Чем чёрт не шутит :)
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Предлагаю беспроигрышную комбинацию.
Каждую неделю в понедельник вы публикуете на своём сайте список из пяти (или больше) произвольных городов России-матушки. В субботу едете в один из них, причём в который - должно стать известно за 2 часа до вылета (согласовать воздушный коридор, выставить охрану...).
Все в плюсе: и все пять городов подготовят (асфальт там, красочка, порядок...), и вам меньше мороки с поездками да ревизиями.
перестал работать китайский фонарик с динамомашиной.
вскрыл его - а там две батарейки. севшие.
c вики
Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьёзный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.
Мама рассказала сейчас историю:
В обувном магазине вместе с ней мерила обувь какая-то тетка. В это время ее сын бегал по магазину. Бежит откуда-то назад и на весь магазин орет: "Мама, я сейчас бл*дь видел!!!". Мамаша ему: "Сынок, разве так можно говорить?!!" А он: "Ну ты же сама говорила, что она бл*дь". И дальше побежал играть.
(c)
ХХХ:Люди, посоветуйте, что придумать на мальчишник непьющиму веруйщему парню???
YYY:Подарите ему новую жизнь. Так жить нельзя.
giugligmilano: а Мудита мне и говорит
giugligmilano: да, ее именно так зовут, она индианка
giugligmilano: в камасутре сказано: "самый большой грех который можно совершить, ну самый-самый, наистрашнейший - это заняться сексом с женой вашего гуру... самая страшная карма... но если вы все же решили это сделать то это делается так..."
"Вообще-то прежде, чем положить новый асфальт, старое покрытие снимается."
Это у Вас в Москве снимаетца. У нас в Воркуте не снимаетца и ложитца сверху. Результат можно увидеть на жд вокзале. Привокзальная площадь примерно на 75 см. ВЫШЕ трутуара.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Это нужно знать:
Самое громкое существо на планете - гребляк (семейство полужесткокрылых)громкость издаваемых гребляками сигналов может достигать 99,2 децибела. Насекомые производят столь громкий звук, скребя пенисом по ребристой поверхности брюшка.
Еду в автобусе. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку:
-да, дорогая!
хДД
111: бл*ть, ну у меня и ос!!!!
222: ыы) и какая ос?)
111: такая ос как большая мух в полосатом шуб со шпилькой в жоп...
ччч: А я вообще в качалку не ходил. И гантели не использую. Руки качаю собственным сопротивлением.
ннн: эт как?
ччч: ну одной рукой в другую упираюсь и качаю. Получается сопротивление идентичное живому весу. Как изометрика, только с движением...
ннн: ааа, ясно. А грудак как? Там же не во что уперецо! А отжимания таких результатов не дадут.
ччч: Ну вот тут уже живой вес, под названием Мелкая ))
ннн: ???
ччч: Ну я раньше отжимался, мне есснна мало нагрузки было. Ну я кликнул мелкую (ей годиков 9 было), посадил её себе на спину и начал отжиматься. И нормально, сотенку отжиманий делал... А тут недавно с удивлением обнаружил, что мелкой уже 16 годиков, и весит она 50 килограммчиков, а я всё так же с ней на спине сотенку жму...
xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27, 5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю
ххх: Сегодня весь день играла в Heroes V. Включаю вечером телевизор, там футбол начинается, команды стоят на поле, гимн играет.
ххх: Первая мысль - почему не отображается сетка боя? Вторая - как бы их получше расставить?
ххх: У меня появился кот. Теперь думаю, как его назвать. Есть ли у кого предложения?
yyy: Назови его «д’Ивуар» и у тебя будет собственный Кот д’Ивуар.
Убил комментарий подруги, сидящей за рулём, в момент, когда в заду её опеля нарисовался нос девятки:
- Ой бля, ДэТэПэшечка...
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!
С женского форума про мужские недостатки.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
Короче дело было так: Не так давно, недели 2 назад, во время просмотра ТВ моя жена встает и идет в туалет. Следом в ванну. Через минуты 3 входит в зал и смеётся так, будто блин ей 10 лет и она ералаш смотрит. Я спрашиваю в чем дело. Отвечает: Захожу я значит в ванну, смотрю на пол и вижу как твои трусы уходят под ванну. С начала решила глюк, потом решила проверить. Выяснилось не глюк, а три таракана решили спиздить твои трусы))))
xxx:знаеш почему ниндзя черепашки всегда нападают вчетвером?
yyy:ну?
xxx:потому-что их учителем была крыса!
форум
xxx: Что делать если застрял тампон и веревочка оторвалась?
yyy: это невозможно
zzz: Попробуй вантус!
Skorpio: Вчера с Максом, ну тем, который гламурит у нас ходили в карты играть. Я его на 15 тысяч обыграл, пока он не догадался зеркальные очки снять %-)
Аннет: =)))))))
xxx: Русалочка променяла дар речи на вагину. Шлюха.
yyy: Блядь! Вообще-то это любовь!
xxx: Нет.
yyy: А вот если бы у тебя был хвост?
xxx: Я бы весело плавал как рыбка, выпрыгивал из воды и посылал рыбаков на хуй, а потом уплывал в пучины океана. А она просто сентиментальная сука.
Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются...на счет "кто последний тот и папа" Юля пошутила XDD
Лет через 40 контакт будет радовать нас статусами типа "Ураа! Я на пенсии!" и альбомами "С Михалычем в райсобесе!")))
новость:
Автомобиль сбил медведя в Канаде, отброшенное силой удара животное пролетело сквозь двигавшийся мимо внедорожник, задавив двух человек, сообщает новостное интернет-издание Ottawa Citizen.
первый камент: Кошмар! И что же написать на могиле? Убит пролетавшим медведем?
Всем обезьянам со словами "Contex-Kotex-Coldrex-Cornex" обещаю клизму из боярышника....
Злой Аптекарь (с)
Мама попросила купить мороженое, только обязательно "Три медведя". Купила, принесла. Не то. Достает из холодильника и показывает какое надо было, оказалось "Геркулес". В общем, она решила, что это "Три медведя" потому что там на обертке медведь нарисован... один... и тот - панда.
Захожу к себе в подъезд, стоит бабушка и долго втыкает в короткую надпись. Надпись гласила "Ув. жильцы, в вашем подъезде с 9-00 до 17-00 будет отключен Java Script."
Бабка: О_о
Как?!! Как хомячок мог сожрать магниты с холодильника?!!! Они у вас до самого пола приклеены или хомяк - скалолазом был?
shilion: а еще я тут с одним англичанином общаюсь
shilion: он с меня охуевал первое время
shilion: потом я его научил квас варить и самогонку гнать
shilion: теперь он говорит, что с него его друзья охуевают
Котик заболел. Ветеринар поставил капельницу, сделал уколы. Катетер оставили в лапе и забинтовали. А котик ходит, ему мешается бинт и он лапу задирает, как-будто на часы смотрит, а папа стебется: Макс, скока время?
Странное время нынче. На неделе с другом хорошенько подвыпили во дворе, решили посидеть в машине. Посидели, поболтали, музыку послушали.... Ушли домой. Утром вижу странную картину:
1) Машина стоит с открытыми окнами
2) Музыка играет
3) Ключ в замке зажигание
4) Документы лежат на сиденье...
Вот стоя я около неё и думаю.... Или милиция меня бережет или пора менять машину :-\
@augenapfel
в ашане продается двд "12" по 9 рублей. если б михалков об этом узнал, у него б усы от возмущения отпали
Хрисаор:
Семь уровней модели OSI, как их все помнят: физический, канальный, сетевой, транспортный, какое-то ненужное говно, какое-то ненужное говно, прикладной.
Стройка дома. Сижу в окно, наблюдаю. Бетонная опора. 4 китайца работают,5 русских курят. Через пол часа–4 китайца работают,один русский работает.4 русских курят. Еще пол часа. 4 китайца работают,русских нет. Подкатывает джип,проверяющие,ведать. 5 русских работают,китайцев нет. Рашша ёптель..
Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт.
xxx: в Сеуле девушку мою в ресторан не пустили с собачкой
yyy: сказали, что со своей едой нельзя?
Во многих местах интернета, лазаяза рецептами пищи, натыкаюсь на описание продуктов, которые издревле повышали русскому мужику потенцию.
Сметана с творогом - повышает.
Мясо - ого-го как повышает.
Рыба - повышает беспезды!
Мед - вообще караул.
Орехи - адски.
И так невъебательский список.
Пришел к выводу,что если русскому мужику в принципе есть чо пожрать, то у него будет стоять ого-го!
В детском садике.
Воспитательница-Девочка,как тебя зовут?
Девочка- Шуша.
Воспитательница-Ксюша? а Сколько тебе лет?
Девочка- Семь.
Воспитательница-Скоро в школу,Ксюша, а как ты там учиться будешь, если ты так разоговариваешь,тебе к логопеду надо
Деврчка-Нахопет от меня отказался)))
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
В Макдональдсе:
Вася: Макдак зло. Вот я сейчас откусил кусок вафельного рожка и совершенно отчетливо почувствовал вкус бумаги.
Санек: Вася, ты ешь салфетку!
Знакомый ездил зимой довольно далеко. В емкости для жидкости, чтоб промывать лобовуху, была обыкновенная вода, которая замерзла. Решено было разбавить ее водкой.
Заходят, значит, в магазин два мальчика с протокольными рожами, и просят бутылку и пачку сигарет.
Продавщица: вы, конечно, парни крепкие, но давайте я вам хоть хлеба нарежу?
Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается.
Обьявление:"Пропала собака.Пикинес."
Снизу другим почерком : " И это только начало...Заплатите за газ."
Сижу с девушкой, звучит главный трек из сериала "Дальнобойщики".
Она: Обожаю эту песню, лет с 16 ее только и слушала.
Я: Тебе тоже нравился этот сериал?
Она: Нет , сериал не видела, просто у половины водителей камазов она и играла.
Я занервничал.
xxx: Добивался девушку целый год. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережой, они нажрались и переспали. ПЕЧАЛЬНО
Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?
Работа. Перекур. Брутальный дядька-инженер, провожая взглядом проходящую особу с 3 размером выдал:
- Как много девушек хороших, но тянет сука на WarCraft.
xxx: Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...(
ххх:блин.) коты это круто.)
ххх:это как печеньки, только с шерсткой.)
Обсуждение очередного фильма с Джейсоном Стетхемом на КГ.ком:
XXX: Когда Стэтхем в стольких фильмах сниматься успевает? Небось, по выходным вкалывает.
YYY: А ему и не говорят, что это разные фильмы, чтобы не платить. Срут в мозги типа "тут сценарий чуток подправили, надо бы переснять, вот закончим и рассчитаемся..." Он и въёбывает, как китаец в подвале, роль то одна и та же.
Kizhlo (11:52:10 30/06/2011)
позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo (11:52:32 30/06/2011)
на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo (11:52:53 30/06/2011)
и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo (11:53:21 30/06/2011)
"вот это тяга к мотоспорту, подумал я"
Мы однажды поссорились до такой степени, что она сорвала с меня очки и швырнула их в окно, и я тут же в ответ сделал то же самое.
Мои очки разбились вдребезги, ее - остались целы, хотя летели на асфальт мостовой со второго этажа. Друзья-товарищи потом шутили: "по очкам выиграла".
Вахтерша в студ. общаге: В стране и так рождаемость маленькая, а если я ваших девушек пускать перестану - то и совсем пропадет.
Из ЖЖ
treehel: Мну ща сблюет. Как можно жрать ТРУПЫ?!?!
undeadkender: С огромным удовольствием! Я бы вот прям сейчас бы часть трупа свиньи, с ожогами 3-4 степени съел.
Хомячок - это рекурсия. Он есть и спит чтобы есть и спать
С женского форума:
Как-то раз дошло дело до секса с мч. В самый ответственный момент когда он пытался вставить я от волнения выдала «ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ АНЕГДОТ РАССКАЖУ?»
Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия, он их рекламным банером сено от дождя накрыл.
Помню, году эдак в 2002-ом или 2003-ем, зашел к коллеге в гости. Коллега по работе, был меня лет на 10 старше и к играм отношения практически не имел. Т.е. даже не новичок, а так, зритель со стороны. Плюс возраст.
Вобщем, показал он мне Постал2 и говорит, что это за глупая игра такая: ходишь по городу, что делать? Непонятно.
Надо сообщить, что в игре было задание, точно уже не помню, но требовалось прийти в Банк и обналичить чек. А в Банке очередь из 15 человек и одна кассирша. Так вот коллега СТОЯЛ В ОЧЕРЕДИ! с его слов, часа полтора, пока смог добраться до кассирши.
Изумлению его не было предела, когда я севши играть, со словами "ща я тебе покажу!", взял лопату, отрубил бошки у соседей, забрал у них дробовик и расстреляв очередь в банке за 10 секунд, обналичил чек.
Его фраза: "А что, так можно было?" была искренней.
А я после этого крепко задумался о себе, о компутерных играх и о смысле жизни. Ну и случай запомнил этот навсегда.
Когда гид сказал:
-"Эй русские, напились - не бузите!" – никто не оскорбился, просто ему дали пизды, чтоб не мешал угарному досугу и всё тут."
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Намереваюсь купить носки. Передо мной женщина лет 50-ти размышляет купить ли ей колготы или же чулки. Продавщица: "Да берите чулки! Пусть кормилица дышит!"
kuchamusora: У нас на даче всю капусту улитка поела. Папа ее выследил и к соседу выбросил. На мой вопрос, не приползет ли обратно, он ответствовал: "Не приползет, она головой ударилась".
Услышано в деканате.
- Какая форма обучения?
- Условно-досрочная!
- Может, очная?!
- Ой... да!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретутка ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...
Т.М.: Лех... у меня явно лишняя хромосома.... варю в одной кастрюле картошку и яйца, уже второй раз подхожу, тыкаю яйца ножом, чувствую что они еще жесткие, значит не сварились и сажусь обратно за комп
Даже после пруфлинка, Евгений, сварщик по специальности,
не перестаёт употреблять выражение "ёбаный стык" вместо
"ёбаный стыд".
izhu
На что похожа рыбалка?
На скачивание файла по диал-апу с помощью MS IE.
Новость:Самый длинный огурец в мире выращен в городе Петах-Тиква израильтянином Ицхак Яздантаном. Размер огурца 1 метр 18 сантиметров!
Коммент убил:Пускай теперь им геморой лечит,как доктор попов!!!
меня муж только что спрашивает - тебе к чаю чего
я на автомате - ящериц... (ну не знаю чего ящериц - само сказалось)
он на автомате - хорошо. пауза - а ты их покупала сегодня?
занавес.....
plomBEER : Сестра попросила купить фаллоимигатор , ткак как комары заебали Оо
читал объяснительную коллеги! мной такого-то числа было произведено подключение по такому-то адресу. и мной же было установлено, по просьбе абонента, антивирусная программа nod32. но абонент обвиняет меня в том что я установил программу удаленного администрирования! и теперь я удаленно управляю их компьютером, телевизором и микроволновой печью.
Шла я без очков по берегу Москвы реки.Там что-то коричневое плавало."Уточка"-подумала я и стала кидать в уточку булочкой.
А это оказалась не уточка,а голова плавающего мужика (((
Много я видел надписей в подъездах, но "ololo pysch pysch onotole real approves" меня несколько удивила
hesses: Работаю в местах бурения скважин. Когда начальник по строительству бегает и орет "Нужно больше колодцев!!", чувствую, будто снова играю в старый добрый варкрафт...
xxx: Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
yyy: Этак можно и самому продолжить вариации)
yyy: Испанская бабушка связала быка пряжей, и заколола его спицами.
yyy: Что бы не вязала Бразильская бабушка, всё ранво на выходе получается футбольный мяч.
yyy: Эстонская бабушка приехала на конкурс через 3 дня после его окончания.
yyy: Японская бабушка связала больше всего вещей. Ещё-бы, в 6-то рук.
В Сбербанке возмущенная клиентка расталкивает очередь к опрератору. Возмущается:
-Девушка, вы меня ДЕЗИНФИЦИРОВАЛИ!!!
Немое недоумение...
-Почему, сказали один процент, а в договоре он совсем другой.
Из распиханной очереди голос:
-Дезинфекция прошла успешно...
«Что Вы чувствуете?» «А что бы Вы чувствовали, сидя в сооружении из 200 тысяч узлов и деталей и зная, что все они куплены на торгах у самых дешевых поставщиков?» Армстронг. Американский покоритель луны.
вчера в магазине услышал шикарное определение USB-модема:
- у вас есть флешки с интернетом?
В штате Калифорния школьник, переиграв в Тетрис, пришел в школу и насмерть забросал 8 учеников кирпичами с крыши.
С какого-то сайта для женщин:
ХЕЛП! Забыла побрить подмышки!Девочки, нужна срочная помощь! Пишу из туалета в ресторане! Пошла на свидание с мужчиной и только сейчас заметила, что забыла побрить! Там волосы уже по 2 миллиметра, а я в открытом сарафане! Я не знаю что делать, можно ли как-то удалить подручными средствами?
Ответы:
a.Выщипывайте щипцами для омаров!!!
b.Пийсдец разводко!
Убейся ап стену и утони в унитазе!
c.руки не подымайте))) и будет вам счастье)
d.ну думаю пока эта тема выкладывалась, автор уж что нибудь придумала
e.Например, намазать все медом и салфеткой отдирать....)))
Убиться ап стену проще!
f.А еще можно развести мужика на покупку нового платья, что ы зона подмышек была закрыта....
g.Подожгите :)
h.Зубами выдерни.
i.А вообще, конечно, всё, облом - не видать вам секса с двухмиллиметровой щетиной подмышками!
j.Я из туалета с телефона! Я уже 5 раз ходила "ПУДРИТЬ НОСИК", ждала когда тему выпустят! Самая большая проблема в том, что мужчина мне очень нравится, после ресторана мы идем в кино, а потом кататься на речном трамвайчике! Я не могу уйти, сославшись на больной живот или что-то еще, иначе упущу шанс!
Пинцетом пробовала, больно и подмышка красная стала(
Пока что хожу, плотно прижав руки к телу, но надолго меня не хватит(((
k.да он и не заметит, руки не задирайте особо. а в койке уже пофигу будет
l.А вдруг он захочет полобзать подмышкой?
....
Ходячий_Зомби: народ подскожите можно ли жрать мясо пролежавшее пол дня на солнце
Упырь2011: Можно, конечно! Это называется "пляжник", настоящий деликатес, если сумеешь догнать.
"Запомните, главный приём рукопашного боя: Во-первых, киньте в противника гранату..."Инструктор по рукопашке,нач.Физ подготовки ПДП
звонок в поддержку:
Сотрудник спрашивает у клиента:" у вас вообще комп флешку видит?"
Клиент:"видит конечно, вот она, я в руках ее держу"
Ироничные детективы Донцовой - не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.
он: что ты больше любишь, секс или кекс?
она: мне пофиг, только б яйца свежие были...
xy:Короче у нас под окнами снова кто то стоит пьяный и разговаривает с кем то.минут 15 уже. Тут дождь!сильно!ядрено! Крик этого пьяного-аааабля ебучий дождь! Крик с нашего дома,этажом выше-ХУЯЧ ДОЖДИК!ХУЯЧ ЭТОГО МУДАКА!!!
Обстоятельный подход. Пришел новый ИТ-дир. Первым делом купил на всех MSDN, Visual Studio, SQL Server, и лишь потом узнал, что все проекты на Perl и летают на фряхе.
Щас классно в курилке мы...
Саша: А ты не помнишь, у буратино как и у пиноккио нос рос?
Я: У буратино рос не нос... Тьфу, то есть нос не рос.
На трекере отзыв о фильме:
- фильмец слабоват, монстр туповат, бюджет маловат, сюжет туповат...
В условиях ядерной войны летчику положено носить пиратскую повязку на один глаз. В случае ядерного взрыва один глаз выгорает, летчик снимает повязку и продолжает бой.
Парк. около тропинки бесформенная куча распиленных веток. Диалог:
- О! РосПил. Надо позвать Навального.
- Не надо. Тут и так навалено...
Громко плакал и орал
негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
что бывают негры.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Вудсток (фестиваль)…
Число посетителей — около 500 тысяч… … вскоре после фестиваля родилось 200 000 внебрачных детей.
Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол.
Он:а ты чё не кушаешь?
Я: я не голодна.
О: ты блин при мне не ешь, не срешь,...ты меня вообще любишь??
Товарищ-кодер рассказал, как ему, на какую то дату, подарили огромный напильник с надписью "DEBUGGER" :)
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сцука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
©асечное
Отзыв о стиральной машине
Брала здесь же,немного другую модель WIUN 81. Прошло около года,пришлось покупать новую. Во время отжима отказало управление,машинка побежала по ванной,чуть не снеся всю сантехнику. В мастерской сказали что полетела электрика,предполагаемый ремонт-6тыс..
В течении года при отжиме приходилось держать руками.
Покупать по прежнему буду в М-Видео,тк это первое разочарование,но к марке Индезит больше не прикоснусь.
Рекомендую тем, у кого проблемы с целлюлитом:))) Пару таких упражнений в неделю,нагрузка на все группы мышц,халявный вибромассажер,так она еще и белье стирает..правда недолго