Репортаж про штурм террористов в Одессе.
Диктор новостей: Здание, в котором скрывались преступники, забросали дымовыми шашками, вследствие чего начался пожар.
На экране кадр: два бойца "Альфы" дважды стреляют в здание с РПГ.
Действительно, с чего бы пожар начался бы...
Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива когда смогу уснуть на животе...
- Пьяная...
- И оттраханная...
Иду по Сочи.
Впереди меня мамашка (с рюкзаком такая, в шлёпках розовых) с близнецами, лет 7-ми.
У левого на майке: я люблю КиШ, у правого: и Сверхъестественное. :)
Thrawn: откройте порт, скажите "пинг"
никто не в курсе когда выйдет фильм гарри поттер и прелести гермионы??
x: Может ли снести птица в полёте яйцо?
y: Смотря какая птица, смотря чье яйцо...
Текст для металл- группы, типа cannibal corpse:
У меня есть друг и мой друг некрофил,
Я ему на праздник лопату подарил!
Припев:
Ебать! Копать!
Из разговорчиков в Яндекс пробках:
"куплю машину поближе к светофору"...
У меня болит живот, значит кто-то в нем гастрит... О_е
xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем:)
dair_spb:Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того как приходили спец.парни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.
Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.
Город Ейск. Сидим в рыбном ресторане, заказываем разные экзотические для нас Питерцев блюда.Через некоторое время наш общий друг останавливает проходящию мимо официантку.
-Скажите мой сом жив?
-Эээ.... жив.
-Так убейте его и пожарьте!!!Сколько ждать то еще.
Рок-группа «Элизиум» презентовала в субботу свой новый альбом «Зло умрет» в одном из московских клубов. Группа известна своей склонностью к социальному протесту. Но мало кто ожидал, что в разгар мероприятия забитый под завязку клуб станет напоминать митинг оппозиции.
Со сцены прогремела центральная композиция альбома, и к микрофону подошел основатель «Элизиума» Дмитрий «Дракон» Кузнецов.
«Не забываем что скоро выборы, – обратился он к залу. – Не ленимся оторвать свои задницы и пойти проголосовать чтобы нас не поимели. Голосуем за любую партию – против «Единой России»... Пошлем на х*й этих пи*арасов из Кремля!»
Полторы тысячи поклонников «Элизиума» встретили этот призыв восторженным ревом и аплодисментами...
Илья Яшин
Статья на хабре про установку убунту на iMac. Автор живет в Нидерландах.
Один из комментов: Эх, вот она, участь женатого человека: среди гор шмали и толп проституток ставить на Мак Убунту…
etwelve: Аня, 1 сотка - это квадрат со стороной 10 метров!
Аннус Василеукус: а вторая сторона сколько?
в жк врач говорит вставайте а весы
встаю и озвучиваю вес 71
она, а теперь снимите сапоги и взвесьтесь еще раз
снимаю сапоги и озвучиваю вес 71
она - как так вес одинаковый
я говорю знаю блин сколько весят мои сапоги поэтому в первое взвешивание вычла их вес
она блин даже не нашлась что сказать, сидела пузыри пускала от негодования
Русская версия Angry Birds- Ёбушки-Воробушки
C хабра:
я тоже пользуюсь 3310 — отличный телефон ближнего боя :)
После фразы "А Вы к терапевту зачем?" - обращенной к бабушке в очереди ,барабанные перепонки подверглись износу на 84,5%.
AwakEmaN: Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику еще проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мертвые дебоширят. Все ее на хрен посылают, говорят, утром разберемся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))
Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж", "бяка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".
Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"
Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".
Вскрытие - подарок
Привоз за сутки - вести с полей, новости
Органокомплекс - ливер
Трупы с зимы весной - подснежники
После ж\д травм - Анна Каренина
Истории болезни, протоколы осмотров - научная фантастика
Старший санитар - шеф повар
Новенький санитар - юнга
Лаборантки - говнозолушки
Крематорий - шашлычная
Вещи на усопшего - царские шмотки
Космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
Реальное объявление на авито:
USB Камень представляет собой обыкновенный гладкий камень, только с USB-кабелем. Камень можно подключить к USB-порту и наслаждаться тем, что он ничего не делает. Он магическим образом начинает привлекать внимание и вопросы окружающих. В частности, если USB Камень подключить к компьютеру на работе, то каждый коллега не упустит возможности спросить, что эта штуковина делает. И тут уже доверчивому белому воротничку можно навешать на уши какой угодно сказочной лапши...
Основные плюсы USB-камней:
— это отличный подарок;
— камни не требуют еды и воды;
— они не портят ваши вещи;
— они вас будут вечно любить своей особенной каменной любовью;
— камни – самые экологичные USB-гаджеты на свете
— USB-камни совместимы с любыми операционными системами
Комплект:
- USB камень
- USB шнур
Размеры: 100х80х50 мм
Вес: 200-300 грамм
Пишите/звоните прямо сейчас. Количество ограничено!
Возможна отправка по России.
С женского форума:
Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю я больше так как очень красивая(многие так утверждают даже незнакомые люди). В общении все устраивает, секс хороший. Один, но существенный по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают и у них есть машины....Считаю наличие ее главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли всречаться с недоразвитой телкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.
Моей бабушке позавчера пришла посылка, отправленная из Адлера в (!) 1976 году. В посылке были детские вещи, ибо как раз тогда у бабушки родился первый внук, саженцы абрикосов и (!) 300 советских рублей. Бабушка прослезилась. Пойду, говорит, в ресторан пошикую, на советские-то полуистлевшие рубли.
Бабушка теперь может не то что в ресторане шикануть, а при должной обстоятельности и правильном подходе к делу - дожить свои годы где-нибудь в тёплой стране - за 35 лет нехилый штраф за нарушение сроков доставки набежал ))
xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?
Только что идет реклама про супер карту оплаты товаров:
Реклама: Моя девушка утром хотела фондю, на обед захотела суши, на полдник захотелось салатика... А что же дальше ?
Папин голос сзади: А дальше в туалет дура !
- Сразу никто не уходит. В гостях так не принято!
- Какие гости, Винни?! Ты кролика мочканул! Валим!
История с форума из раздела юмор:
...Вдруг, слышу нехилый такой «Бабах», через пару секунд еще раз «Бабах». Я в начале удивился, а потом хлопнул себя полбу. Бл@! Да я же Сёмку забыл покормить! Сёмка – это хряк мой, живущий в сарае. Когда Сёмка голоден, он отходит в дальний угол сарая, разгоняется до первой космической и пятаком в дверь «Бабах». Дверь трясется, сам сарай, того гляди развалится. И так, пока не покормишь. Сёмке то что? У него мозг еще в юности атрофировался, а мне сарай дорог как память! Цапнул я лоханку с помоями и пошел кормить свой зимний рацион…
Поставил лоханку на землю, отпер засов. Люди добрые, скажите, если знаете, где были мои мозги в этот момент? Я отпер дверь в тот самый момент, когда Сёмка был на излете своей траектории. Дверь чуть не сорвало с петель! Она, со всего маху двинула мне по носу. Я отчаянно заматерился и упал. А Сёмка, тем временем, встав передними рульками в лохань, жадно пожирал помои…
Sky: Ты опять обкуренный штоле?
Громозека: да нет, ты не понимаешь! Время же ещё 10:73
Громозека: а дальше уже в цельсиях
Громозека: и даже при этом всём закономерность не сохраняется.
Громозека: но я познал это
Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.
xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, тоесть сахароза - вредный.
yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации
В целом о России. (с) Скопипащено
С торрентс.ру: "speed pls. download 1mb/s ;("
А десять лет назад его бы на костре сожгли за эту фразу...
pornolab
Описание: Русская пара из Владивостока....
Комент: Да ну! По шторам видно, это Калуга.
Прохоров Кудрину : "Пойдем Алеша, нам здесь не рады"
xxx: а я бы вооружил имперских штурмовиков дробовиками! Пусть джедаи умашутся своими мечами)
yyy: Скорость лазерного луча – 300 000 000 метров в секунду, скорость дроби – 300 метров в секунду.
В промежутках между отбиваниями дробинок джедай успеет выспаться, попить кофе и трахнуть принцессу Лею.
Случай из жизни:
С сестрой были мелкие по 12-14 лет(1995г), маман после работы спит на диване, мы подходим и будим маму(М):
-Мааам, мы есть хотим
(м)Поешьте суп..
-Мам супа нет
(м)Ну тогда чай попейте..
-Заварки нет
(м)Тогда руки с мылом помойте и ложитесь спать
*redzu
Комментарий на трекере к раздаче Fifa 2012:
- А есть патч, добавляющий комментарии Губерниева в перерыве?
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...
Астрологи объявили неделю нейтрино. Нейтрино получают +0,0025% к скорости
Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
???: У тя тачка какая?
CKuB: Мица, купе.
???: Купе - это маленькая-двухдверная?
CKuB: Купе - это четыре спальных места, столик откидной, антресоли и комод еще. Паджера.
xxx: В Facebook появятся кнопки "Читал", "Смотрел" и "Слушал".
yyy: Хватило бы и одной - "Боян".
Комментарий на YouTube к видео с очень плохим качеством.
-на тетрис снято что ли??
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Вконтакте развивается по спирали, поспирали в основном у Фейсбука
Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
В контакте, из новостей группы "Сторонники Прохорова".
Андрей Дунаев: «Если мы не пройдем в Думу, я уйду из политики»
Один из комментариев: "если меня не возьмут в элитный бардель, я ухожу с панели" ))
-xxx: Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
yyy: Убью, блядь, пидор нерусский!
Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.
xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"
>у нас тут медосмотр в офисе
>под табличкой терапевт быстро возникла табличка 1024 гигапевта
C ответов Google
Как пользоваться оператором GOTO в С++?
"Подскажите пожалуйста,а то друг подарил книгу - самоучитель С++, а страница с goto - вырвана"
В. Гомельский комментируя один из последних матчей Евробаскета:
"Урок географии в школе в Каунасе (Литва). Учительница:
- Дети, кто знает, где находится Македония ?
В ответ молчание.
- Разве никто не знает где находится Македония ?
Наконец тянется одна детская ручонка:
- Македония находится в четвертьфинале...(уже без перевода)...пл¤ть!"
xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть)
yyy: вообще плохое начало для предвыборной компании)
С торрент трекера
Обсуждение фильма "Мушкетеры" (режиссер Пол Андерсон)
xxx: Просто кошмарный фильм, как такое вообще снять могли? Жюль Верн перевернулся в гробу 200 раз!
yyy: А.Дюма перевернулся в гробу 400 раз из за того, что его назвали Жюлем Верном...
С хабра, о статистике:
О да, сравнение 1995 с 2010 годом очень информативно! Можно было-бы взять ещё 1960 и 2010: «Смотрите, в 1960 году вообще ничего не было, а ПОТОМ КАК ПОПЁРЛО!»
катя горохова: очень хочу купить смартфон. только никто мне его не дарит :-(
С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
пришли в самый дорогой магазин спортивной одежды в городе, у них там акция короче: за каждую вещь скидка к общей покупке 5% (не более 20%)
беру короче кроссовки для бега за 10 000 и 3 пары носков :)) 8350, вот так вот, менеджер обиженым остался
Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка говорит им, что беременна. Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\
Лучше всех играет в покер
Флегматичный мистер Похер.
xxx: Я себе почти девушку нашёл...
xxx: Точнее почти нашёл, а не почти девушку.
жена (дома)
-чето у меня мясорубка не включается((((((
муж (сисадмин, на работе)
-мне удалённо подключиться, посмотреть? ))
Собираюсь в отпуск, захожу давеча в туркомпанию. Там две девочки скучают от отсутствия клиентов.
Я им:
- Здрасьте! Помогите отдохнуть!
Они (переглянувшись):
- Прямо сейчас?
Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека.
Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет
На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное кол-во раз((((...
Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
xxx: Я знаю как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.
Взято с сайта киноляпов. Речь о фильме "День независимости"
Гений компьютерщик (конечно же, американец) заводит за пару часов вирус в компьютер инопланетного корабля, чья технология, по словам самих же героев фильма, гораздо выше земной. Однако, с помощью обыкновенного Макинтоша и TCP/IP («земного протокола»), ему удаётся вломиться в их главный mainframe, незаметно разрушить всю защиту и спасти всю планету за пару минут! А вы ещё говорите, что у Microsoft много дыр!
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
Комментарии к фото лисы:
Девушка:Только животные умеют ТАК смотреть... В самое сердце... Тому, у кого оно есть...
Автор фото:Все вы, девочки правы, но глаза у этой лисицы вставные...Это чучело....
В паспортах граждан
Австралии теперь будет
указываться один из трех
полов – мужской, женский
или пол Х (икс).
Такое решение было принято
правительством страны,
чтобы не подвергать
дискриминации тех граждан,
кто находится на пути к смене
пола, но пока до конца
не определился со своими
предпочтениями.
Первый комментарий:
Так вот вы какие люди икс!
Гаврош: Диктор порадовал: Шестнадцать тысяч французских фанатов пытаются перекричать четыреста русских болельщиков.
Не так давно вооружённые силы Филиппин (все 4 человека) обзавелись собственной страничкой в Твиттере.
- Зафрэндились, наверное, с вооружёнными силами Мадагаскара он клёвый парень!
с ответов гугла
В: как отучить мужа играть по ночам в покер?
О: подарите ему world of warcraft.
а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон
Нюша.
С 14 лет, как только у меня появился
компьютер, я взял за правило смотреть
порнуху в наушниках, чтобы никто
кроме меня не слышал всяческие стоны
и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24,
и если я не надеваю наушники, у меня
не встаёт. Как быть?
Коммент к фотке лысых негров: прям такие все белые и пушистые.
Сижу дома, ем плов, приготовленный моей девушкой. Заходит ее папа:
- Доча, ты зачем Юру травишь?
- А что?
- Рановато еще. Вот запишет на тебя квартиру с машиной - тогда можно будет.
О_о
xxx: Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
yyy: А может, это не из-за арбуза?
xxx: Я тоже сначала на персики грешил,
но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Картина в офисе:
Девушка споткнулась и нечаянно пролила горячий кофе на коллегу.
Девушка стоит в ступоре явно ожидая крика. Примерно минуту была немая сцена, весь офис замер в ожидании реакции.
Парень облизал губы и выдает:
-Теперь ты можешь называть меня "мой сладенький" XD
Пришло СМС от подруги (первокурсница, живет в общаге):
"в душевой ебутся какие-то люди.громко стонут.мешают решать математику."
В крупную амбициозную компанию требуется подхалим.
Коллега дозвонился таки в саппорт Asus, заготовленное приветствие при произнесении сжалось в:
- Здрасус!
Упали даже там ))
сижу ем котлету, на столе стоит пепельница. Откусил кусок котлеты, стряхнул котлету над пепельницей... курение и правда делает идиотом...
С велофорума:
1: цепь и кассету мою зубной щеткой и уайтспиритом
2: Дык она же испачкается! Как-же потом ей зубы чистить?
1: Поэтому я беру щетку брата для чистки цепи!!!
з.ы. но моя все равно чернее... не знаю что он моей делает...
xxx: для переключения раскладки поставь Згтещ Switcher и не мучайся, надежней проги нет
C незнакомого номера пришла смс-ка: "Вашей маме плазменный привет!".
Echuy: Короче, день программиста перерос в ночь программиста, потом - в утро программиста, и, как следствие, в "блять, уже на работу?" программиста.
скоро в магазинах страны:
"ОХЛОБЫСТИНКА"
Как мне нравится греть сосиски в микроволновке. Они так пищат. прямо как живые. Даже жалко становится их
Но жрать то хочется)))))))
Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Незачто только я не Александра
Максим: Да мне уже похер, не заинтересовался же...
Сергей
привет красивая не желаешь 96-й позой насладиться?)))
Miss-ya
это как? вальтом задом друг к другу?
Надо было сдавать анализ мочи. Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. В автобусе емкость благополучно спиздили. Жаль я не присутствовал при дегустации
Не видать нам ужесточения мер в отношении педофилов - Пугачева рванула в политику.
Из отзыва о роботе-пылесосе:
Пробовал чистить диван - пылесос с него упал (без последствий), поскольку углы скруглённые, а на сильно наклонной поверхности он не держится. На кухне опрокинул на себя складной стул (без последствий). Вытащил тапок и валтузил по всей квартире. Залез в один угол и не хотел из него вылезать (явное проявление интеллекта), загородил угол стулом.
Открыл новости.
Прочитал "По предварительным прогнозам, зима в этом году обещает быть непредсказуемой".
Закрыл новости.
Виталий Петров об аварии в Италии:
Я почувствовал удар сзади – как ни странно, очень лёгкий, как будто кто-то задел меня крылом и развернул. Помню, еще включил первую передачу, и удивился, почему машина не едет. А посмотрел в зеркала – задних колес-то нет. Все стало понятно…
Из обсуждения фильма Стел:
Вершина политкоректности, среди четырех пилотов афроамериканец, девушка и компьютер.
22-летний житель Челябинской области, пытаясь добить прикладом ружья раненного им енота, случайно выстрелил себе в живот.
комментарий: Мда, гореть мне в аду за такие слова, Челябенские еноты настолько суровы...
Лента жжОт))))))
Челябинский охотник застрелился при добивании енота прикладом