ххх: У меня друг какает по фен-шую. Ну не придурок ли он?
ууу: в окно и ногами на восток да? Я так же

случай на работе. совещангие директоров, все сидят в конференц зале. нужно позвонить заказчику. один из директоров набирает номер по громкой связи:
- Алло? (сонный женский голос)
- Извените, а куда я попал?
- Если тяжело идет, значит в жопу!!
короткие гудки..

Какие поэты пишут сайты!
Кликаю на ссылку, выдаёт ошибку 404, но вместо банального "страница не найдена" я вижу философский белый стих:
Никакая книга не вечна
Страницы желтеют и уносятся с ветром...
Вот и этой страницы не стало.
А может её и небыло вовсе?

я знаю пароль, я вижу ананас. я верю, что
еноты придут спасать нас

перед экзаменом
ххх: давайте купим цветов, шикарный торт, закажем ему 2-3 блондинок, хенесси..
ууу:
это же тооолстиков
ууу:
ему бы только матрицы да векторы
ххх:
купим матриц, шикарный базис, закажем 2-3 вектора, скалярное произведение..

nanos: новый голосовой поисковик google-ему скажешь"японские рестораны на арбате" а он в ответ "конскама сранама гарбатый"

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

xxx: Как по немецки будет "Собака переходит дорогу"?
УУУ: Шарик чипиздэн трассе =))))

Ходил в автомастерскую машину забирать. Захожу в гараж, а там четверо механиков вертятся вокруг большого оранжевого внедорожника и громко хором напевают: "Мы делили апельсин..."

Надпись в туалете:
Пользуйтесь пожалуйста щёткой.
А внизу дописал кто то: "А можно бумагой? А то щёткой очень больно.

Лента новостей: Главную елку России впервые украсили "наногирляндой"

Так и слышится: Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано - Нана, нанана, нанананананана!

помню когда еще 6 часть Гарри Поттера крутили, идем мы с другом из кинотеатра, обсуждаем фильм.На встречу идет несколько таджиков в оранжевых накидках и у каждого в руках по метле.Друг на них смотрит смотрит а потом выдает:
-это что была сборная Таджкистана по квидчу?

взято с одного форума (обсуждение выборов в Беларуси):

Во время несанкционированного митинга на Площади белорусские милиционеры нашли взрывчатые вещества, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль.

в прошлом году было:
31-го нехило погуляли, под утро легли спать, муж просыпается только 2-го января.
-а где гости? че не допиваем?
-седня второе число.
-как второе? а где первое?

Dohlik - (16.12.'10 - Чт - 10:28:27)
ахах пиииззаато езздиитттть пппппооооо ккоочччккккаамммм

Dohlik - (16.12.'10 - Чт - 10:28:52)
ссссссооооо ссс[тилусом

- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"

Хабаровск, На дорогах после снегопадов - хаос. Службы ничего не делают. На местном портале новость с названием "На борьбу со снегом вышли 140 единиц техники".

Один из комментариев: "140 это 137 лопат, 2 грейдера и 1 пескоразбрасыватель видимо."

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА...О_О
By Freya

сын у деда мороза заказал:
1) буквы
2) розетку

что мне делать с этим я не ебу совершенно.

Первая передача по НТВ:
вопрос: Я попал в ДТП на машине отца. Пока ждали сотрудников ГАИ отец приехал и забрал машину. Инспектор ДПС говорит, что за это буду отвечать я. Это правда?

ответ: Нет, не правда. Правила дорожного движения так криво написаны, что это вы как водитель причастный к ДТП не имеете право трогать машину с места, но не сказано, что ее больше никто не может трогать.

ХЫ: Нынешнее современное документальное трактование слова «грузчик» — «оператор погрузочно-разгрузочных работ» или «инженер (менеджер / специалист) по поднятию и перемещению тяжестей», а также «инженер по погрузке грузов в кузов»

ХЫ: Подготовка в ряде ВУЗов по погрузке грузов в кузов

Первая подводная группировка спутников Глонасс вышла на околодонную орбиту.

Я в восторге от наших трудолюбивых китайцев! Надпись на упаковке (орфография сохранена): "Питарды "Сирдитый Пых" зделано в Китае".

из новостей:
Сотрудник УФСИН погиб в Нальчике в результате обстрела его автомобиля. Согласно различным источникам, выстрелы были произведены либо из автоматического оружия калибра 9 мм, либо из гранатомета.

Я раз с чуваком червей копал на рассвете, а мобилой подсвечивал. Оказалось, я набирал всем подряд. Мне потом рассказывали как в 4 утра слышали по телефону "Смотри какой жирный червь, смотри не порви его!" growclub.org

Зеркало заднего вида - прибор для подачи заднего вида, в глаза головы водителя (с) Учебник ПДД

Сайт ГИБДД НСО:
Уважаемые пешеходы!
* Если вы думаете, что перебегая дорогу в сумерках или ночью вас видно в свете фар, откройте учебник физики старших классов, посмотрите в картинках как световой поток огибает препятствие. Вас не видно!

Долго искал способ найти тех, кто служил в армии из соседних домов. Нашел: надо выйти в 3 ночи на балкон и крикнуть "рота подъем, боевая тревога!" - в трех окнах зажглись огни - вот они, родимые =)

Тест по информатике.
Друг: А как ты ответил на вопрос №3 - "Что такое Internet Explorer"?
Я: Программа для скачивания браузеров))).

Один из форумов интернет-провайдера.

[16:23:24] <Solomonа> Я ваш дом труба шатал! Калитка тряс, шапку вертел! Я на вашу собаку гавкал, в саду накакал!
[16:23:30] <Solomonа> Или уже сделали инет ?

Знаете от чего я кайфую? Вот идешь на кухню по коридору, а перед тобой хуяк и кошка встает и идет медленно оглядываясь на тебя идешь ли ты за ней... А ты думаешь "Ну сука, вперед меня не придешь" и срываешься на бег, кошка охуевает, но тоже срывается и вот вы несетесь на кухню охуевшие, кошку заносит на поворотах на плитке и она улетает в туалет, а ты такой гордый вбегаешь на кухню... жаль, что в 2 часа ночи никто не видит победу человека над животным, блять :(
©buhoi1589

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
Ключ на 17… здесь был ключ на 17…

Великое американское умение состоит не в том, чтобы удовлетворять нужды, а в том, чтобы эти нужды создавать. (С) Разрушители легенд

Из инструкции к китайскому радиоуправляемому вертолету:
"Никакое собрание не требуется; будьте в воздухе в течение 10 минут после открытия коробки!"
Будто инструкцию к бомбе читаешь...

С учетом нового закона о полиции придется детский рассказ Сергея Михалкова "Дядя Степа - милиционер" переименовать в "Анкл Стив - полицай".

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

ххх: в Тольятти столкнулось 40 автомобилей
ууу: что, прямо на конвейере?

с Google news:
Впервые показатели, не поддающиеся математическим расчетам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала Республика Мордовия, где явка избирателей составила 107% голосов, а за "Единую Россию" проголосовал 101% избирателей.

х: фигасе какие длинные у меня ресницы!
х: жаль, что только в носу...

Работаю переписчиком. 25 конец рабочего дня, инструктор звонит начальству и докладывает кол-во людей по участку, через пол часа звонок из Стат.управления и говорят:
-у вас не хватает людей, по нашим данным должно быть столько то.
-А где мы их возьмем?
-У вас что с фантазией плохо, удачной работы.

Вот уже человек 40 придумали, и так по всей России??? Ппц.

Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к ебене матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

С Хабра

СМИ: В Ирландии полиция ищет кенгуру, которого привели на дискотеку и накормили экстази.....
А вы говорите - Мы непобедимы!!! есть с кем сражаться, даешь убитых волков на аншлаг))))

Гы! - сказала мама-рысь. - Снова дети родились!
Ыыы, - сказали дети маме, - жрать неси, мешок с ушами!

xxx: Дима, ты еврей...
yyy: нет я хохол... поверь это ещё хуже...
xxx: это как?
yyy: ну например, попалась лампа с джином... вот ты бы какие желания загадал?
xxx: денег много, здоровья и чтобы дожить до 100 лет
yyy: а я бы денег, здоровья и чтобы мне завтра опять найти лампу с джином! И так каждый день :)
xxx: реально хохол!

Идет пара "компьютерные сети", препод рассказывает почему витую пару, собственно, вьют.

- Ну вспомните школьный курс физики! Если два изолированных проводника находятся рядом, то невольно образуется емкость. Помните, что это такое, вообще? Ну, конденсаторы! А это значит, что мешает передаче данных?
- *робко* Конденсат?

В стационаре:
- А у вас есть обезболивающее от уколов в жопу?
- Да, только оно тоже в виде уколов в жопу.

Информация девушки в социальной сети: "Немного о себе: умная красивая и скромная. Интересы: бухаю."

Курсанты,после занятий сидим на самоподготовке играем в мафию:
Ведущий:город засыпает...
Просыпается мафия и выбирает кого убить,мафия засыпает...
Просыпается доктор и выбирает кого лечить,доктор сделал свой выбор и засыпает...
В открытую дверь заходит командир курса:город просыпается и идет бежать 5километров

Samarin: В "ниве" неудобно секас делать. Особенно если втроем.
Liloo: Там же написано 4 на 4!

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

Jey D1: Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Из Авессалома Подводного:

Ангел - Богу, в испуге: - Господи, они открыли еще один трансурановый элемент!
Бог - ангелу, спокойно: - Добавьте еще один нелинейный член в Истинное Уравнение Единого Поля.

XXX:Ты в глухом лесу, вокруг никого. С собой ничего нету, только телефон которого хватит ещё на 10 минут. И тут внезапно этот телефон подключается к интернету 2060 года. Твои действия?
YYY: обнаружу, что сайты весят по полтерабайта и разъебу телефон об сосну

Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на**й"...

баннер на яндексе:

Эзотерический магазин! Быстрая доставка по России! Топор - 279,00р.

О_о

h0sT:
Блять, на кухне в раковине, как тетрис, если дошло до крана пиши пиздец, в наказание приходится всё стоять и мыть.

Doddy: Яндекс с утра напугал и насмешил...
LUKA: Че?
Doddy: Вчера "инициировался" у них на услуг XML, сегодня приходит письмо-предупреждение: "Количество поисковых запросов, зарегистрированных с Вашего аккаунта, бесконечно выросло по сравнению с предыдущим днём. Это может свидетельствовать о том, что Ваш сайт подвергся DoS-атаке.", я в шоке, думаю: ШО?! ОПЯТЬ?!!! Читаю дальше: "15 августа 2010 г. не было зарегистрировано ни одного запроса, а 16 августа 2010 г. - 1 запрос".
LUKA: Бесконечно выросло, мля!!!

после краткой лекции по по азам пленочной фотографии
Она: Мне тяжело думать, когда с тобой общаюсь))
Он: Думай не о чувствительности, а о выдержке!

у чувака ноут с тачскрином
xxx:
ебааааать
xxx:
муха по экрану проползла и в тоталкомандере четокуда то скопировала))

с форума

bond:
Я помню момент когда я научился материться. Всегда был пай-мальчиком таким приличным, но лет в 11 родители отправили меня лагерь на месяц. На следующий день после того как мама заглядывает ко мне в комнату и тихонько так
-Сыынок. Вставай.
А я по вырабатанной привычке с просонья ей
- Иди на хуй я сегодня не дежурю
Тут мой мозг резко просыпаеться и я осознаю что только что сделал и искренне изрекаю
- Бляяааааать!

с городского форума автоклуба.

DIZZ:гаишники уже знают что 14го гонки )))

Woif:Откуда инфа?

DIZZ:сегодня позвонили ребята, которые нам фастфуд обеспечили в прошлый раз и сказали, что им сказали гаишники что 14го гонки и поедут ли они с пирожками туда ))

ххх: На фоне горящей сильно дымящейся Москвы и нано-урожая пшеницы проблема с переименованием милиции выглядит особенно важной и безотлагательной

Инструктаж на работе:
Мастер: - Парни, спирт разбавлять умеете?
Мы: - Нет.
Мастер: - Научим. Главное запомните, с утра не пить. Только после обеда. Обед у нас начинается в 10.

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"

ласточка (7/08/2010)
аэропорт Домодедово переименован в Дымодедово

Разговорник по новой инициативе правительства.

Обращения:
тов. - герр (герр полицейский)
нач. - обер (обер полицейский)
милиционер - полицейский, полицей.
Оборотень - эйцилопп.
Мусор - полицай.

тов.милиционер - герр полицейский
тов.начальник - герр обер полицей.
ГАИ - штрассе полицай.
спецназ - герр зондеркомманден.
нач.спецназа - герр обер зондеркомманден.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

<hadron> Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей.

xxx: а давайте попросим, чтобы в GPS навигаторах, на яндекс-картах ввели туман войны ?! реалистично будет.
yyy: представляю, едешь по мкаду и ждешь, что с каждого поворота вот-вот вылезет толпа зергов xDD

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

dnk:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри“?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Налоговая инспекция. Туалет. Стою мою руки. Обе кабинки заняты. Из одной доносится крик:
-Товарищ. Вы посрали?
-Да.
-Передайте круг от унитаза.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки..

из беседы с дизайнером по поводу нестандартных шрифтов:

Чеширский Кролик: Вот представь себе что ты бежишь по тоннелю шириной где-то в 20 метров, а за тобой с той же скоростью ползёт какая-то сбежавшая из хентая щупалястая хренотень! и вот видишь ты что поперёк тоннеля в виде словосочетания лежит перегородка, через которую ты сможешь пролезть, а монстр, из-за своих габаритов, нет. ты щастливый летишь к перегороде, прыгаешь между букв... И ВЬЁБУЕШСЯ В ТЕКСТУРУ! Монстр тебя догоняет, и творит с тобой всё что только может представить себе больной на голову извращенец! А знаешь почему?! А потому-что Шрифт блять нестандартный! И верстальщику пришлось вместо текста вставить картинку! А вот вставь ты какую-то паганую тахому, пролез бы между буковок.

Вот так вот...

<krakoviak> из-за перегрева gpu правительство москвы решило снизить дистанцию рендеринга

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. :3

xxx: какую пользу бог, если он существует, получает от кучи молящихся людишек?
yyy: Ну как же.. Открываешь дверцу, а там - "Славься, Джей!! Славься, Джей!!!" - приятно же, черт возьми!

Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта- голубь,ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

a: Знаешь, как будет по-татарски "Я этого никогда не забуду?"
b: мин балык, мин су кеттык?
a: На самом деле так: "Мэ вам это, пилят, ущтёём".

Прикол на паре по информатике:
Мы с одногруппником сидим разговариваем, а тут препод (78 лет от роду) подходит, тыкает в меня пальцем и спрашивает:
П: Сколько твоему деду лет???
Я: нууу... 65...
П: А твоему? (обращается к моему соседу)
Он: 75!..
П: Хаа!! Ваши деды па - ца - ны !!!
И чуть ли не вприпрыжку выбегает из аудитории...

Land: Человеческий организм совершенная машина, но вот с прошивкой дело дрянь

xxx: мне срочно нужно самоуничтожиться

yyy: Чего такое???!!!

xxx: да так. жизнь говно просто)

yyy: Жизнь всегда говно, просто из него можно лепить довольно забавные фигурки

из жж:

xxx: Как кто-то писал о, кажется, лягушках, у них есть базовая распознавалка размера (стерео-зрение), соответственно, предмет сильно меньше себя они пытаются съесть, от предмета сильно больше себя убежать, а предмет примерно с себя размером — поиметь.

yyy: Да это же квинтэссенция бизнеса!

ххх
Ищу... нежности, тепла и ласки... хочу любить и быть любимой... ищу маленький кусочек счастья... маленький, но необходимый...
ууу
Заведи кошку, хомяка и коробку конфет

Зимою, безрадостным буднем,
У ЗАГСа блестел гололед.
Внутри перед самым полуднем
Союз заключался : залет.

Молоденький токарь Сережа
С беспутницей жизнь повязал.
Ах если бы он знал с нею лежа…
Он в небо взглянул и сказал:

Прошу, покровитель мой, сжалься
Свободу мне вновь подари!
А с неба ему «Не печалься,
Оковы отбрось, воспари!»

И сом улыбнулся небесный,
Подул на волшебный опал.
Двухцентнерный якорь железный
С небес на Сережу упал.

И в этих строках, мои други,
Есть нравственный императив
При славном активном досуге
Использовать контрацептив.

1:
Опять скрипит потёртое седло?!

2:
И ветер холодит еблище с пьяяяяяяяяяяяну=)

1:
А закусить Вам, сударь, в западло?
Иль чипсы Вам уже не по карма-а-ану?

Спор о гуях:
<@Dr_Evil> кдераст)
<@HellPatrol> гномосек!

xxx: Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
yyy: *ROFL*

С Хабра:
Работоспособность плагина проверялась в IE6-8 и Браузерах.

Сегодня утром, в ванной комнате красится подруга, мне приспичило пи-пи, а она не выходит ((
Решил оказать давление:
-Милая, хочешь посмотреть, как я писаю?
-НЕТ!
-Тогда слушай....

xxx: прикинь, вот сейчас едешь ты по дорогам, кругом леса, поля, красота! А когда-то тут ездили только телеги, а в кустах сидели разбойники...

yyy: разбойники и сейчас сидят в кустах. Только раньше - их можно было убивать...

Я играю на гармошке у прохожих на виду.. потому что мне зарплаты не хватает на еду...

C одного форума:

natali75
Как забеременеть в июле?

firespase
ну вобше как ни банально ну трахаться нада)иначе никак)

блииин, такая ностальгия)
.Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха... (c)

xxx: ты в обед никуда не планируешь? если нет, давай к нам, чайку ебанем
yyy: твою налево, когда ж вы там научитесь изъясняться если не матерно, то хотя бы недвусмысленно???
ххх: оО ты чего?
ууу: а того, что когда ты так задаешь вопрос, у меня первая реакция - что вам сделала несчастная чайка?

xxx: я купил фотик! буду заниматся теперь фотографией!
yyy: А я купил пачку гандонов... буду теперь заниматься контрацепцией......

Первый раз ставлю линукс. А за окном гром гремит и молнии сверкают, эпично так. Впечатление такое, что франкенштейна оживляю.

диалог в Адлере:
- а почему у вас в аэропорту туалеты все закрыты?
Охранник:
- так ведь засрут!