Гитлер.

xxx:Еще одно подтверждение того, что людей надо убивать при каждой возможности

Судя по погоде на Камчатке, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

Из обсуждения поста в ЖЖ-сообществе:
- Негров линчевали в былинные времена, теперь линчуют афроамериканцев.
- За что?
- За то, что они раньше были неграми.

Я, я, я.... (21:08)
Я всё думаю о новом штатном расписании

Я, я, я.... (21:09)
меня беспокоит четверть ставки дерматовенеролога..​.

Я, я, я.... (21:09)
Давайте меня возьмём? Я справлюсь... Чего там сложного?

Я, я, я.... (21:10)
Если сохнет - мочить, если мокнет - сушить..

Я, я, я.... (21:10)
если не лечится - я позову тебя и ты отрежешь...

Из ЖЖ, вопросы про противоположный пол:
- пукают ли девочки, после того,как съели горох или фасоль ?
- Изредка, ромашками.
- сухими ? или отваром ?

с одного форума:
- При поступлении оценки за сдачу норм ГТО будут прибавляться к баллам ЕГЭ (Стрелок)
- а длину члена прибавлять не собираются? (кысо)

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! — Молодая мамочка пугает мною ребенка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь: — Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

О кипрском налоге на вклады...

Когда объявили о возможности введения налога, Европа была только за, другие страны вцелом не против... И только "кристально честные" российские чиновники вдруг завопили: "Руки прочь от наших денег, иначе никаких вам кредитов...".

Когда поняли что сказали, оправдываться начали: "Мы же не о своих... А о сбережениях граждан...". Когда удобно, сразу вспоминают, что они - граждане России, а на остальное время об этом начисто забывают...

Отзыв на новый смартфон внушительных размеров с батареей 4160(мА*ч):
Так этож АКБ с функцией телефона!

Брат рассказывал...
Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца....

xxx: американцы читают GLONASS
а видят наверно ГЛОНЖОПА
xxx: телефон с глонжопой

Религия проигрывает алкоголю в продолжительности и качестве даруемого утешения. ©Дэн Симмонс

Сегодня подруга попросила побрить ей пи%$у, т.к. сама боится, а вечером свиданье с парнем. Давайте похлопаем мне - я мастер френдзоны...

XXX: Усыновленные российские дети остаются гражданами РФ до 16 лет.
YYY: Надо же, а вот я останусь гражданином РФ до самой смерти...
ZZZ: А будете себя плохо вести - еще и в следующей жизни!

XXX: у меня в группе были девченки Федоренко и Карнобеда
одна к пятому курсу стала Федерко а другая Федерашко

YYY: карнобеда - это плохой ДВС?
федерашко - это пять

XXX: угу...тож так посчитали тогда

YYY: ей надо жениться на техасце и поменять на конфедерашко

в нашей больнице когда-то работала врач иглорефлексотерапевт, на двери ее кабинета так и было написано "врач иглорефлексотерапевт - Шило А.А."

-Тем временем, "в Роспотребнадзоре выразили обеспокоенность в связи с тем, что в последнее время в интернете все чаще создаются страницы, на которых размещается неоднозначная информация, которую трудно интерпретировать."
-под определение "неоднозначная информация, которую трудно интерпретировать" в наше время идеально подходит конституция российской федерации, например

"А я не хочу детей. Они срут."

Все срут.
Похоже на новый слоган Хауса))))

> Я уже начинаю потихоньку подыскивать замену Gmail'у, кто знает что будет дальше, интегрируют его в сообщения google+ и суши весла.
>> Ага. И кнопка поделиться, на таком месте что случайно ткнёшь в самый неподходящий момент.
>>> "Ваш пароль успешно изменен. Рассказать друзьям?"
(habr)

Со спрашивай.ру. Отвечающий учится в меде.
Аноним: третий курс? какой совет первокам дашь?)
Отвечающий: Третий. Бегите.

Реальный факт: в Уругвае, который является двукратным победителем Кубка мира по футболу, живёт меньше человек (3,3 млн), чем в России зарегистрировано футболистов (3,8 млн).

Pedro Amorales

Google Reader закрывается, Google Cloud Connect закрывается. Комментарий к статье на хабре:

-Похоже, Apple похитили печать директора...

xxx: сейчас с почтовыми голубями пришлю тебе флешку=)
ууу: они не долетят в такую пургу
ууу: не трать голубей

С Антиджоба

Заведующая сдает помещение библиотеки для проведения банкетов в рабочее и нерабочее время.
Сотрудники библиотеки вместо своих прямых обязанностей фактически работают официантами. Обслуживание читателей, соответственно, идет побоку. При постоянной беготне с подносами обслуживать читателей просто не успевают. Частенько сотрудники вынуждены оставаться после рабочего дня для обслуживания очередного банкета. Большая часть мероприятий - со спиртным, независимо от присутствия в библиотеке читателей. В общем - истинный очаг культуры...

Это пиздец, товарищи...

aaa: Хиллари Клинтон впервые публично поддержала идею однополых браков.
bbb: А я всегда знал, что Хиллари Клинтон - пидорас. )))

xxx: самая неэффективная сортировка: перемешать массив, проверить, отсортирован ли, если нет - перемешать массив...

Отзыв на форуме по поводу ситуации с заморозкой банковских счетов на Кипре:

"Мой муж вернулся с работы из аэропорта, там следующая картина: самолеты из России везут людей с пустыми чемоданчиками. Те даже не скрывают, зачем приехали. Хотя чем наполнять эти чемоданчики, если банкоматы уже пустые? "

с хабра. обсуждение размеров и удобности смартфонов.

Вот лично для моей руки идеален размер iPhone 4, но покупать его не хочу по религиозным соображениям.

А ещё я иногда вижу людей, которые звонят с Galaxy Note, и это зрелище наводит на мысль о том, что на задней крышке неплохо бы сделать ручку, как у крышки кастрюли, например.

Iceman: пришла смс с кипра
Iceman: дошло только 9/10 сообщения

xxx: голуби развиты не хуже ворон, я вам это говорю

xxx: сегодня видел: идет чувак в шапке, над ним голубь пролетает, срет на него

xxx: он шапку снимает, рассматривает ее, тут подлетает второй и херачит ему свои выделения прям на голову

только что на улице видел ,идёт молодой папа -здоровый дядька, и доця годика 4 важная такая,в одной руке рыжая такса на поводке,а в другой...автомат ))) наверное папа пограничиник ))))))

@evilfaeton: Кофе Шредингера — одновременно и он, и оно.

15 марта Самсунг воплотили мечту идиота: сделали пульт для телевизора, на который можно позвонить.

Сайт про урологию. Рассматривается вопрос розврыва уздечки на мужском агрегате и последствия не обращения к врачу.
Последний ответ:

"пример последствий?...

Если вовремя не склеить кожа слезет... сначала с девайса а потом по всему телу. Будет как комбинезон"

поржал. спасибо.