С форума:
xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).
Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.
смотрел российский фильм про события в Южной Асетии в 2008г. мужик разговаривает с бывшей женой используя нокиа 3310, выйдя из себя кидает телефон об землю, густо поросшую травой, и телефон разлетается в хлам :), ага, когда-то, будучи в лесу, я бросил свой 3310 другу, но он промахнулся, так телефон в землю воткнулся как нож
После заявления патриарха Кирилла о смонтированных фотографиях, на которых ему якобы пририсовали часы Breguet за $30 тысяч, блогеры обнаружили на сайте РПЦ фото, где на руке патриарха нет часов, но они отражаются на лакированном столе.
(05.04.2012):
Выглянул с утра в окно - лафа! Снегу навалило! А хуле, 65 февраля, как-никак...
ххх:Внезапно засох фикус, что делать?
yyy:внезапно фтопку его
И все таки лучший шпионский трюк который я видел - это как в "миссия не выполнима 4" Том Круз лазером режет ПРОЗРАЧНОЕ стекло.
Сижу в машине, наблюдаю картину: девушка за рулем матиза, не вписываясь в поворот, со скрежетом заскакивает на бордюр >_< далее выходит из машинки типичная кисо, доставая по пути из сумочки миниатюрного размера кирпич обычный белый, подкладывает его рядышком с колесом, благополучно спускается обратно, забирает кирпич, едет дальше..следующим подарком на ДР жене станет кирпич, однозначно )
> чтобы победить зверя - нужно самому стать зверем
> чтобы победить жуликов и воров - нужно самому стать жуликом и вором
поэтому пидорасов лучше не трогать!!!
xxx: горела mosccow-city
yyy: ее поджег kutuzov-general?
Самой колоритной личность в «военной академии» в СССР был профессор Яков Слащев.
Генерал белой армии. Бывший начальником штаба у генерала Шкуро, в Добровольческой армии Деникина и Вооруженных силах Юга России у Врангеля командовал бригадой, дивизией и корпусом.
В 20–х учил уму–разуму красных командиров, которых совсем недавно с успехом бил на полях сражений. Учил, с сарказмом разбирая по косточкам все промашки и просчеты авторитетных командармов и начдивов армии рабочих и крестьян.
На одном из таких занятий Семен Буденный, не выдержав язвительных комментариев по поводу действий своей 1–й Конной армии, разрядил в сторону бывшего белого генерала револьверный барабан. А тот лишь поплевал на пальцы, запачканные мелом, и спокойно бросил в сторону притихшей аудитории: "Вот как вы стреляете, так и воюете".
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
Habarnabr:
— У iPad отличный мультитач до 11 касаний, про Android не подскажу.
— Не хочу даже спрашивать, чем производится 11-е касание…
xxx: на рынке задрали уже по 100 грамм обвешивать
yyy: У знакомого опера для проверки всегда был подручный инструмент - пистолет Макарова. И горе тому, у которого весы не показывали 810 граммов ;)
andy: ПОДСКАЖИТЕ А КТО ТАКОЙ ДАУНШИФТЕР?
cav: Это такой даун, который все время зажимает кнопку Shift и пишет сообщения заглавными буквами)
Кирилл:
Продолжаю бороться с EMS.
Не мог трое суток дозвониться в местный EMS, автодозвон не помогал.
Отправил факсом большими буквами: "Снимите трубку, бляди!"
Тут же перезвонили.
xxx:вспоминается "супер" удачные попытки Балтики с экспериментами - пиво со вкусом кофе, пиво со вкусом малины, а вот пиво со вкусом пива у них так и не получилось сделать.
XXX:gnome-shell еще падает?
YYY:Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY:тм/ч == "твоюмать" в час
Новость: "Изменился перечень земель, необходимых для строительства Фрунзенского моста г. Самара"
первый коммент - пилите,Шура,пилите они золотые
кто обьяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Дьявол что менее загружен или более коммуникабелен?
Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"
в догонку!
Вчера выявил изощрённую тактику ведения боя в WORLDOFTANKS. Один из врагов пишет: "Привет! Я голубой!!!" Ну все ессно падают на клавы, кто смайл слепил, кто вопросы начал задавать глупые... Вобщем, пока народ в акуе топтал клаву в изощрённых ответах этому стратегу, просрали весь рейд(((
Ты смотри, не соврал! настоящий пидарас))
Мама жжот) "Юля, аккуратнее в метро, ща передавали, что два взрыва"
Я: были?
Мама: нет, но...
Я: будут?
Мама: че ты ржошь, по радио сказали, что возможны взрывы.
Я: температура минус 3, местами пасмурно, возможны взрывы.
Обсуждение новости о погоне в Минске:
"Неизвестный на Мерседесе ушел от преследования 6-ти машин ГАИ"
Комментарий:
"А какое алиби у Стэтхэма?"
Иду на работе по коридору, передо мной идут две девушки, разговаривают.
1. - Как твой парень?
2. - Да, блин, представляешь все красивое белье в ящике пылиться! Он меня хочет только когда я в трусах со Спанч Бобом! Достал своим - "называй меня Мистер Краббс!!!!"
:)
Комментарий к фотоподборке полуголых эмо-девиц:
- Парни, на семнадцатого не дрочите, я его знаю, это пацан
Вопрос директору ЦО 1452 на форуме
Ахмед (25.02.2012 18.06.32)
Почему у нас в школе не откроют маклональдс или Ростикс.Дети должны питаться нормально,а не пирожками и кашами!!!!!!!!!!И планируется ли продажа шаурмы?
Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то хуй камера, которая хуй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы блядь.
Написал CostaNevado
Поговорил с мамой, называется
Мама: Слушай, ты случайно не скрываешь от меня свою гомо-ориентацию? А то с девушками ты как-то мало общаешься.
Я: Не волнуйся, мам - мне просто никто не даёт)
Мама: Это все от твоей главной проблемы - ты ни у кого не просишь. А надо просить, не стесняйся.
0_о
xxx:Я НЕХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ! НИ С ТОБОЙ НИ БЕЗ ТЕБЯ! ТЫ... ТЫ РАЗРУШИЛ ВСЕ ЧТО МЕЖДУ НАМИ БЫЛО! УРОД! Я СЕЙЧАС ПОЙДУ И ВЫБРОШУСЬ ИЗ ОКНА!
yyy:???
ххх: Ой, Макс, привет, Я окном ошиблась ;[
xxx: Пока не забыла, что нам по матану надо сдать в среду?
Но лечение электричеством имеет свою историю. Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
ххх: Тебе нужно это, гимн одминский придумать.
ууу: Уже, правда петь надо на мотив песенки Пикника:
У Одмина три руки оО
Провода из-за плеча уУу
От дыхания Его оО
Светит лампа Ильича =О
И порою сам себя оО
В зеркале не узнаёт (тяжелое утро)
Ибо прямо с бодуна оО
На работу он идет...
ххх: писец... ты хоть это, Шклярскому напиши что ли.
"1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».". Троль с большой буквы.
XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.
Сын 7 лет. выпал зуб и он написал зубной фее письмо и положил на него зуб. хочу айфон 4с. на что мама прочитав письмо дописала. Для того чтобы получить такой подарок, зубы должны быть золотые.
Из жизни Ростелеком:
xxx (12:07:06 23/03/2012)
монтажники кабель прокидывали
xxx (12:07:52 23/03/2012)
там так получается что с шитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx (12:08:05 23/03/2012)
а в шкафу кружка стояла
xxx (12:08:25 23/03/2012)
и монтажаны, прокинули каебль через ручку кружки
xxx (12:08:33 23/03/2012)
звонит абон говорит мне кружка нужна
xxx (12:08:35 23/03/2012)
)))
Весна!!Скоро птицы прилетят!!!Вот они охуеют!!
Отзыв 3g modem
Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.
На эту шнягу:
"ххх: блядь у меня с Ксюшей походу полярность разная...
ууу: когда ты ей вставляешь тебя выталкивает?"
Школоло, учите уроки!!!!!
Его засосать должно при разной полярности, а вытолкать - при однополюсной!!!
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово 'Коровка' это не название, а предупреждение
Новости: Из горящей столовой «100 поваров» эвакуировали 70 человек
Первый комментарий: Жаль остальных 30 поваров... :(
хх: Как правильно, гадюшник или серпентарий?
уу: Правильно - бабский коллектив!
Если у Фреда и Джорджа Уизли все это время была карта Мародеров, почему они не заметили, что в кровати вместе с Роном каждую ночь спал мужик по имени Питер?
Или они заметили, но не хотели расспрашивать?
xxx: арнольдыч жжёт
xxx: знаешь, какая самая опасная служба для собаки?
yyy: ну
xxx: на границе
xxx: а знаешь на какой?
yyy: нет
xxx: между северной и южной кореями
yyy: ))))))))))))))))))
xxx: ты куда пропал?
yyy: Да у нас тут беда ппц...
xxx: что случилось?
yyy: да на мойке два таджика поспорили, что один из них сможет попить воды из hd 10/25 с подключенной грязевой фрезой. А у него 250 бар давления!! Мы им краску счищали только так!
xxx: и че, напился?
yyy: Ага. Челюсть улетела нахуй. А на меня теперь гонят, что мол, на аппарате не было написано, что из него пить нельзя...
<joker1995> Помню, один знакомый травматолог рассказывал.
Спрашиваю, значит, пациента, как вы такие обширные ожоги получили. А он мне говорит: "Намылил я себе зад между ягодицами и случайно пернул. После этого из зада пошли мыльные пузыри, вот я и заржал да на печку и свалился."
Из хабра: прочитал GoF, всего Фаулера, 3-томник Кнута, пересобрал FreeBSD дома, создал с друзьями Agile-группу разработки ММОРПГ, поездил по конференциям, пожал лично руку Торвальдсу пришел устраиваться на работу:
— 1С знаете?
— … 0_о
— До свидания
iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца.
Gimli: Жил-был купец
Gimli: Толоконный...пиздец?
mortalezz:пока мы ждали Diablo III в мире появились айподы, айфоны и айпады, ютуб и фейсбук, пять консолей, три версии виндовс и 7 игр Call of Duty
С хабра:
jackz 12 марта 2012, 17:07
Да ситуация знакомая :)
Но ее можно воспринимать с улыбкой, ведь достаточно всего-лишь нажать кнопочку громкости (на большинстве современных телефонов это выключает звук и вибру).
linguangel 13 марта 2012, 00:28
ага, как в той истории:
Туалет.Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: — Ну что уже можно смывать?
Сидим в аудитории, темно, показывают слайды, лаборантка рядом с проектором. В аудитории почти тишина, все упорно палят в экран. Первые минут пять на слайдах только привычные обывателю бабочки-жучки-муравьи-стрекозы. Дальше начинает переть экзотика.
Слышно, как какой-то чел с задних рядов бубнит что-то себе под нос.
Слайд меняется, на экране теперь клещ. С заднего ряда слышно:
- Блять... Сука... Клещ!
Причём чел говорит явно на автомате с самым искренним удивлением в голосе.
На следующем слайде появляется клоп.
Голос чела становится громче:
- Блять! Сука! Клоп!
Многие уже обернулись, и пытаются в темноте разглядеть оратора.
Сменяется слайд, и теперь на экране сколопендра.
- БЛЯТЬ СУКА СКОЛОПЕНДРА!!
С этим полным отчаяния криком чел подрывается, и даёт фантастического сьёба в коридор. Слышен удаляющийся топот.
Всё бы ничего, но никто и близко не имеет понятия, кто был этот чел, и как он попал к нам в аудиторию. :)
XXX для YYY: А айфон своих денег явно не стоит, поэтому он говно
YYY для XXX: что?20 тыс он не стоит? )
XXX для YYY: Откуда сейчас айфон за 20к?
YYY для XXX: в митино
XXX для YYY: В Митино ты можешь попробовать и сам отжать.
Украинец по имени Петр Веселый практиковал лечение гомосексуализма методом «клин клином». Но веселая жизнь Петра Веселого завершилась, когда один из обратившихся к нему геев оказался милиционером.
Работал он по следующей схеме: его находили через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2 тысяч гривен за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что «клин клином вышибают», после чего Веселый проводил «процедуры» полового характера. По завершении «процедуры» псевдо-варч уверял, что теперь все должно пройти, сообщает uaReview.
Пациенты спустя какое-то время понимали, что влечение к мужчинам никуда не делось, в отличие от денег. А некоторые пациенты возвращались к Веселому за новыми процедурами по методу клина, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе.
xxx: хочу жрать и спать.
yyy: Чувак!Да ты дно пирамиды Маслоу!
А еще какой прикол со мной был,щас расскажу,запомнила на всю жизнь))))
Лет 17,зашла подружка,собираемся на дискотеку,красимся,переодеваемся,какой то праздник был,идти обязательно надо))) уже нарядились,сделали прически. Вырубают свет! Тогда это частенько было. А как же,еще лаком не набрызгали,я беру свечку,подхожу к зеркалу,в левой руке горящая свечка,а в правой баллончик,начинаю брызгать! И тут бух!!! Огнем,мгновением! И стою я,( без челки,без ресниц,без бровей,я думала моя жизнь закончилась! Никуда я не пошла, и никуда не ходила еще месяца три. Мне папа читал морали по технике безопасности)))) запомнила на всю жизнь!!!
Мы пришли к выводу, что используемый нами сейчас способ удаления гланд через задницу не является оптимальным. Поэтому мы просим вас разработать инструмент для удаления их через уши. Возможно, мы в скором времени передумаем и захотим удалять их через глаза, поэтому предусмотрите в конструкции инструмента выковыривалку глаз и заковыривалку их обратно. (с) заказчик.
C хабра про Google+:
kirilloid: "По сети ходили-ходили шутки: «сделаю асоциальную сеть». А гугл взял и реально сделал."
Весна,потеплело.
Вместо снега идет дождь...
Меня с другом долго обыскивали ППСники после того как проходя мимо них друг спросил у меня:
-Ты ВИНТ в пакетик положил?
Новость о выходе русскоязычной версии Diablo III 7 июня 1012 года, один из комментариев:
- Чувствую в этом году в осенний призыв уйдут все студенты разом...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Alaska_dance: Беар Гриллс — все
tirlili: Ну и ладно… а кто это?
kapelan: Это чувак с дискавери, который может в лесу найти засохшую лосиную какашку, и с помощью неё подстрелить утку. Уткой он разведет костер, на свет которых слетится нереально большая стая летучих мышей. Ну а на жареных мышей он поймает сома в луже, распорет ему брюхо, вынет кишки и залезет внутрь как в спальный мешок, чтобы переночевать.
Из контакта:
Известная порноактриса Саша Грей подписала предварительный контракт с футбольным клубом Манчестер Юнайтед. Она сможет помочь своей новой команде уже в начале лета. Как прокоментировала сама новоявленная "футболистка": "Я очень рада! Это новый виток в моей жизни! Я очень надеюсь, что мои таланты помогут мне быстро освоиться, ведь придеться делать всё те же вещи что я делаю в порно. Да и зарплата в разы выше!".
Дашенька:
они там че её шпилить по очереди будут,или че?хд
Андрей:
Дашенька, видимо не знакома с творчеством Саши... Для нее футбольная команда это тьфу. Скучный вторник.
(брат пишет из Канады)
Марк Яровой
у нас плюс 22, но лед не тает. а мой босс едет на выходных рыбачить
на пятитонном грузовике по льду
я вот думаю, кого назначат боссом теперь
key4: Карьера в религиозной организации. Что нужно делать, чтобы прийти к успеху? Каковы механизмы повышения в звании и должности?
kobold: уметь превращать воду в вино, воскрешать мёртвых, кормить толпу 5 батонами
Kudeyar: ты уверен, что топикстартер хочет повторить ту карьеру?
Коммент к не очень удачной аватарке друга в вк:
Вот он, высший мутант. Слишком дикий для того, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И чтобы не спалится в рабочий день они набили робу ветошью привязали держак к руке и оставить чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце бегут к нему. Сварщик видя это действо спускается вниз выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит сварщик всает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
"Наука в странах, недружественных США, рассматривается как стратегическая опасность для США."
Г. Киссинджер
xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
Побывал на осмотре у проктолога.
Перестал склонять девушку попробовать анальный секс.
Полностью перестал понимать геев.
Покупаю БУ ноутбук:
Звоню..
Скажите визуальное состояние?
- Чо?
Царапины потертости есть?
- аааа, не нету
Скажите, а цена фиксированная или варьируется?
- Чоо?
Бля, братан цену скинеш до семерки бабла нет не хуя
- Ааааа, ну давай чо, скину
Умей найти подход к всем и каждому)))
Кира Орлова:как вызвать демона в домашних условиях?
я знаю что это плохо и опасно, но мне просто интересно, а вызывать я не буду, я просто хочу знать как это делается!
†‡_Seilem Sand_‡† : Дрелью в шесть утра, смежную с соседом стенку сверлить надо. Демон придет, зуб даю.
После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Челябинск реально рулит...
"Компания «МаСС» из города Чебаркуль Челябинской области для выхода на рынок семечек выбрала весьма оригинальную стратегию. Учитывая особенности расположения производителя (суровый промышленный город), компания создала бренд «Пацанские семки». На упаковке на фоне заводских труб изображен присевший на корточки улыбающийся парень в кепке и спортивном костюме. В общем, типичный «гопник»."
"В пачке семечек ко всему прочему содержатся «витамины-на» и «микроэлементы-на». Сама упаковка помещается в картонную коробку, стилизованную под пачку сигарет, на которой красуется надпись «Курение отдыхает, Минздрав в курсе"
бугага)))
Посмотрите! Меня со всех сторон окружают бакланы! (c) Animal Planet
Юля: я вчера в солярий ходила
Юля: грудь сгорела :D
Юля: не вся
Юля: немного осталось
Слава: nemnogo i bilo
Моя девушка очень прошаренный юзер. Если не работает клава(ни одна клавиша!), а хочется поставить пароль на включение, она знает: Пуск-Программы-Стандартные-Специальные возможности-Экранная клавиатура.
Ей немного не хватает до сверхпрошаренного юзера. Она пока не знает, где взять виртуальную клаву, чтобы ввести пароль при следующем включении компа
Про WOT
хх:когда папа сутками начал играть в танки мы с мамой крутили пальцем у виска и ржали
хх:теперь ржет папа, когда видит как МЫ С МАМОЙ деремся из за них!
Урок биологии, 11 класс.
Учитель, заводя разговор об абиотических факторах: для чего нам нужен свет?
Первый ответ: для бромирования алканов!
Жена говорит: "Тут на заводе контролёры нужны, может попробовать?" Я аж вздрогнул: "А снорки, грю, им не нужны?? А то я бы попробовал...".
А ваще-то жена-контролёр - это страшно...
У девушки статус в ВК - "Умная девушка всегда знает, когда включить дуру".
Первый же коммент: Ну а ты научись хотя бы выключать
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
-Борис Алексеевич, паленым пахнет!
-Не горит пока?
-Нет!
-Ну так делайте быстрее!
На работе, не выспавшийся генеральный, наливая кофе, хмуро изрек:
Неделя начинается неудачно: два понедельника подряд.
tundra
В Синьцзян-Уйгурском автономном районе Китая полиция застрелила четырех уйгурских сепаратистов. При обыске у погибших обнаружены два лука, боксерские перчатки и детали для изготовления взрывного устройства.
tundra
два лука, блеать!
а застрелили их не из пращи?
Chevalier
детали для изготовления взрывного устройства - видимо, секундомер. ёбнули спортсменов каких-то и к сепаратистам приписали
xxx: Ихтч, скажи, а с чего лично ты начинаешь процесс дизайна? Если еще даже идеи нет или она смутная?
yyy: С поиска дизайнера.
yyy: Я верстальщик.
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн игры. ..
xxx: где взять костюм танка! ?! о_О
С новостей про армейский тетрис:
Прокуратура выявила хищения почти на 300 миллионов рублей, но в МВД сказали, что этого недостаточно для возбуждения дела.
XX: да в москве больше народу в пробке стоит чем во всей прибалтике вообще живёт.
С хабра:
1:Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
2:Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :)
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.
xxx:ЛЮДИ помогите: как играть в игру не скачивая,или как запустить игру через торрент?!!!
Как говорил один кровельщик "Не так неприятно падение, как приземление".
Доклад Верховного комиссара ООН: В Киргизии милиционеры насилуют лесбиянок, чтобы изменить их сексуальную ориентацию
Ща брат запустил игру World Of Tanks, разгядывает свои танки и напевает песенку на мотив ландышей:
"Танчикиии танчикиии, светлого мая удар. Танчикии танчикии, цееелый ангааар...."
Вот ведь panzer-zadrotten XD
Натер он ногу об педаль сцепления за 3 часа на МКАДе... еще в 80-е в Москве говорили - "как узнать таксиста в бане? левая нога в два раза толще правой"...
звоню на горячий номер полиции - вызвать наряд
в трубке услышал оператора.
- здравствуйте. техподдержка акадо. чем могу вам помочь.
Дальше страшный гогот со стороны, и смущенный голос оператора.
- извините, переработал на предыдущей работе...
Правительство охуело. Перестрелять всех под корень!Литр жидкого азота стоит дешевле литра бензина!
Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
Любимая: Дорогой, что-то у тебя нехороший цвет лица
Я: Дорогая у бухал две недели - печени 3.14здец
Любимая: То есть масочка для лица не поможет?