xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ
yyy: ПИШИ КАПСОМ, СЕЙ УЖАС, ЛОМАЙ СУДЬБЫ
СиНеГлАзКА: - Здравствуйте, я первый раз тут. И у меня актуальный вопрос... Как правильно делать минет? Можете научить?
LanZe: - ЭЭэээ.... Ну тут главное долгие упорные треннировки!
СиНеГлАзКА: - Ну может дадите пару сносных советов, как это правильно делать?
LanZe: - Совет это вряд-ли, а вот с тренажером могу помочь... Дать в качестве треннировочного инструмента...
СиНеГлАзКА: - Всмысле? В секс шопе куплен?
LanZe: - Нет родители подарили...
СиНеГлАзКА: - РОДИТЕЛИ??? И как это было? )))
LanZe: - Меня Мама когда родила ей сказали: "Поздравляем у вас Мальчик!!!"
СиНеГлАзКА вышел из чата. 12.01.2012 12:43
Оригинал взят у
sam_pose6e в
Эта страна непобедима. Читаем. Думаем.Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!
xxx: Вчера назвал свою wi-fi сетку "Hack me if you can"
xxx: Сегодня обнаружил ее под названием "Challenge accepted"
Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.
Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке
Don Alejo: Карл Клару склонил с аморалу, аналу, оралу, и кончил в кларнет.
Чижоня: аааааааааааааааааааа!! жесть!!! бедный карл!
Don Alejo: нет, бедный тот, кто на кларнете играть потом будет!
Alina: Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!...Ох, и натрахтибедохаю я себе
Jorik: Ох и натрахтибидохает тебе Хоттабыч, когда узнает, у кого его борода...:)
Мир полон возможностей. Главное схватить эти возможности за сиськи, и утащить в кровать)
xxx: cегодня, когда ждал девушку у ДК, нашел вайфай, называется Interneta_NETU, подошел пароль "yebytyflj", что означает "нуиненадо" :DDD
xxx. Народ помогите Ctrl не пашет немогу курсач писать.
Ну, раз люди любят,то я насобирал тут - подборочкэ фраз из фанфиков по Гарри Поттеру (орфография сохранена):
-Гарри, ты ранен,- сказала Гермиона.
–Где, удивился Гарри.
–У тебя из руки кровь хлещет фонтаном.
–Из правой или левой, — с ужасом сказал Гарри.
В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.
Гарри увидел своего декана и тут же притворился мертвым.
Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал.
- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
Гарри видел смерть Сириуса, видел как он лег назад и уехал в дымчатые ворота Смерти. В нем клокотала ярость, он хотел Смерти, смерти и еще боли кузине Сириуса, которая задвинула Блэка в ворота.
1 курс. Информационный факультет.Матан.Тема "Матрицы".Один студент завтыкал.
Препод: Молодой человек, что с вами?
Кто-то из аудитории: Он пытается поверить!
(На одном из торрент трекеров)
ххх: - При просмотре некоторых фильмов отчетливо слышно эхо. Может кто знает, как избавиться от этой гадости?
yyy: - Попробуй купить мебель.
друг-стоматолог: и вообще, врачи - это отдельный пласт людей. иногда работа настолько забирает, что например гастроэнтеролог смотрит на людей как на ходячие желудки, пытаясь угадать заболевание, или вот ортодонт пялится на улыбки и непроизвольно видит в уме, как можно брекетами исправить их. Я вот, когда с девушкой целуюсь, языком автоматически прощупываю ее пломбы, не надо ли чего подделать...
Кто-то писал: "тысячный раз смотрю "Пятый элемент" и каждый раз меня мучает один вопрос. КАК синяя инопланетянка собиралась вынимать из себя эти камни?"
Таинственный незнакомец, тебя не мучает вопрос,КАК она их туда ЗАПИХНУЛА?
Обсуждение на каком то форуме, как подарить девушке звезду?
Один из комментариев:
- Звезда не камень, звезда - газ. Пукни девушке в раскрытые ладони.
Диалог с властью.
:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"
Парадокс: на торрентах, посвященных играм, фильмам, музыке, заодно и новостям обо всем этом, не может пройти и дня без того, чтобы в какой-нибудь теме не начался срач. На торрентах, с которых качают порнуху, все вежливые, все желают друг другу доброго дня и хорошего настроения.
Новый способ узнать хватает ли молока. - от одной роддомовской акушерки: "Если изо рта ребенка пахнет ацетоном, то его пора кормить. Если же пахнет молочком, то еще рано."
Ракшас
если пахнет керосином - нужно поднять закрылки на 15 градусов и следовать указанию диспетчера
Ракшас
если мазутом - дать малый газ и швартоватся
Ракшас
если растворителем 646 - делать теплые полы
Ракшас
если спиртом - нужно прекращать праздновать новый год
Ракшас
если машинным маслом - проверте гидросистему - явно подтекает
Ракшас
если жженой резиной - смените ремень
Ракшас
если изо рта ребенка пахнет перегаром, а ребенок издает странный звуки типа "прекратите меня нюхать" - отойдите от карлика и найдите своего ребенка
с форума
elysha
Сыну 2,2 , были у стоматолога, у нас уже кариес обнаружили, сделали посеребрение.
Уже вечером, в горшке, нашли две серебреные монеты... и из попы торчит семь с половиной сантиметров серебренной цепочки... уложили спать... с нетерпением ждём утра!!!)))))
Зайчона
Че за бред?
elysha
стала писать и отвлеклась, вот муж дописал, решил пошутить)))
Говоряяяяят не повезет,
Если твой сосед скинхед, а ты Ашот
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего? 0_о
xxx: Прикинь, сижу на остановке сегодня, подходит синяк какойто, попросил закурить.
ну я ему зажигалку дал, он еле-еле подкурил, стоит рядом, курит.
ххх: Птом грит вдруг: "у тя дед не с вологды случайно?". я в ахуе. "да", говорю. А он мне "а мать из-под Харькова". я ваще ахуел. "из самого харькова". Он так "а отец с польши, а его отец москвич?"
ххх: я уже китайскую стену кирпичами заканчиваю, думаю маг-синяк, пздц. а он мне так "а сам ты родом с N города". а я блять оттуда родом!!!!! грит "видишь как я всё угадал, купи мне винища". я в ахуе пашол, купил 4 бутылки, раскатили с ним за вокзалом, я уже думаю уходить, а он мне "слышь, сынок, ты там не думай что я маг какой или что. я так чисто, подфартило, угадал кароче".
ххх: ссука, лучше бы молчал....
в тему:
<Преподавательница по физике рассказала.Еще когда сама училась дело было.Веселый препод <на лекции,заканчивая юбъяснять тему,выдал:"Сколько поле ни квантуй,все равно <получишь..."-аудитория дружно добавила: Х*Й!! А он с задумчивым лицом,подняв вверх <палец,закончил:ПОЛЕ!
<аудитория лежала.Поклоняюсь физикам =)
Однажды "Физик по АСУ" выдал такой стишок
Отклоняется ракета на расчетный угол Тета,
Ой, не надо пи№%:жа это угол тангажа!
fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно
timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?
врач скорой с 50-ти летним стажем (на лекции, выражение лица - чудовищно спокойное):
"Если вам повезет, и вы увидите открытый перелом грудной клетки..."
"... и водителю ковшим сносит пол-головы. Мы приезжаем - а ему уже дождичком мозги вымывает, ну что мы тут можем сделать?"
"Придете домой и дерните свою бабушку, ну или дедушку, за руку - слышите хруст?"
многих девченок потом долго откачивали после таких лекций )
Выдержки из любительских переводов и фанфиков по "Гарри Поттеру":
-Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, но Вольдеморт вошел через выход.
-Снейп легко откинул прочь свою голову и взялся за метлу.
-Снейп покачал головой опуская уши.
-Снейп осмотрел кабинет: ети сидели на своих местах и писали в тетрадки с доски.
-Снейп недовольно посмотрел на топящихся учеников.
-Окклюменция — искусство запора мыслей.
-На мгновение скользнула мысль: а, может, и вправду всё ей рассказать?.. Но она тут же же отымела эту идею.
-Малфой нервно дернул щекой и задохнулся.
-Они пошли в комнату, которую она делила с Джинни. Рон и Гарри сели на ее кровать, предварительно спихнув с нее суку с уебниками…
-Профессор Снейп стоял вдалеке, усмехаясь задней частью рта, чтобы никто не заметил.
-В Нью-Йорке дождь? Странно, а Гермиона вернулась из Японии сухой.
он: Слушай, ты как страус
она: ПАЧИМУ ЭТО?????
он: Ну, у страуса каждый глаз размером с его мозг...
она: НИПОНЯЛА...
С ВиО известного всем сайта.
xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча. Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи учительнице.
Случай в армии. Был я каптером, получаю белье у прапора.
Выдает мне трусы и говорит:
-Во вам "пасхальные" трусы дам, а то обычные кончились.
-Товарищ Прапорщик, а почему "пасхальные"?
-А потому, что, красят яйца. - И оба как начнем ржать xD
зы. Труселята реально красят за неделю, проверено xDDD
BurdYa: Мне так понравились горные лыжи капец
bernandos: Ярослав, ты урод блеать
bernandos: сколько раз я те говрил
bernandos: "похали на горнолыжку"
bernandos: "да нууууууу. че там делаааааать"
BurdYa: Всмысле*????
BurdYa: А Света меня как то затащила легко )))))))))))))
BurdYa: Дар убеждения чтлли??
bernandos: нет
bernandos: сиськи
"Попробуй сочти
Все дыры в NT"
-Сказал я однажды сисопу.
Посмотрел он с тоской
На экран голубой
И тихонько
Послал меня в жопу
xxx:ты прям дед мороз!)
02:34:29
yyy:всмысли пьяненькая и люблю детей?
yyy:или бородатая и живу в ебенях?
02:34:50
А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»
комментарий под видео с минуты славы с неудачным исполнением номера и последующим падением участника с пятиметровой высоты:
"Если это фейк, то продюсеры пидорасы.. Если это произошло на самом деле, то продюсеры все равно пидорасы, потому что без страховки такие номера проводить нельзя... Да и вообще, продюсеры по-любому пидорасы..."
Фото,на которых льва содержат как домашнюю кошку (спит на кровати, жрёт на кухне)
коммент:
А в тапки он как, ведра полтора???
xxx: У тебя тож копейка при -20 не заводится?
yyy: Я хз, она у меня при -20 не открывается...
Я ей обьяснил - дефрагментация диска - это как наведение порядка в квартире без выноса мусора.
Три дня со мной не разговаривала. Я за эти три дня столько дел переделал..
Д> вот же… только пересобрала ядро 3.1.7, захожу на сайт, — и — на тебе! — там уже 3.2 =(
М1>Девушка… 3.1.7… «пересобрала»… Охренеть, я попал в сон-сказку!
М2>ты должен хотеть от нее детей...
М1>я хочу от нее ядро!
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена
Сломался диван. Купил саморезы,, принес домой, положил на стол...Жена примерно через полчаса: милый я твои кудрявые гвоздики в ящик убрала...
Еду как-то в автобусе. Рядом со мной стоит молодая мамочка с ребенком лет 4. Ребетенок рыдает, да громко так, а девушка пытается его успокоить, и с n'ой попытки выдает:''Ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя с собой спать положу...'' На что ребенок выдает:''НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО У ТЕБЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ!!!''
ххх: Тебе слово "всадница" о чем-то говорит?
ууу: мне слово всадница говорит, что кто-то с ужасным акцентом хочет анального секса
в конторском туалете установили аудиосистему для фону. плейер, усилок и динамики. чтоб пукать сподручнее было и не было слышно.
в плейлисте попалась какая-то олдовая группа с концертным альбомом. после каждой исполненной песни толпа беснуется пару минут...
я вам так скажу: срать под овации и крики "браво" - в этом что-то есть..
С Хабра:
Недалёкое бущее(2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome, 114, Opera 23.1, ie 6)
был сегодня в строительном супермаркете, дык там какой то извращенец включил музыку из Sims 2, которая играет в режиме строительства.
чуть с ума не сошёл Х(
Маленький мальчик на новый год загадал, чтоб его желание не сбылось, и, тем самым, сломал систему желаний.
xxx:подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy:требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy:высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
xxx: А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
yyy: А хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
Жена недавно выдала эпическую фразу на фоне постоянной диеты: "от маленького кусочка толстика я не потортею") Прослезился :'(
ххх: я знаю почему на земле всё так хреново
ууу: люди не следят за экологией?
ххх: ось криво поставлена
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
из ответов майл.ру:
ххх: Дайте ссылку на скачивание полностью прозрачной темы для Windows 7.
yyy: Вы в курсе, что полностью прозрачная тема будет невидимая?
Первое января. Крупный магазин. Восклик из алкогольного отдела: БОЖЕ! Я В РАЮ!
зимой был бы очень актуален сервис Яндекс.Горки
в чате онлайн-шутера:
yyy: парни, что сделать, чтобы девчонка не мешала играть?
ххх: выебать)
zzz: выебать!
yyy: не помогает :(
xxx: повторять упражнение до достижения желаемого эффекта)
"Утро 1 января. Спасибо, что живой."
Самая страшная угроза утром 1-ого января:
-Щас сфотографирую!
1 января. Утро. Наш неубиваемый дворник упорно подметает падающий снег. И тут мучительный стон на весь двор:
- Мужик, не надо! Не мети! Я ЖИВОЙ!
На дорожке большой сугроб зашевелился и пополз...
Полей тапки мужика! Сожри цветок! Будь котом!
Комментарии к картинке, где рысь сидит на огромном кактусе.
ххх
откуды рысь в прерии?
28 дек 2011 в 21:17|это спам
yyy
откуды рысь в перми?
29 дек 2011 в 7:11
zzz
откуды персия в перми?
29 дек 2011 в 8:45
fff
откуда пермь в рыси?
29 дек 2011 в 10:22|это спам
vvv
откуда персь в рысии?
29 дек 2011 в 10:42|это спам
mmm
откуда сыр в россии?
29 дек 2011 в 18:55|это спам
ttt
откуда рис в сербии ?
29 дек 2011 в 23:28|это спам
hhh
откуда снег в сирии ?
вчера в 0:03|это спам
ppp
откуда вы наркоманы блеать?
Чак Норрис убил двух охотников одним зайцем.
Однажды один мой друг,будучи навеселе,пришел домой и решил себе сварганить поесть.Глядит - только макароны остались.Ну он воду поставил,макароны засыпал,ждет...и накак они не сварятся.Плюнул,лег спать.Утром просыпается,мать на весь дом орет ""Б№№ть!Кто,сцуко,спички сварил?!"
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Каспаров сказал великолепную фразу: «Все смуты в России начинались с Бориса и заканчивались лже-Дмитриями».
Час пик. Автобусная остановка... Подъезжает автобус пустой, и вся толпа начинает пробиватся ко входу. Вдруг крик из толпу:
-Во славу роя! Грузимся в оверлорд, товарищи зерги !
Работаю курьером, нужно доставить заказ в офис. В качестве адреса оставили следующее:
Метро Волгоградский пр., последний вагон из центра. Под мостом в дырку в заборе, вдоль ж/д путей до станции Бойня. Через забор-решетку, мимо мясокомбината, стаи бродячих собак и фур вдоль Скотопрогонной улицы. Напротив кладбища – ангар за забором с колючкой. Обойти против часовой стрелки до КПП.
Cherepaha: Об учителях в школе - да, тема!
По химии была училка, иопнутая, по-тихому, при всем уважении моем к учителям. Подавала предмет подскакивая на месте, иногда на стул выскакивала. Один раз, помню, вроде тема была диффузия, она бубнила-бубнила, ее никто не слушает, так она как заорет:
- Дебилы! Представьте: Я - Молекула! Я в колбе!! И вы - в Колбе! А это (указывая на стену класса) - стенка колбы! И вы - Молекулы! Я к вам приближаюсь! На меня начинают действовать силы отталкивания!! Я лечу к стенке колбы! Колбы!! Колбы!!!
И она с разгону, сгруппировавшись, йопнулась плечом в стенку. Посыпалась штукатурка. Потом вдарила, увлекшись физичискими игрищами, в дверь, и вылетела в рекреацию.
С тех пор, многие годы, она - Молекула.
Ээээ... Это ж Алла Санна из бывшей 134 школы))
с ЯПа
Cherepaha: Об учителях в школе - да, тема!
По химии была училка, иопнутая, по-тихому, при всем уважении моем к учителям. Подавала предмет подскакивая на месте, иногда на стул выскакивала. Один раз, помню, вроде тема была диффузия, она бубнила-бубнила, ее никто не слушает, так она как заорет:
- Дебилы! Представьте: Я - Молекула! Я в колбе!! И вы - в Колбе! А это (указывая на стену класса) - стенка колбы! И вы - Молекулы! Я к вам приближаюсь! На меня начинают действовать силы отталкивания!! Я лечу к стенке колбы! Колбы!! Колбы!!!
И она с разгону, сгруппировавшись, йопнулась плечом в стенку. Посыпалась штукатурка. Потом вдарила, увлекшись физичискими игрищами, в дверь, и вылетела в рекреацию.
С тех пор, многие годы, она - Молекула.
xxx: Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
yyy: Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Ямайка !!! Всем кому одиноко, встречаемся под центральной пальмой блеадь, во рту держать агромный косяк !!!
Сайт с прогнозом погоды обещает на 30-31 дождь, +2 ... +4, и предлагает повырезать снежинок из бумаги.
Ангарск. Скрипели полы и стены. То что было землетрясение понял потом только, когда в новости залез)) думал мыши под плинтусами ипутся.
xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
1: Почему у историков и физиков такой тяжёлый взгляд?
2: Потому что историки помнят, что было, а физики знают, что будет...
В КНДР завершился первый день похорон Ким Чен Ира.
Его что, по частям хоронят?
Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.
Раз такое дело...
Село Ивановка! Кто остался на Новый год в одиночестве - давайте соберемся в 22:00 у колодца!
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
Чёткий: Привет
Непредсказуемая: Привет
Чёткий: Ебать же ты непредсказуемая
— Ваш бог поместил среди сада яблоню и сказал: "Делайте, ребята, что хотите, но яблок не ешьте". Стало им жутко интересно, съели они яблоко, а бог выскочил из-за куста: "Ага, попались!" Но если б они и не съели яблоко, им все равно бы не сдобровать.
— Почему это?
— Имея дело с типом, который любит оставлять на тротуаре кирпич, прикрытый шляпой, нужно отдавать себе отчет — такие не остановятся на полпути. Они своего добьются.
Если открутив розетку ты увидишь что один контакт засран тараканами, к бабке не ходи это фаза. Они на ней цуки греются.
Возвращаясь к выборам
Я голосую за енота
По крайней мере он пушыст
По крайней мере он надёжен
И через пару лет умрёт
Глас с небес. "Ваша мечта не является исполняемым файлом."
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном в интернет магазине:
Света / 16.05.2010, в 11:02
Купила его в DИСКОНТ-MOBILE на КрасТЭЦ Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
"Обломки спутника "Мередиан" пробили крышу дома".
Спутниковые технологии придут в ваш дом!
С точки зрения дерева, Пугачева еще очень молода - всего лишь пятое кольцо.
работаю диджеем в клубе. поскольку всегда у всех на виду сплетен тоже ходит предостаточно. история. однажды после клуба наш местный дон жуан и казанова решил меня проводить до метро. попутно клеит и выдает: ходят слухи, что ты великолепно делаешь минет? Не могла ответить ничего кроме как "а что, тебя научить?" шедшие мимо наши ребята лежали:)))
Новость в яндексе:
"Поздравить Галкина и Пугачеву пришли Киркоров и Басков..."
Похоже на начало анекдота..))
System Error: Чаку Норрису - 71 год, Брюсу Уиллису - 56.. Стареют защитники планеты.. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Гарри Поттер?! Пля! Песда миру!
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии
моя девушка на меня обиделась
ненавижу когда они используют много тональника-она использует
я ей подарил шпатель)думал поржать она обиделась и со мной не разговаривает
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
Новости: В симферопольском морге ожил "покойник".
Мужчина пришел в себя и напугал металлистов, репетировавших неподалеку.
Рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.
- Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал работник морга. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы.
комментарий:
xxx: я всегда знал что у тяжелых риффов целительные свойства !
Из объявлений на сайте о продаже всякого хлама:
отдам Фалосоимитатор
Жена его испугалась и не стала пользоваться лежит год без дела.Отдам женщине которой подойдёт по размеру.
xxx: Ты веришь в зомби?
ууу: Верю. Каждое утро.часов до 10-ти
Х. А я в командировку поеду, в Бутан.
ХХ. Где это?
Х. В Гималаях. Прикинь, там во всём государстве запрещено курение! Законы такие.
ХХ. Это нормально для бутана.
ХХ. В Пропане то же самое.
про сломавшийся гугл.
Узнал о проблеме по горячим штанам: у меня телефон нагрелся в попытках синхронизировать аккаунт:)