PBnicos | 12 сентября 2011 | 8:16 | # |
А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская …
Mixailss | 12 сентября 2011 | 9:24 | # |
Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.
OsGreenCat | 12 сентября 2011 | 10:24 | # |
первобытные наскальные форумы…
...Пойманная в Приморье акула не нападала на людей
"...мужики, блябуду, не я, да, в натуре не я, отпустите, а..."
плакал)
ууу: А как по-английски будет стыд? *Shame*
ххх: *facepalm*
один из лучших комментов ютуба к классической музыке)
*vivaldi - winter*
I paused my porn for this.. and I didnt stop fapping
YajimaKenji 4 ч. назад
Новость: Президент поручил разработать комплекс мер по прекращению деятельности в РФ силовых ведомств, неспособных обеспечить безопасность граждан.
Комментарий:
xxx: Президент поручил разработать комплекс мер по прекращению деятельности граждан, способных разработать комплекс мер по прекращению деятельности президента.
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
аватарка одной девушки в контакте:
"Люби свою девушку, а не дрочи на отфотошопленную шлюху с экрана"
1 коммент: да, в самом деле, чего это я?
Кстати, про мух. Ловите и кладете в морозильник три-четыре мухи на 5 минут. Мухи будут живые, но окоченелые. Затем приклеиваете окоченелых мух к спичке и даёте им оттаять. Вуаля -- летающее бревно готово!
Дед сегодня отмочил на даче, на вопрос "как рыбалка" ответил "да херово, пару рыбок поймал, с член примерно, да и то небольшой"
Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру.
Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?
Отзыв о фильме "Вий" на американском форуме.
vlnd:Я стал смотреть это кино только потому, что хотел посмотреть что-нибудь русское. Но постепенно я понял, что это не просто страшилка. Лиричность фильма была сравнима с лиричностью античной пьесы. Да, там были призраки, гоблины и всякая нежить. Как, собственно, и в античных пьесах! Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом жопа будет носков бояться.
объявление о продаже уазика-батона
Продается суровый автомобиль для суровых мужчин.
Данная модель УАЗ-а оборудована всеми необходимыми для поездок с друзьями опциями:
- просторным салоном в котором можно свободно перемещаться на поворотах,
- практически бесшумным мотором который не даст заснуть водителю, а компании поможет развить командный голос,
- режим "GodMode" (Бога) включается автоматически после 0, 7 можно преодолевать небольшие деревья проходя сквозь них.
Машина динамична (с горки), практична (помещается и холодильник и теща), проходима (4вд как ни как, ну а если застрял в комплекте абонемент на год "идем за трактором"). Отделка салона выполнена из советского листового железа не протирается и не рвется. Нано сиденья облегают тело, а при движении срабатывают массажные вибрации. При движении по трассе 40 км/час обгоняющие попутки приветствуют вас продолжительными сигналами. При достижении скорости в 78, 4 км/час пассажиры сжимают ручки поручней с усилием 24 кг/см2. Парктроник в виде 3 мм стального бампера. Машина соответствует Евро-4 (можно и в рублях). Машина эксклюзивна и вне конкурентов из Японии (была бы она в 41, мы бы напали на Германию).
Город: Барнаул
RAS: я со сфинксом игрался, прикольная кашатина
RAS: на нём можно маркером рисовать ))
Daser: usb есть?
RAS: зависит от пола :-D
Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»
"Челябинские воры, чтобы спрятать улики, закопали 25-тонный кран."
Без комментариев.
"Если взять человека во сне за мизинец то он ответит на все
вопросы."
Серёга Александрович
пиздеш это все!!
мы в лагере пробовали..
вчера в 21:28
Алексей Шапошников
а если взять пасатижами...)
сегодня в 10:22
Fossi: Почему у нас главный в стране президент, а не премьер-министр?
Saymon: Потому что так сказал премьер-министр)))
В детстве у меня был аквариум (сейчас, кстати, тоже есть).
И было две книжки по аквариумистике.
Одна — немецкого автора. Другая — советского.
Немецкая была красивая, интересная, только там много было странных советов: «Купите компрессор...», «Используйте сухие корма...», «Не злоупотребляйте пластиковыми растениями...»
В советской первая треть книги описывала, как варить каркас аквариума, резать стекло и мешать замазку.
--
из ЖЖ Лукьяненко
Охлобыстина в президенты это конечно хорошо... Но лучше бы в президенты пошел Онотоле.
Представьте: встреча президентов России и США. Выходит Обама в костюмчике, опрятный, чистинький. И тут появляется Онотоле, с бородой и карманами. Президенты жмут друг другу руки, садятся за стол и Обама начинает выдвигать свои требования, пытаясь показать, что америкосы самые крутые и с ними лучше не ссорится. Онотоле минет пять сидит и молча слушает, затем нахмурив брови начинает объяснять Обаме где он ошибается и как он неправ. Через десять минут переговоров к журналистам выходит бледный Обама с трясущимися руками и полными ужаса глазами. В след за ним выходит Онотоле с американским ядерным чемоданчиком, ключами от форта нокс и дарственной на аляску.
А вы говорите Охлобыстин. Даешь Онотоле в президенты!!! >_<
Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"
Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".
На корре обсуждение урагана катя в атлантике:
Американские ученые 50 лет проводили исследования почему ураган в Америке все разрушает, а тайфун на Дальнем Востоке при той же силе разрушений не наносит, оказалось что эти хитрозадые русские строят свои дома из кирпича!!!!!
Четырехпалый: а почему, когда у меня игруха грузится, выходит сообщение "Бар "космический пресс" продолжает..."?
Степаныч: пиратка или лицуха?
Четырехпалый: пиратка вроде...
Степаныч: эммм... походу они имели ввиду "Press space bar to continue"
Четырехпалый: o_O
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса" оскорбили главу государства.
- Но мы имели ввиду президента футбольного клуба.
- Не морочьте нам голову, мы без вас знаем, кто в нашей стране пидорас
У нас тут случай был. Воевали два соседа, через стенку. Один любил слушать громко музыку, другому это мешало.
Как-то раз, ценитель тишины, когда его сосед был дома и не шумел, поставил кассету с эротикой. Всял в руки кувалду и стал ждать возле стены.
Когда за стенкой проскрипел и затих паркет (сосед заинтригованный интересными звуками подошёл к стене и приложил ухо, чтобы лучше расслышать)
тот, что был с другой стороны размахнулся кувалдой да ка-аа-к у-е-бал со всей дури...
Теперь у меломана контузия, энурез и нервные тики, а его сосед платит ему пожизненную компенсацию и имеет условный срок.
Случай у супермаркета.
ттт:Поднимаюсь по ступенькам в супермаркет,на парапете сидят молодые люди с пивом и что-то бурно обсуждают.Подъезжает велосипедист,паркует велик,поднимаясь по ступенькам говорит им :- ребят , насос не пизоните !
ттт: Закупаюсь , выхожу из маркета в одно и тоже время с велосипедистом , перед глазами картина маслом : насос на парапете , парней нет , велика нет , мужик в шоке , я бля в накауте от смеха.
Менты жгут:
"... Собака умерла от разрыва мозга после предупредительного выстрела в воздух."
из разговора про новый MS Office:
>> они чего-то такого выкурили и решили, что просто обещать "революционно новый интерфейс" каждый год скучно, и надо один раз его действительно сделать
и сделали
>> и уже 4 года никто ничего не может найти в том революционно новом интерфейсе
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль
Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.
С момента заявления "Иван Охлобыстин решил принять участие в президентских выборах" весь интернет упорно пытается на эту тему пошутить.
Еще ни одной удачной шутки не получилось. И не получится. Ибо ничего смешней данного факта самого по себе уже не придумаешь. Так что угомонитесь уже.
На США движется новый ураган. Ученые дали ему имя "Тополь-М"
Из разговора с диспетчером службы по обслуживанию и ремонту вентиляции:
- проверьте, если в туалете мухи не летают, а тупо ползают по полу, то да, мухи в кайфе и проблемы с вентиляцией...
sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?
3 сентября, в рамках «СочиБотШоу» состоялись кольцевые гонки на аквабайках среди любителей. Быстрее всех оказалась 10-летняя девочка.
xxx: а ребенок точно не кричал: А КАК ЕГО ВЫКЛЮЧИТЬ???
xxx
у Эскимосов нету слова "вчера" лол
xxx
-привет, когда ты ходил на охоту?
-ээ блять...
На хабре:
Что будете делать, если на посещаемом Вами сайте заиграет музыка?
Закрою сайт сразу - 73,21%
Выключу плеер/выключу колонки - 26,19%
Мне всё равно/у меня нету колонок - 0%
С интересом послушаю - 0,6%
Первый коммент: "Найду автора и убью"
На Филлипинах пойман семиметровый крокодил. Каких же размеров чебурашки там водятся?
история всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом поспирали
не стоит в гостинице при щелчке и шипящем звуке из-под жопы сваливать с унитаза - это скорее всего ебаный автоматический освежитель воздуха
Выдержка из отказного материала по возбуждению уголовного дела о краже стаи гусей:
Были обнаружены следы гусиных лап ведущие к реке, так как следов гусиных лап ведущих от реки обнаружено не было значит гуси утопились.
будущие заголовки мировых СМИ: «Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори».
Боксер Валуев отправится в Горную Шорию, чтобы "в очном поединке" встретиться с йети.
А по каким признакам определят, что победитель является Валуевым?
Встретил старого дружбана. Разговорились. Он рассказал как дачу обустраивал:
Ну договорился я с одним мужиком чтобы он мне колодец выкопал. За 50тыщ. Сказал что придет в 7. Ну я же знаю русского-мужика-раздолбая - приготовился ждать его к часу. Пришел без десяти семь. К полудню он выкопал яму себе по грудь. Один. Потом ему помогал таджик - землю на веревке в ведре наверх вытягивал. Кольца он ставил уже в конце, когда выкопал дыру 9 на 1,5. Один. Спустился вниз, надел каску и принимал бетонные кольца. За 2 дня он сделал мне колодец. Ах да, и сломал одну лопату (ещё такой говорит, что перепробывал их кучу и самой лучшей лопатой оказалась какая-то там китайская!) А самый глубокий колодец который он выкопал был 25 метров. ОДИН ВЫКОПАЛ! Бля буду, есть мужики в русских селениях!!!
-"А нюх как у собааки"!
-"А взгляд как у орла"!
-"А хуй, как у коня"!
Вопрос:
Предложил девушке одной зайти в гости, поиграть на моей флейте. Теперь она на звонки и сообщения не отвечает(
В чем ошибка? В гости звать не надо было?
Ответ:
надо было звать играть на большой и толстой ТРУБЕ!!!
Купили сироп от кашля. Йода курит. Первая строчка инструкции по применению, цитирую: "действующее вещество: 5 мл сиропа содержит плюща обыкновенного листьев экстракта сухого 35 мг"
Я: Такая фигня случилась, аквариум лопнул, соседей затопил(((
Марина: А каких, сверху или снизу?
Так и хотелось сказать, сбоку!!!
обсуждение на радио пылесоса за 77 тыс. руб.
Вопрос на смс портал:
- Скажите а у этого пылесоса какого размера экран, сколько ловит каналов и есть ли FM-радио?
Сидим пинаем код игрушки:
- (Программист) А давай всем людям дадим по колашникову и сделаем агрессивными...
- (Продюсер) Ты лучше крокодилу огнемет дай, дракон получится ^_^
ВиО а японские мотоцыкли они тоже с правым рулём? Первый же комент: Нет. У них руль сзади.:)
Из обращений в ветеринарную службу:
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
Эпик фейл - это закончить пед по специальсноти "учитель русского языка и литературы", устроиться работать в школу и обнаружить среди своих новых коллег свою бывшую училку по русскому, которая все старшие классы утверждала, что ничего путного из меня не выйдет!!!
А училка-то права оказалась...
озон.ру . отзыв о Sigma AF 200-500mm F2.8 APO EX DG
Купил на днях сей гаджет....ну неплохо,в общем
Теперь соседей щелкаю и голубей уличных...
Пошли на арбат пофоткаться - не удобно малость 20-ку на горбу таскать
Жене нравится - в ее сумку все влезет!!!
Кстати, с объективом в подарок помимо Mark 2 тот японец (на фото который) прилетел и руку мне пожал, че-то буркнул по-своему (наверное сказал, что на процент от продажи еще 5 лет кайфовать будет) и счастливый убежал.
Да, и Лада Калина тоже в подарок - мелочь, а приятно
Привезли за 2 дня, предварительно позвонив 573 раза, мол точно брать будете, а то мы конвой из 20 омоновцев направляем? точно берете? а покажите деньги по скайпу?
Короче, спасибо Озону -задарили
Считаю что соотношение цены и качество самое оптимальное, плюс японец, смешной такой
я изобрел новое блюдо.
берем сосиску
заворачиваем в блин.
готово.
Блин-дог
Из обсуждения KDE on Windows на Хабре.
Slightfox: Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.»
System32: Есть и третье - диалап через IP-телефонию.
pa1n: Из под воды увидим вас, ведь мы - спутники "ГЛОНАСС"!
Иду по улице. За спиной идет пара девочек, лет 15-16. Одна другой рассказывает историю любви, про себя и своего парня:
-И вот он мне говорит: "Когда я встретил тебя, принцесса, я полюбил тебя с первого взгляда!".. Бля, да я так ржала, бля, вот он сказку рассказал, бля!
Парни, вы где находите этих ржущих лошадей, и почему называете их "принцессами"? Что за тяга к кентаврам?
Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.
припарковалась на стоянке маг-на "метро", собираясь выходить из машины, вижу в правое зеркало как стремительно в мою сторону катится тележка.....бум!!! прям в крыло! я в шоке! вижу за ней бежит женщина крича: "она должна была остановиться!!". с Х..Я ЛИ???? там что для нее знак "стоп" что-ли стоит???...
Я иду по церкви словно чумачечий,вызываю дьявола,задуваю свечи..
@cgtr: Итог любовного угара - покупка детского товара.
@Mehlis: Использование контрацепции нарушает эту концепцию :)
Не анекдот. Быль. На прошлой неделе хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди. Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять... Курят. Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
-- Да, да, снарядили, да, отправили! Всё - встречайте!
Офигевший мужик - второму офигевшему мужику:
- Как ты думаешь, это он куда сейчас звонил?!
XEOn8: Чистота — один из залогов качества. Посмотрите фото заводов Honda, там все рабочие в чистейших белых костюмах, белых перчатках.
ALEMALYOu: и пукают в стандарте Евро-4.
Только что видел, как черный автомобиль марки "Жигули" переехал коту дорогу. Котэ задумался и пошел обратно...
Теперь я задумался...
Комментарии к новости "Самолеты ВВС приступают к разгону облаков над Москвой"
аноним:Самолеты ВВС приступают к разгону облаков над столицей
Танки ВС приступают к ликвидации пробок в столице.
Обратил внимание: На треккере в комментариях к фильмам самая низкая оценка - "да его скоро наверное по ДТВ покажут".
Контрольный филологине:
змееебучее длинношеее - это змееед со змееелдой!
просматривала объявления,натолкнулась на объявление о продаже котят.к нему прилагались фото-целая куча серых комочков в большом тазике)))цена 5-15 тысяч за котенка.мне безумно понравились фото,написала владельцу-а сколько за весь тазик?ответ был еще более веселым-"а вам на борщ или как?".Виталий,спасибо вам большое,настроение подняли надолго)))))
Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу - он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: "Включи кота обратно!" :-)))
Новость:
16 трлн руб. предложили потратить из бюджета на инновации.
Коммент:
16 трлн руб = 500 млрд долл, на эти деньги можно купить:
51% Майкрософта - 125 млрд.
51% Эппл - 175 млрд.
и на сдачу 45% Гугла - 200 млрд.
Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой. Только это секрет! - пожалуйста, никому не говорите, а то модернизация опять сорвётся!
На рынке продают бананы. На которых появились черные пятна. Убила надпись под ними "Леопардовые"... Как станут полностью черными исправят на "Пантеровые")
Сегодня середина неделя и последний день лета, а как хочется чтоб было наоборот)))
"Из них 75% мужчины и 41% - женщины."
Получается, что 16% людей, пьющих пиво, являются одновременно мужчинами и женщинами."
Получается, что в России 116% населения, что уже неоднократно доказано единой россией!
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
На фоне НАТО и их исламистких подручных - сомалийские пираты выглядят как приличные люди. Договоренности выполняют, людей без надобности не режут.
ххх: я тут попробовала по заветам википедии надеть колготки на голое тело
нахуй вашу википедию, вот чо
yyy: надо хлопковые, детские белые из ГДР надевать на голое тело. Одну пару на руки, другую - куда обычно. Вот это да. Третью можно на голову. Так мы играли в кальмаров.
я: че делаешь?
он: ничего. вот кружки помыл.
я: а квадратики не помыл?
он: какие квадратики?
light66: как повесить эту люстру?
Super_geroi: на потолок!
Super_geroi: уточняю - лампочками вниз.
inquisitor:
уже пора снять пародию на сериал. Например, "Инферны".
Будни низших демонов. Часть сюжета и антуража можно взять из фильма "Никки - дьявол младший". Охлобыстин будет играть первого зама Люцифера по душепытательным вопросам, ехидного и картавого. Вместо докторят - три мелких беса (мажор, тупица и задрот) и одна блондинистая суккубочка.
dannyirish: Вот мне интересно, смеются ли девочки друг над другом, потому что у кого-то глубина влагалища меньше?(:
У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?". Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть". Я: "А последнее? Там 4 пункта". Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...
Знакомый рассказывал...
Увлёкся его сынуля игрухой-стрелялкой, типа Counter Strike. Да так затянулся, что забросил уроки.
Папа поставил пароль на Windows - сынуля нашёл у приятелей программку для удаления паролей.
Поставил пароль на БИОС - вынул батарейку и сбросил пароль.
Дал ремня! Помогло... :)
ххх: Отец летел из Питера в Калининград. Решил на борту проверить работу GPS-навигатора, так тот с ума сошел: "Вы едете слишком быстро! Снизьте скорость! Ваша скорость 900 км/час!"
ххх (13:55:16 30/08/2011)
*ROFL* я тащусь от своей работы
ххх (13:57:02 30/08/2011)
Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".
Видео на ютубе, где польский гонщик на Субару очень быстро проходит раллийную трассу. Его штурман - женщина, которая истеричными криками говорит ему куда ехать. Комментарий:
кто спиздил видео с моего видеорегистратора как я с тёщей еду на дачу??? ))))
xxx: Спасибо тебе огромное за наушники! Подошли как влитые! Четвертые сутки вытащить не могу.
Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос - "Связь со спутниками установлена!" о_О
С форума "Чем удалить монтажную пену?"
У моего товарища жена решила "подпенить" монтажные швы под подоконником.
Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно.
Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз - может щели были большие??
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!!
В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло :) меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню - пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни - новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см),стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков - от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и + еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта)
Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!
xхx:
у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"
привет, мы Google и нам нужен номер твоего телефона, девичья фамилия матери, твои паспортные данные, адрес, номера кредиток, твой род занятий, одежда, ботинки и мотоцикл. А то вдруг злобные хакеры украдут твой пароль от почты.
Новость на рутрекере:
"Корпорация IBM получила заказ на разработку системы хранения информации вместимостью 120 петабайт."
Коммент 1: "Кто-то надумал скачать порнолаб."
Коммент 2: "Наконец-то появится нормальный сидер"
Смотрю новости. Рассказывают про ураган, который пришел в Нью-Йорк. Говорят о том, как все умрут, если не спасутся, и вообще трагедия. Далее показывают магазины, их окна закрыты фанерами. И на одной из таких фанер написано по-русски красной краской: "ЗАКРЫТО НА АПОКАЛИПСИС".
doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку..не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.
с ВиО майл.ру
-Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
-да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((
с сайта знакомств
Серёга: привет! давай проверим на ловкость мой язычок?
Наташа: давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".
На одном сайте опрос "Зачем нужен iPad".
Первый комент убил:
ххх: Айпад лучший туалетный гаджет со времен портативного тетриса...
Диалог моего знакомого препода со студенткой на зачёте
- М.С, мне необходим этот зачёт!
- Что-то по вашей подготовке не скажешь! В следующий раз приходите!
- А что вы сделаете, если я встану перед вами на колени?
- Расстегну ширинку!
Одну Принцессу, как это часто бывает среди Принцесс, вынуждали выйти замуж. Когда отступать было некуда, в Большом Тронном Зале собралось множество женихов - Принцев разных государств, - чтобы посвататься к Принцессе, ведь она была на редкость красивой и умной Принцессой.
Но она была и очень привередливой Принцессой. Поэтому не желая выходить замуж за первого встречного, она велела женихам к утру достать ей звезду с неба и принести в Большой Тронный Зал на рассвете. И чья звезда понравится ей больше, тот и станет ее мужем.
Принцы начали было говорить, что ведь это невозможно (да-да, это были очень образованные Принцы, которые знали, что расстояние до звезд измеряется парсеками, и даже знали примерно, как это много). Но вскоре сообразили, что если такая умная Принцесса дает им такое несуразное задание, то она просто хочет проверить их изобретательность, и отправились изобретать.
Наутро с первыми лучами зари Принцы вошли в Зал. Один Принц принес Принцессе огромный огненный шар, потому что он знал, что звезда - это просто маленькое солнце. Другой заказал своим ювелирам обработать огромный бриллиант и выгровировать на нем портрет Принцессы.
Третий принес шар, который светился в темноте, но не светился днем, ведь и свет звезд виден только ночью и затмевается солнечным светом...
Но Принцесса не слушала их. Она как зачарованная неотрывно смотрела в окно, где один маленький Принц одного маленького государства, используя последние предрассветные минуты, старался еще немного надстроить свою и без того высокую лестницу, чтобы все-таки дотянуться до звезды.
http://vkontakte.ru/note37115_11271740