решив в кой то веке понежеться в ванной,не учел одной вещи-того что я огромный сука мутант!весом почти полтора центнера и ростом в метр восесдесят с лишним!короче,что в ванне был-что в тазике жопой посидел!а ведь когда то,я,в ванне с маской нырял!Эх!!!!
Space: Вчера в фитнес-клубе одна гламурная девочка села на скамью качать бицепс, СЕЛА НОГА НА НОГУ, ШЕРОН СТОУН БЛЯТЬ!!!
Из игрового чата:
МедузаГаргонья: КАК ПУСТИТ ЯРОСТЬ-КОКАЯ КНОПАЧКА ПОДСКАЖИТЕ ПЛИЗ
артур65: нажми Alt+F4 будет ярость поверь )))
в ходе недавних российско-американских переговоров по СНВ принимавший в них участие Майкл Макфол упорно навязывал нашей делегации предложение, чтобы все подвижные грунтовые ракетные комплексы "Тополь-М" и РС-24 "Ярс" были оборудованы сверху опознавательным круглым знаком диаметром два метра, в котором находился бы индивидуальный номер ПГРК - и американцы наблюдали из космоса с помощью своих спутников оптико-электронной разведки за их передвижением, четко идентифицируя все российские мобильные ракетные установки и их принадлежность к конкретной дивизии и армии РВСН.
Такая настойчивость Макфола на переговорах вызвала ответную инициативу делегации РФ - Макфолу предложили, чтобы американские ПЛАРБы типа "Огайо" были также оборудованы аналогичными опознавательными цифровыми знаками, при этом они должны вести боевое патрулирование в надводном положении. Словом, "умыли" Макфола.
После этого Майкл Макфол замолк и больше на протяжении всех переговоров с подобными предложениями, рассчитанными на идиотов, не выступал.
Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.
В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".
По горизонтали продвижения ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.
zoom: Ребят, на сколько хватает обычного освежителя-липучки для унитаза?
Termit: Ну мне хватает на месяц-другой
zoom: странно... одну приклеил и уже год как пользуюсь
Termit: это ты сколько раз в год ходишь в туалет?
BackMeUpPlz: неправильно задан вопрос
BackMeUpPlz: это ты сколько раз в год смываешь?
ххх: Ты с какой её стороны на унитаз повесил?
1: Блин... Увидел в Интернете фотки Воландеморта. Первая мысль - у него третичный сифилис. Все признаки на лицо.
2: %)
(комментатор матча Аякс-МЮ):
Очень неточный удар Булыкина, метров 8 в сторону от ворот...причем впечатление такое, что он именно туда и целился!
По мнению владельцев iPhone, люди делятся на тех у кого он есть и на тех у кого нет денег, чтобы его купить.
А владельцы Vertu не понимают причин чрезмерной запонтованности владельцев iPhone при условии их ужасающего нищебродства...
Те кто сделал рекламу перед роликами на YouTube должны гореть в аду!
Немножко пьяный сажусь за комп - друг прислал ссылку с клевым гитарным соло. Открываю, предвкушая божественные звуки гитары, и тут реклама освежителя воздуха. Ну ни пиздец ли?
YouTube, если бы мы хотели смотреть рекламу, то и дальше бы смотрели телевизор!
у дочки есть большая мягкая сова, которая рассказывает сказки.
представь в ночной тиши из угла тихий вкрадчивый голос "здравствуй, малыш. усаживайся поудобнее..."
- Говорят, у тебя новая соседка появилась, красавица. Ты как, с ней познакомился?
- И познакомился, и ознакомился.
Чистил кастрюлю, сковородку. Понял, что если каждый день их до блеска начищать, то бодибилдеров чихом перешибать буду.
Борис: моя бывшая девушка замуж вышла, и уехала в Ригу...хочу купить ружье и поехать в Ригу, говорят, красивый город)
девиз с сайта CentOS:
кто винду заюзать рад
тот позорит наш отряд
ххх:
х*й ложил на линукс я
мне родней винда моя!
ууу:
нет винде, в пи*ду MacOs
где мой старый добрый DOS?
с лепры
К нам в Рязань приехали немцы–подростки, в 1992–м. Долго думали мы, потом решились их отвезти в музей ВДВ. Долго они стояли у витрины, по пояс полной т.н. "Железными крестами". Потом кто–то выдал: "Нихуя вы наших положили".
Мама любит вспоминать о самом моем выдающемся письме Деду Морозу, написанному лет в 5. Звучало оно приблизительно так: "Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, волшебную палочку, а все остальное я наколдую себе сама" . Родители были в ступоре, подарили мешок конфет)))
сперто из одного закрытого бложика друзей, пост про вводящие в заблуждение упаковки:
1: А моя бабуся, однажды, закапала в нос клей для пластиковых окон.
2: теперь не дует?
Жена взяла за яйца
- Попались, которые болтались!
как обычно, новости жгут:
15.02 18:21 Дума приняла закон, упрощающий оформление земельных участков в собственность.
15.02 18:38 Житель Подмосковья оформил по фальшивым документам 16 участков и продал их стройфирме
bagyr: Оказывается, если ввести в гугле tilt, то он (гугол) поворачивается.
Mrrl: Весь целиком или только главный офис?
Разговор в курилке "планктона"- олдового и зелёного:
- Вот приедешь ко мне летом в деревню и я дам тебе рубанок- что ты с ним будешь делать?
- Отнюдь! Я отлично рубил дрова!
Irra: а вечером я пошла на кухню и устроила рафаэлкам геноцид.
Реальный случай:
В городе Екатеринбурге живёт забавный дядя Игорь.
И в один вечер с ним произошла не менее забавная история. Хорошенько приняв на грудь огненной водички, он двигался домой. Неожиданно его сбивает машина, и, дабы скрыть следы преступления, его решили добить монтировкой. При последнем ударе монтировка застряла в голове дяди Игоря. Преступники скрылись.
Дядя Игорь, не вынимая монтировки из головы, видать чтоб в дырочку не дуло, всё-таки добрался до дома. В таком виде он проспал пять дней. Сосед по квартире спустя пять дней почуял запах крови и вызвал скорую помощь. Наша доблестная медицина, не разбираясь, решила определить спящего (живого) дядю Игоря в морг.
Хорошенько выспавшись, дядя Игорь ощутил холод и непреодолимое желания курить. Он стянул с лежащего рядом человека простынь. Надо было видеть глаза сотрудников морга, когда к ним подошло тело в простыне и попросило закурить.
P.S. Сейчас он благополучно работает охранником. Дырочку в голове периодически дезинфицирует всё той же огненной водичкой.
xxx: слушай ты летал когда-нть на эстонских авиалиниях? а то смотрю билеты они дешевле остальных на 10-15% из-за чего?
ууу: фишка в том что эстонские авиалинии это жд))
Из новости на сайте следственного комитета РФ: "В ходе расследования установлено, что происшествие произошло из-за несанкционированного взрыва газа".
xxx: У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?
Я думаю что в текущем мире просто необходимо появление организаций с сервисом: "Насрем на любую поверхность Вашего врага/банка/провайдера/сотового оператора/соседа с перфоратором", быстро, качественно, не дорого.
И акциями типа: "Закажите две двери под третью мы насрем бесплатно".
ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой?? градусом???
Сурсер: Октановым числом...
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина - охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь...
Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Пипец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да нет... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
Швеция может объявить войну России.
Давайте-давайте, можете по Чудскому озеру срезать. Так быстрее
с хабра
xxx
Вот пароль от архива с секретной перепиской Новодворской, Ким Чен Ира и Чака Норриса с планами захвата власти в России и США и присоединения их к Северной Корее в качестве Восточной и Западной провинций:
XfrYjhhbcDct[Gj,tlbn
Я требую 10 миллионов долларов и самолёт до Гондураса, иначе выложу сам архив :)
yyy
Сейчас я брутфорсом подберу архив под ваш пароль…
Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.
xxx: Ты бы это видел, я зашел с радмина, давай в блокнот писать "Приветствую тебя человек, дай мне 1 минутку времени и я настрою твой принтер", ты бы видел как яро тот блокнот спешили закрыть))
Из чата WOT:
X: Мне сказали что если удалить папку System32 то игруха тормозить не будет, это правда?
Y: Святая правда, ничего тормозить не будет! )))
Z: Я уже удалил, все летает!
Отзывчивые все такие...
Едем с подругой в метро, там же и работаем (обе блондинки). Метровагон старый, недавно с капитально-восстановительного. Ну, как у нас делают - это понятно: на одной тележке опорный ТЭДа стучит-гремит сильнее обычного. Говорю подруге, мол, наверное, колесо пробил! Смотрю, мужики заинтересовались. Подруга фишку просекла, отвечает: Дура, здесь же гусеницы! Видели бы вы глаза этих мужиков-идиотов, которые "ржали" над нами! Интересно, хоть один из них гвоздь забить сумеет? А то все они сейчас такие гламурно-пидорастичные, что аж жуть берет.
новости майлру^
Десятилетняя девочка сделала научное открытие
Десятилетняя Клэр Лэйзен из Канзаса (США) случайно сделала научное открытие. На уроке химии она собрала макет химического соединения, ранее не известного ученым. Предположительно, такая структура способствует накоплению энергии в веществе, и открытие может привести к созданию новой взрывчатки.
один из комментов:
Мальчик в деревне нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт.
xxx: Мило, когда тебя он называет не зайка или солнышко... А по его фамилии.©
xxx: Едрить >__<
yyy: хых
xxx: Какой-то официоз в кровати получается...
yyy: "гражданка Иванова, не соблаговолите ли вы принять позу собаки?"
Комментарий к 152 дюймовому телеку за 22 ляма на Яндекс Марките:
"Приобрел этот телек в ипотеку, коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку - удобно! Доставку делал самовывозом, т.к. запросили 500 рублей.
Поделюсь опытом использования теперь.
Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера, в остальном все супер, и цвет и звук на высшем уровне. За отопление теперь не плачу, наоборот, мне приплачивает РЭУ за обогрев всего района. Комары летом не беспокоят совершенно, достаточно включить какой-нибудь музыкальный канал на пару минут и их как не было. Пульт можно использовать в качестве дополнительного дивана или обеденного стола.
Недостатки - немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.
Решение проблем - уборка легко проделывается с помощью мини-автомойки (на 500 галлонов), раз в месяц достаточно. Битые пиксели (если таковые появятся) легко заменить айфоном, желательно конечно 4s, но и даже первого поколения сойдет.
Покупкой доволен, всем рекомендую!"
Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук..
Больше всего на свете ненавижу, когда на кровать кладут сто подушек. Ну хорошо, одну я положил под ушко, вторую прижал к животу, третью ..., но остальные-то куда девать? Обычно я их скидываю на пол. А еще меня бесит шелковое белье. Я по нему соскальзываю на пол к валяющимся там ненужным подушкам.
(с) сами-знаете-кто
Из пикабу :
Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
(с) Rinka
Xxx: Если ты девушка и тебя привлекают другие девушки, то ты лесбиянка. Если ты парень и тебя привлекают парни - ты гей. Если тебя в равной степени привлекают и мужчины и женщины - ты бисексуал. Но как назвать девушку, которую привлекают только мужчины-геи?
Yyy: Белла.
с ВиО
В: Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным образцом при отрицательных температурах?
О: Водой хорошо возьмет.
"СЕГОДНЯ приснился жуткий кошмар. Будто наши киношники сняли фильм про БИТЛЗ. Я прихожу в кино и только в зале узнаю, что, оказывается, всех четверых играет Безруков..."
(с) К.Арбенин, ЖЖ
Семейная пара из американского штата Теннесси стала жертвой жестокого убийства после того, как супруги удалили знакомую из списка "друзей" в социальной сети Facebook, сообщили в пятницу в местной полиции.
Коллега в поезде, выкидывая полкурицы гриль в мусорный пакет:
- Tолько это должно остаться между нами.Кот меня убъёт, если узнает.
У нашего водителя приключилась трабла: кто-то дал объяву в газету, что требуется сотрудник для работы на дому и, опечатавшись, указали его (водителя нашего) телефон. Проблему решили, телефон перепечатали, но звонки продолжались ещё недели две. И вот когда он окончательно заколебался, при очередном звонке сунул трубку мне, чтоб я поговорил. На том конце оказалась какая-то баба.
Баба: Здравствуйте, вам сотрудник нужен для работы на дому?
я: Да, у вас сканер есть?
Баба: Да, есть.А что за работа?
я: Ну смотрите: к вам домой приходит человек и приносит кое-какие чертежи и документы. Если можно, то лучше ему приходить часа в два-три ночи, чтобы его никто не видел. Вы эти все чертежи и документы сканируете, на флешку скидываете и на следующий день кладете в парке под камень, я вам покажу под какой.
Баба(неуверенно): а что за чертежи?
я: Да когда как - то танк, то самолет, то ракета какая-нибудь. Авианосцы в последнее время хорошо идут, или лодки подводные. Зарплата, кстати, в долларах. И приличная.
В трубке длительное молчание...
Баба (дрожащим голосом): Вы знаете, у меня только что виндоус сгорел, так что я не могу.
И бросила трубку.
Ноготь: 23-летним тайваньцем по имени Ченг-ронг Ю пришел в популярное интернет-кафе в своем городе Синьбэе, чтобы поиграть в популярную ныне ММО под названием League of Legends... ... и спустя почти сутки официантка обнаружила его мертвым.
Комментарий: Жизнь за Нер-Зула....
Диалог двух администраторов сайта (хозяин сайта - редкостный неадекват):
Бывший: можно - редактируй наздоровье, но за движок с него съеби бабла обязательно
Будущий: много любит переделывать чтоли?
Бывший: да, постоянно какую то хуйню шлет, причем думай сам куда вставлять, а потом начинает орать что не правильно вставил, поэтому оговаривай с ним сразу четкость тз
Бывший: и пусть именует файлы в том порядке в котором их надо ставить
Будущий: ты уже там собаку съел вижу :)
Бывший: я там блять слона сожрал и кита выебал )))))))))))))))))))))))))))))))
Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил чтоле. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что ?? ДУра?? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!!
В Вагоне истерика
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
Одесса. Замерзло море. Многие любуются сей красотой с берега, и только отважные отправляются "ходить по воде". Зашли далеко, так что люди на берегу казались муравьями. И только замерзшая, огромная, кучка г*вна сведетельствовало о том, что мы далеко не первые первоткрыватели.
FFSOLM
yyy
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Мне нравится
XXX
кинул бы настю и потапа туда же)
"@дневники:
Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?""
Сегодня ниже появилась еще одна: "Пробовал. Отполировал и наточил."
Трёхлетняя дочь играет с подругой в Барби:
- А давай, она титьки раздела, и он её сразу полюбил!
Какой Челябинск? Иркутск!
За дрифт-шоу двух тракторов и самосвала в центре города уволили начальника «Автодора».
> США намерены и дальше боротье с терроризмом на всей планете.
> Небольшой ликбез:
В период между 1959 и 1997 годом США осуществили 5780 террористических актов против Кубы. Из них — 804 теракта носили масштабный характер, а 78 привели к тысячам жертв среди гражданского населения.
Теракты против Кубы лишили жизни 3478 кубинцев, а 2099 человек остались парализованными на всю жизнь. С 1959 по 2003 год был осуществлен 61 незаконный арест самолетов и кораблей. С 1961 по 1996 год с морских судов было обстреляно 67 экономических объектов и находящееся на них население.
ЦРУ руководило 299 военизированными группировками численностью в 4000 человек. Они ответственны за осуществление 549 убийств и ранение тысяч людей. В 1971 году биологическая агрессия привела к уничтожению 500 000 свиней. В 1981 году внедрение вызывающей кровотечение лихорадки денге привело к заражению 344 203 человек, смерти 158 человек, из которых 101 — дети. За один день 6 июля 1982 года было заражено 11 400 человек.
Кот улегся пузом на БП ноута, положил лапы и морду лица к решетке радиатора, и человеческим голосом сказал: "погамай, видишь, мерзну!"
Стою, курю на болконе!Живу на пятом этаже...тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мужик....Я в АХУЕ!!!!Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!!
Всем известно, что кошка Мёбиуса - это кошка, которая ходит сама по себе.
Получила паспорт на собаку: "Мопс, сука, палевый"...
Баш орг хороший и добрый сайт.
Почитав его минут 5, понимаешь, какой же ты нормальный, по сравнению с великим множеством идиотов.
В зоомагазине:
- у вас есть капли для клещей от ушей?
- мне нужны капли "Кошачий глаз" хомячку в ухо от бородавки!
- скажите, у вас педигри вкусный?
- туалетная насыпь
- дайте мне вакцину для кошек "Зоофил-4"
- покупают отраву от крыс "Они сильно отравятся?"
я циска, циска, циска,
а вовсе не модем
я управляю трафиком,
и лишнего не ем!
Из новостей о роликах с нарушениями на выборах:
"Но самое примечательное, что все видеоролики были распространены с одного сервера, который расположен на территории США в штате Калифорния. В связи с этим в Следственном комитете принимаются меры к установлению авторов и заказчиков этих видеосюжетов."
О YouTube:
"Компания расположена в городе Сан-Бруно, Калифорния"...
Знакомый держит небольшой компьютерный магазин, базирующийся в подъеде многоэтажки. В соседнем подъезде работаетаптечный киоск. И толпа ежедневно заходит в магазин с удивлением "А это что, не аптека?"
Знакомого это заколебало, и как-то вечером он повесил на дверь объявление - "Это НЕ аптека".
Следующим утром заходит человек - "А где аптека?"
"Я, кстати, понял, что есть простой способ свергнуть режим:
Нужно в течение месяца каждую субботу выходить на митинги. Кремль будет организовывать ответные митинги, ещё больше.
Через месяц очумевшие от Кургиняна и отсутствия выходных учителя, сотрудники Почты России и железнодорожники гарантировано возьмут штурмом Кремль, всех расстреляют, сожгут и выстрелят пеплом из Царь-пушки в сторону Швейцарии, где находятся банковские счета организаторов "антиоранжевых" митингов."
с жж:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)
В очереди мать капризничающему ребенку: "Сейчас тебя сфотографируют и выложат такую в интернет!"
С форума:
-Объясню на примере, простой гражданин застрелил другого гражданина, рассмотрели, посчитали, сложили, вынесли 8 лет.
Если же гражданина застрелит сотрудник мвд в форме из табельного оружия, то к 8ми годам прибавим по 3 года, за каждое отягчающее обстоятельство, получим 8+9=17.
Если сотрудник в форме, но например, зарезал ножом 8+6=14.
Вот такая арифметика.
-А если заколол вилами, тогда сколько? И вообще выложите прайс!!!
С Яндекс.Пробок (2 февраля 2012)...
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Обожаю кататься на машине по Москве. Единственное что напрягае это постоянно обгоняющие тебя пешеходы(((
Рогозин призвал не ходить на митинги, а "сидеть дома и рожать детей".
народ призвал РОгозина не советовать народу, а сидеть дома и рожать детей.
разговор с официантом:
- У вас есть такие же ролы только не с семгой, а с лососем?
- Ну... вы понимаете, ... семга и лосось - это одно и тоже
- 0_о
- Ну, просто семга плавает в океане, а лосось в Норвегии
вот думаю, сколько же чаевых оставить..
xxx:
наощупь пишется с мягким знаком на конце.
yyy:
ещё возможен вариант без мягкого знака, но раздельно: "на ощуп". это если тебе кто-то принёс барышню, чтбы ты её ощупал)))
Спрашивали?
откуда в унитазе накипь?! что там кипятят? )))
Отвечаем:
кипятком ссут, не иначе))
xxx: ты во скок домой?
yyy: ~8
yyy: это не тонкий хуй с яйцам, это "примерно в восемь"
Строчка из Резюме: "... упорен, не конфликтен, предпочитаю со смазкой."
Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."
Комментарий:
а остальные замерзли ожидая 28 автобус!
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
С форума:
> Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.
За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
Клуб "National Geographic Россия" закрыл возможность комментирования к фотографии "Песец".
С форума:
ххх - Крыса в детстве была, сначала выпала из окна 5-го этажа, потом её диваном придавило.
УУУ - в догонку кинули?)
В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
Мечь! Мечь икру, вобла!!!
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
коментарий к посту о свад.платьях для полных:
"Как превратить упитанную невесту в легкое счастливое облачко?"
Издревле на Руси самым сильным приворотным средством считался борщ.
xxx 14:51
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
yyy 14:52
Так они, по сути, и вымерли...
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
Вуфер: контрацептивы есть ?
x0pkins: Целый кабинет.
> Обама: Грузия — "образец демократии и прозрачности".
> Саакашвили: США - гарант демократии и стабильности в мире.
Камасутра. Поза 69.
Совет на одном форуме:
"Чтобы разлюбить Серегу из 10-го 'Б', который, гад, самый симпатичный в классе и умеет петь афганские песни под гитару, нужно провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее представить себе, как Сергей сидит на унитазе - глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка..."
"Ой" - самое страшное слово хирурга.
Как получить 0% на экзамене?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
сегодня, в метро случайно наступила каблуком мужине на ногу... мужчина, не сдержался, худшего проклятия, я не слышала - "Е6ать тебя не хотеть"
извините, еще раз :(
C Хабрахабр (о MegaUpload):
venn
<< агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных.
Без ожидания и без ограничения скорости. :)