Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.
Вчера в кино, фильм "Супер 8". По сюжету, непонятное НЕЧТО терроризирует тихий американский городок. Военные собирают горожан, пытаются разобраться в ситуации: из города сбежали все собаки, у машин глохнут двигатели, куда-то делись несколько километров проводов... И тут реплика местной жительницы: "Это похоже на нападение РУССКИХ!"
Ну кто бы сомневался...
Блондинка - подруге :
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Мария
тоже норм)) у нас дождь утром был я пока до работы доехала вся промокла(
Дмитрий
а у нас защита была, я пока туда ехал-перекусил жопой сиденье
Яна: к шефу в гости пришли сын и папа...зовут обоих Михаил фамилия Ноздря
Яна: звоню на проходную
Яна: - здравствуйте, можно 2 пропуска заказать....Ноздря Михаил и Ноздря Михаил...
Яна: ответ
Яна: -две ноздри михаила?
Яна: и тут меня порвало)))
хххх: Ты - девушка моей мечты!
хххх: Красивая, остроумная, веселая...
уууу: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть
хххх: К тому же еще невероятно умная!
На самом деле сам очень болел за десептиконов, когда смотрел фильм трансформеры 2, хотел чтобы победили они, но увы фильм есть фильм, в выигрыше стандартно остались чертовы положительные автоботы… А ведь десептиконы по сути своей красавцы – захватывают мир, не просто так, захватывают с целью прокормить свое потомство, они хорошие семьянины. И с ними так плохо обходятся автоботы… Было бы справедливо если лабиринт или базу защищали десептиконы от надоедливых добрых автоботов. Вот сделали десептиконам глаза красные и они сразу отрицательные роботы, а ведь может у них красные глазки оттого что они не высыпаются, так нет же – давайте их за это крошить пачками.
Заболел (забухал) водила на ГАЗончике-бензовозе. Посадить некого, сел сам, поехал. Загрузили соляркой, еду. Бочка большая, ГАЗику тяжело - 5 тонн, разгон до 60 минут 10. Еду в крайнем правом, никому не мешаю. Тут с обочины плавно, яко белый теплоход, отчаливает хаx-мобиль типа "десятос" и неторопливо продолжает тошнилово в моем законном правом крайнем. Гудок, моргание дальним, торможение... Не то, чтобы сильно злюсь, но снова разгонять машину тупо обидно, да еще это "жевотное" показало свою улыбу в 15 золотых зубов. Тут как раз спуск пошел. Обгоняю этот пепелац, равняюсь бампером с его водительским окном(у бензовоза глушитель впереди справа), выключаю сцепление и ввалив гашетку газа в пол, закрываю "подсос"... А теперь угадайте, на что способен 5-литровый мотор на слишком богатой смеси? :) Финал наблюдал уже в зеркала - десятос с аварийкой, клубы сизого дыма из окон и прыгающих вокруг горных незабудок...
"НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий к новости:
xxx: Гитлер тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."
-Я не Ольга. Я Антон. - Пискнул Городецкий.
-А я в курсе, - ответил Завулон, ехидно ухмыляясь и расстёгивая ширинку.
Я нашел способ отомстить бывшей жене. Она девушка легкая, и молодых людей у нее как перчаток. А я по профессии стоматолог. Так вот. В контакте узнаются близкие друзья/подруги ее новой пассии (1-2 человека), в неформальной обстановке с ними знакомлюсь, между делом красочно рассказываю о профессии, со всеми почестями приглашаю полечиться. Они приходят, охерительно хорошо лечу их, между делом говорю, чтобы приводили друзей, семью. Все это доходит до бывшей жены, и ей говорят примерно следующее : "Какого охерительного врача я нашел!". Она кусает локти. Если меняет себе спутника - история повтряется. В итоге имеем огромную клиентуру и безумно завидующую бывшую:)
XXX.Дорогая,давай завтра ко мне придешь и реально фильм посмотрим!
XXX.Как раз у тебя месячные начались
XXX.хоть фильм нормально посмотрим...а то все трахаемся и трахаемся...(
xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел.
yyy: Какую?
xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...
названия цветов машин с объявлений о продаже:
мокрый Освальд
голубой виталик
Помнится в детстве на День Рождение отцовского брата, к нему приехал друг Костик. Так вот, вечером посе праздника мы с моим братом поймали больших таких зеленых кузнечиков и пихнули в комнату в которой спал этот Костик. И вот с утра он рассказывает, как ночью, после изрядной пьянки вдруг слышит стрекот в комнате, после чего какая-то здоровенная хрень прыгает на него, ну он соответственно хлопнул ее и скинул с кровати. Непоняв что это было он достал телефон дабы посветить и когда навел телефон вдруг со стороны кузнечика раздается такой порядком офигевших шепот - Костик, ты че?!
Оказалось пока он нащупывал телефон он случайно позвонил посреди ночи своему другу.
На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома.
Заговорили о воровстве...
"у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад спиз-ли перекладину у турника. осталась только 1 лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители- дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт....чтоб оттуда никто не вышел"
Рyslan
Надпись в супермаркете: "Я скажу тебе на ушко...у нас свежая петрушка!"
За Рубежом
08:43 Обама продлил на год санкции против Белоруссии
08:43 В США взорвался химзавод
... быстро однако.
Как-то в 3 классе был на городской олимпиаде по природоведению, потом устроили церемонию награждения, на которой зачитывали пёрлы из ответов школьников на олимпиадные вопросы.
Был, значит, вопрос: "Где находится полярный круг и можно ли его увидеть?" (само собой нужно ответить что это воображаемая линия, и примерно в силу своих возможностей рассказать зачем её вообразили)
Самый талантливый ответ (ей Богу, дословно помню, спустя столько лет): "Нужно отправиться на Северный Полюс, обхватить обеими руками земную ось, и посмотреть налево".
3-ий класс. ГОРОДСКАЯ олимпиада.
В Самаре таксиста ударили ножом за отказ включить "Радио Шансон"
В Санкт-Петербурге таксиста ударили томиком Гумилева за отказ включить Эхо Москвы
xxx: Вот вы говорите "розетка в туалете". Да у них там хаб висит dlink-овский (кабельный модем + ethernet + wifi + usb порт). Все это счастье запихано в шкаф над унитазом. А чтобы USB порт не пропадал - там же стоит принтер и шарится в сетку.
xxx: вот сидишь ты там, а у тебя над головой че-то вжик-вжик-з-з-з-з.
xxx: и потом в дверь "тук-тук, эта.. сунь под дверь, что ПОЛУЧИЛОСЬ".
xxx: я в первый раз прям растерялась даже...
xxx: o_O. семья историков, если чо.
Обсуждение статьи "В Беларуси отложили повышение цен на водку"
uuu: водка дешевле килограмма пшенки
vvv: а зачем нужна твоя пшёнка? детишки проголодались? здесь обсуждается самая насущная проблема настоящих мужиков, а ты тут с пшёнкой лезешь.
www: чтобы гнать самогон
xxx: ..чтобы продавать его, а на вырученные деньги покупать водку
uuu: а из водки делать солярку
yyy: ...заливать ее в трактор - и на поле, выращивать пшенку.
zzz: Вы прослушали краткий курс лекций "Экономическая модель Республики Беларусь".
Сегодня ехал в вагоне, в котором вода в туалете включалась нажатием на педаль. И никаких подсказок.
Умылись только инжинеры.
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые:
- Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
ответы@мэил.ру:
xxx:Автомобиль выполняет поворот, двигаясь по скользкой дороге с постоянной скоростью 54 км/ч.
Минимально возможный радиус поворота в этих условиях равен 75м. Чему равен коэффицент трения колес о дорогу?
yyy:Короче,я учусь в 7 классе и мы этого еще не изучали, но лучше всего выжать ручник и дрифтовать!!!
- Седня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Патинсон *.*
- Ага. Хоть там он сдохнет.
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…
Я понял! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе.
зашел на днях в универский таулет, стою, занимаюсь естественными делами, думаю о своем. тут врывается какой то парниша, мчится к кабинкам, открывая их с ноги, одна оказывается запертой, щеколда не выдерживает удара, срывается, дверь на распашку. на толчке сидит оочень удивленный чел, глаза по пять копеек. тот, что вышиб дверь зависает на секунду...
-О! Серега! тебя то я и ищу!
Заходит в кабинку и, сука, закрывает дверь за собой.
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
xxx: Ты не знаешь чё это за вирус такой, который жрёт место на харде?
xxx: Медленно, но верно
yyy: Порнуха
(С)пижжено не помню откуда. Задолго до "ОЧумелых ручек".
Если вам срочно надо преодолеть водную преграду, а не на чем - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", плотно закупорьте, крепко свяжите между собой. Плавсредство готово.
Если вам срочно надо развести костёр, а растопки нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", отмочите этикетки и высушите их.
Растопка готова.
Если вам срочно понадобилась фляга для воды, а подходящей ёмкости нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", заполните питьевой водой и крепко закупорьте.
Фляга готова.
Если вам срочно захотелось на природу - возьмите 12 бутылок "Столичной" и не расстраивайтесь.
Природа готова.
к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило. они даже парадные футболки надели.
Переучивать бесполезно.
Горбатого гора исправит...
Новости:
Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел». (орфография сохранена).
шиншила: у нас препод по маркетингу очень точно охарактеризовал одним словом всех работников Эльдорадо, назвав их просто - эльдорасты
Rio: Опять соседи снизу поспать не дали, сверили, стучали, матерились
Rio: Оказывается, они в туалете ВСЮ сантехнику меняли, а предупредить всех кто выше живет забыли, что пока у них ремонт, в туалет ходить нельзя, иначе все смытое в унитаз окажется у них на полу.
Rio: В общем, так получилось, что я отомстил за испорченный сон…
Сотрудница рассказывает:
звоню в Нижний Новгород, представляюсь: "Это Москва!", на той стороне телефона: "Мне встать?!"
Винда - как АК-47. Надежный , клевый, но если не чистить вовремя - подведет.
Линукс - как ниибическая снайперская винтовка. Все же снайперы подбивают их под себя и устраивают локальный геноцид.
А мак ос - сука футуристичный бластер, который может и подбивает танки , но каждый выстред пол бюджета к хуям съедает >.<
тутс
Девочка рассказывает: ..и теперь это несчастная лысая животинка, из-за укоренившегося мнения мужа, что кошки должны быть пушистыми, отзывается на Ойпиздец и Фубля. Как быть?
Посмотрите на цены на
бензин и на меня , снова на цены на бензин и
снова на меня . Да! Я на коне !
во мне 2 сантехника тока что мужика убили.
весь день боролся с засором.
трос купил, крота, вантуз... стало тока хуже.
вызвал аварийку, они приехали, намотали тряпку на кулак...ткнули 5 раз в очко унитаза и засор исчез =(
400р. сцуко за урок.
NeRa:сегодня в парке видела на табличке "клумбы не топтать" приписку "цветы кусаются"
с ЛОРа:
xxx: <...> P.S. Гитару на главной гугла все уже видели?
yyy: Чувствую, это будет первый случай, когда гитара станет бояном.
Разговор покупателя (П) с манагером (М) авиакассы по телефону:
П: - Здравствуйте, подскажите, чтобы билет на самолет купить, надо оригинал паспорта или можно копию?
М: - Можно копию. Приносите.
П: - И все, больше ничего не надо?
М: - И деньги.
П: - А можно копию денег?
М: - Можно. Если хотите копию билета, то можете принести копию денег.
xxx: представляете, как обидно... напридумывал голливуд апокалипсисов: смертельные вирусы, зомби, монстры, мутанты... А цивилизация загнется от кишечной инфекции. Никто ни в кого не стреляет, все сидят на толчках и гадят!!! По-моему. достойный конец для такой цивилизации?
Уронили датчик на пол
Оторвали датчик нахрен
Все равно его не брошу
Стоит он огромных денег
из судебного определения:
"... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"
1 - Да что ты вообще знаешь о треске шаблонов?
1 - У меня есть коллега-программист. У него есть кошка по кличке Кошка, собака по кличке Собака и хомяк. Хомяк по кличке Вторник
2 - О_о
я тут читаю как правильно поступать с напавшей собакой
из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиздоните её об дерево"
xxx: после того, как я у наших компутерщиков брал обжимное, они мне молча админские права выставили на компе
Юля (16:31:17 9/06/2011)
щас отдел Торговли прислали письмо :"Уважаемые коллеги!
Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА.!!!!"
Юля (16:31:42 9/06/2011)
:-D такое ощущение,что хотели добавить "Матьвашу",но сдержались
Я в тундре блеать! Кругом олени и разного размера песцы.
МагНатка: Ищю руну на ИНТУИЦЫЮ!!!
Меля: продам руну на +5% к орфографии.
Отзывы к видяхе за 139 тыр
Достоинства:
6 гигов памяти, то есть можно виндовс-7 прямо в видео карту установить.
Наступила весна... Майкрософт ломала всё, что могла, а что не могла - покупала и ломала...
qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?
и список нынешних реформаторских «достижений»
- в 2008 году нефти в России было добыто столько же, сколько в 1972 году;
- бумаги произведено - как в 1969-м;
- кальцинированной соды - как в 1968-м;
- стальных труб - как в 1965-м;
- цемента - как в 1962-м;
- волокон и нитей химических - как в 1959-м;
- телевизоров - как в 1958-м;
- угля - как в 1957-м;
- кирпича строительного - как в 1953-м;
- радиоприемных устройств - как в 1947-м;
- грузовых автомобилей - как в 1937-м;
- кузнечно-прессовых машин и зерноуборочных комбайнов - как в 1933-м;
- металлорежущих станков и тракторов - как в 1931-м;
- вагонов - как в 1910-м;
- обуви - как в 1900-м;
- поголовье крупного рогатого скота - как в 1885-м;
- производство шерстяных тканей сравнялось с уровнем 1880 года;
- поголовье овец и коз снизилось до уровня 1775 года
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей(б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?
разговаривают папа и бабушка. бабушку укусила оса:
П: все потому, что вы стояли слишком близко к ее гнезду..
Б: а как это связано? что она, защищала его от меня, что ли?
П: вовсе нет. она думала так: "ух! жирненькая, до гнезда близко, дотащу!"
Овощщ: Тыж один, а один в поле не воин.
zipman: Один в лесу довольно не плохой партизан.
После внедрения Win7.
В техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?
Читаю на БОРе:
"Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито."
И сразу после этого висит рекламный банер:
А на что способен ты с Visual Studio 2010?
О_О
Самым первым ярким воспоминанием из армейки стала фраза в рупор старшего колонны "водитель трамвая,принять вправо!".
С тех пор я никогда не задавал вопросов аля зачем да почему...
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Из резюме:
Предыдущая работа: похоронное бюро XXX.
Виды деятельности: привлечение новых клиентов
Ой, че то страшно мне...
Ем пельмени.Мимо пролетает муха и со всего размаху в стену...Засмотрелась наверно...
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.
Гугл как-то попал в историю - купил электричества для датацентра, а центр вовремя в эксплуатацию не ввел. А по контракту за неиспользование электричества он штраф должен был платить, больше чем стоимость эл-ва (вот бывают такие абсурдные контракты). Гугл купил какие-то промышленные нагреватели воздуха на 5 МВт и пару месяцев грел атмосферу...
>>> на глаза попала инструкция по спасению неудавшихся самоубийц
>>>: 1. сделайте повязку над порезом или снимите с петли
2. напоите чаем с водкой и найдите теплые слова
прыгал первый раз с парашютом.Вместо того чтобы считать "535 687 123" и дергать кольцо, как учили на инструктаже, получилось:"АХТЫЕБЖТЫНАХУЙБЛЯТЬПИЗДЕЦКОЛЬЦОООО!!1" и дернул кольцо))
xxx: там акустическая гитара? или электро?
yyy: аяебу?)))
xxx: бля
xxx: джджджджд или дилинь дилинь?
xxx: Презерватив на 100% не защищает ни от ВИЧ, ни от прочих инфекций, даи от беременности тоже.
yyy: На 100% ваще ничё не защищает, даже воздержание
zzz: Дева Мария гарантирует это
Мне думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами
выкидыши больной фантазии фанатов "Гарри Поттера" (из фанфиков):
День Темного Лорда был наполнен трахом. Он сидел на троне из черного мрамора, обитого позолотой и убивал каждого второго, кто приносил ему дурные вести или не нравился мордой. Затем он зловеще прогуливался по замку, нагоняя страху на домовиков, которых вообще не считал за людей, или отправлялся в Лондон, где убивал магглов, полукровок и сжигал сиротские приюты. Иногда он палил Круциатосом в голубей. Вернувшись домой, он тужился и залезал в мозги к Гарри Поттеру, насылая жуткие ведения и обещая прикончить его к следующиму лету. Поздно ночью, оставшись один, он часто плакал.
Улыбнул свой вид в зеркале. В огромных наушниках, с бактерицидной маской на лице (болею) и очках. Когда дышу, стекла очков запотевают. Играю в Сталкера.. Эффект присутствия 100% )
Ох, и сложная это работа - объяснить маме, что такое фанфики!
Я: Нуу... например, если в "Гарри Поттере" тебе не нравится, что Гарри не с Гермионой...
Мама: Мне не нравится "Гарри Поттер"!
Я: Ладно. Если ты хочешь, чтоб Татьяна была с Онегиным, чтобы у них было пятеро детей, а Ленский бы жил по соседству с Ольгой и дружил с Евгением - ты пишешь фанфик...
yyy(23:02:48 4/06/2011)
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа...ну она вечно всякую хуйню говорит"
Из ветеринарного справочника:
про опухоли
если опухоль шевелит ножками...
...то это клещь
Прежде, чем "Гарри Поттера" опубликовали в "Блумсберри" Джоан Роулинг присылала рукопись книги и в другие издательства. Но там ей отказали, сказав что история о мальчике-волшебнике никогда не станет популярной.
Лео Бернетту отказали в выдаче ссуды на открытие рекламного агентства, сказав что это провальное дело и он скорее будет продавать яблоки за углом, чем получит от этого прибыль. Агентство Бернетта ежегодно раздает яблоки бесплатно, а он сам считается отцом американской рекламы.
Три года назад мой начальник сказал, что с моим вечным идиотизмом и инфантильностью, я так и останусь на вторых ролях. Сегодня я купил его компанию. Отсосите, Вырупаев Олег Георгиевич!
она: ты меня недолюбливаешь
он: долюбить?
Из соседнего офиса пришел товарищ поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой пива (потому, что я та еще девочка)
(c) KaLenka
Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
комментарий к инструкции о том, как выбраться из могилы, если вас закопали живого:
- спасибо, помогло.
С мебмраны:
Статья: "Учёные обнаружили любовь древних женщин к странствиям"
Коммент: "Теперь это называется странствия? ;)"
"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"
Соседи раскладывают диван-кровать?
yyy: Я получила охуеннейшее гуманитарное образование, еб вашу мать.
xxx: Пиздец ты амбивалентно отжарила
Занимаюсь SEO оптимизацией сайта... А тут иду с работы, а возле вокзала бабки сдают жилье посуточно и бубнит одна "квартира, комната, посуточно, сдам"... Первая мысль - бабка под поисковики оптимизирована, тэгами говорит...
[12:48:56] Вика Заболотная: Что хочешь на обед?
[12:49:09] Голятин Денис: булочку c маком и девочку раком
[12:49:21] Вика Заболотная: фу
[12:49:33] Голятин Денис: согласен... с булочкой переборщил...
работал в ночную,с утра иду домой,почти сплю,глаза автоматом выхватывают из толпы симпатичных девушек отмечая про себя:ничотак,о какая!о!а эту бы вы"бал!...подходит ближе...мля!!!я ж ее и "бу!!!жена оказалась))))
Про огурцы из Испании)))
MoonSilver: В рубрику "Катаклизмы". Сценариев гибели человечества от поноса ещё не было.
(c)
Ебунгора - место отдаленное от людей, применяется исключетельно для совокуплений, или так называемых "уламываний". Добираются туда не иначе как на машине в следствии того что находится она, повторюсь, в отдалении от города. В случае отказа, девушку стращают тем, что домой она пойдет пешком. Ебунгора еще не знала отказов.
ххх:Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные...
yyy: нихерасе у тебя зрение!! оО