Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
- Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: "Мама, мама, можно я заведу щеночка?". А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве пока еще не установленными Героями России.
я знаю точно наперёд
программа эта упадёт
не знаю где, не знаю как
но явно код писал мудак
Обсуждение новости об участии Украины в Таможенном союзе.
xxx: Ну собственно вот и распрощалсь Украина с мечтой о вхождении в европы...
yyy: Moжет она планирует поделиться на две части
zzz: Как в советском автомате? "С газом" и "без газа"
Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
-ненавижу соседей с дрелью... уже 7 месяц одно и тоже с 9 до 9 :((((ааааааааааааааа
-как обычно - купили квартиру целиком из бетона и вытачивают в ней комнаты..
zizmo> и еще про этого велосипедиста.
Я, говорит, по городу с машинами тягаюсь. А чо? На зеленый я стартую раньше, до следующего светофора меня догоняют, а там красный. Я так оттуда дотуда (местные достопримечательности, километров несколько будет) жостко одного водилу на новенькой аудяхе, без номеров, троллил. И вот выходим мы на длинный участок, без светофоров. Я, конечно, понимаю что без шансов, но по приколу же. Рву с места, даю коксу, слышу сзади рев мотора, понимаю что чувак тоже заводной. Через несколько секунд он меня догоняет - я жму. Вижу боковым - открывается окно и оттуда мне:
-Давай-давай-ДАВААААЙ!!!!
xxx: Сотрудник Почты выпал из окна седьмого этажа и упал через две недели
yyy: и не туда приземлился
zzz: и оказалось, что это совсем не он
Из одной группы о Galaxy Note в ВК:
У меня fail. Я уронил енота в туалет , и знаете что ? А ничего ...он застрял не дойдя до воды. ооо господи спасбо что ты такой большой)
Комментарий к новости "Изучение мозга пчелы поможет сделать роботов умнее"
ххх: А депутатов сделать умнее это не поможет?
в магазин фиксированной цены "все по 37" требуется продавщица со знанием таблицы умножения на 37
Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
С Хабра:
Это давно известно — при получении числовой константы от 1000$ происходит переполнение буфера совести и чиновник начинает исполнять произвольный код.
Сегодня принимал сайт от фрилансера, нашел пасхальное яйцо.
В начале страницы:
<h2 id="news">Новости</h2>
И в конце страницы:
<script type="text/javascript">
if(Math.floor((Math.random()*100)+1) == 42)
{
document.getElementById('news').innerHTML = "Хуёвости";
}
</script>
Ох, этот IT-шный юмор...
Первые кристражи создал Кощей Бессмертный.Именно его записки и читал Волан де морт
Разработчики 1C в столовой едят суп тарелкой из ложки.
из письменного обьяснения водителя пойманого в нетрезвом виде "я выпил вотки и поехал кататься на траткаре". фраза на работе сразу стала крылатой.
Обсуждение корпусного вентилятора:
Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит?
Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать.
Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.
ivilai: Пуля калибра 7,62 запросто перебивает большую берцовую кость
BackSlashOZ: вдоль
adseipsum: случайно
datakill: брошенная рукой
Ligo: Чака Норриса
Елена Мизулина считает, что против "цензурного" законопроекта выступает лобби педофилов... По моему она принадлежит к лобби долбоебов...
когда сдавала ЕГЭ зашла в туалет, там в одной из кабинок над унитазом была приклеена бумажка А4 с надпистью "Министерство магии" и стрелочка вниз...
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот.. :(
Коля: Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет Эстонского военно- воздушного змея и военно-морского плота.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь — сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.
Китаец — нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку — и ушел гулять. Стиральная машинка нахуй, блять! Послать работу нахуй для китайца — Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки, плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот–вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину
С газотурбинниками ещё история хорошая была. Всего в УКЭР сделали два автомобиля с ГТД - упомянутую выше З105 и КАМАЗ. У КАМАЗ-а труба выхлопная была вбок сделана, причём направо. И в один прекрасный момент по дороге на полигон они сдули с обочины велосипедиста.
> Роскосмос поддержал предложение повторить "Фобос-Грунт".
Анекдот:
> Сидят киты за барной стойкой в Тихом Океане. Зовут официанта:
-- Вам повторить Фобос-Грунт?
-- Да, пожалуйста.
Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)
ххх: Господа программисты, у нас фатал на живом!
ууу: Я твой дом труба фатал!
Если у Фреда и Джорджа Уизли все это время была карта Мародеров, почему они не заметили, что в кровати вместе с Роном каждую ночь спал мужик по имени Питер?
Или они заметили, но не хотели расспрашивать?
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?
на рутрекере убрали рейтинг...миллионы людей утратили смысл жизни...
xxx:Мой любимый тариф - лось
xxx:Тариф лось - позвони и сбрось)
yyy:Это нтк?
На сайте почты россии список "Наши партнеры" доставляет.
ОАО «Аэрофлот»
ОАО «РЖД»
Всероссийская федерация плавания
"@дневники:
Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?""
Сегодня ниже появилась еще одна: "Пробовал. Отполировал и наточил."
"Я, кстати, понял, что есть простой способ свергнуть режим:
Нужно в течение месяца каждую субботу выходить на митинги. Кремль будет организовывать ответные митинги, ещё больше.
Через месяц очумевшие от Кургиняна и отсутствия выходных учителя, сотрудники Почты России и железнодорожники гарантировано возьмут штурмом Кремль, всех расстреляют, сожгут и выстрелят пеплом из Царь-пушки в сторону Швейцарии, где находятся банковские счета организаторов "антиоранжевых" митингов."
iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?
Новость о том что центр подготовки космонавтов начинается конкурс по отбору космонавтов 2012, коммент порадовал:
Принимают только тех, кто умеет плавать!
Маленький мальчик на новый год загадал, чтоб его желание не сбылось, и, тем самым, сломал систему желаний.
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО нИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!))))))))))))))))))
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
опрос на улице:
- какой подарок Вы бы хотели получить к Новому году?
- "я заебал, я ухожу"
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
SEOшник считает, что стакан, бокал скачать бесплатно пустой наполовину, частично порожний без смс.
Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"
Выборы закончились. Избирательные участки закрыты. Мирные жители уснули. Просыпается мафия.
Попав в рай Стивен Джобс не устоял и надкусил все плоды на запретном дереве.
TUT.by: "Генсек НАТО упал с велосипеда и сломал руку в 3-ёх местах". Комментарий: "А с небес ,во окружении гурий,улыбался Муамар."
Начитался Вербера.
Снится сон:
- Парю в космосе. Вокруг другие души.
И так радостно, и кричу им, - Я вышел в астрал! Я вышел в астрал!
В вакууме звук не проходит.
И им по губам читается:
- Я вас обосрал! Я вас обосрал!
shvarz@lj: После того, как эффект обрезания был подтвержден, правительства разных стран в Африке, а также международные организации стали активно пропагандировать эту практику.
Одной из важных проблем в таком методе предотвращения инфекций является понятное объяснение людям, что они не защищены от ВИЧ, а лишь немного снизили вероятность его подхватить. При обрезании мужчинам приводят такую аналогию: "Раньше ты был как ворота без вратаря, в которые очень легко было забить мяч. Сейчас мы тебе в ворота поставили вратаря, но, сам знаешь, даже с вратарем в воротах, от гола никто не застрахован"
vasja_iz_aa: Если ворота совсем обрезать, то гол точно не забьют
zloradskij: Тогда баскетболисты в корзину вбросят. Её-то не зашьешь.
На стене из вк:
ххх: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
ууу: Хороший математик всегда находит свой корень из постоянной. А не то так можно интеграл заработать. И долго потом лечиться апроксимацией
И вот достигает Вояджер 1 пределов Солнечной системы, а оттуда ему: NullReferenceException was unhandled
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
ххх: В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события
Если хотите узнать чем на самом деле пахла жвачка Turbo, купите чай Гринфилд с чабрецом.
Залить кипятком, и офигеть! Проверено
xxx: я твой матиз жевачка к дароге клеил :P
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж.. :(
Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.
Новость:
16 трлн руб. предложили потратить из бюджета на инновации.
Коммент:
16 трлн руб = 500 млрд долл, на эти деньги можно купить:
51% Майкрософта - 125 млрд.
51% Эппл - 175 млрд.
и на сдачу 45% Гугла - 200 млрд.
Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой. Только это секрет! - пожалуйста, никому не говорите, а то модернизация опять сорвётся!
Пришел домой,развалился в кресле,хотел было включить компьютер,как взгляд у пал на окно.Сначала мимо пролетели штаны,ботинки и рубашка,потом сверху спустилась веревка,а по ней шустро спускался голый мужик,подхватил на земле вещи и смылся в неизвестно направлении,а вы говорите-анекдоты про любовника,спускающегося по водостоку-выдумки...
Стив Джобс ушел из Apple. Цены на водолазки упали на 30%.
(c) JustLook
Поебень является узлом какого-либо устройства, которое в свою очередь и являет из себя хуету, зачастую полную.
тут короче инновация: "Чашка с пропеллером – забудьте о чайных ложечках, Скажите «нет» старомодным ложечкам для перемешивания сахара и прочих растворимых веществ. Им на смену пришла технологичная чашка: нажми на кнопку — включится вмонтированный в ее днище «пропеллер»"
первый камент:если крышку приделать, так и носки стирать можно..
Дополнительно к дополню:
дополню:
'2625 год. Корпорация Гугл официально подтвердила, что преобрела все, что можно'
не купленной осталась только корпорация Эпл, запатентовавшая все буквы английского алфавита, теперь судится с Гуглом по поводу названия.
Также не купленным остался Авто-ВАЗ.
"Себе дороже" заявил глава Google.
ххх: вообще я думала о том, что из автобуса выйдет Стэтхэм
ххх: и заберет меня в страну, где пони какают бабочками
sander: если туда придет стетхэм они начнут срать кирпичами
Первый коммент на хабре к новости "Группа из 27612 жителей Южной Кореи подала в суд на Apple"
roman_tik:
> Группа из 27,612 жителей Южной Кореи…
Уж не сотрудники ли Samsung?
Интересный факт:За всю вторую мировую войну в Германской армии присяге изменили менее семисот человек(среди них ни одного офицера!),и одним из них был нынешний Папа римский.
Про покупку корпорацией Google мобильного подразделения Motorola:
— Мистер Брин, мы купили вам моторолу, как вы и просили
— Отлично, какую модель?
— Модель???
Новость на хабре: новый firefox 7 будет потреблять на 20-30% меньше памяти
ххх: чем следующий
С ВиО?
В: Как женщине-овну вернуть мужчину-весы?
О: Забодать промеж чаш!
Суши-бар "Ромашка"? Фигня, в Кирове есть суши-бар "Шире Хари"
Лента новостей:
09:49 Море в Криму охололо
Мля, я 3 раза перечитал, пока дошло, что это по украински а не по русски. (ОХОЛОЛО - укр. ОСТЫЛО)
знакомая чрезвычайно ителлигентного вида девушка (Д) выгуливает собаку (С), спешит.
Д (ласково и нежно): ну лапочка, милочка, солнышко,..., ну сходи, пожалуйста в туалет, я уже на пол-часа на работу опаздываю.
С (ноль эмоций)
Д (переходит на крик с хрипотой): СКОТИНА, СРАТЬ ИДИ!
С (обделалась)
Д (оборачивается ко мне, опять тихо): ой, Вы извините, пожалуйста за лексику, её муж приучил так в туалет ходить, по-другому она не хочет теперь...
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
Рамблер-Новости
«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»
один из комментов:
Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?»
Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах
из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.
Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу.
Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык.
Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда.
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.
“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.
Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.
- Гарри, он взаде!
- Ты ввел ему цель дела?
- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
Через открытое окно слышно, как менты орут в матюгальник:
- Убираем машину...
через 5 секунд:
- Там тоже нельзя!
Если б я был Султан,
я б имел IPAD
и засунул бы его
Стиву Джобсу в з..д!
shef
Волан-де-Морт: С этого дня вы будете подчиняться только мне!
Комментарий: И эту страну мы назовем Беларусь...
После Гарри Поттера в мужском туалете.
Голос из кабинки: О, боже! Что случилось? Почему моя волшебная палочка меня не слушается?!
Из соседней кабинки: Наверное, тебе надо убить предыдущего хозяина!
Меня нынче спросили что за бандана в гараже висит. Бандана. Галстук это пионерский.
Мы на даче пробухали две недели
И все это время, Вася ты жуешь сардели
-Жует сардели?
-Ага. Он их хавает втихаря ночью
И получит люлей сука точно!
У этой жирной скотины
Есть еды две корзины!
она: уиии. что может быть милее котят?
он : смех Шелдона
Почти весь тираж журнала "Власть" изъят из продажи в Петербурге - Обложка журнала была проиллюстрирована портретом губернатора Валентины Матвиенко с подписью "За сосули перед Отечеством".
вот! вот Валя! надо было сосули то сбивать зимой!
Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!
Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?
Новость на Рамблере: "Эстония объявила о готовности к танковой войне с Россией. Министр обороны Эстонии Март Лаар объявил, что пока не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и сдержат натиск 50 российских танков".
Комментарий: "Финт ушами: Рвануть в Эстонию на 50-и танках, а как они свои мосты повзрывают, повернуть обратно!"
Чем чёрт не шутит :)
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Предлагаю беспроигрышную комбинацию.
Каждую неделю в понедельник вы публикуете на своём сайте список из пяти (или больше) произвольных городов России-матушки. В субботу едете в один из них, причём в который - должно стать известно за 2 часа до вылета (согласовать воздушный коридор, выставить охрану...).
Все в плюсе: и все пять городов подготовят (асфальт там, красочка, порядок...), и вам меньше мороки с поездками да ревизиями.
"Вообще-то прежде, чем положить новый асфальт, старое покрытие снимается."
Это у Вас в Москве снимаетца. У нас в Воркуте не снимаетца и ложитца сверху. Результат можно увидеть на жд вокзале. Привокзальная площадь примерно на 75 см. ВЫШЕ трутуара.
Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт.
Kizhlo (11:52:10 30/06/2011)
позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo (11:52:32 30/06/2011)
на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo (11:52:53 30/06/2011)
и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo (11:53:21 30/06/2011)
"вот это тяга к мотоспорту, подумал я"
Даже после пруфлинка, Евгений, сварщик по специальности,
не перестаёт употреблять выражение "ёбаный стык" вместо
"ёбаный стыд".
izhu
Помню, году эдак в 2002-ом или 2003-ем, зашел к коллеге в гости. Коллега по работе, был меня лет на 10 старше и к играм отношения практически не имел. Т.е. даже не новичок, а так, зритель со стороны. Плюс возраст.
Вобщем, показал он мне Постал2 и говорит, что это за глупая игра такая: ходишь по городу, что делать? Непонятно.
Надо сообщить, что в игре было задание, точно уже не помню, но требовалось прийти в Банк и обналичить чек. А в Банке очередь из 15 человек и одна кассирша. Так вот коллега СТОЯЛ В ОЧЕРЕДИ! с его слов, часа полтора, пока смог добраться до кассирши.
Изумлению его не было предела, когда я севши играть, со словами "ща я тебе покажу!", взял лопату, отрубил бошки у соседей, забрал у них дробовик и расстреляв очередь в банке за 10 секунд, обналичил чек.
Его фраза: "А что, так можно было?" была искренней.
А я после этого крепко задумался о себе, о компутерных играх и о смысле жизни. Ну и случай запомнил этот навсегда.
м: сыграем в пожарную машину?
ж: давай. а как в нее играть?
м: моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет"
ж: окей
...
ж: красный свет!
м: пожарные машины не останавливаются на красный.
Все русские сказки нас учат- хочешь жить долго, береги яйца.
