И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Расстроенная подруга рассказывает о рецепте салата, который собиралась приготовить.
П: для этого салата нужен тунец консервированный кусочками. Сегодня купила его, а он дурак - паштет!!!
...когда сидишь ты с товарищем (1ый курс, еще не обученные премудростям) в 6м автобусе, едешь в семь утра на первую пару, заходит бабуля с тремя сумками, товарищ уступает место. Она усаживается и орет: "Дед иди сюда тут ещё место свободное" и смотрит на меня.
333: Если парень в 26 умница, спортивный, остроумный и
девственник, то это клад :)
444: Только выкапывать его
придется экскаватором!
А если это девушка- то это джекпот :)
Дело было в армии... Учения, по плану атака, командир дает команду "В атаку!", вылезаем из окопов, бежим с криками "УРА!" и тут кто-то выдает: "За Сталина!!!", после этого последовали крики: "За Ленина!!! За царя!!! Жизнь за Нерзула!!!" После этого атака была сорвана.
>>> А где 9го можно получть Георгиевскую ленту?
<<< надо было родится несколько раньше и получить орден Святого Георгия, или орден Славы, или медаль «За победу над Германией», или стать членом экипажа гвардейского корабля. законно получить право на ношение этого знака ныне невозможно
t2rget: Возили 6 летнего сынишку друга в больницу на уколы после операции. После процедуры папаша задает наводящий вопрос ребенку - "что нужно сказать тете?". Сынишка подтягивая штаны произносит "Спасибо ?! За что спасибо?! За то что попу укололи ?"
Сейчас про дороги, А7, это один из главных автобанов Германии, сидим на кухне, завтракаем, слушаем радио, там новости, а сейчас фраза от которой у русского налогоплательщика взорвется мозг—"осторожно, на А7 между N и N километром на дорожном полотне все еще лежит отвертка!"
Неудачник 80 lvl
"Первого сентября Германия вторглась в Польшу. Двумя днями позже Франция и Великобритания объявили войну Германии. Началась Вторая мировая. Немцы называли эту войну Sitzkrieg, французы — la drole de guerre, англичане же со своей прямотой обозвали ее the phoney war. За первые полгода ни одна из сторон не потеряла ни одного человека на всем германо-французском фронте, если не считать британского солдата, который случайно застрелился, когда чистил свою винтовку"
ххх: В детстве любила троих: Киркорова, потом максима галкина, причем мечтала к нему в москву перебраться ахахха) и витаса ))
yyy: Алла Борисовна, это Вы? :D
Увидел на улице двух таджиков на велосипедах...Первая мысль-гастробайкеры...
-Слышал, на днях в шаурмятне баллон взорвался?
-С газом?
-Нет, мля, с шаурмой.
О легализации проституции:
ххх: А какие претензии можно будет писать! Ммм!
ххх: ООО "НогиШире" в лице ген. сутенера Степаненко В.М. от потребителя...
ууу: Вчера, 27 апреля 2012 мною у вас была заказана услуга
ууу: ваша сотрудница эльвира выполнила ее некачественно
ууу: на просьбу принести книгу жалоб и предложений ответила отрицательно
ууу: на основании изложенного выше, прошу генерального сутенера Степаненко В.М. выполнить некачественно оказанную услугу лично
ххх: в указанные в законе о защите прав потребителей сроки
- Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
- Ага, а голова без таракана ещё 3 месяца мучается...
Современные методы воспитания демотивируют. Дети у подъезда:
ххх: Ты пиздииишь! Ты пиздииишь!
ууу: Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя. Так что ты - еблан.
ххх: Еблан - это тоже мат!
ууу: Нет. Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл.
Разговор со знакомым зубным врачом:
ЗВ: Слушай, ты ведь программист, почини мне компьютер.
Я: Я веб-программист!
ЗВ: Какая разница?
Я: Ну вот ты зубной врач сможешь сделать качественный массаж простаты?
ЗВ: Нет.
Я: А я веб-программист!
xxx: тут один дед высказывался
xxx: "Бля, вышел из дома, не с кем даже посудачить, все мои ровестники уже на кладбище хуями кверху"
Общежитие, комната парней(П), попросили знакомую девушку(Д) пожарить картошки за то, что починим комп.
Д: А где у вас сковородка?
П(хором): в левом шкафу, на второй полке.
Д: А что с антипригарным покрытием?
П(хором): Вчера с макаронами доели...
я бы кота завел
шотландца
но бля нет
кот- шотландец: суров, носит кильт и двуручный меч
Михаил (10:07) :
ест хаггис, пьет виски не менее чем 12 лет выдерржки
вместо мяуканья играет на волынке
Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
- Чем занимается логист?
- Логистикой?
- Логично...
Начальник отдела тестирования:
И, коллеги, обратите внимание на необходимость полностью заполнять отчёты о тестировании. В последнее время их реально начали читать.
С Хабра
imater25 апреля 2012, 09:26
Сбербанк наладит выпуск антиводорода в монетах и население сможет вкладывать свои деньги в стабильную субстанцию.
braintorch25 апреля 2012, 13:10
Жжоте.
Разговор опытного программиста (yyy) с молодым (xxx):
yyy: ну как тебе "С", лучше чем пхп или хуже?
xxx: там где пхп не видет никаких проблем, С говорит подумай, ты пишеш говно а не код!!!
yyy: ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !!!
В новостях: Теперь при досмотре в аэропортах не нужно будет снимать обувь.
xxx: А как тогда снимать штаны???
Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь — сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.
Китаец — нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку — и ушел гулять. Стиральная машинка нахуй, блять! Послать работу нахуй для китайца — Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки, плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот–вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину
Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:Алё, здравствуйте, у меня сломался imac, что мне делать?
ТП:Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.
ххх: Улица Куйбышева! Куйбышева! Не Хуй-бывшего, а Куйбышева!
С газотурбинниками ещё история хорошая была. Всего в УКЭР сделали два автомобиля с ГТД - упомянутую выше З105 и КАМАЗ. У КАМАЗ-а труба выхлопная была вбок сделана, причём направо. И в один прекрасный момент по дороге на полигон они сдули с обочины велосипедиста.
помните, после выхода "принца Персии" ржали, мол, так и до экранизации тетриса дойдет.
А ведь "морской бой" уже вышел :)
Новости: Шойгу высказался за ускорение темпов освоения Сибири
Похож он Сибирь в Московскую область включит))))
"Продается кватира в МО г.Красноярск, 4150 км от м Новогиреево"
xxx. Какой самый крупный хищник в Израиле? Ну, кроме арабов?
УУУ. Еврей поселенец.
ххх. Нет, из тех, что на четырех лапах в лесах?
УУУ. Пьяный русский.
Ищем программиста со знанием java, php, mysql . Обязательные знания в игре Lineage 2.
Вчера был сногсшибательный секс с девушкой!! Она такая... такая эмоциональная, чувственная, хрупкая!!! У меня никогда такого раньше не было. Но её фраза после того, как прошла кульминация действа, убила....
"Надеюсь, на мою слизистую не попали твои сперматозавры", - с бронетанковым выражением лица изрекла она...
0_о
ххх: Девчонки сняли колготки- запахло весной...
ууу: трусы снимут - летом запахнет!
У Чака Нориса в почках философские камни
Вау! Откуда это у меня полный бак бензина?! Ипаать! Это же температура!!!
xxx: Опять новый Firefox?!
xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.
Ниибаццо математику:
>мама: вот сумма углов в треугольнике - 180 градусов. а в четырехугольнике - 360. почему?
папа: в четырехугольнике два треугольника...
>ять... где я живу))
Живи где взъёбнет, однако их там два.
Из обсуждения проблемы отсутствия рифмы к слову purple.
xxx:Не повезло этим англичанам-американцам. Вот русский язык настолько богат, что у нас на каждое слово есть рифма — хуифма.
Тестовый сервер WOT, новая карта
- Посмотри, какая красота! Горы, лес, туман...
- "Твою мать, твою мать, твою мать...", по привычке отозвалась видеокарта
из группы "курьезы истории":
Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.
Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу"
из новостей Зеленограда:
20.04.12 12:00. В 4-м районе найден снаряд времен войны.
20.04.12 12:54. Найденный в земле «боеприпас» оказался насадкой для вибратора.
из контакта:
ххх: Я ее трахнул, а она влюбилась. Это так мило.
Александр ууу: =D
xxx: дядя Саша, маме только не рассказывайте:(((
На сайте ГБДД НСО опубликовали список лишенных ВУ за содержание алкоголя в крови. Первый комментарий: -- "Всю семью Ивановых лишили что-ли?"
Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?
боян, но какой забавный ^^
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,поезд,гужевая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Метки goto должны быть выровнены влево, состоять из заглавных букв и содержать имя программиста, его домашний телефон и номер кредитной карты.
- Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- А у вас Acrobat стоит?
- (с грустью) да щас уже все реже и реже....
© Паблик "Вконтакте" Типичный рекламщик.
Первый коммент убил:
- Снесите Alcohol и Acrobat будет стоять чаще.
Судоремонтный завод.
С судна стоящего на ремонте уже 8й месяц приходит дополнительная заявка на работы:
"Изготовить 14 гребных весел..."
Мужики видать совсем отчаялись :D
Услышано от одного из игроков онлайн - mmorpg:
"Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!"
aSmarty: Ржал как ненормальный! Под столом валялся. Это только в России можно у единственного авианосца спиздить якорь.
xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!
Отец на даче рыхлит землю. Вдруг останавливается, распрямляется, говорит: "Человечество в опасности!" и пошел в сортир. Выходит: "Меня дезинформировали" - и дальше давай рыхлить.
Сижу ем в Сбарре
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд,
я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос
в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза:"Мам, ну наверно это лучший комплимент!"
osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...
стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.."
Вчера в одном селе опоздал на единственный автобус. Стою, жду попутную машину (которых, было очень мало). Едет Ланд Крузер с опущенными стёклами. Махнул рукой. Он сбавил скорость. Кричу: "До Саранска не возьмёте". Убил весёлый ответ водителя - "Не могу - ПЬЯНЫЙ". И проехал мимо.
> Роскосмос поддержал предложение повторить "Фобос-Грунт".
Анекдот:
> Сидят киты за барной стойкой в Тихом Океане. Зовут официанта:
-- Вам повторить Фобос-Грунт?
-- Да, пожалуйста.
С официального сайта ГИБДД:
"09.03.2012 года около 15 час. 20 мин. на пр.Гагарина г.Смоленск, около д.54, неустановленный водитель 1991 года рождения (водитель был лишен права управления ТС дважды: первый раз на 4 месяца за выезд на встречную полосу движения и второй раз на 18 месяцев за управление ТС в нетрезвом состоянии) управляя а/м «Форд Мондео», двигаясь со стороны центра г.Смоленск в сторону окружной дороги г.Смоленск, совершил наезд на пешеходов переходивших проезжую часть дороги вне пешеходного перехода. Неустановленный водитель с места ДТП скрылся."
Только в России такое возможно...
ххх: я конечно знал, что ты мастер сокращать все подряд до неприличия, но сократить название книги с "Гарри Поттер и Тайная комната" до "ГаПоТа и Ко" это уже перебор...
xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас
p_sherstnev
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
Когда идёте по Сколково, смотрите под ноги. Не вляпайтесь в нано.
Сбербанк - мы создаём очереди с 1841 года, а так же электронные очереди с 2010.
Позвонили мне недавно на мобильный. Сообщили, что телефон нашли на сайте московского астроклуба.
Сказали, что на 23 февраля делают корпоратив для какой-то организации и хотят, чтобы был телескоп и чтобы был человек, который мог бы показать звезды, планеты и галактики. В процессе разговора я начал сомневаться в компетентности товарища на том конце провода и спросил: "Вы понимаете, что наблюдать в телескоп надо ночью?"
Товарищ: "А я думал, у Вас такой мощный телескоп, что и днем в него наблюдать можно..."
Shandrik: "Днем можно Луну посмотреть, но впечатления не произведет. Можно ещё пятна на Солнце, но их сейчас нет и, думаю, не предвитется..."
Товарищ: "А ночью эти пятна видно?"
Shandri: "Нет, ночью Солнце под горизонтом"
Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все заебись и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся хуйня! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они заебись работают)
Чувак попросил его высадить
Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже
красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей
спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся
толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!"
Сегодня видел супер-троллинг =)
На черном, слегка пыльном, Бентли на водительской двери написано пальцем "ЛОХ"!
Северокорейская ракета Ынха–3 успешно доставила аппарат Кванмёнсон–3 к российской подводной группировке спутников
Нащот рыжих пасанов не знаю (и знать не хочу), но рыжие девушки - просто ураган! Если крыша ржавая - в подвале всегда мокро! ))))
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
К дню космонавтики: (от имени тех кому сейчас 30...50)
В детстве мы мечтали что в 21 веке человечество будет летать в космос, осваивать Луну и Марс, прорываться через пояс астероидов к Юпитеру,
а получили - мечту о новом iPad, борьбу за права пидарасов, негров-бездельников и мусульман-террористов,... утопленный глонасс, толпы юристов и эффективных менеджеров, РПЦ со средневековым мракобесием, и патриарха который отсуживает квартиру у хирурга с мировым именем.
Пиздец. приплыли. Лучше уж конец света. Нахрен такую цивилизацию...
xxx: продовольственный магазин "Эврика"
yyy: звучит, как "Нихрена себе! Продукты!" О_О
- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в нее!
- Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.
Продажа бугатти вейрон за 70 млн. на одном автомобильном сайте. Один из коментариев убил:
"Интересует авто.
Рассматриваете обмен на три деревни в Псковской области и 15 крепостных?"
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…
x: Хомяка нечайно смыл в унитаз, купил крысёнка, у кого были крысы? и как они вообще=)?
z: ну в унитаз нормально проскакивают, остальное тебе не очень важно, я думаю....
Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)
Новое блюдо изобрели! Картошка по-флотски!
Итак, надеваем тельняшку, берем морскую соль, и жарим картошку.
При выстрелах масла выражаться как шкипер.
С мейл вопрос ответ:
- Мне нужен жидкокристалический компьютер чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше, виндовс или пентиум?
- сильно сказал
xxx: Сегодня на выставку приехал чувак на джип вранглер. Передняя решетка, зеркала, ручки - позолота
yyy: отодрал бы.
xxx: он сцука жену в машине оставил :)
yyy: и жену отодрал бы!
xxx: Так я с Анькой был
yyy: про Аньку писать?
Надпись на стене:
"Закрась меня :)"
Я не мог помочь в драке. Я в это время на телефон снимал.
Новость о том, что вагоны московского метро будут застрахованы от угона. Один из каментов: ждем новости о страховке от столкновения с самолетом и подводной лодки :)
<xxx> у кого есть песня лепса и тимати??
<yyy> у сатаны, он ей грешников мучит
"новое название для гей-туризма: петушествие"
поспорю. Петушествие-это гей-парад.
на япе выложили комикс про девушку с демоном, вылезшим ночью из-под кровати, отъябавшем ее и съябавшем обратно под кровать.
каммент:
А у меня под кроватью пульт от телека, и будильник.,, но они так не делают.
- Слышал про большое пятно мусора в океане?
- Для рыб оно наверно как зона в сталкере: можно найти еду, а можно и умереть в ловушке.
Каспербля: Украина. Одесса. Морская академия. Кафедра высшей математики. На одной из парт стишок, выражающий всю любовь курсантов к даному предмету.
"Возьми меня море,
и ёбни о скалы,
я заебался решать интегралы!"
перелетные птицы нашли и насмерть заклевали директора ГИДРОМЕТЕОЦЕНТРА)))
belfgor: Блять! Армия - это пиздец! В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!
«Вчера ночью пара оплавленных калош, черенок от топора и неопознанная кучка пепла попытались украсть кабель ЛЭП, находившийся под напряжением 110кВ».
Комментарии к статье о том, что иркутская полиция создала собственный видеоканал на Youtube
1: А еще они каждый заведут себе по ЖЖшечке и страничке в твиттере и будут твиттить с мест преступлений "только что задержали прикольного нарика, ваще ржака, скоро видосик на ютюб залью)))"
2: "Комментарии к видео оставляйте здесь внизу-у-у или на фэйсбук, твиттер и гугл плюс. Не забывайте подписываться на наш канал. С Вами был старший оперуполномоченый Сердюк Василий Федорович и я подписываюсь под этим. Всем пока!! )))) "
люблю юмор газет для дальнобойщиков: "жили у бабуси... завелись у деда".
Scratch: в Опере если при отправке отчета о падении в описании будет слово fuck, то она не дает отправить ))))
На контроле ее спросили: "Куда вы приехали?". Подруга, ох@ев, ответила: "Как - куда? В Израиль!". На что не менее ох@евший погранец бацнул штамп и пробурчал: "Добро пожаловать в Израиль".
ххх: Господа программисты, у нас фатал на живом!
ууу: Я твой дом труба фатал!
Теперь в контакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.