Новость на одном из ресурсов "Немецкие автомобили возглавили рейтинг надежности". 3-й коммент "А российские рейтинг безнадежности"))
Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил
вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через
час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам
погладить...
Работала продавцом в Евросети. Как то раз заходит парень с девушкой стоят выбирают телефон. К ним подходит продавец и начинает рассказывать функции телефона. Когда он сказал в этом телефоне 4 ГБ встроенной памяти девушка (блондинка!)
спрашивает: "А сколько это 4 Гб???"
На что её парень выдает гениальный ответ : " Это вот весь твой мозг... пауза ... и ещё 3.9 Гб останется"
Занавес =)))
ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...
Батя мой, во времена своей молодости, сосиски на работе любил жарить посредством двух алюминиевых столовыж вилок с прикрученным к ним проводом. Берешь сосиску, втыкаешь по краям вилки, провод в розетку - и вуаля, сосиска поджарена. Самое главное было не передержать провод в розетке, а то сосиска могла взорваться. А еще, вместо алюминиевых вилок, которые после нескольких циклов плавились, лучше использовать серебряные, они плавятся медленнее, сосиски вкуснее, но дороговато...
Вот она - суровая советская микроволновка
объявление: Отдам котят!Котята 1,5 месяца, веселые, игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го)
Я до сих пор плавать не умею нормально((( в детстве когда меня отец выпускал без "наручников", брат наматывал круги вокруг и пел "Галинаааа бланка буль-буль, буль-буль"
xxx: ко мне вчера брат зашёл, смотрит на фумигатор (а на нём красный диод горит) и говорит: а когда комары все сдохнут, он зелёным загорится?
Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Первым кто начал бороться с несанкционированой точечной застройкой несомнено был принц Лимон.
Директор возмущенно орёт на сотрудника, словно тот невероятно туп, "Вы почему работаете на локальном диске?! Кто вас научил работать на локальном диске!?! Как это так?!? Все работают на рабочем столе, а вы на локальном диске!!???"
Зашëл как-то к однокурснице домой. Сидя на кухне, замечаю на холодильнике нечто зелëное, пушистое и явно подвядшее. Происходит такой диалог:
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
Печатное объявление в подъезде,
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашел!"
"Сколько же вам слоев надо, зажравшиеся ублюдки?!" - недоумевают представители компании Zewa.
xxx
мне щас приходит смс от 111 (мтс) оплатите задолженность по кредиту до такого то числа иначе телефон заблокируется
xxx
а нажал ответить и написал "идите нахуй" отправил на 111
xxx
мне ответ приходит
xxx
услуга "идите нахуй" не предоставляется по вашему тарифному плану
xxx: Василий ИВАНЫЧ... ДИПЛОМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ !!!
yyy: Тихо Петька не сцы, подпустим поближе!
Отец любимого после просмотра "Человека-паука" задался вопросом: а кто после его геройских похождений Нью-Йорк от паутины отмывает...?
ххх: Ничего не понимаю, уже полгода работу найти не могу(
ууу: Я те говорил не пиши в резюме, что у тебя три эльфа 80 лвла...
Из интернета.
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ...
Я,как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул оО
Запарка по работе, шеф (ш) диктует письмо коллеге (к), негодуя по поводу того, что тот использует два пальца при набивке.
к: ну не умею я десятипальцевым методом печатать.
ш: очень плохо, у тебя десять пальцев, используй все для оптимизации работы!
к: Анатолич, вот у тебя две руки, ты жопу двумя руками вытираешь?
"Я вот слушаю, слушаю и у меня возникает желание - может, министра уволить образования, или еще кого-нибудь", - заявил Медведев.
Красивые женщины подобны переводам текстов: красивые неверны, а верные некрасивы...
Бернард Шоу
Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."
Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.
разговор в электричке 3х школолошников...девочка доказывает на ПОЛНОМ серьезе друзьям что в Биберево скоро поставят памятник....Джастину Биберу!
- у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
- Ну молодец, а проблема какая?
- как мне от нее отвязаться теперь?
чай Лапсанг Сушонг
из WiKi:
Начинающие обычно сравнивают его аромат с запахом скипидара, лыжной мази и копченой рыбы. Искушённые любители различают в чае нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши.
С чем у Вас пирожки?
Пирожки с мяусом *ROFL* ...
Froll-2007: Новости сообщают: "Британский принц Уильям и его молодая супруга Кэтрин Миддлтон стали родителями. Они усыновили новорожденного пингвиненка из британского зоопарка."
Лукреция: Угу.. Через Х лет: "Пингвин наследует императорский престол Великобритании".
С Хабры. Обсуждение взрыва на заводе где делают iPad2
xxx: Некоторые из раненых рабочих заявили, что перед взрывом видели маленького зеленого робота.
Объяснительная.
Опоздал на первую пару, так как под утро приснился сон,что я сдал сессию досрочно. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
xxx: У моей подруги в квартире аж 3 туалета!!!
yyy: Обосраться..
Малой три года, учим разговаривать. Пока у нее получается не очень хорошо, но фраза которую она может сказать хоть средь ночи ее разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребенок, и тут до него доходит, что его жестоко наебали...
Из обсуждения интернет-планшета:
1:по видимому, там стоит, процессор на 800МГц а не 600.. т.к. на сколько я смог понять если андроид 2.1 , значит и процессор 800МГц
Аноним:У меня на коммуникаторе тоже проц 600, а стоит Android 2.2)
Аноним:У меня на коммуникаторе тоже проц 600, а стоит Android 2.3.3
Аноним:У меня на коммуникаторе тоже проц 600, а стоит Android 2.2.1
Аноним:У меня на коммуникатор стоит, я андроид?
Шёл по городу, картина:
Джип набитый полуголыми пьяными мужиками, орущими "путин пидарас" проезжает мимо бредущтх ппсников, останавливается, сдаёт задом
Мужики ппсникам - Путин пидарас?
Те молчат...
Мужики - Путин пидарас! Забрасывают ппсников пустыми бутылками и уезжают
Глас народа
Приход лета в мой город обеспечивают работники ТЭЦ - они дожигают неизрасходованный за зиму мазут и доводят температуру батарей в домах до Ахуя, таким образом вовлекая в ритуал прихода лета следущее звено - людей, которые в едином порыве инстинкта самосохранения открывают окна настеж и радуются скорому окончанию отопительного сезона, попутно восхищаясь сообразительными кочегарами.
+32 на улице, +40 дома! Привет из Сибири ;)
"БЛЯДЬ ХУЙНЯ СУКА ЕБАТЬ ААА ПИЗДИ ЕГО ПИЗДИИ!!".
Ксюша весьма изящна, когда играет в компьютерные игры.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
Адресов e-mail начинает катастрофически не хватать: встретились те, кто указывает год регистрации в нём, с теми, кто родились в этот год.
муж гуманитарий ходит и напевает "ля-ля-ляля-ля-ля-ля, квадратный корень из нуля..."
кажется в написании диплома пора сделать перерыв...
Лежим с мужем после секса,нежимся.По телеку новости:конец света.Я возмущенно:
-А почему я не в курсе?я не подготовилась!
Муж, потягиваясь:
-Да ладно...успели...
… Сотнями лежали моржи на берегу, пришел охотник и стал одного за другим приканчивать дубинкой. Объединившись, они могли бы легко раздавить его — но они лежали и не трогались с места; ведь убивал он всего-навсего соседей — одного за другим.
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка
-Где скачать дипломную работу сварщика?
-Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
xxx: А ты кто?
ууу: Я бабочка!
xxx: Что на 8 марта хочешь?
ууу: Я? Шубу.
xxx: Так ты не бабочка, ты – моль!
Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
У девушки статус:
"Пираты карибского моря - 4"? Как двухминутный секс: ждала долго, эмоций мало, оргазма нет...
В гипермаркете "Наш" наблюдала такую картину. Стоит тётка лет 45 вся такая деловая и орет в рацию: "Овощи, овощи ответте! Овощи, овощи вы меня слышите? Ответте!"
xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
Понравилось высказывание: а совесть в курсе? - совесть в доле:-)
_EL
11:07 Блин! Какая остроумная сволочь мне в припой положила ПРОВОЛОКУ!!! Ой не сразу до меня дошло, что тут что-то не то...
Братик (4 года) увлеченно рисует карандашами. Наблюдаю. Появляется домик, в нем - дверь и окна. А в окне какая-то странная размытая фигура.
Я: А кто это в окошке?
Братик (тоном, которым объясняют элементарные вещи): Это призрак. Его зовут Позор. Он писает в штаны.
Гороховые хлопья “Рисовый проект” являются удобными в приготовлении полуфабрикатами и представляют собой продукты переработки гречневой круп.
спасите мой мозг Оо
[17:17:39 MSD] x: запрос юзера: ремонт насос форсунок дизель
[17:18:01 MSD] y: я твой дом труба шатал калитка хлопал ?
Carlsberg-пожалуй лучшее пиво в мире,Балтика-пожалуй пиво.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Человек на 75% состоит из воды. Мой диплом - человек!
Ж: дорогой, ты лег спать в носках?
М: нет, милая, это просто мои ноги. а с чего ты решила?
Ж: епт! я вышла замуж за хоббита...
Комментарий на новость о конце света 21 мая на рамблере:
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную??
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты...
(с)ViToni
Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас что бы он стоил почти 200 т.р. ?
Chertoffpes: Героин
Работаю электриком, мужики повесили табличку: "Работать в диэлектрических перчатках. Штраф за нарушение 380 вольт".
про блоднинку: "смотрю в глаза - а оно не пингуется"
Bof: прокололи колесо в центре манхеттона. остановились. достали запаску. поменяли сами. американцы аплодировали и были в шоке. они вызывают сразу спасательную службу в таком случае.
ответы маил ру
вопрос: Какой самый идиотский подарок вы получали?
лучший ответ: Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек
xxx: щас на андроиде голосовой поиск тестили, чувак сказал "яндекс" — результат порвал))
yyy: ?
xxx: young dicks
Отзыв о роутере на яндекс.маркете
Достоинства: 1. Легкость настройки. Настроил за 5 минут (выпив перед этим 0.5 водки).
Отзыв полезен? Да 20 / Нет 1
из контактика:
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!
Вчера днём закрыли один из магазинов нашего города вместе с посетителями и проверяли кто откуда и почему не на работе.
Совзеповские времена в Беларуси возвращаются.
Настоящий американец любит свою родину США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне
ХХХ: Твое орудие медленно вошло в меня, легко преодолев небольшое сопротивление кожи. Оно было слишком большим, для такого маленького отверстия, но твое нетерпение и страсть - сделали свое дело, ты вошел в меня.
ХХХ: Слова боли и удивления сорвались с моих губ: "Идиот, кто же фаллоимитатор в ноздрю вставляет-то?"
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю... Диалог: Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным граждана...? ДПСки на бегу - ща перебежим и оштрафуем друг друга...
На сайте одного престижного медицинского центра:
ВЕНЕРОЛОГИЯ
Акция «Здоровый член общества» - 1800 руб.!
Старый анекдот (американский, кажется):
Однажды после полудня автобус с политиками ехал по сельской дороге, когда вдруг неожиданно вильнул и врезался в дерево на поле старого фермера.
Заметив это фермер пошел посмотреть, что там произошло. Затем он принялся рыть яму и хоронить тела.
Несколько дней спустя появился местный шериф. Он выехал на место происшествия, увидел врезавшийся автобус, "братскую" могилу и спросил старого фермера: "Что случилось? Неужели они все были мертвы?"
Фермер ответил: "Ну, когда я начал их вытаскивать, некоторые говорили, что они живы... но вы ведь знаете, политики всегда врут.
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
-Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
-БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
РИА Новости
Американец установил рекорд, съев 25 тысяч гамбургеров за 39 лет.
Комментарий: дайте ему вторую премию, за то, что он терпеливо считал это грёбаные гамбургеры 39 лет
Подслушано:
- А я куплю iPhone 5, только потому что он пятый!
- Ну да, лозунг Apple - "Мы делаем миллионы на понтах молодежи" все ещё действует
Из Реального резюме:
опыт работы: 5 месяцев. Милиционер
Занимался проверкаю автомобилий после несения наряда,после того как автомобиль проходил спец сентр, полною дагностику авто занасил в базу МВД.Вёл отчётность по имеющему транспорту. Причина увольнения:так как встране бардак,в милиции служить стало не выносима!,пришлось уволиться.
Со слов знакомых:
Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Супер замки не взламываем"
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
- Нет, это нормально? Назвать двух котят Canon и Nikon, а спустя пол года сидеть с пивом и чипсами и наблюдать, кто кому морду набьет?..
С хобота. На конфе гугля для девелоперов участникам раздавали планшеты. Комменты:
ччч: Халява - это сладкое слово любят на всех языках и континентах!
ннн: Ребята, участие в конференции стоит 500$, поэтому халявным его назвать трудно. Впрочем, те, кто заплатил эти деньги, на планшет уж точно не расчитывали. Так что все довольны :-) Гугл подарил разработчикам планшеты за их же деньги...
яяя: вы забыли билеты на самолет, гостиницу и иск от горничной за изнасилование.
В гробу я видел такую халяву.
Сегодня проезжала мимо магазина детской обуви с названием "Педальки для ляльки" :D
В акинаторе загадал путина. все вопросы обычные, но один из вопросов был:"ваш персоонаж борется против русских?" - я ответил да, акинатор угадал.
Судя по множеству высказываний - никогда не устаёшь смотреть еа три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё..
xxx: в обсуждении нового фильма Михалкова Утомленные солнцем 2: Цитадель утсроили срач
yyy: сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся
Из объявления о продаже УАЗика 1978 года выпуска:
"УТСПКа оснащен современным комфортабельным салоном, пригодным помимо водителя перевозить ещё двух пассажиров: одного справа, держащегося левой рукой за лобовик и правой за поручень на стойке (на фото его плохо видно), и пассажира непосредственно удобно разместившегося на запаске. Эмоции при поездке на УТСПКа льются через край, главное не переусердствовать с акселератором, поскольку пассажир на запаске до 60 км/час испытывает огромный приход адреналина, тогда как при скорости свыше его охватывает панический ужас и пальцы рук давят на протектор "запаски" с силой в несколько тонн на см.квадратный (это все при езде по ухабам)"
(орфография сохранена)
-новостная лента:
"У Audi 80 на полном ходу отвалилось колесо и ударило пешехода"
Беспрепятственно прокатившись через встречную полосу, оно попало в пешехода, который упал и ударился головой о тротуар.
- первый же комментарий:
Ada-lina: Страйк!
включил ванную, сел за комп. через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб. (c)Mear
(1): В морковке витамины,она для зрения полезна...
(1): Ещё она длину члена увеличивает опять же!
(2): Это если привязать?
сидим на паре, вдруг по всему институту крик:
«срочно все преподаватели на собрание!cрочно!»
и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
«тайная комната снова открыта...»
ххх: мне ща предложили работать менеджером в аэропорту в нашем городе но косяк там есть
ууу: косяк в том что у нас в городе нет аэропорта?
Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)
Диалог по радио с одной из участниц конкурса красоты:
В: - Вы говорите, что у вас красивая фигура. А какие у вас параметры?
Д: - Как у Барби.
В: - Талия 3 см в обхвате?
Всех поздравляю. Евровидение 2012 будет в шашлычной у Ашота.
()гарси..
ххх: я яйцом волосы помыла*CRAZY*
ууу: =-O
ууу: пойду колбасой подмышки протру