форум онлайн игры
xxx: админ!!! забань yyy!!! он читер!! я вижу как он на меня через стенку смотрит!!!!
zzz: пипец как беспалевно...
Дима: А у тебя есть подруга, с титьками, которую можно отжарить? Можно даже замужнюю
Окся: Нет, все верные, как я!
Дима: Поэтому я и спрашиваю...
xxx: Слышал - Компания Microsoft официально подтвердила информацию о покупке сервиса VoIP-телефонии Skype. За Skype корпорация заплатит 8,5 миллиардов долларов. Об этом сообщается в пресс-релизе на сайте Microsoft..
yyy: ХАХАХ, ВСЕ НАХАЛЯВУ КАЧАЮТ СКАЙП А ОНИ КУПИЛИ ДАЛБАЕБЫ
— Кровать заправил?
— Да, епт, полный бак.
В Казахстане 7 мая отмечают День Батыра (аналог 23 февраля). Наши Батыры по-прежнему косят от армии, но 7 мая пьют так, будто прошли Вьетнам и Камбоджу.
надпись на машине "спасибо деду за победу", а ниже: "спасибо прадеду за деда"
ххх: Начальнику на прошлый ДР наш коллектив додумался подарить шредер. Надо было видеть, как этот взрослый и серьезный вроде бы дядька, захлебываясь от смеха, кричит по телефону :"Прикинь, эти засранцы подарили мне мусорное ведро!"
На остановке стоят парень с девушкой. Оба в белых футболках. У него на футболке нарисован мультяшный кот непонятной расцветки и в колючках. Надпись: Ёшкин кот!
У девушки на футболке непонятно что в ведьмовской шляпе и надпись: Ёшка!
Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"
В пункте приема крови:
-Есть кто с 4 группой? Встаньте на раздачу!
Я хренею, товарищи! По СТС реклама: спонсор показа Форсаж-5 - Почта России. Знал бы Вин Дизель, повесился б наверное
Что там Челябинск..
Вот живу в Нальчике и не проспал универ, потому что на соседней улице обстреливали боевиков из рпг.
В универ не опоздал, так-то.
urri: вахта. епть . ААааа! я ща усцусь. лежим значит, все с похмела, 5 тел на шконаре, 9 мая провожаем. походу сильно по дому соскучился сосед, нежно так меня обнял, ну я не долго думая приобнял так его и говорю - "дорогой, а у нас будет девочка!". я ожидал всего но только не этого. ты бы видела его глаза! в миг отрезвев, соскачил шарахнулся черепушкой об потолок и вырубился. :) лыбица лежит. пульс есть, живой походу. :)
Положили в больницу. Взял ноут, сижу играю на постели, заходит медсестра:
-А вы понимаете в компьютерах?
-Эмм... ну да, - говорю
-У меня в Веселой ферме не упаковывается мясо!
Медведев поздравил ветеранов в твиттере. Ведь известно, каждый ветеран с утра читает твиттер.
Godfather (23:54:23 8/05/2011)
Жена Сергея Мавроди Елена Павлюченко безоговорочно верила предсказаниям своего астролога. Как выяснилось позже, этот астролог был человеком Мавроди, который придумал данную схему для управления женой.
Darth Val (23:54:45 8/05/2011)
=)))))
Darth Val (23:54:49 8/05/2011)
бля)
Darth Val (23:54:53 8/05/2011)
он реально гений был)
Darth Val (23:55:00 8/05/2011)
не только всю страну наебал
Darth Val (23:55:02 8/05/2011)
но и жену)
Из социальной сети.
Место отдыха: Пробка на КУТУЗОВСКОМ / Москва 147 человек
Бабушка прослушала новость о том, что известный политик завел блог в твиттере и удивляется "зачем он завел блох в свитере"?
Зачем делать банки для сока так чтоб в них всегда в конце оставался сок???как его от туда достать???я ж его слышу!
С сайта он-лайн консультации уролога.
Вопрос: неделю назад с дузьями вызвали путан. сделала мне миньет, теперь встаёт на несколько секунд и всё больше неподнять. перед подругой неудобно! ничего неболит, чувствую себя хорошо. подскажите что самной?
Ответ: Совесть, наверное.
диктор по радио:
- Далее мы услышим группу МакSим,а пока на разогреве послушаем Макйкала Джексона.
xxx: Это че за НАХ! типо - посмотрим матч века по футболу Россия- Казахстан, ну а пока делать не чего сыграет Бразилия- Англия.
[12:19:02] Илья: Что это такое: по потолку бегает, лампы сосет?
[12:19:36] Adrion: ты рано чота начал празник О_О
xxx:Как же меня бесят люди, которые делают тебе г*вно за спиной, зато в лицо ни хрена не могут сказать! только чмоки-чмоки, лапуська и т.д.
yyy:Лапуська, отвернись, мне надо сделать говно!
Давно мучает вопрос - почему Разрушители лампочку в рот себе не засовывают...
Всех излечит-исцелит
добрый доктор Айболит.
А для тех, кто не жилец
есть злой доктор *ля 3.14здец.
(С) kofesutra
Обсуждение на форуме ночной жизни.
Тема: "Что может нам предложить летнй Ростов?"
Один из ответов: "Летний Ростов может предложить 2 железнодорожных, 2 автовокзала и 1 аэропорт, откуда вы можете отправиться в какое-нибудь нормальное место"
Объявление на дачной улице: Продаю навоз говяжий.
Разговор в тренажёрке:
- Саш, а как задницу накачать?
- Ну, вроде бы упражнения специальные есть. А тебе зачем?
- Чтобы если кто вдруг присунет - НАПРЯЧЬСЯ И ОТЛОМИТЬ.
ща наткнулся - описание чехла для яблофона 3го - Антистатическое покрытие поможет избежать неприятных ощущений при использовании.
Так эта хуйня еще и током ебашит?
На друга девушка обиделась, диалог:
Она: Ты вкурсе что я на тебя обиделась?
Он: И что ты мне давать не будешь?
Она: Давать буду, разговаривать не буду!!!
Montan: это прекрасная идея!
Alex: Да гавно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры...
Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!
Alex:?
Montan: Она единственная....
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее чем первый раз презервативы купить помоему. Приходишь и так шопотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."
и ниже коммент:
"Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил."
я конечно понимаю "Питер - культурная столица" и все такое, но чтобы воробьи испражнялись в мусорку...
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
спи моя гадость усни.... в модеме погасли огнииии..сеть твоя просто лежит, мышьпо ковру не бежит, пиксель последний погас спиже скорей в этот час..
"ПИДОРАСНЯ!!!" - закричал Гарри Поттер, ещё не догадываясь, чем обернётся для него это заклинание.
Страшно быть магом...
Призошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
-Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .
лежали все =)
сын, 8 лет: ма, я половину вещей убрал- можно мультик посмареть?
я: можно, только половину мультика...
На предстоящих выборах, намечается интрига:
Медведин или Путев
бесстрашное чудо:
хочу праколоть язык
мне 13 лет))боюсь ужасно мамы и последствий
eee: Срочно! Слоган - проктологический кабинет!!!
ххх: Каждому клиенту ежедневный бонус -
Расширяем анус - повышаем тонус))
зашли с друзьями в пиццерию. пока ждали пиццу, решили почитать книгу отзывов,открываем случайную страницу: большим, печатным, детским почерком написано "Я ЛЮБЛЮ ДИМУ,Я ЛЮБЛЮ ПЕТЮ, Я ЛЮБЛЮ ФЕДЮ"
и ниже уже нормальным подписано: "Ну и блядь же ты, девочка"
xxx: Я категоричен, как булевская переменная
а мне не нужны солнцезащитные очки!
Я могу и так попялиться на сиськи!
PH :)
Пермь - кавайный город, у нас есть станция Няшино
НяНяНя
никогда я не был так аккуратен как сейчас, подтирая жопу после того, как намазал суставы пальцев финалгоном...
Отзыв о Web-камере на одном из интернет-магазинов.
Прикольна, что маленькая, ну и на шнурке сэкономили. Кстати, внутри встроен микрофон, но будет доступен только если в левом нижнем углу просверлить отверстие.
по другому немного стал относиться к местному быдлу после того, как они ночью под окнами дуэтом насвистывали имперский марш... и что самое интересное, никто не фальшивил ))
Рекламные тексты в рифму про БигМак и сникерс, это конечно круто. Но всё равно им не сравниться по силе воздействия с произведением, которое мне довелось увидеть при входе в туалет заправки на трассе "Москва-Минск" - "В туалет ходите наш, все соседние - МИРАЖ!"
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".
из комментов к пятому форсажу
Виктор вчера в 23:52
с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти
Надпись на телефонной будке: "МЕНЬЕТ БЕЗПЛАТНО!" - и номерок. Поверх надписи красным маркером исправлены все ошибки, а внизу приписано: "Соси грамотно!"...
Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
"Говорят Путин скоро опять будет Путин"
Хочешь меньше тащить при переезде? Съешь. Сломай. Выбрось.
Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.
xxx: Боюсь за будущее: ” Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.
ххх: я буду доооолго гнать велосипееед. Возьму козууу и к дубу привяжу
ХХХ: с ней проживуу еще немало лет. А маме с папой я не расскажууу...
ххх: да подо мной бабы дохнут!
ууу: от смеха лопаются?..
Предыстория: у меня презервативы лежат в коробке с деталями и отвертками для системника.
Любимая уехала на выходные, проводил ее, включаю комп погамать. Не загружается. Ессно лезу в коробку за отверткой, чтоб системник открыть. Открываю, а там записка «милый, я надеюсь, что ты сюда за железом полез, а не за “предохранителями” :-*»
любимая такая любимая =)
ЗЫ: был бы с девушкой, продолжать бы после такого не смог))
А: после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на #уй
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
комментарий на маркете к одному из фотоаппаратов Hasselblad стоимостью полтора миллиона рублей:
- хотел купить недавно, но доставка в 300 рублей это уж через чур...
с ответов мэйл
Евгений %№"№%:ий
подскажите плз онлайн тесты на беременность без лохотрона
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосулек. Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.
В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи
ххх: Я сегодня такую классную татуху наколол!!!))) Увидишь, охренеешь!)))
ууу: Лучше б ты мне дров на даче наколол... Тогда бы я охренел...
xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку...
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.
Очередной "перл" Романа Мазурова в комментарии Fight Club на канале Евроспорт: "Самое нелепое, что мог придумать француз в этом поединке - это защищаться от ударов турка лицом".
Вы заебали со своим бибером, словно я один не ебу кто это
Я понял что что-то не так когда проснулся в холодном поту из-за того что не мог вспомнить как выглядят минотавры в героях 3.
12 лет назад, играя в Half Life на скромном Celeron 300 c 32 Mb памяти, я верил в светлое будущее компьютерной индустрии и даже представить себе не мог, что в 2011 году на Pentium M 1866 с 1024 Mb оперативки у меня будет безбожно тормозить сапер.
Отдельное спасибо нашим админам и лабаратории Касперского.
Новости: Медведев посетил детский психоневрологический диспансер.
И какой диагноз то?
Что такое эпилятор по Вашему?
[18:46:55] Ольга: Мне тут ответили что [18:44:43] Катерина: это же мохнодральник времен инквизиции.. я к своему до сих пор привыкаю
товарищ программист, запомните, если вам начинает казаться, что одна точка с запятой больше другой - пора пройти прогуляться!
Была как-то игрушка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
@ni404: Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за дня победы. Я прямо проникся моментом.
Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?
Arahna: вычитала что банановая кожура подтягивает кожу, и для сисек дюже полезна, второй день сиськи шкурками обматываю и хожу в лифчике с натюрмортом)))
Arahna: ой, блин, это не тебе)))))))))))))
JM: *убился об клавиатуру*
- Я с американцами воюю год. Этих болванов погубит их же техника. Они думают, что войну можно выиграть одними только бомбардировками.
"17 мгновений весны", 7 серия, 1973 г.
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
как же мне нравятся новые десятирублевые монетки.
прям голда такая.
пиво - 6 голды.
пожрать в трактире - минимум 10-15 монет.
поездка в подземном черве - полторы голды.
продление действия амулета дальной связи - от 1 голды
(c)Hell Writer
Flamme:долго гадал почему из друзей удалилось 4 человека, после того как я поставил статус "наконец-то сбылась мечта 28го мая в Москву!"... оказывается гей-парад более известное событие чем Максидром...
Маму угораздило купить освежитель воздуха с ароматом кофе. Естественно, кофе там и не пахнет, зато в туалете у нас теперь незабываемый аромат - "говно в шоколаде"...
Про врачей с большой буквы.
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.
gunnhild88 (10:22:48 5/05/2011)
мне приснился боярский
Roxxx (10:23:26 5/05/2011)
о...это к тысяче чертей...
Крис (10:16:38 5/05/2011)
отравился?
zedish (10:16:45 5/05/2011)
похоже на то
Крис (10:17:09 5/05/2011)
ну что ж ты себя так не бережешь
zedish (10:17:31 5/05/2011)
даже и не знаю, чем я
Крис (10:18:20 5/05/2011)
может просто давление?
zedish (10:18:42 5/05/2011)
аж из зада давит )
xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
шницель венский упал в желудок. Стало хорошо.
Столовка в администрации - дешево и, кстати, не очень сердито, не свиней, поди, кормят.
К стойке подходит еще молодой чиновничек в рубашке светлых тонов и красным от весеннего солнца лицом.
- Чего желаете? - вежливый вопрос вежливой тети в, честно, белом халате)
- Водки и в отпуск!
Пауза.
Тип сегодня на работу опоздал.Спрашиваем.
-"Почему опоздал то?"-,
Тот прикалывает,встречается с девушкой месяц,секса ещё не было,а тут,сама в гости пригласила,по ужинали,выпили,посмотрели фильм и в пастельку....секса опять не было.Утром говорит просыпаюсь от аху*?:%го минета,открываю глаза она там внизу копошится,глажу её по голове ...такого классного пробуждения у меня ещё ни когда не было......и т.д и т.п,реакции ни какой,присмотрелся а она спит,лунатит короче,так и ждал пока или проснется или хер со рта вытащит,кто её знает ,разбудишь с испугу откусит ..))
Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже
Фары, с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают сомнения о месте своего производства...
ххх: Ты моя травинка, а я твой хлорофилл
ххх: Ты моя кошечка
ууу: а ты - мой зоофил =))
Звонок в саппорт, жалоба на софт. Оператор поддержки:
- Какая у вас операционная система?
- Виндоуз. *шмыганье носом* Виста. *всхлип* Хоум. *сквозь звуки тихого плача* Бэйсик.
Ребёнок учится в 3-м классе, задача по логике: Собрались 9 рыбаков и 6 охотников, всего 10 человек. Как это могло получиться?
Ответ меня убил: 5 человек съели медведи, осталось 10.
Идет разговор о новости , что далеко в космосе замечены корабли приближающееся к земле.
-они веть за пределами солнечной системы.
-понятно дело ,иначе бы были фотографии каждого винтика.
-и китайцы бы уже выпустили подделку этих кораблей.
Я в 11 классе.У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять как одевается противогаз, я возьми да и ляпни " Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила.
Ради прикола залезли на сайт Сбера - купить двушку в Москве за 7,5 млн.: первоначальный платеж 10%, ежемесячная плата - 89 000 р. , на 25 лет! Сумма переплаты - 19 миллионов.
Это называется ДОСТУПНОЕ жилье?