С армейки:
Хотя-один такой случай помог прыщавому киргизу избавиться от прыщей-на шишиге на подзакипающем моторе пошёл пробку скручивать с радиатора, рожу-то и обварил. Пантенола на него в местной больничке истратили баллонов 5. Заодно с новой кожей и прыщи пропали.
Кыдыргичев Бактыбек Жоломанович, я ття помню, пиздюк ты кривоногий!
с женского форума
мой муж мною хвастается друзьям бывает, говорит что меня сложно выбесить и т.д . и иногда на возгласы НЕ ВЕРЮ пытается подкрепить слова делом, звонит, например, вчера пьяный совсем
- ты где????
- я на рынке, а что?
- я не могу домой попасть!! мы с колей из боулинга, промокли, а у меня ключей нету!!
- ну, подожди минут десять, я приду сейчас
- а почему ты не спрашиваешь где мои ключи???
- где твои ключи?
- я их проебал!!!!
и вдали от трубки, очевидно уже не мне
- на, слушай!! слышишь? не орёт!!
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
звонки в приют для животных:
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из 3 -х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарнфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению...есть беленький и двое пушистых сереньких...
Не..мне надо чтоб как Гарнфилд собак не боялся...
Я: - А-аааааа.....(удивляясь такому закоулочно- канаваченому ходу мысли..наконец соображаю)...А-аааа у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)..я их боюсь...А вот кошек нет...Хочу чтоб был как Гарнфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...
Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
Недавно мне сдавал зачет один студент.
Пока готовился, написал что-то на руке. Я решил, что шпора и вздумал проучить.
Подходит он сдавать, а я ему и говорю.
Я: вы не сдали
С: отчего же? Я готов!
Я: конечно, шпору на руку накатали.
С: это не шпора, я на руке нарисовал иконки сохранения и загрузки. Перед ответом я сохранился, если что-то пойдет не так, я всегда смогу загрузиться.
Офигев, поставил ему 4 и отпустил.
Из фишек пост про кису:
"Катаюсь на горных лыжах, знаю 2 языка, не пью, не употребляю наркотики! Ищу мужчину для серьезных отношений... Готова быть на содержании, интересует сумма от 20.000 $ - без контроля и обязательств и 40.000 $. - я буду только c тобой! P.S. Я без ума от черепах Индийского океана, акул Оманского залива, отеля Парус... Буду рада мужчине, понимающему, сколько стоит мое сопровождение."
камент:
Ну чо мужики, скинемся?
Сегодня сына водил на дополнительные по английскому. Сижу в коридоре, жду. Всё слышно что они там говорят. И вот значит учат слово window. А мой такой учительнице говорит: "...папа не любит это слово, я лучше буду говорит линукс..."
ХХХ: Вот как ты думаешь, когда твой сын вырастет, то кем он станет?
УУУ: Тестером...
ХХХ: С чего ты взял?
УУУ: Да у него талант с рождения.
УУУ: Я б даже сказал талант до зачатия.
УУУ: Он даже в презервативе нашел баг...
Йа (с)
Еду в пробке, впереди грузовик, на нем предусмотрительно написано: "Аккуратнее, не въебитесь".
с одного из сайтов плакальщиков
Накануне свадьбы жениха посадили за совращение малолетних, мне 20. Ему 35, за 4 года отношений даже подумать о таком не могла
да ладно?
111:Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!"
Вчера, шлю милой смс (решил романтика включить):
Что хочешь? :::
1. концерт Машины Времени или Fleur
2. Кино с Тимберлейком про время
3. Дыню с хамоном под вино в ресторане
Ответ:
Борщ. Сметану купи.
Иду вечером с работы, дворами, чтобы покороче. ВНЕЗАПНО откуда-то сверху раздается крик "Исповедовал каббалу - на-ка зайцем по ебалу!" и дикий ржач в несколько голосов.
Ускорил шаг. Ну их, идиотов...
у нас препод по матану говорил: "да тут доказательство в одну строчку" и писал доказательство мелким почерком через все три доски в аудитории (включая промежуток стены между досками)))
Трамвай. Задний "вагон". Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орет: "Ебать! Где водитель?!"
...видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)
лучше бы он шишки в лесу собирал, чем время менять
Пока Задорнов смеялся над тупыми американцами, в этой стране выросло поколение еще более тупых россиян.
Кстати помнится в каком–то жизнерадостном форуме любителей мобильников обсуждалась новость, что собираются выпустить батарею для мобильника, которая будет работать тысячу лет.
Первый же комментарий гласил: "ага, а завтра изобретут на две тысячи лет — и все равно новую покупать!"
1: Я обожаю свой город...
2: Почему???
1: Три парня спёрли из супермаркета тележку...
2: И чо?
1: Они у меня под окном её на корусели катают...
Первым андроидом был Буратино. А, поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
Когда маманя отобрала у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала "Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками"
Работал в тех поддержке одного крупного сотового оператора.
Поступает абон с проблемой в работе модема.
- Какая у вас операционная система?
- Мегафон!
- Нет, это ваш оператор связи. Какая у вас операционная система?
- (не уверенным голосом) Мегафон модем?
- Нет, это ваш способ выхода в интернет. Какая у вас операционная система?
- (ну вообще не уверенным голосом) Опера??
она:дорогой , я тест на беременность прошла =)
Он: ну скажи мне что это смайлик , ну пожааалуууста !!!
netmocka - сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали)) В охоту на вампиров играют))
netmocka - за хлебом пошел и тут на.. выходит на меня мальчик лет 5-и.. с крестом.. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров).... Я слышал как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегаяXDD
Из обьяснения о ДТП (748 справка)дословно:
Я, тупая блондинка на Мазде, повернула там где захотела,в следствии чего и вызвала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ФИО, написанно верно!
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
shvarz@lj: После того, как эффект обрезания был подтвержден, правительства разных стран в Африке, а также международные организации стали активно пропагандировать эту практику.
Одной из важных проблем в таком методе предотвращения инфекций является понятное объяснение людям, что они не защищены от ВИЧ, а лишь немного снизили вероятность его подхватить. При обрезании мужчинам приводят такую аналогию: "Раньше ты был как ворота без вратаря, в которые очень легко было забить мяч. Сейчас мы тебе в ворота поставили вратаря, но, сам знаешь, даже с вратарем в воротах, от гола никто не застрахован"
vasja_iz_aa: Если ворота совсем обрезать, то гол точно не забьют
zloradskij: Тогда баскетболисты в корзину вбросят. Её-то не зашьешь.
Дивиз советских военных:
Мирный атом в каждой мирной ракете, мирно летящей, в мирную капиталистическую столицу.
ЗлобныйПсих(06:01)>/*прихлёбывает крепкий ароматный кофе..
Camper-1(06:02)>*тупо вылакал кружку растворимого дерьмеца*
sun (23:37:10 4/11/2011)
ты будешь любить меня толстым?
мон (23:37:34 4/11/2011)
ты хочешь стать сумоистом?
sun (23:37:51 4/11/2011)
нет, я хочу съесть кексик
мон (23:37:56 4/11/2011)
ешь))
xxx: прикинь, пытаюсь тут винду переустановить, а у меня на выбор только (1) NTFS быстрое,(2) NTFS, (3) текущая файловая система (NTFS)!
yyy: бл@ть, как выборы в россии!
никогда не думала что можно так напугаться: смотрели с друзьями ужастик, скучный такой. не особо пугающий. но вот, в одном из кадров легкий пугающий момент - сидящая рядом со мной девочка схватила меня за руку и дико заорала. и тут напугалась я, ее крика, но молча, просто подпрыгнула. через некоторое время обнаруживаю, что голоса у меня больше нет. появился только на следующий день
теперь я точно знаю, что до этого я вообще не боялась, а симулировала)
- И не трогай мой профайл!
- Все вы такие, не трогай мой профайл, нет, не сейчас, не так, не туда, не останавливайся.
За 5 лет обучения в МАИ самое главное, что я запомнил:
1. В среднестатистический тубус крупный влазит 2 по 0.7 или 3 по 0.5.
2. В маленький 1 по 0.7 или некоторые вино-водочные литровики.
Вчера ночью с девочкой новой гуляли.
потом я пошёл на работу с утра.
получаю от неё две смски подряд
- 1. "как же ты сейчас бедненький
маленький
пусичек сейчас на работе.
как я тебя жалею и люблю
сильно- сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь
- звони, перепихнёмся ещё пару раз!
P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам
выбирай, я никак не могу
определиться, какую отсылать)"
Google ВиО:
В: Как по китайски пить черный чай?
О: Сильно прищурившись |-)
ЗЗЗ: Никогда не получал 3 удовольствия в туалете одновременно!
ЗЗЗ: По-маленькому, по-большому и посчитать тайно выданную от остальных коллег премию в конверте)
"Если вас сбила машина, страховая водителя обязана будет выплатить вам компенсацию до 500 тыс. р."
"Если полоска ваших жизней опустилась ниже 50% после близкого контакта с транспортным средством вашего противника, вам может перепасть немного золота!"
На стене из вк:
ххх: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
ууу: Хороший математик всегда находит свой корень из постоянной. А не то так можно интеграл заработать. И долго потом лечиться апроксимацией
Новость:
Россия стала мировым лидером по коррупции.
Российские компании стали лидерами в рейтинге взяточников среди экспортных компаний за рубежом. Такие данные содержатся в отчете международной коррупционной организации Transparency International, которая ежегодно подсчитывает показатель Bribe Payers Index.
xxx: Нифига подобного! это просто наши дали им взятку за первое место)
xxx: А мне сегодня на уроке информатики сделали замечание и написали в дневнике:
изучал язык программирования Python на уроке информатики - 2
Про то, как в Тольятти любят машины. Спросил тут у знакомой девушки, что бы она сделала первым делом, если бы у нее была машина времени. Ответ убил: Тонировку.
Новость в инете о запуске в 2012 смартфонов с гибким дисплеем OLED.
Первый коммент: "Вместо вибровызова теперь телефоны будут сгибаться и тыкать владельца в ногу"
новости.
Якуб Накладал будет играть за "Салават Юлаев"
ага, а Ятвойдом Трубашатал пусть играет за "Акбарс"
в корпоративной почте жгут
>>кто в тестовой базе ЦО сегодня трогал 36ю таблицу?
>>И всю ее вытрогал?
[х]: Зачем нам чужой хэллоувин?
[х]: У нас и свой есть, проходит в августе.
[х]: Куча народу наряжаются, празднуют.
[х]: Пугают других людей.
[х]: И по тыкве получить можно.
Сидим в кабинете. Приходит девушка и так невинно
-Мальчики у вас есть болгарка.
Нет мы конечно суровые парни но в серверной держать болгарку как то не комильфо.
- Ну дома есть. - отвечаем - А зачем тебе?
- Да тут нож затупился наточить.
Секундное замешательство
- Тебе может еще и циркулярку хлеб порезать принести? или Дрель чай помешать.
Сегодня в автобусе стоял над парнем, который часто моргает... Итог - за 4 мин 42 сек он моргнул 209 раз. Вопрос - кто больше болен?
xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=)
Spectre: у нас в тоже прикольный историк был. У него была одна странность. Заключалась она в том, что читая лекции он постоянно смотрел в потолок. Не мог он по–другому рассказывать. Какие–то добрые люди однажды распечатали на нескольких листах фразу "не смотри сюда!" и прикрепили в том месте потолка, куда он обычно смотрел. Историк выдержал 20 минут. Поднимет глаза, там написано "не смотри сюда", нервно опустит, потопчется, начинает опять рассказывать, опять посмотрит. В результате, отпустил всех с лекции, сказал, что занят и ему надо идти.
Читаю ВиО гугла, вопрос: "где в делфи находится паскаль?"
По пути с универа дорога пролегает гоповской райончик..
вижу мама с сынком лет 10-12:
М:Кирюша я надеюсь не гуляешь с теми плохими мальчиками?*указывает на шпану *
К: Ма, я че бес чтоль со своими шестерками конетелется?
xxx: В квартиру залетела летучая мышь ,около часа кружила ,как ненормальная ,а потом спряталась за икону.К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
Макс Кошкин: За стеной ебут соседку. Хотя, возможно, убивают. Лена, отпишись, что жива.
Как четко на фишках прокомментили кортеж презика:
ххх: Расступись народ - говно плывет.
Мне там администрация козлика крутого подарила. Все скачут на лошадках, а я на козлике рассекаю. Красотища).
Был там один игрок, который приставал ко мне постоянно. Надоел до смерти. И вот скачу я как-то на козлике, а он навстречу. Спрашивает с удивлением: " Откуда козёл?". Я пошутить решила: "Надо 2000 троллей отпинать в Троллистой Пуще. За это козлика дают!". И ускакала, никак не думала, что он в такой развод поверит. Потому что чтобы отпинать столько троллей, надо несколько месяцев только на них и охотится.
Прошло месяца три, и вдруг получаю от этого игрока гневное письмо. Оказывается он эти 3 месяца только троллей пинал. Отпинал наконец, а козлика не дают. Он к админам: "Козла отдайте гады! Я же старался!".
Потом в этой игрушке его так заприкалывали, что он перса завёл нового. А мне до сих пор и стыдно, и смешно :)
соседи собирают подписи "Против муравьев". не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал- мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю- ответили: не стоит- прибыли от этой фигни очень мало.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец
"В первом «Терминаторе» в те моменты, когда камера смотрит глазами главного героя–робота, на экране мелькают строчки какого-то ассемблерного кода. Дотошным фанатам фильма удалось установить источник – это оказалась программа для компьютеров семейства Apple II, основанных на 2-мегагерцевом процессоре MOS Technology 6502. Судя по всему, ресурсы Скайнет к 2029 году основательно истощились, вследствие чего враждебный к людям искусственный интеллект был вынужден строить роботов на основе антикварных процессоров, выпущенных за полвека до того…"
Смейтесь-смейтесь, выродки белковой формы жизни! Судный День грядёт!
© платёжный терминал
Умиляет реклама на TV. Ну кто, черт побери, им сказал что бактерии видно в ультрафиолете!?!? Да еще к тому же их размножение!!!
- Бактерии, что делали в унитазе?!
- Собрррались потрррахаться в ультрррафиолете...
Понять и простить блин...
by Ratio
Mrack: Я очень завидую дизайнерам некоторых унитазов. У них, видимо, есть похожий на яйцеклад хоботок из жопы, который позволяет им аккуратно, без плеска и мерзких брызг, класть какашку прямо в воду на дне толчка.
Из обсуждения Gentoo (Linux):
-Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься...
Всегда знал, что котэ могут разговаривать, но не ожидал, что услышу это таким образом )
Еду на дачу на авто, котэ уютно расположился на полке перед задним стеклом, лежит, думает о мышках... А темно было... Забыл, что поворачивать надо - ну и затормозил, крутанул резко руль - и боковым зрением вижу, как что-то мягкое и пушистое, но со смачным таким шлепком бьется о дверцу авто и так протяжно : "ЧМООООООООООООООООО", и в зеркале заднего вида 2 злобно светящихся глаза... думал, съест
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху
И вот достигает Вояджер 1 пределов Солнечной системы, а оттуда ему: NullReferenceException was unhandled
Свершилось! Ведерки все-таки победили мигалок! Теперь этим беднягам приходится себе собственную полосу по всему городу рисовать...
Зря родители утром телевизор включили. Какая-то пафосная передачка про паранормальные явления, реплика:
"Учёные поймали чёрную дыру в подвале института!"
Только мне представляются лаборанты в белых халатах, гоняющиеся с сачками по подвалу за неопознанной кляксой?
(с)Лайверин
У нас в исправительную колонию приехал начальник управления, в звании генерала с проверкой. По неписанным правилам мы должны выходить из кабинетов и встречать его. Но одного сотрудника заломало это делать, он заперся в кабинете и решил "пересидеть".
Генерал обошел все, ему как обычно все показали. Тут он доходит до этого закрытого кабинета. Спрашивает:
- А что там?
- Ну, э, в общем тут кабинет, закрыт...
Генрал недолго думая, кричит "Пожарная тревога, кабинет горит!", пожарный расчет немедленно реагирует, прибегает и выбивает дверь. За столом сидит с мрачным видом сотрудник.
Генерал подходит к нему и спрашивает:
- А ну покажи руки, ты тут дрочишь что-ли?
xxx: чтобы понравиться девушке нужно быть красивым, умным и богатым.
Yyy: или котом
Zzz: в наше время достатоно быть богатым.
Yyy: Или котом)
вспомнила прикол )) из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, блеа? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
bebop: Ненавижу, когда в инструкции к лекарству есть надпись "Случаев передозировки зафиксировано не было". После прочтения упаковка сразу же начинает говорить со мной: "Давай же, ну давай, обсадись этим говном хорошенько"
Вычитал на одном сайте по продаже машин:
....Машина на отличном ходу,по кузову особых нареканий нет.
Салон чистый. Машина ездит,чего еще писать про русскую машину я незнаю.....
С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них))
xxx:
Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)
Vik: "Причиной аварийной посадки самолета в Перми стало задымление на кухне." Они что там, цыпленка жарили?
VVK: Стюардессу они жарили.
со стимпанкера:
Filimon: Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки..Спросил -«что это?». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
[22:38:26] Ren Chi: Мой знакомый стоматолог отбеливание зубов и импланты называет "полный рот маленьких унитазиков"
Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут...
Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала...
Я: О_о и что? обратно приходит???
Hilari (15:55:53) А я тут тест делала
Hilari (15:56:27) как мне страна больше подходит.
Hilari (15:56:58) Оказалось,что США. Я как-то даже немного удивлена
Skrat (15:57:12) Юля, вот эта минута между первым и вторым предложением была самая длинная в моей жизни
Новости:
Свободная Ливия будет жить по жестким законам шариата.
Из Google+
- Голова Берлиоза медленно катилась вдоль трамвайных путей. Неподалёку, под лучами летнего московского солнца, ещё не осознав утрату хозяина, весело поблёскивал айфон. Воланд склонился, взглянул на экранчик и произнёс загадочную фразу на иностранном языке: "Angry Birds"...
- поэт Бездомный бежал держа в одной руке свечку, во второй- поблескивал Galaxy S с включенным google maps, прокладывая маршрут к дому Грибоедова…
- Шел трамвай 9-й номер,
От Айфона кто-то помер.
Тянут, тянут мертвеца
Ламца-дрица оп-цаца!
- Маргарита, обмазала себя всю новым пробником крема от Faberlic, который вручил ей добродушный консультант Азазелло.
- -Лайк! - блеял Коровьев слева.
Королева в полном ахуе вторил Бегемот.
- Наихудшие страдания ей причиняло правое колено, которое она намазала Фастум гелем перед приёмом гостей.
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Загаженный маркетоидными высерами моск современного человека уже привык, что его везде наёб*вают, и высказывает возмущение, когда его уже не просто наёб*вают, а нагло наёб*вают. С тем же успехом можно поставить на жигули спидометр, размеченный до 300 км/ч, и заявить в характеристиках машины, что она способна передвигаться со скоростью до 300 км/ч(а в сноске мелким шрифтом: если зацепите свою машину за взлетающий самолет).
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Славный город Орел. Только здесь в кинотеатре, в центре города, во время просмотра фильма на экране можно увидеть всплывающее сообщение скайпа "strekozza в сети".
Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота. Зал лег... и долго не вставал.
Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не ебет".
xxx: Нашим знакомым привезли как-то белого кота. Они вечером с работы пришли - нет кота. Долго искали. Оказалось его кошка загнала под ванну в пакет с синькой. Они его потом мыли конечно, прежде чем хозяевам возвращать, но он остался нежно голубого цвета.
yyy: вот так жестокие девушки делают парней голубыми…
он любит ванильные ядра, кофе, ночь, и генту.
Воскресенье, шесть часов утра. Я, как понимаете, сплю. И тут звонок! Продолжался долго, на том конце трубки, как видимо, были настроены решительно. Встаю, поднимаю трубку и сонным голосом кое-как говорю "Алло". В ответ слышу:
-А у меня, знаете, воды нет! - голос какой-то бабушки. Видимо, ошиблась номером. В итоге мой мозг в те самые шесть часов выдал свой предел...
-Да-а? А у меня есть!
Трубку в замешательстве подержали еще секунды две, потом повесили.
Сидим с девушкой в кинотеатре, смотрим. На самом животрепещущем моменте фильма позади нас девушка тихонечко пролазит по "ряду для поцелуев" и выдает:
- Ой! Я так боюсь залезть на что-то чужое!
Весь фильм на смарку, блин!
Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.
Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.
Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Новости на мейле:
"Платить за парковку придется SMS сообщениями", комментарий
- Хочешь пересечь двойную сплошную прямо сейчас? Отправь слово "Я всех имел" на номер 2628
Сегодня пришло 3 смс подряд с незнакомого номера:
1)пидорась меня, пидорась
2)пидорась меня негодник
3)ахъ простите, сия депеша предназначалась не вамъ
Диалог на работе.
*зачитывает заголовок новости: - в Москве накрыли крупную партию героина
*реакция коллеги: - ну и правильно, а то дождь пошел, намокнет еще
xxx: в твиттере японец пишет, с июня учится в России.
Shinji Yoshimura:
Урааа!! ГОРЯЧАЯ ВОДА из-под крана в моём общежитии!! В июне приехал во Владивосток. Впервые! Очень рад! Сегодня тёплый душ! Спасибо Россия!
xxx: я горжусь своей страной, бля