Нургалиев предложил вместо преступников ловить обычных гражанн. Потому что, во0первых, обычных граждан больше, а во-вторых их поймать гораздо легче.
1: ты была плохой девочкой?
2: да! очень! накажи меня!
1: как ты хочешь, чтобы я тебя наказал?
2: прояви всю свою изобретательность, милый ;)
1: я медленно включаю дом-2...
2: неееееееееет!!!!!!
(c) Zyf
Если выложить в одну линию американский долг достоинством в 1 доллар, то получится следующее (при учете длины доллара в 156 мм):
1) около 55000 раз вокруг экватора
2) более 5000 расстояний до луны
3) 7 раз (!) до солнца и обратно.
Я их пробовал виртуально положить друг на друга и получил ~ 4 столба до луны. Так что моя ипотека (успокоил себя) с расстоянием до банкомата это так себе по сравнению с этим.
разговор в налоговой инспекции:
- Какой у вас вид деятельности?
- Поиск сокровищ с аквалангом.
- так и запишем "код деятельности по ОКВЭД 14.22 - Добыча глины и каолина"
Новость на хабре: новый firefox 7 будет потреблять на 20-30% меньше памяти
ххх: чем следующий
Новость на Ленте.ру: "На Камчатке медведь задрал двух человек", комментарий к новости: "В России Медвед задрал уже всех"
С ВиО?
В: Как женщине-овну вернуть мужчину-весы?
О: Забодать промеж чаш!
Церковь близко, но на улице гололед. Бар далеко, но мы будем идти очень осторожно. (с)
если есть акция "Безумные дни от Билайн", то почему нет акции "ПМС от МТС"? Aiss
Алина
привет ) ты кто?
Александр
привет ! познакомиться хотел
Алина
ну тогда вперёд)
Александр
а вообще хотел бы потрахаться )
Алина
Тогда назад О.о
xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.
с дет.орг:
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
— Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать — превращу обратно в жабу!
xxx: Кто-нибудь, пожалуйста, объясните моему молодому человеку, что не смотрится, когда почти двухметровый, аршин в плечах, длинноволосый, с двух недельной небритостью парень на улице видит маленькую собачку и густым вибрирующим басом извещает: "Какая прелестная няшка!" Мне собачку жалко... Она кучу наложила в три раза больше собственного веса.
Объявление на складе транспортной компании:
Уважаемые коллеги! Краснодар и Уфа два разных города! И бл..ть даже не по пути!!!
Не могу сказать точно, но откуда-то спёрто:
Я - Крот Леопольд! Ребята, давайте жить глубже!
Люди должны знать.
С хабра. Топик обсуждения "управляемых летающих рыб на гелии"
-Выглядит потрясающе и уверен, что дети будут писаться восторгом от такой игрушки )
ps. Предлагаю закупить «косяк» таких рыб, написать на каждой по букве и устроить грамотный флеш-моб над кремлём
-для флешмоба над кремлем хватит трех рыб
ОАО МосВодоКанал - официальный спонсор ежегодной двухнедельной акции "Ковшик, Тазик, Чайник"
(с) ostapko-bender
Начальник пишет по ICQ:
Н: ПрИфФеТиК сОлНыФфКо :*
Н: Ой, извините, Александр Васильевич, я окном ошибся.
Семь раз отпей, один раз отъешь - старинная русская диета
Смотрим с малым диснеевскую спящую красавицу. В мульте вылетают феи (красная, зеленая, синяя) и на всю квартиру раздается пронзительный визг малого:
- RGB летит! Даша, RGB летит!!!
Вот что значит "сестра плохому не научит" ;)
раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг сша переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен
ччч: мы расстались =)ввв:а что случилось?
ччч: познакомилась с его бывшей
ввв:иииии оО
ччч: такая клёвая девчёнка
ччч: а он её бросил из-за меня
ввв:женская солидарность....
Трoглодит: Как будет по-китайски: "Я сдаюсь! Не стреляйте!"?
Шарль Латэн (С): Сейчас спросил у коллеги-китайца. Он произнёс совершенно непроизносимую фразу. К вечеру обещал создать транскрипцию русскими буквами, только предупредил, что фраза "Не надо стрелять, я сдаюсь!" в случае небольшого несоблюдения тона может быть услышана как "Не сопротивляйся, я кончу в тебя".
Прямое нарушение закона, цена не может весить менее 60%, а критерия "квалификация" нынешний закон не предусматривает!! Жалуюсь в ФАС. Приходит ответ - моя жалоба, где ножничками отрезана печать и отказ в принятии в связи отсутствием печати.
Gato: Стал свидетелем того, как мой друг решил познакомиться с проходящей мимо девушкой. Девушка оказалась... эээ... слишком доступная. Чересчур. :)
Он: *подходит* Такую девушку хочется носи...
Она: *перебивая* Носить на руках? *Запрыгивает на руки*
Он: *крепко прижимает, не оставляя шанса вырваться из рук* Нет. Насиловать. *уносит*
"Побывав в детском саду, Азаров пообещал Украине презервативы"
На форуме одного престижного ВУЗа. Тема "Поступившие, знакомимся!"
ххх: Здарова!! Меня завут игарь я паступил на гасударственое управление!!Хачу работать в адменестрации города Москвы!
ууу: Здравствуйте, Игорь! Я так понимаю, Вы - льготник?
ххх: О нихуя себе а аткуда ты узнал?!?!
ууу: Интуиция, мой друг, интуиция..
из жж:
вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?
ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.
Пью йогурт, упаковка - 200 г.
Читаю на этикетке: "В два раза больше лактобактерий, витаминов и минералов*"
Ищу звездочку.
В описании продукта нахожу: "* по сравнению с упаковкой Имунеле 100 г"
Спасибо, кэп! ))))))))))
heavenmaster:
На новой квартире обнаружились книги по C++, STL и UNIX, камасутра с новыми иллюстрациями и десяток книг по христианству.
Они прогали, а когда не получалось, то трахались и молились.
разговариваем с подругой о воспитании детей вообще и чем занять ребёнка (ему 2года) в частности:
zersh: я своему клавиатуру давал вместо телефона
zersh: сажал рядом на горшок
zersh: и вместе "работали"
olesya: :-D
zersh: есть один косячёк правда
olesya: какой?
zersh: да чуть рефлекс не выработали..... как клаву увидел - так обосрался *LOL* !!!
xxx:Лять!!!! полиция жжот!!!!!!!!!
ххх: набрел на сайт со спец средствами
ххх: БКС-1"Нежность-1" - наручники специальные конвойные с соединительной цепочкой
БКС-1"Прикол" - наручники со стационарным креплением
БКС-1"Букет" - наручники конвойные на 5 человек
БОС - "Нежность-2" - наручники специальные оперативные
ПУС-1 "Аргумент" - палка универсальная специальная прямая, длиной 480 или 650 мм.
ПУС-2 "Аргумент-М"/"Аргумент-Б" - палка универсальная специальная с дополнительной ручкой, длиной 480 или 650 мм.
ПУС-3 "Сюрприз" - палка универсальная специальная.
Выпускается в двух вариантах: раскладная (рабочая длина - 600 мм, в сложенном состоянии - 300 мм) и телескопическая (рабочая длина - 480 мм, длина в сложенном состоянии 300 мм).
ууу: Сначала будет Сюрприз, а потом и Нежность
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Комментарий к фильму "Плохая училка": А у меня нет плазменного телевизора. Ем грибы и смотрю ковер. Но у друга есть телевизор, и он меня пригласил посмотреть сей кино-шедевр. Через 1 час просмотра я ушел домой смотреть ковер.
окрикиваю бабушку-божий одуванчик лет 80
-Бабуль,у тебя песок сыпется
Нет,ну правда у неё в руках был 5 килограмовый мешок сахара из которого тоненькой струйкой сыпался сахарный песок.
-Поеблиб тебя с моё, не только песок посыпался бы.
И гордо поплелась дальше.
а вы говорите в СССР не было секса)
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
Спасибо жителям Донбасса за президента пидо*аса.
> Нравятся мне такие места в Москве.
> Вот есть в ней ул. 1-й Магистральный тупик. Но он совсем не тупик, потому что пересекается со 2-м Магистральным тупиком, который выходит на 1-ю Магистральную улицу.
> Зато рядом есть 1-й Магистральный проезд. Так вот он - тупик.
С год назад у нас в городе появилось новшество. Менты стали ездить по центральной прогулочной улице на электромобилях, маленькие такие двуместные, чтобы по тротуару между людьми ездить. А центральная улица у нас почти парк - газон, кусты, цветы.
Сидим с другом ну скамейке.
Я: Вон опять менты на своем карте едут.
Друг: Слышь, что говорит?) "Поехали к 9-ой лунке."
Реклама фильма. Все красиво и круто. Главный герой стреляет из пистолета и вдаль улетает пуля...вместе с гильзой...
Суши-бар "Ромашка"? Фигня, в Кирове есть суши-бар "Шире Хари"
"девушки , учитесь готовить .
неважно за кого вы выйдете замуж , по-любому он будет хотеть жрать .”
Наблюдая как семимесячная дочка ползает по жене:
-Мама работает на обычных солевых батарейках, а доча на новых батарейках энерджайзер, давайте посмотрим, кто из них продержится дольше?!
знакомая чрезвычайно ителлигентного вида девушка (Д) выгуливает собаку (С), спешит.
Д (ласково и нежно): ну лапочка, милочка, солнышко,..., ну сходи, пожалуйста в туалет, я уже на пол-часа на работу опаздываю.
С (ноль эмоций)
Д (переходит на крик с хрипотой): СКОТИНА, СРАТЬ ИДИ!
С (обделалась)
Д (оборачивается ко мне, опять тихо): ой, Вы извините, пожалуйста за лексику, её муж приучил так в туалет ходить, по-другому она не хочет теперь...
Читаю новости на одном популярном почтовом портале:
-Столичное управление «К» МВД России задержало подозреваемых в мошенничестве на 10 миллионов рублей..Этим утром в кровати они проснулись не одни, а вместе с бойцами ОМОНа...
Вот что значит втереться в доверие))
Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!
Лента новостей:
09:49 Море в Криму охололо
Мля, я 3 раза перечитал, пока дошло, что это по украински а не по русски. (ОХОЛОЛО - укр. ОСТЫЛО)
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
С утра решил в магазин зайти, а рядом Опорный пункт полиции. Около пункта лежит непромокаемый пакетик с подозрительно зеленой травкой внутри.
Думаю: "Это "вжжж" неспроста", отошел на лавочку. Минут через 15 проходит парень, смотрит на пакетик, поднимает. Тут же появляется мент и паренька забирает...
Новости туризма
09 Августа 2011
Бурный секс на яхте чуть не стоил туристке жизни
Один из комментов: "на яхте провисели две недели"
yyy: Доллар вот-вот развалится, Евро нестабильно. Ну а Рубль - это Рубль, вообще не деньга. Что делать?
IceOne: Нужно построить зиккурат
ещё так мало знающему/ей:
Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появяться дети...
сходите в армию, ёпта)
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни. Из рубрики "угадайте страну...":
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору.. А подскажите, где Вы находитесь?..
Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ
ччч: Я Герасим. Только я утопил не Муму, а телефон
ууу: Правильно! Зачем Герасиму телефон!
были на автопробеге, я сидел пассажиром сиденье в праворульной тойоте. на стоянке к нам подошла баба и начала на меня гнать:
<ууу> ты куда едешь, не видишь там ребёнок идёт
<ххх> я тут причём, у меня руля нету
<ууу> как ты дибил без руля едешь???
Обсуждение потливости ног на форуме:
ххх:
ноги пахнут потомучто из жопы растут и вы тут ничего не измените
генератор слоганов выдал
--единая россия - звучит банально, действует анально
-- Ты функциональщик! – прокричал Сергей на весь оупен-спейс-рум номер 14.
Комната притихла в ожидании развязки.
-- Я видел, как ты вчера вечером каррировал и декаррировал прямо за рабочим компьютером!
Неодобрительный ропот и возгласы удивления прокатились по комнате. Кто-то громким шепотом сказал “какой ужас, а я с ним за руку здоровался”.
-- Знаешь что, Сергей, – сказал Денис, вставая из-за рабочего стола, – любой нормальный мужчина, если у него всё в порядке, может позволить себе позаниматься функциональным программированием. Это естественно. Каждый хотя бы раз, да пробовал. Зачем только об этом кричать на всю комнату? Я же не кричу, что ты объектно-ориентированный!
Девушки захихикали, кто-то снова громко пробормотал “ну надо же, а по нему и не скажешь”.
Присутствовавший при этом Игорь Матвеевич сильнее вжался в кресло. Только бы никто не узнал про его процедурные наклонности!
а мне генератор слоганов выдал:
Покупайте новую игру "единая россия 3: Нашествие похотливых гомосеков"!
смотрим кино "Восстание планеты обезьян". Фильм кончился - все встают - впереди чувак своей девушке:
- Ну все понятно! Это фильм о том как тюрьма и тяжелые наркотики сделали из обезьяны человека.
xxx> друг звонил, говорит девственности лишился
ууу> неужели он кому-то вдул
ххх> тут 50 на 50
ууу> всмысле
ххх> ну или он ... или ему
Украина, Крым, обсуждение фильма:
"Сегодня ходил на Гарри Потерра, скачал перед этим фильм на русском на телефон, взял наушники , одно ухо дал девушке, второе себе , включил и слушал кино на русском! Отлично получилось!!!"
На меня сегодня так бабушка смотрела...Когда я сказал другу : - В опере проститутки задрали!Спамят и спамят!!! )))
Теминатор Т-Х (девушка из Т-3) была случайно закинута в Россию. Подключившись к сети общежития №23 была взломана и перепрошита студентами, после чего студни творили с ней ТАКОЕ, что проститутки на тверской скромно отводили бы глаза и краснели.
bell: Хм. А я в подъезде оставляю НЕнужные вещи: всякие старые учебники, игрушки, обувь. Через пять минут не остаётся и следа:)
loginpassword: bell, а вот нам пришлось ванну чугунную самим выносить, а то её за три дня никто не спёр :-)
bell: loginpassword, вот ведь у вас соседи привередливые:) Читала/слышала историю, где нужно было вынести на помойку ванну, хозяин уговорил проходящих мимо мужиков сделать это за две бутылки пива, а они неправильно поняли, утащили ванну к себе, а две бутылки принесли хозяину как плату:)
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
из жизни студентов РТИ (фрагмент курсовой): "Вторичную обмотку понижающего трансформатора надо наматывать обмоточным эмалированным медным проводом d 0,8 мм, но так как курсовую работу никто читать не будет, намотаем ее колючей проволокой"
xxx: Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета :(
С ответов.мэйл.ру
ххх: хочу малыша назвать захар ...скажите пожалуйста, мальчики с таким именем трудолюбивые?
ууу: назовите Равшан, они очень трудолюбивые
Если обычные люди напевают "Парам-пам-пам", то форумные модераторы, видимо "Баран! Бан! Бан!"
На 29-м году жизни скончался Ефимий Никодимский – автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других
xxx: ппц, я такой пуэр ещё не заваривал ниразу
xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних
xxx: только я по китайски нихуя не понимаю
Выскочило окно с проститутками, смотрю - девочка красивая, а внизу единственный комментарий:
Настигатель:
2011-07-08 20:28:55
если это не твои фото зубы выбью клянусь..
"Любая ахинея, написанная в стиле афоризма и имеющая в конце три точки, любого заставит задуматься..."
Рекурсия, ссука...)))
На ролевой игре, мастер, регистрируя очередного орка:
-Так... Похир... а ты знаешь, что у тебя есть два брата? Нахир и Нихир? И сестра Нихуи?
Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?
Неправильно говорят "вор должен сидеть в тюрьме". Правильно говорить "воры должны сидеть в тюрьме". Все воры, а не один как сейчас.
День ВДВ. Наблюдал эпикфэйл. Два бухих десантника до какого-то парня решили доебаться. Я бы помог, но не успел тупо...они прям молодцы - напротив УФСБ начали до парня доебываться :-) сразу 3 человека-в-черном шире этих десантников. По-моему они сразу протрезвели от ласкового голоса этих милых людей :-)
Е: ну, вспоминай, как там было: пуля - дура...
Д: ммм...автомат - виртуоз?
Е: да, а прицел красавчик вообще!
Спорт продлевает жизнь человека на 5 лет. Но эти 5 лет надо провести в спортзале.
ххх: я кота в ванной сегодня закрываю...он опять нассал не на место
xxx: пусть посидит подумает
yyy: газетку ему еще положи чтоб думалось лучше, или сканворд
yyy: Хуле он будет целый день твой шампунь читать
На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"
Рамблер-Новости
«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»
один из комментов:
Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?»
Помнится, х/ф "Deer Hunter" (Охотник на оленей) был переведён как "Дорогой Гюнтер" (sic!)
На гугл ВиО появляется вопрос "как догнать страуса?", через 5 минут "как убежать от страуса?"... о_О
Забавная опечатка:
Товары по спиженным ценам
Заметки на полях: Вчера на Уралмаше на всех скамейках сидели ВДВ-шники… вместо привычных алканавтов, последние сидели по кустам и трезвее обычного.
Смотрю - вдоль дороги идут двое пьяных мужиков и орут: "ВДВ!!! ВДВ!!!"
К ним подъезжает машина гаишников, из неё что-то говорят, и отъезжают.
Мужики вслед: "ДПС!!! ДПС!!!"
Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах
из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.
Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу.
Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык.
Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда.
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.
“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.
Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.
- Гарри, он взаде!
- Ты ввел ему цель дела?
- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
У шефа моноблог DELL с мультитач монитором. Он набирал какой-то текст в редакторе.Пролетавшая мимо муха села точно на крестик и закрыла документ... и не сохранила. Все беды от технического прогресса :)
вдв-шное чмо с фонтана, который прицепился к двум девушкам по причине того, что они смеялись, слушая анекдот, а затем одну ударив, угрожал. дорогой мой, проверь карманы, у тебя кое какой документ выпал)
xxx: знаешь, как старый еврей чувстувует себя в очереди, когда он последний?
xxx: противоестественно!
мне батя рассказал про своих ахуенных друзей. чо они по молодости творили. это ж надо бля додуматься!
поступали в пед на 1 курс. там одни бабы. они их всех перетрахивали. брали академический отпуск. возвращались на первый курс. А там уже новые бабы! Они их снова перетрахивали всех. Гениально бля!
Реклама Яндекса в метро. На плакате в строке поиска: "турагентство декабристов"
Чуть ниже подписано ручкой: В СИБИРЬ ПОЖИЗНЕННО!
Меня Мегафон сегодня развеселил с утра. "Замени гудок на шутку с твоим именем". Не знаю, мне кроме как "Антон-гандон" ни одной шутки с моим именем не вспомнилось.
xxx: (02:15:39 2/08/2011)
КАКИЕ-ТО ПИДОРАСЫ В 2:15 НОЧИ ВКЛЮСИЛИ МУЗЫКУ НА ВСЮ УЛИЦУ
yyy: десантура гулять начинает, генеральные репетиции проводят))
xxx: ага, с криками "хещерме" и хачёвским музлом...
- Я знаю почему пуговицы на джинсах у мужчин и женщин на разные стороны!
- ???
- Чтобы все было удобно их стаскивать друг с друга!
разговор на хабре о работе в США:
- Блин, у них не только зарплаты в долларах за год, а и квартиры в квадратных футах ?! Ужас, как они там живут.
- Да, у них еще температуры в Фаренгейтах и хуй в дюймах.
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...