Из новостей rambler:
Тема: Выпитую в офисе воду вычтут из зарплаты
Комментарии:
Предлагаю взымать налог с потребителя туалетной бумаги в офисе. Для отчетности не спускать ее в унитаз, а приносить бухгалтеру и подкалывать в личное дело.
я придумал новый смайл 0?0 серпом по яйцам называется
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Надпись в лифте общежития Медицинского института. "Котенок. Я люблю тебя!"
Приписка маркером ниже - "Тут половина общаги котят!".
1 - Все, я не могу больше с Юлей общаться! Она какая-то психованная...
2 - А я тебе сразу говорил, что она как контактный рельс.
1 - Чего? О_о
2 - Ну вроде ровненькая, раскрашенная, но дотронешься - ёбнет...
Вопрос на ответах:
А вас волнует есть ли у девушки педикюр? или это не имеет большого значения?
Ответ:
Самое большое значение имеют сиськи. Если сисек нет, то никому ваш педикюр не инетерсен.
Второе по значимости место это попа. Тут мнения расходятся - кому то нравятся по больше кому-то по меньше, но она должна быть. И быть красивой формы. Если у вас не попа а хрен знает что, то никому ваш педикюр не инетерсен.
Третье место занимает лицо. Оно не должно быть страшным. Можно конечно натянуть бумажный пакет, но это у нас не модно. Да и бумажных пакетов днем с огнем.
Как видите педикюр тут явно не на лидирующих позициях)))
И: я не могу к нему относиться серьезно)
Ли: почему?
И: да просто это невозможно. Неозможно серьезно относиться к человеку, который на коммент к его фотке: "Да ты суров!" ответил: "И насилую бобров!"
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"wood
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...
Вчера одиннадцатиклассники из двух отдаленных сел Булунского улуса Якутии должны были сдавать Единый госэкзамен в райцентре, поселке Тикси. Но подготовленный к вылету за ними вертолет в последний момент перехватил депутат Государственной Думы от Якутии Михаил Эверстов, спешивший в другой населенный пункт. Как выяснилось... на охоту.
xxx:кто курил электронные сигареты?Порекомендуйте марку.
если можно,то назовите особенности,которые отличиют их от других,преимущества,недостатки.Спасибо)
zzz:Одна знакомая девочка сказала, что это похоже на попытку сделать миньет вибратору.
Ну кто там говорил, что следующий грипп будет кроличий? Вот у цэрэушников фантазия развита на много лучше - огуречный.
«Говно художника» — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони, представителя эпатажа в искусстве.
В мае 1961 года Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек, в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них «100%-е натуральное дерьмо художника» на итальянском, английском, французском и немецком и продал их по цене, аналогичной цене золота той же массы. Текущая цена равна примерно 30 500 евро. 23 мая 2007 года один из экземпляров был продан за 124 000 евро на аукционе «Сотбис».
Мандзони утверждал, что своим проектом он привлекает внимание к доверчивости покупателей произведений искусства. «Всем этим миланским буржуазным свиньям нравится только дерьмо» — сказал художник.
Зачетный троллинг!
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
С Твиттера:
xхх: А если мне мой парень кончит в рот, то я могу забеременеть?
yyy: Ну если ты пизда, то да.
На фишках пост про очень редкую и дорогую (80к$) аквариумную рыбку.
Первый коммент: -А под пиво она как?
xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну
ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком
ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили
Астрологи объявили неделю зачетов. Посещаемость универов увеличилась втрое.
Форум мотоциклиздов и сочувствующих:
В: Подскажи где в Екате большой выбор Экипа?
О: Самый большой выбор экипа в Екатеринбурге находится в интернет-магазинах Америки и Европы.
Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
xxx: мля, щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: "лицензия на dr.web закончилась..." антивирус съебался)))
из обсуждений выпускного:
filllya: особенно запомнилось как физмат начал раскачивать трамвай с криками РЕ-ЗО-НАНС! РЕ-ЗО-НАНС!
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.
Зашли как-то с другом после кино в туалет в ТЦ. Стоим в кабинках и идет диалог следующего содержания :
я : -Диман, дрочишь небось ?
Д : -Нет. А ты ?
я : -Я тоже нет.
Голос из соседней кабинки :
-А я да...
на сумасшедшую новость:
"Во вьетнамском поезде обнаружили 45 килограммов змей"
первый же комеентарий:
Эк удивили! А я раз Ехал из Красноярска в Читу... и в вагоне была змея на 140 кг- проводница типа, гадюка форменная!!!
Сидим на пляже, рядом два малых играют с мельницей пластмассовой, забили её до отказа песком и тут один выдаёт:
"Память перегружена!"
Недалеко от Фукусимы недавно умер комар, от того что подавился маленькой девочкой.
В буржуинском аэропорте надо подойти к толпе в центре зала и громко крикнуть "Алла, я в бар!".
Смех и радость окружающих тебя буржуинов будут тебе наградой!!!
Желайте друг другу только удачи и успеха!
А то на "Титанике" тоже все были здоровые и богатые.
читая алфавитный список исладских вулканов, можно научиться неплохо делать кунилингус
Бужу утром своего МЧ.
-Зайка, вставай!
-(не открывая глаз) Я уже почти встал. Я уже даже все ингридиенты достал для меча.
-Для чего? О_о
-Для меча!(немного возмущённо, что я с первого раза не поняла)
-Зай, ну, вставай опоздаешь!
-А вот самолёт в мои планы никак не входит!
-КАКОЙ самолёт?
-Падающий!
Боюсь спросить, что ему под утро снилось!
Вася: Интересная штука - парадокс. Вот, к примеру, девушка - это кто? Это непоёбанная женщина. А женщина - это кто? Это поёбанная девушка. Тогда получается, что девушка - это непоёбанная поёбанная девушка, а женщина - это поёбанная непоёбанная женщина!
Пэтя: Забористая трава. Отсыпь чуток.
Комбриг проводит короткий инструктаж:
— Какое самое главное правило должен помнить танкист, пересекающий водную преграду? Пересекать реку надо не вдоль, а поперек!..
С Гугловского ВиО:
Юлия
Какой вкус у таракана?
quantumax
У тараканов утончённый вкус и развитое чувство прекрасного.
ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.
Ведущая по радио:
- нам пришло сообщение, что внутренний мкад в сторону каширки уже ололо.
Иван
Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким нелепым способом.
ххх: Россия 3D
ххх: Россия 3D
не, правильнее будет так:
Россия 3D
Dураки, Dороги, Dепутаты
Сегодня дождик был, грибной...
Иду мимо какого-то огорода на даче и вижу голого мужика который голый в дождь носится по огороду и орёт: "расти х*й расти!!!"
0_0
ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"
Кодовые имена версий Android:
1.0 Applebread – яблочный пирог
1.5 Cupcake – кекс
1.6 Donut - пончик
2.1 Éclair - эклер
2.2 Frozen Yogurt – замороженный йогурт
2.3 Gingerbread – имбирный пряник
2.4 Ice Cream Sandwich – мороженое сэндвич
Бедных программистов в Гугле вообще не кормят что ли?
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....
Из тестов по русскому языку в институте:
Указать неправильно составленные словосочетания:
Вариант: "прекрасный тапк".
"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль."
Г.Форд
xxx: отдам пианино Кубань. за шоколадку.
xxx: только заберите пожалуйста.
она: дались вам всем эти идеальные женщины!!
он: не, мне не нужна идеальная.мне нужна такая, чтобы пельмени вкусно варила.но если она при этом будет идеальной, я не обижусь.
Новость на мейл ру:
Собчак в пеньюаре выскочила из торта.
Комментарий:
Вот страху натерпелся народ
Живём на третьем этаже. Пришла мысль сделать мостик коту до ближайшего дерева. Прикрепил к широкой рейке крюк и зацепил за ветки, другой конец положил на подоконник. Кот не заинтересовался.
Раз ночью поднялся сильный ветер и рейка стала сильно стучать по подоконнику. Я в одних трусах полез в окно и стал её от дерева отцеплять. Минут десять дёргал её, тряс, поворачивал, - ни в какую. Взмок, отошёл от подоконника, любимая взяла и рейку в несколько секунд отцепила.
Пошли снова спать. Через пять минут любимая начинает смеяться:
- Представляешь, как это всё со стороны выглядело? Вылазит ночью голый мужик в окно и начинает дерево в окно затаскивать. Минут десять мучился, пока жена не проснулась, дала люлей и забрала палку!
<df999> В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. гей-парад состоялся..
Самые красивые танки – русские. Они прекрасно смотрятся со всех ракурсов на фоне достопримечательностей любых городов мира...
xx: ...я просила одного вынести елку) он выкинул ее с балкона она зацепилась за тополь и год висела на тополе)))))
что значат у некоторых на погонах буквы "ВВ"?
—Велосипедные войска.
—вечно военный
—Вроде Вумный:)
—Вьетнамские Водолазы'
(c) ответы.mail
В этот вечер снова ждет тебя Чужой. Это он плюется желтой кислотой. Не ходи к нему на встречу, не ходи: через рот залезет - вылезет с груди!!
ххх:
Нет, чего вы так все взъелись на этих геев? Пусть живут как хотят, они нам не мешают! Я вот натурал, и люблю свою девушку, но глядя на то,как вы поливаете говном "нетрадиционных", - я бы тоже сказал слово в их защиту.
yyy:
Заслонив своей спиной геев ты забыл, что подставил им жопу :о
(был на самом деле при мне такой диалог):
- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь…
<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicornix> "утки-людоеды"
kimi ky: Хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На. Всё.
beleraffont: Частично ты можешь уже выполнить своё желание - иди куда-нибудь и сри по дороге. Сри.По.Дороге.
Коллега рассказал недавно. Пили они много лет назад в каком-то частном домике водочку. На улице мороз. Так вот один из них напился до белой горячки. Стали ему черти чудиться. Он их стал выгонять. У него спрашивают, ты на кого там так? А он так и говорит - черти же. В общем взял он метлу и выгнал чертей на мороз. Закрыл дверь, сел. Сидит, смотрит на дверь. За окном вьюга и мороз. Через несколько минут он встает, открывает дверь и говорит: "ладно уж... заходите..."
Набор для детей: «Я-доктор»: тросточка и мааааленькая таблеточка викодина.
Бюджетный ГЛОНАСС-навигатор – картонка с надписью «Вы в России». Действует только на территории РФ. Для успокоения в сложных ситуациях.
"В Михаила Саакашвили бросили шоколадку"
Soulis: ахаха, это была шоколадка огромного размера. что задержали ТРОИХ молодых людей?
Michael: один наводчик, один заряжающий и один командир расчета - как раз 3 человека
Он:ну и иди в попу
Он:че молчиш?
Она:я в жопе,забыл?
Он:а че там сеть не ловит?))
Евгению Касперскому вернули сына! но только на 30 дней...
Смс от девушки: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прям над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
- Ты тёплые вещи в лагерь берёшь?
- Да, семь бутылок =)
загадал Акинатору Архангела Михаила
Ваш персонаж из Библии - Да
У вашего персонажа есть крылья - Да
Работает ли ваш персонаж после окончания порнокарьеры в модельном бизнесе?
???WTF
Идет третий час занятий. Все устали. Ведущий чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
А теперь на нашей конференции выступит Дмитрий Медведев... Боже, да он же ГОЛЫЙ!! А нет, спокойно, это наноодежда.
Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?
Играю по сети в Warband, диалог в чате:
ххх: Все я спать пошел, жена зовет.
ууу: Так ты сопротивляйся!
ххх: Не могу, у неё вагина есть...
Realetive
тема на гламурном форуме: "вешу 130 кг, у кого похожая ситуация, объединим наши усилия!";
эм, бля, вы ось Земли сместить хотите?..
самая лучшая надпись, которую я видел в лифте: "студень взял?"
loiso: я сегодня буду пахнуть новым ароматом
loiso: французким
loiso: Де Соляр называется *CRAZY*
Лукерья: вкусный?
Лукерья: где взял?
loiso: облился, когда дизель заправляли
из блога какого-то
Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос:
- Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная!
Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.
Чат в EvE:
MaKKent: НА АСФАЛЬТЕ ЛЕЖИТ ГОЛОВА
MaKKent: ЕЁ ВЗГЛЯД УСТРЕМЛЯЕТСЯ В НЕБО
MaKKent: НА УСТАХ ЛИШЬ ЗАСОХЛИ СЛОВА
MaKKent: "НИХУЯ СЕБЕ СБЕГАЛ ЗА ХЛЕБОМ"
Shlam Kuvaldin: Пушкин?
Dangerous Feloness: Больше на Лермонтова похоже
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Понял что подсел на Гарри Поттера, когда клиентку вместо Светланы Гермоновны назвал Светланой Гермионовной... Понял что это эпидемия, когда мне ответили: Да, Гарри...
Дотнетчица со стажем: люблю GUI, у меня рабочий Root, хорошо делаю инет!
xxx: Незаконные мигранты - граждане Узбекистана и Таджикистана с женами и детьми - обосновались в подземелье
yyy: анонс диабло три?
xxx: читал? В России разработали бесшумный гранатомет!
yyy: угу, называется "бей прикладом!"
Пообщался с одним знакомым (единственным знакомым) депутатом ГосДумы.Спрашиваю - а чего вы на заседания не ходите? Вас там в лучшем случае - судя по репортажам - 100 из 450. Ответ достоин того, чтобы его привести:Плательщиком налогов в России 70 миллионов. На меня с помощниками тратится 4 миллиона в год. 4 миллиона в год это 400 миллионов копеек,т.е. каждый налогоплательщик тратит на него в год 6 копеек. Ну и что вы от меня хотите за ваши 6 копеек?
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
Человек состоит на 80% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
DOS 6.22 : Иногда мне кажется что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.
Хорошо идут дела когда в руках бензопила
[2011-05-25 10:06] xxx: Пойдешь сегодня на субботник? Пьяных 11-классниц по лесу собирать.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Слоган для «Ягуара»: «Хуйни хуйни!»
Z
Уставший, захожу в продуктовый магазин после качалки и на автомате
- у вас свежие гантели есть?
а продавщица с юмором
- нет милок есть только вчерашние.
так и ушел забыл за чем приходил.
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии
комменты с рамблера к статье: MAC OS X перестала быть безопасной
xxx: а у меня IBM 386 и винда 95- вирусы без антивируса умирают
yyy: от морального шока!!!
unikate: шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись
-На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...
Дорогие создатели WINLоCK-ов спасибо вам, благодаря вашему сомнительному софту я выебал всех однокурсниц!
- "В лесу раздавался топор дровосека..." Продолжи
- "..со скоростью 400 кб/с"