ххх: ладно какие признаки сифилиса ты нашел?
ууу: у меня на спине выросло двадцати пяти литровое эмалированное ведро
ххх: хочу тебя успокоить
ххх: оно у тебя с рождения
ххх: ты его головой обычно называешь
У меня под домом надпись на асфальте "Ваня я тебя люблю. Ви..." так и подмывает дописать "талик"
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Из отчета Гугла: «В последнее время в рейтинге вопросов из серии «Что значит… ?» доминируют запросы вида домены, хостинг, торрент, спам, дорвей, что свидетельствует о существенно возросшей компьютерной грамотности пользователей и их заинтересованности в передовых интернет-технологиях».
Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это свидетельствует о заинтересованности лосей в работе двигателей внутреннего сгорания.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра!
На Боре часто ходит фразочка: учи матчасть. А я изо всех сил призываю: учите русский язык! Потому что это просто стыд :(
Не просто стыд, а ёбаный стыд. Просто стыд был две стадии назад.
Скажите, а как заразить клещей энцефалитом? Я видел на Доме-2 много деревьев!
xxx: млеа смотрю суррогаты, там типо крутое будущее, роботы и тп
xxx: и брюс уиллис вставляет в комп флешку кингстон 1 в 1 как у меня на 2 гига)))
В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "Пизда рулю...".
Апогей карьеры гаишника- это когда он заходит в будку, а она ему как раз!
xxx: Заходитв Team Fortress 2, порубимся!
yyy: Не могу щас, инет отрубился.
xxx: Дома?
yyy: Угу.
xxx: Ты сейчас со своего компа пишешь?
[пользователь yyy вышел из сети]
zzz: Приз за палево года в студию!
Я конечно видел много смешных опечаток в переписках, но эта заставила отмывать монитор от кофе:
ххх: I see the Universe deep inside your ass
xxx: *eyes
из Пелевина
Один аксессуар экипировки космонавтов казался мне особенно загадочным. Они несли с собой маленькие, пузатые чемоданчики, которые блестели на солнце сталью и титаном. Меня очень занимал вопрос, что же могло находиться внутри. Может быть, звездные карты? Кодовые таблицы? Секретное оружие? Неприкосновенный запас для чрезвычайных ситуаций? Я долго не решался спросить об этом взрослых — по опыту зная, что после их объяснений мир редко становился интереснее. Когда я все же не выдержал, ответ был ошеломляющим. «Чемодан?» — переспросил один из сидящих у телевизора. «Так он для говна. Видишь, от него шланг к скафандру идет. Космонавты ведь тоже люди.»
из новостей:
"В МГУ открывают программу подготовки министров и президентов"
топ комментариев:
1.Основные предметы: коррупцеоведение, обманология, пустобрехалование, теория откатов и распилов
2.Президентов надо готовить на медленном огне.
:D
Байкеры выиграли суд против ГАИ , они доказали , что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут,а ловкими чиновниками смогут работать запросто
Бывший коллега ушёл работать в ресторанный бизнес. Сейчас на неплохой должности в довольно дорогом ресторане, который облюбовали понтоносные армяне-грузины. Обычно собирается компания из таких понтоносов человек на 5-7, посидит на кусков 100, а потом просят счёт и каждый орёт "нэт, дэвющк, мне атдай счот, я плячу, я всэх угащаю!". Прям соревнование "кому позволят угостить ораву ар". В один день, за кулисами, близ кухни, подходит один из участников сидевшей тогда компании к обслуживавшей их официантке, суёт ей 100 баксов и говорит "слищищ, дарагой дэвющк, сичас, как счот принэсут, всэ арат начнут, счот прасит, и я тоже буду арат, громчи всэх, прасит". Официантка радостно кивает ему и говорит "всё поняла, счёт отдам Вам". Джентельмен на нее смотрит с укором и говорит "дарагой, ничиво ни паняла, мне как раз счот ни за что нэ нэси, как би я не арал".
Чеширский Джокер на Джэге
никогда особо ничего не пугалась и никогда не понимала фразы "срать кирпичами" и вообще считала ее нелепой и дурацкой. Пока..
На днях ночевла дома одна. Лежу себе, дремаю, уже почти сплю. И тут рядом что-то явственно зашуршало, затем смачно прыгнуло ко мне на диван-заскрипели пружины. Кошка, как обычно, пришла спать у меня на подушке. И все бы ничего, но мозг зачем-то вспомнил абсолютно лишнюю информацию. Нет у меня никакой кошки, вот уже как 1,5 месяца...
Кирпичами, говорите? Шлакоблоками,господа. шлакоблоками!
Посмотрев всех принцесс принц решил жениться на коне
Идет пара, дрыщеватый парень и полненькая девушка. Проезжаю мимо на велосипеде успев услышать диалог:
Парень: -Давай помогу сумку понести.
Девушка: -Ты че? она же тяжелая! На тебе вот эту, маленькую.
Парень: -Блин, эта тоже чет тяжелая...
Сервис в Москве.
Вызываю проститутку, надо было отрепетировать выступление на кандидатскую(ну реально больше некого было), так она не только не удивилась,а еще и целый лист замечаний написала.
коммент под фоткой.
ххх: я бы вдул!
ууу: а поизысканнее комплимента у вас не найдется?)
ххх: Ну я бы под луной вдул...
ууу: *LOL* да у вас талант на красивые фразы
м: сыграем в пожарную машину?
ж: давай. а как в нее играть?
м: моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет"
ж: окей
...
ж: красный свет!
м: пожарные машины не останавливаются на красный.
XXX: -Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...>>>
YYY: -Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону !!!Старый дедовский способ ...
с одного форума:
Вопрос № 57685 | Тема: Все вопросы | 09.06.2010
При эррекции испытываю боль при наклоне пениса в разные стороны...венерических заболеваний нет.только при эррекци...в нижней части члена.что такое?заранее спасибо
Андрей Россия
Ответ:
Не наклоняйте...
Плеханов Алексей Юрьевич, заведующий урологическим отделением клиники Андрос, Санкт-Петербург
В интернете у гламурных самочек очень популярны фотографии, где они держат на ладошке солнце на закате... Сегодня вечером гуляю на мор вокзале, вижу стоит разрисованная иномарка с иероглифами и нерусскими номерами. Оказалось, туристы из Китая в гости заглянули. Прохожу на пристань - действительно, стоят четыре мужичка-азиата и осматривают корабли, пришвартованные неподалёку. Прохожу дальше, наблюдаю такую картину: стоят два подвыпивших парня с пивом в руках, третий направил на них цифровик и командует "Ниже! Ниже опустите! А теперь чуть левее подвиньте." Стало любопытно. Не спеша захожу ему за спину, заглядываю на дисплей фотика.... Два пьяных русских парня держат на ладонях группу улыбающихся китайских туристов.
-на мячике для гольфа - 336 ямочек
-Хуйня, 280-288, когда работал в охране, ночью делать было нехуй, в ящике нашёл гольф-мяч, пересчитал 2 раза, первый отмечал карандашом, второй красной ручкой. Такие дела.
-Сука блядь, ты понимаешь, что испортил мне предстоящие 2 часа?
Все русские сказки нас учат- хочешь жить долго, береги яйца.
Кентавр- это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает конь.
Статус:
Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!!
комент:
Ты - горный велосипед? О_о
коммунити Циники ВКонтакте:
- как мне общаться с четырьмя девушками одновременно???
- Ctrl+C, Ctrl+V !!!
комментарии:
Рада: чет я не поняла
Екатерина: я не поняла
Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому спиздило деньги у всех сразу.
xxx: админ - паршывая овца!!!
*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и
xxx: Меня комары уже закусали!
yyy: Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
xxx: Нет. Он напьётся и приведёт собутыльников
xxx: ты говорил с хозяином про телефон?
yyy: да. он клянется, что все оплачивал, а не работает -- так это, наверное, крысы в подвале кабель перегрызли
xxx: ага, а извещение о неуплате тоже крысы прислали? Чтоб на них не подумали?
Сегодня утром в Линейке решил посмотреть что продал. А я там свитки воскрешения продаю. Смотрю сообщение такое УсамаБенЛаден купил благословенный свиток воскрешения.
SrBio
Муж в кроссворде на вопрос "бодрящий напиток", 5 букв, первые две "то", вписал "тосол".
Мне страшно..
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку
Неформатный гороскоп (близнецы)
Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Сегодня вам его предстоит показать во всей красе.
ххх: кого, член или характер?!
джа_здесь: утром прикинь
джа здесь: встала, легла на пол отжиматься
джа_здесь: и уснула
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутлка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Гостим в деревне, спим с открытыми окошками. У родителей собака воет по ночам как волк какой-то. Мелкого будит. А у меня же 2 телефона я на один поставил рингтоном фразу записанную на диктофон "Джек!!! На место!!!! ТИХО !!!!!!!!!" и оставил телефон на веранде. Теперь, что бы его успокоить не надо вставать из постели и греметь дверями и выходить на улицу. Просто позвонил ему и все.
xxx: это пиздец,сказал я засыпая.
yyy: нет,это не пиздец,пиздец был,когда у меня пили,а на утро обнаружили,что двери на кухню и балкон поменены местами.
Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип :)
Два Хоттабыча познакомятся с двумя Светами "моих очей" для тибидоха .
В.Можно ли умереть от передозировки КЕФИРА?
О.Умереть-нельзя, обделаться - неизбежно.
Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно ывходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...
Zoi, как у тебя дела? Мы всё помним,ага :D
анекдот:
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
<Ravox> пздц
<Ravox> ради режиссерских версий властелина колец в HD затер всю порнуху на компе
<Ravox> кто я после этого?
<El_Pasador> эльф 80го уровня
<xxx>да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый.
<xxx>комары падлы появились.
<xxx>пол ночи фумитокс искал.
<yyy>а они пол ночи его прятали
Новость на рамблере: "Японские ученые изобрели способ синтезировать мясо из человеческих нечистот".
1 комментарий: Гавнина тушеная!!! ГОСТ! Высший сорт!
Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)
Видела сегодня очень креативного молодого отца. Он шел мне навстречу с двумя маленькими девочками-близнецами, похожими одна на другую как 2 ксерокопии. Одеты они были одинаково. Но у одной в качестве прически был один хвостик сзади, а у другой - два над ушами. И, значит, теперь дети различаются не только спереди, но и сзади, и даже на значительном удалении по силуэту. Отличное пространственное воображение у папаньки.
Чеширка:
как то в греции загорелась баня,люди выскочили оттуда в чём было и так и прожили несколько веков
xxx: какие экзамены хоть сдавала?
yyy: рус, англ, мат
xxx: русский, английский и матерный? оО
с мужского форума.
Потцаны! сейчас моя девушка подошла, разложила передо мной несколько книг и сказала что хочет провести психологический тест. Предложила выбрать из них те что не укладываются в логическую цепочку. Я посмотрел - "Программирование на С++", "Администрирование Linux", "Уроки игры на бас-гитаре", "Основы техасского холдема" и "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". Ну я, ясное дело, последнюю выбрал(все то остальные мои). А она так стоит и молча на меня смотрит. Аж мурашки по коже...
Я вот это вам тут пишу,а она до сих пор стоит, смотрит...
Может ей туфельки какие купить.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
Объявление перед нашим подъездом:
"В ТЦ Иридиум потерялся чихуахуёнок..."
:(
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки":-О
Комрал купил себе Chevrolet Tahoe в начале 2011 года. Рассазывал )))) после того как через месяц продал. Говорит - "Я этой машины не понял, клянусь, жрет как пароход, орёт как истрибитель, но тебя все обгоняют."
ххх: Во время профилактики на серверах Lineage 2 внезапно обнаружил дома жену, детей и телевизор о_О
к нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр.
Сели с рук. отдела продаж, поговорили о спектаклях...
в итоге рук. отд. прод. продала ей 1 литр меда.
Распространитель ушла довольная...
У нашей видимо левел выше!
Дочь возвращается от своего парня (живёт у него), вся в слезах. На расспросы ответы в духе "я ему, а он, а он...". Жена дочку утешать, а я вот, зная её парня, ей не поверил, взял её ключи и поехал к нему. Открываю дверь. Слышу заливистое насвистывание "Colonel Bogey March". Моему взору открывается "картина ужасных разрушений": побитая посуда, разваленная по полу еда, порезанная одежда и вещи, уже частично убранные в мусорные мешки. На шум выходит парень: на лице царапина а-ля Геральт, одно предплечье заклеено пластырем, другое забинтовано, но сам, тем не менее, улыбается. Я, мягко говоря прихуел и спрашиваю:
- Что случилось-то?
Парень делает забавное па и весело поёт на мотив известной рекламы:
- Вероника насрала, за собой не убрала. Веро-ника!
Раз уж пошла такая пьянка про ассимиляцию, то и я расскажу историю про одного моего знакомого физика из Словакии, который несколько лет проработал в Гамбурге. За это время он не выучил ни одного немецкого слова, зато в совершенстве выучил русский - все, кто с ним в одном кабинете сидели, были русские, плюс еще в соседних кабинетах тоже.
Иду, слышу как парень говорит по мобиле:
- Да, смогу сделать всё, но понадобится инструмент.
....
- В общем, нужен катетер, медицинский спирт, тампон и, собственно, сама серьга.
....
- Я говорю, катетер, медицинский спирт, тампон и серьга!
....
- Бля...заебали. Ладно, тогда давайте гвоздь, водку и тряпку, блять!
Кто перебирал гречку, тот поймет:
- Начальник, нам тут случайно вместе с тридцатью самосвалами гречки привезли самосвал щебня и мусора, что будем делать?
- Да ничего, продадим тридцать один самосвал гречки!
Реклама к фильму зелёный фонарь.
Phantom: Во тьме ночной, при свете дня, гори зеленая хуйня xD
В компьютерном магазе. Диалог Продавца (П) и Клиента (К).
П: Вам помочь?
К: Да, мне нужен ноутбук.
П: Для работы или для игр?
К: (вздыхая) Для мамы...
-- Есть какая-то довольно хорошая пропитка для дерева — ею знакомые знакомых пропитали пристройку к бане (по сути дровницу, ибо там только дрова и были). Однажды произошел пожар в бане, так баня выгорела, а пристройка разве что с одной стороны подкоптилась от дыма.
-- Оригинальный пожар. Всё сгорело, а дрова остались целыми.
— Центр мишени в реальности обычно защищен бронежилетом
— Даже через бронежилет будет как минимум о-очень больно
— А есть тяжелые штурмовые бронежилеты — твой макаров даже не почувствуют
— Проблема тяжелых штурмовых бронежилетов — они по-одному не ходят!
— А если ты с макаровым против кучи народу в тяжелых брониках — значит, ты ошибся где-то существенно раньше...
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,поезд,гужевая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
xxx:Курил LD с 15 лет, выиграл машину в акции. Как сказать родителям?
xxx: сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра...
ххх: но скорости полета и ветра были равны...
ххх: минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...
Дмитрий: Ура!!!! Мое имя самое популярное!
yyy: С чего ты взял?
Дмитрий: У всех моих друзей есть знакомый Дима!
xxx: Ты не поверишь...
-зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
-в него уже стреляли.
-когда начальство вызывает, надо идти!
с одного форума, переименованного с Умные мысли в Умные мюсли:
Я мюсли. Следовательно, я существафли.
Сейчас смотрю "Алые паруса".Выходит Фурсенко,все выпускники дружно подняли гул недовольства.А на вопрос "любите ли вы Фурсенко" все хором закричали НЕЕЕТ :D Бедный министр аж убежал))вот это фэйл
Походу реформа платного среднего образования создается для борьбы с утечкой мозгов! Нет мозгов,нет и утечки!
Препод (очень даже ничего мужчина 28 лет!) задержался на экзамен, всем конечно по скорее хочется его сдать и свалить домой. приходит он.садится, и тут я без задней мысли спрашиваю у него:
-Илья Васильевич, а Вы можете быстро?
-Ольга, вы меня начинаете уже смущать!
xxx:Сегодня по телеку Рембо шел. Я посмотрел кусок. Сначала Рембо бегал отстреливался от полицейских, потом его в ужас привели крысы, от которых он храбро сбежал, потом он зачем-то взорвал бензоколонку, грузовик, оружейный магазин, потом расплакался и сдался.... Я как-то иначе себе этот фильм представлял О_о
Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ.
"Никакого достижения.
Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу."
ххх: Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком.
Два года встречалась с парнем: жил в хреновенькой однушке, зарабатывал 25 тысяч и все свободное время что-то тыкал в своем ноуте. Решили пожениться - посралась со своей родней - считали что за неудачников выходить не стоит.
За неделю до свадьбы он приезжает на новенькой бэхе, отвозит в четырехкомнатную квартиру на кутузовском и рассказывает, что он интернет трейдер и зарабатывает больше 400 000р в месяц, а снимал ту однушку и мне не рассказывал, чтобы удостовериться, что у нас по любви. 0_о
Вопрос: мне ему уебать, или радоваться?)
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг иисус пригласит по воде прогуляться
xxx: Вчера в клубе мальчик-гей сказал, что я некрасивый, и что он бы со мной никогда. Даже не знаю, радоваться мне или огорчаться...
Историю рассказал водитель, который работает уже более 20 лет в одном провинциальном театре.
Так вот,зимой 92 года он ездил встречать в аэропорт артистов приехавших на гастроли из Москвы.
Приехал пораньше, пока стоял ждал - обратил внимание, что мимо него несколько раз пробежали взволнованные женщины с группой детей. в очередную такую пробежку,он остановил их и спросил - что-то случилось?
в итоге оказалось, что их по какой-то причине не встретили и им надо ехать в оздоровительный лагерь, который по стечению обстоятельств оказался ему по пути.
Рассадил он детишек в своем автобусе и пошел встречать артистов, к слову одним из них был Евгении Леонов, он рассказал всю ситуацию, в итоге никто не был против подвезти детей по пути.
И вот картина маслом : открывается дверь автобуса, заходит Евгений Павлович и голосом Винни-Пуха говорит "Здравствуйте, ребята!"....секундная пауза и тут же слышится звук падения нескольких человекотел.
Откачивали педагогов минут 15)
xxx: мы вчера в магазине видели туал. бумагу черного цвета!
xxx: она стоит ппц каких денег
yyy: Походу, это был рубероид!!!! :)))))))))))))))
xxx: пля... (rofl)
Modest51:Никому не хотелось курсором в зубах поковыряться?))
xxx: Только что узнал, что "В 1939 году Гитлер был номинирован на Нобелевскую премию мира"
и
"- В 1938 году США признали Адольфа Гитлера человеком года: „За распространение демократии по миру!“"
xxx: И сразу то, что щас в мире происходит стало понятным...
Комментарий к фото "Как казахи перевозили Мазду внутри фургона":
- надо было в мазду заглянуть, там еще матиз в ней, а в матизе скутер. вот такая любовь к матрешкам
- в скутере самокат, в самокате ролики, в роликах кеды, в кедах носки, в носках... а что было в носках???
- деньги, сэкономленные на перевозке.
(речь о парне-технаре)
Applejack: Нет, я, конечно, понимала, что он в постели не ас, но после пятнадцати минут мучений заявить: "Сейчас, только резонансную частоту подберу"! Резонансную частоту, блин! Нашёл себе колебательный контур!
Сон покериста:
Сплю, значит, никого не трогаю, и снится мне дивный сон - сидим с другом, играем в шашки. поединок в разгаре. он загоняет меня в сложную ситуацию, я долго думаю, затем собираю все свои шашки, выставляю стопкой на доску и говорю - ОЛЛ ИН!!! бля, аж проснулся от такого поворота событий =)
Из новостей:
Роспотребнадзор опубликовал список продуктов и блюд, не рекомендованных к питанию в детских летних лагерях. Вот некоторые:
- остатки пищи от предыдущего приема (тут можно подумать, что это еда, не побывавшая в тарелках, но нет, не побывавшая в тарелках еда идет отдельным пунктом, а это именно остатки)
- прокисшее молоко
- отходы колбасных цехов
- кровь, мозги, рулеты из мякоти голов
- порошки неизвестного состава
как хорошо, что я не бывал в лагерях...
xxx: ща зарядку делал
xxx: и понял
xxx: что у меня бицепс вырос)
yyy: ты тоже положил в сортир гантелю?
xxx: :-[
Как сохранить серьёзное выражение на лице,когда ты едешь в метро с огромным тяжелым трупом дрофы в сумке?!
Хит сезона от apple - мусорная корзина i-Trash. Сенсорный экран, автоматическое поглощение мусора, памяти - 50 литров, будильник, выход в интернет и выгрузка мусора прямиком в твиттер!
(из христианского форума) Понимаете в Божественном есть мудрость, а логика от Сатаны
вопрос: в своем ли уме составители кроссворда
Назовите короткоживущий изотоп БЕРЕЗЫ, получаемый при пропытке расщепить полено...