Кентавр- это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает конь.

Бывший коллега ушёл работать в ресторанный бизнес. Сейчас на неплохой должности в довольно дорогом ресторане, который облюбовали понтоносные армяне-грузины. Обычно собирается компания из таких понтоносов человек на 5-7, посидит на кусков 100, а потом просят счёт и каждый орёт "нэт, дэвющк, мне атдай счот, я плячу, я всэх угащаю!". Прям соревнование "кому позволят угостить ораву ар". В один день, за кулисами, близ кухни, подходит один из участников сидевшей тогда компании к обслуживавшей их официантке, суёт ей 100 баксов и говорит "слищищ, дарагой дэвющк, сичас, как счот принэсут, всэ арат начнут, счот прасит, и я тоже буду арат, громчи всэх, прасит". Официантка радостно кивает ему и говорит "всё поняла, счёт отдам Вам". Джентельмен на нее смотрит с укором и говорит "дарагой, ничиво ни паняла, мне как раз счот ни за что нэ нэси, как би я не арал".

Чеширский Джокер на Джэге

Новость на рамблере: "Японские ученые изобрели способ синтезировать мясо из человеческих нечистот".

1 комментарий: Гавнина тушеная!!! ГОСТ! Высший сорт!

ххх: Во время профилактики на серверах Lineage 2 внезапно обнаружил дома жену, детей и телевизор о_О

Комрал купил себе Chevrolet Tahoe в начале 2011 года. Рассазывал )))) после того как через месяц продал. Говорит - "Я этой машины не понял, клянусь, жрет как пароход, орёт как истрибитель, но тебя все обгоняют."

Походу реформа платного среднего образования создается для борьбы с утечкой мозгов! Нет мозгов,нет и утечки!

-зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
-в него уже стреляли.
-когда начальство вызывает, надо идти!

xxx: сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра...
ххх: но скорости полета и ветра были равны...
ххх: минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...

xxx:Курил LD с 15 лет, выиграл машину в акции. Как сказать родителям?

вопрос: в своем ли уме составители кроссворда
Назовите короткоживущий изотоп БЕРЕЗЫ, получаемый при пропытке расщепить полено...

xxx: ща зарядку делал
xxx: и понял
xxx: что у меня бицепс вырос)
yyy: ты тоже положил в сортир гантелю?
xxx: :-[

Сон покериста:
Сплю, значит, никого не трогаю, и снится мне дивный сон - сидим с другом, играем в шашки. поединок в разгаре. он загоняет меня в сложную ситуацию, я долго думаю, затем собираю все свои шашки, выставляю стопкой на доску и говорю - ОЛЛ ИН!!! бля, аж проснулся от такого поворота событий =)

Комментарий к фото "Как казахи перевозили Мазду внутри фургона":
- надо было в мазду заглянуть, там еще матиз в ней, а в матизе скутер. вот такая любовь к матрешкам
- в скутере самокат, в самокате ролики, в роликах кеды, в кедах носки, в носках... а что было в носках???
- деньги, сэкономленные на перевозке.

названия цветов машин с объявлений о продаже:
мокрый Освальд
голубой виталик

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Посмотрите на цены на
бензин и на меня , снова на цены на бензин и
снова на меня . Да! Я на коне !

Винда - как АК-47. Надежный , клевый, но если не чистить вовремя - подведет.

Линукс - как ниибическая снайперская винтовка. Все же снайперы подбивают их под себя и устраивают локальный геноцид.

А мак ос - сука футуристичный бластер, который может и подбивает танки , но каждый выстред пол бюджета к хуям съедает >.<

тутс

я тут читаю как правильно поступать с напавшей собакой

из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиздоните её об дерево"

Уронили датчик на пол
Оторвали датчик нахрен
Все равно его не брошу
Стоит он огромных денег

Гугл как-то попал в историю - купил электричества для датацентра, а центр вовремя в эксплуатацию не ввел. А по контракту за неиспользование электричества он штраф должен был платить, больше чем стоимость эл-ва (вот бывают такие абсурдные контракты). Гугл купил какие-то промышленные нагреватели воздуха на 5 МВт и пару месяцев грел атмосферу...

Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.

xxx:кто курил электронные сигареты?Порекомендуйте марку.
если можно,то назовите особенности,которые отличиют их от других,преимущества,недостатки.Спасибо)

zzz:Одна знакомая девочка сказала, что это похоже на попытку сделать миньет вибратору.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

В этот вечер снова ждет тебя Чужой. Это он плюется желтой кислотой. Не ходи к нему на встречу, не ходи: через рот залезет - вылезет с груди!!

xxx: Незаконные мигранты - граждане Узбекистана и Таджикистана с женами и детьми - обосновались в подземелье
yyy: анонс диабло три?

Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.

С чем у Вас пирожки?
Пирожки с мяусом *ROFL* ...

xxx: Василий ИВАНЫЧ... ДИПЛОМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ !!!
yyy: Тихо Петька не сцы, подпустим поближе!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

на сайте одного кинотеатра:

"...Только в IMAX вы погрузитесь в атмосферу новых приключений Джека Воробья..."

первый коммент: "Не Джека Воробья , а капитана Джека Воробья"

на одном из семинаров чувак жаловался, заказывали плату у европейцев, требования были от -60, говорит, долго объясняли, что это не космос, это просто сибирь улица

LADA Granta - на вид как будто Логан изнасиловал Калину.

Хочешь меньше тащить при переезде? Съешь. Сломай. Выбрось.

Рекламные тексты в рифму про БигМак и сникерс, это конечно круто. Но всё равно им не сравниться по силе воздействия с произведением, которое мне довелось увидеть при входе в туалет заправки на трассе "Москва-Минск" - "В туалет ходите наш, все соседние - МИРАЖ!"

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч..
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро засовываются в жопу .. о_О

У моего дружбана Виталика появилась девушка новая, зовут Вита... ну чем не витая пара?

Сын 4 года, включает игрушечный телефон.
Замигали огонечки, погасли...
Ребенок с характерной, до боли знакомой, интонацией: "Соединение со спутниками УСТАНОВЛЕНО..." )))

Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?

xxx:
Советую скачать ICQ 7.5, чтобы использовать такие её возможности как бесплатный видеочат, передачу файлов и прикольные смайлики. скачать ICQ
yyy:
советую не спамить, чтобы не использовать такие возможности как быть забаненым, быть удаленным, получить каку в ответном сообщении. не спамить

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о бренности бытия?..

Пришла студентка сдавать экзамен. Вытащила билет. Не отвечает. Ну, думаю, надо помочь человеку. Начинаю задавать наводящие вопросы. Пытаюсь навести её на мысль о хранении запасов сырья и материалов на складе.

— Представьте, что у вас во владении мукомольный завод. Вы купили большую партию зерна. Что вы с ней сделаете?
— (сильно задумавшись) Продам!
— (в шоке) Зачем?!
— (радостно) Чтобы получить прибыль!
— Вы муку производите. Зачем вам продавать зерно?
— Ну, я куплю зерно подешевле, продам подороже и получу прибыль!
— (обречённо) А как же мука?
— (ещё глубже задумавшись) Ну, мука — поросят кормить...

Дальнейший разговор был прерван гомерическим хохотом. А мы удивляемся, почему наша страна никак не перейдёт в разряд экономически развитых. А потому, что мука — поросят кормить.

Подруга рассказала:
Одна ее знакомая вышла замуж за немца. поехали они как-то к ее родителям, в гости (у нас в России). он за рулем. едут быстро, и вдруг колесо машины попадает в яму. тряхонуло здорово. ну, ничего, поехали дальше. посидели у родителей часа четыре, и этой же дорогой поехали обратно. тут машина снова попадает в эту же яму.
жена:
- ну ты чего, блин, забыл, что здесь яма?
немец:
- а что, ее еще не заделали??!

"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! В трубку
говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!

Нащ условий - предполата, скидку сделаем(для брата)

...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть!

Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка...

Доставляется в мещках, можно с бантик на бащка...

Женихов воруем тоже, он немножко подороже, потому что бьет по роже)

Кому олени нужны? У меня тут двое сидят - "сыны боярские", после окончания ВУЗа в слове из 3-х букв 4 АшиПки. Спрашиваю у одного: "Вот ты когда в Ворде текст набираешь, красное подчеркивание появляется?" Озадаченно: "Появляется почему-то." "Так ты клацни правой кнопкой мыши, Ворд тебе правильный вариант предложит". "Я клацал. Пишет, что вариантов нет". Я не поверил и на своем компе набрал текст с ЕГО ошибками. И точно! Нет вариантов! "Зделол оналис"!!!! И это правда, увы...

Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков? :D

"Туристический поезд Москва – Пекин отправится в путешествие из российской столицы 14 августа и прибудет в Пекин 28 августа. Обратно этот необычный состав отправится 22 августа, чтобы вернуться домой 5 сентября."
Действительно необычный состав....

SamowkinaT: жалко. что распадаться могут только группы. я была бы рада. если бы. например. распался тимати

Сомалийские пираты не остались в стороне и предложили заменить двуглавого орла на Веселого Роджера.

Вопрос в разделе консультаций на женском сайте:

Можно ли забеременеть, если сперма попала в глаз?

Валерия, 24

МТС потребовало добавить яйца орлу на гербе Российской Федерации.

Когда в Узбекистан пришла сотовая компания МТС, местное население тут же расшифровало аббревиатуру как:"Мен Тухум Сотаман", что с узбекского переводится как - Я продаю яйца.

Статус в контакте:
"представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал -
еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали"
Ниже комментарий:
"так и появились женщины о_О"

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

камент :)
-Але Прокуратура?
-Да,я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли,на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?

друг в МВД работает, и рассказал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию...мало того что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана) так еще была выдана отделением Хуево Кукуево! :)

vizza: Нашла дома свой старенький Nokia 3310. Включила - просит дату. Ввела 11-04-2011. В ответ вижу - "Неверная дата".
Видать, бедняга не верил, что доживет.

Талисманы Олимпиады-2014 в Сочи, победившие в ходе голосования, – Белый мишка, Леопард и Зайка – пока не имеют имён, в Интернете их называют Заебарс.
© «спб.СОБАКА.ру»

xxx: Новости: Эстония зафиксировала рост активности российской разведки
yyy: за второй квартал 43-го года?

С форума dwg:
- Уважаемые коллеги, подскажите название кровельной лестницы на строительном слэнге!
- Возможно, на местном строительном сленге это трап. На всеобщем строительном языке применяют универсальные термины х..ня и х..вина.

И минусов пользования Android планшетами:
- Пользователи Android тратят по 18 минут в неделю, объясняя почему они купили не iPad

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Из вики:

Если у светляка удалить голову, свечение прекращается (явление аналогично потере слуха у таракана при ампутации лапок).

О_о

Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе

Принято решение о замене 400 кв.км.асфальта на плитку в пределах Садового кольца.
И вот чисто случайно, жена мэра Собянина владеет заводом по производству такой плитки...

ДА ОНИ ЧТО, ИЗДЕВАЮТСЯ?!!!

Давайте уже сделаем в бюджете страны статью "Взятки и откаты" и не будем никому ненужными телодвижениями заниматься. А то получается как в анекдоте: один мужик копает яму, другой идет и закапывает.

в суде на доске "Информация" читал образец заполнения искового заявления на алименты.
....У Петрова Петра Петровича от брака с... есть два ребенка: Петрова Мария Васильевна, Петров Николай Васильевич
... Прошу взыскать алименты...

xxx: твой конфиг эквалайзера называется «у ударника спиздили литавры»

Зашли с другом к моей девушке на работу.
Она в ресторане работает.
Ну и сидим мы в курилке, а из дверей выходит клиент, видать слегка пьяненький! и говорит глядя на нас с другом:
-Вот смотрю я на вас ребята, у меня есть два сына, братики, 28 нокаутов,чемпионы союза, Кличко, храни вас господь!
Я подумал больной какой-то!
залез в NET посмотреть реального отца Кличко, и на фото увидел того же дядьку.
Уже 2 часа заикаюсь!

с сайта Грамота.ру

какое слово не является однокоренным к слову сказка

Ответ справочной службы русского языка

Например, турбогенератор :)

RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

PaaLadin: Самый страшный зомби - это зомби-хохол. Что не съест, то понадкусывает.

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня...

Интернет-магазины порой обескураживают своей оригинальностью:

"Горнолыжный секс-набор "Лыжи в раскоряку"))))

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx^ Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

ххх:Маме и сыну вместе 27 лет. Через 15 лет, мать будет старше сына в 3 раза. Где сейчас папа?

ууу:ни чего себе задачка))

Составляем математическую модель и решаем уравнение с двумя неизвестными:

Условие: сыну x лет, а маме y лет, значит x + y = 27. Тогда:

y + 15 = 3 ( x + 15 )
y = 3x + 45 - 15
y = 3x + 30

x + 3x + 30 = 27
4x = -3
x = - 3/4

x - это был возраст сына. 3/4 года - это 9 месяцев, а -9 месяцев - это момент зачатия. Значит папа сейчас на маме
Ну если интересно, то маме сейчас 26 лет и 3 месяца

(с форума)

Мало чего меня может испугать после того случая, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Отзыв на фотокамеру:

Достоинства: хорошее цветовосприятие.хорошо снимает на ходу.при большой нагрузке и в разных руках. еще не сломался.предыдущий полетел за полгода.
Недостатки: взлетающая на Байконуре ракетотехника полностью блокирует работу фотоаппарата.проверено несколько раз. О_о

из жж, о современном искусстве:
Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда уже накакал, и оно на полу лежит, это называется «инсталляция». А если он при этом пердит, то имеет быть наличие дискурса.

- Подскажите какую-нибудь онлайн игру под Linux
- IPTables!

Новость на Эхо Москвы:
Дочь губернатора Свердловской области в возрасте 18-ти лет выступила соучредителем компании "Аргус" и внесла в её уставный капитал 125 миллионов рублей

Первый коммент: Стипендию бедняга копила)))

Закрыли сортир на работе. Как самый умный пошел в раздевалку в раковину поссать, а там уже насрано..

Уважвемые египетские мятежники!
В ходе своих действий постарайтесь не снести пирамиды. Мы Вам новые строить НЕ БУДЕМ.
Евреи.

- дорогой, где был наш котик?
- ссал.
- странно, но лоток сухой и совсем не пахнет...
- ты диван понюхай...

[diamant]: предложите медведу взамен 145 страниц такой закон о полиции:

1. Полицейский не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Полицейский должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Полицейский должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?

xxx:
Я меееедленно снимаю носки...они влажные и пахнут мной)))))))
yyy:
а я медленно распаковываю противогаз)) От с хоботом и пахнет резиной)
XDDDDD

"Почта России" наградит мужчину, вернувшего организации более 3,5 млн рублей, благодарственным письмом и подпиской на десять любых периодических изданий до конца 2011 года.

У гинеколога:

xxx:
Это лол, рядом со мной в очереди сидит беременная девушка лет 18 и копается в записной книжке. Краем глаза заметила контакты: сладенький, богатенький, единственный

yyy:
береги честь с молоду, но контакты записывай :-D

Подруга (П) лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу (М)

(П): Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов. На 3-6 килограмм.
(М): Ну нифига же они срать!!
(П): Это вес РЕБЕНКА, идиот!!!

пикус: фигуркам тетриса неведомо половое возбуждение.
укропе: а как же томительное ожидание палки?
пикус: убедил.

в Египте партия "Единый Египет" предложило захоронить мумии фараонов

вопрос врачу: Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

Банер на леди.майл.ру (для девушек), текст:
Подбери себе длину волос,
форму стрижки, оправу для очков,
дизайн бороды...

xxx:Пока в СССР не было секса он зверствовал в Китае

Космополитан жжот, из раздела про возбуждающие штучки для мужчин:

"Сядь ему на лицо. Ему понравится"

Ага и перни в в глаз >.<

Уже слышал такой комментарий: «Владимир Владимирович, мы и так вас выберем, не надо опять начинать взрывать».

из новостей "Борис Моисеев начал вставать с постели"
первый коммент: Соседи по полате спят по очереди... плотно прижавшись спиной к стене...

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с мемфетамином мешать кокаин.... ;-Р

вопрос на ответы@mail:
Какой программой можно распечатать без принтера?