С хабра:
у меня сын закинул Siemens M65 в унитаз. Обнаружили только когда он там зазвонил
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.
Комментарий к новости: В Тольятти появятся «умные» светофоры.
Ха-ха! А когда в Тольятти появятся умные водители? Ждём с нетерпением!
Вспомнился мега–убер–способ обнаружения атаки:
расшарить флоповод а:\ и назвать его с:\windows. Когда 31137 Кулхака, с округлившимися от восторга глазами, полезет в шару — ты услышишь обращение к флопарю "дыдыдыдыдыдыдыдыдфрррррр!"
Новости: В Севастополе посреди зимы отключили горячую воду
один из комментариев: А что, в Севастополе была горячая вода?
iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?
Был в военкомате... Проходили там какой–то армейский тест. Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей врмии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»
Уезжаю на пикник, сын еще спит. Разбуживаю, даю ценные указания, напоследок спрашиваю:
-Что привезти тебе, сын мой?
-Привезите мне, мамо, грибочек аленькай...
Вопрос:Где купить пейджер в 2011 году? Ну, так что бы работал.
Ответ:Чтобы работал, вам ещё придётся к нему прикупить пейджинговую компанию.
Новость о том что центр подготовки космонавтов начинается конкурс по отбору космонавтов 2012, коммент порадовал:
Принимают только тех, кто умеет плавать!
новость на яндексе
Музыканты группы "Ундервуд" возложили яблоки к филиалу могилы одного из символов эпохи Стива Джобса.
он даже после смерти открыл свой новый филиал
Не люблю эти ультразвуковые женские голоса. Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит. (c)
Екатерина
Саааш, а ты не знаешь скачать ворд на виста?
Александр
Кааать, а ты не знаешь мазать пудра на щека?
lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Сибирь. Январь 2012. Полночь. Мороз. Сыплет мелкий снег.
Стою дома в тепле у окна. На градуснике - минус 36.
Во дворе на лавочке, под светом фонаря, сидит девушка в пуховичке и вязанной шапочке.
Рядом два долговязых парня, в лёгких зимних куртках, по очереди, на турнике выполняют упражнения.
О чём-то говорят. Комментируют выкрутасы на турнике. Смеются.
Хорошо.
Правда - ХОРОШО.
Но, БЛЯДЬ - на улице минус 36!!!
[Оленька] Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
[diamant] если его можно будет съесть или скурить, то обрадуется
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я:Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
Пацталом!
Красноярск, -30. У ларька с мороженым очередь.
одна история из Интернета, об увлечении наших девушек египетскими парнями, персоналом отелей. Одна девушка писала приблизительно так: «Салим и я полюбили друг друга с первого взгляда, когда он пришел убирать нашу комнату. Как доказательство любви ко мне, он сделал из полотенец белого лебедя. Это меня очень тронуло».
Удачи хотят от дракона китайцы,
Но вся их удача сегодня моя,
Пролил киняток из кастрюли на яйца
Удачно промазавши мимо **я
А.
Комент к топику на хабре о мышеловках...
Отец как-то рассказывал, у них в армии мышеловки были совсем простые:
Железная пластина 30 на 30см к которой припаян один провод, и крючок с сыром висящий чуть выше пластины, к крючку припаян второй провод. Оба провода идут в розетку, соответственно жертва замыкала цепь и…
В общем, первым попался кот старшины, хотел видимо сыру покушать.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Сегодня разговариваем с Москвой. Приятная на голос девушка-секретарь пытается объяснить мне, что нет такого понятия, как граница Вологодской и Костромской областей. Честно, уже не удивляюсь фразе:
- Что Вы мне тут рассказывать будете!!! У меня, между прочим, было в школе МОСКВОВЕДЕНИЕ, поэтому я точно знаю, что и где находится!!! НЕТ ТАКОЙ ОБЛАСТИ - ВОЛОГОДСКАЯ!!!
Durak586:когда мне было лет 14 мама нашла спрятаную под креслом видео касету с порно.дождавшись меня со школы она с касетой в руке пытала меня вопросом правильный ответ на который тогда я найти ни как не мог:Ну и как интересно тебе было,интересно??!!!!!
xxx: сейчас задохнусь от смеха)))Нашел тетрадку по географии...Вопрос: Почему в местах пересечения течений образуется большое скопление рыбы? Ответ: Рыбу, которую несет холодным течением сталкивается с рыбой которую несет теплым течением и образутся большое скопление рыбы)))))
#38 25/01/2012 - 08:43. Автор: Анонимно
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Кментарий: или не волноваться, если обделался!
женский форум:
А ВЫ ЦЕЛУЕТЕ СВОИМ ПАРНЯМ МЕЖНОЖЬЕ?
Woodstock писал(а): Межножье, межжопье, межзалупье - ничто не уйдет незацелованным
Знакомый, впервые увидеть поезд метро вне подземного тоннеля:
"Капец, построить построили, закопать забыли"
Урок ОБЖ.
Учитель: Пешеход всегда прав.
Голос из класса: Даже в морге...
Только что еду на работу. Рекламный плакат в одном из закоулков:
"Циркулярные пилы. Зоомагазин." ) Снизу кто-то приписал: "Закусочная" ))
Пришёл друг, собираемся на шабашку . Достал верёвки и прочее альпинийсткое барахло , звеню карабинами . Подходит мама .
мама: куда собрались ?
я : Ммм ... По бабам !
Мама : а что , так не залезете ?!
...
Позднер: "Я это обвинение высосал НЕ ИЗ ПАЛЬЦА"
Звоню по скайпу старосте группы, спрашиваю расписание.
Староста сам не помнит, звонит на мобильный своему заму. Дальше слышу его разговор:
-Привет! Какие у нас завтра пары?
-...
-А в полдевятого откуда пара взялась?
-...
-Перенесли с другой недели? А можно её еще перенести?
-...
-Куда? Ну, куда-нибудь в никуда...
О_о
Все представляют себе надписи в метро "Не прислоняться!", и посередине прислоняющийся индивид в перечёркнутом кружочке нарисован? Еду сегодня в метро (СПб) и вижу: на одной из таких надписей поверх этого кружка аккуратно приклеен такого же размера с нарисованным на нём слоном и опускающимся на него парашютистом -- перечёркнутыми.
Спасибо тем, кто додумался, u made my day!!
на столе три чашки, в одну насыпал кофе, во вторую сахар в третью налил кипяток.
минуты три стоял тупил в чем косяк...
бля, утро понедельника...
Реальный случай из зоомагазина:
xxx: Дайте мне что-нибудь для герметизации кошек.
yyy: о_О
xxx: Ой, для дегерметизации кошек.
yyy: О_О
xxx: От глистов дайте что-нибудь...
yyy: Ааааа... Для дегельминтизации
Аааа вот это я седня дала маху... Опаздываю утром на работу, бегом спускаюсь по эскалатору в метро, слышу - приближается поезд. Со всех ног бегу к краю платформы, и тут внезапно из-за колонны возникает парень, что-то увлечённо тыкая в айфоне. Я, естественно, со всего маху врезаюсь в него, айфон красиво так мееедленно вылетает из рук в сторону путей, и его на лету сбивает кабина подъехавшего поезда, унося останки с собой в туннель... Выражение лица парня, после того как он проводил взглядом в последний путь свой аппарат и обернулся ко мне, я не могу описать никакими словами..
Но добила меня последовавшая фраза: "Девушка, вы теперь просто обязаны дать мне свой телефон!.." =))
Набрел на одну страницу с ошибкой 404. На странице картинка с котом и подпись:
Ой, это страница 404...
Котэ приветствует тебя!
"Как я сюда попал?"
У котэ есть несколько вариантов:
- Вы попытались открыть страницу, которой не существует
- Введенный вами URL адрес неправильный
- Вам нравятся странички 404
- Вы просто захотели увидеть котэ
(котэ рад и польщен ^__^)
Ржу с афиши яндекса:
Девушка с татуировкой премьера
Другой мир 4: Пробуждение премьера
Нокаут премьера
Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. НУ он пошел и между делом так парнише кинул:"У нее там в будке че то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помошник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила.Помошник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня за то,что он машинисту нос сломал и сотряс оформил %(
Посмотрев на нынешние зимние модели обуви,поняла что выражение-"щас,только валенки зашнурую",может стать реалистичным.
Из твиттера:
Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют
Блеать, когда она объясняет как проехать-это не речь, а облако тегов!
xxx: Сегодня кадр был.
xxx: Сижу. Рядом сидит девушка. Казалось, ничего не предвещало беды. И тут девушка бьет ногой по системнику и выдает: Это вот от этой херни компьютер работает?!
Обсуждение ночных клубов:
"Был пару раз в клубах Череповца - походу это рандомизатор спарринг-партнеров"
xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят
Сериал Мои маленькие пони. Дружба - это чудо.
Описание:
Главная героиня — единорог по имени Твайлайт Спаркл, ученица Принцессы Селестии, которая всё время сидела за книгами и не желала ни с кем общаться. Видя, как героиня зарылась с головой в учёбу, Принцесса даёт ей задание найти друзей и посылает Твайлайт и её ассистента, дракона по имени Спайк, в Понивилль. Там она встречает разных пони, своих новых друзей: задиристую Рейнбоу Деш, элегантную Рарити, трудолюбивую Эплджек, робкую Флатершай, и гиперактивную Пинки Пай. Вместе они исследуют город, решают проблемы жителей и находят новых друзей. Каждый день Твайлайт узнаёт что-то новое о дружбе и сообщает об этом Селестии.
Коментарии:
А вам не кажется странным, что все имена звучат как названия коктейлей.
И тогда все описание набирает логический смысл.
xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там комуто нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: - Это что за брызги?
Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул???!!!
Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет???
Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
с вет. сайта:
"здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?"
XXX: моя кошка научилась мне мстить!!! когда она зевает,я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю эта стерва засовывает мне в рот всю морду!!!!
С телеканала НТВ:
Автоворы очень удивили владельца жигулей, когда за две минуты угнали его четвёрку, оперативникам, вернувшим ему машину на ходу он радостно сообщил, что не мог её завести уже целый месяц.
Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".
Обсуждение корпоративных обедов:
Ilya Kogan: у них походу урожай шампиньонов на выходных
Ilya Kogan: все блюда с грибами
Aleksey Bay: на прошлой недели их гречкой привалило
Irina Minina: на что в магазине скидка из того и делают
Aleksey Bay: к лету калоши подешевеют
Aleksey Bay: это пугает
Новость: "Двадцать тысяч метров дорог Екатеринбурга зальют горячим пластиком" о нанесении пластиковой разметки, которая держится на дороге до года.
Комментарий: На улицах появится разметка, которая держится дольше асфальта.
У нас в отделе шутники - ушел программер в отпуск, народ не поленился, взгромоздил на его комп дос и вин 3.1 и даже (!) перерисовал под него ярлычки с рабочего стола (ну там студия, дебаггеры всякие...)
Программер возвращается, загружает комп и зависает) Медленно водит мышкой по рабочему столу, потом поворачивается к коллеге и спрашивает "Ты видишь то же что и я?"
А коллега, не будь дурак, отвечает - "Ну да, вин7, а что?"
В общем если бы мы смогли удержаться и не заржать, я думаю, что программера бы забрали в психушку))
В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что жопа есть.
А.С. Пушкин
Искал однопортовый IP-видеосервер.
На сайте Интернет-магазина нашёл. Звоню!
Я: "Подскажите вопрос по товару артикул №1234, у него есть возможность подключения микрофона?"
Он: "Ну, мы такой информацией не обладаем"
Я: "Так значит его в наличии нет?!"
Он: "Да есть эта штука, но у нас никто понятия не имеет что это вообще за коробка и для каких целей"
Комментарий к статье об упавший на Землю марсианском метеорите:
марсиане решили сами забросить к нам свой грунт, только бы россияне никаких аппаратов к ним больше не запускали.
ххх: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
Stop Online Piracy Act (SOPA или H.R. 3261) — законопроект, внесённый в Палату представителей США 26 октября 2011 года Ламаром Смитом и группой из 12 соавторов. Законопроект расширяет возможности американских правоохранительных органов и правообладателей в борьбе с нелегальным контентом в Интернете, торговле защищённой авторским правом интеллектуальной собственностью и контрафактом. Согласно законопроекту, любой участник деятельности в сети Интернет — начиная с провайдеров, кончая поисковиками и даже рекламодателями, — обязан фактически по любому обращению правообладателя прекратить предоставление услуг ресурсу, обвиняемому в пиратстве, и прекратить с ним любое взаимодействие (например, закрыть канал оплаты контента, приостановить рекламный контракт, ограничить действие платежной системы, исключить сайт из поисковой выдачи, удалить ссылки на сайт, полностью заблокировать сайт для посещения, запретить платёжным системам (типа PayPal, Visa и т. д.) проводить платежи в пользу сервисов и так далее); в противном случае любой из прямых и косвенных контрагентов обвиняемого сайта будет расцениваться как его соучастник.
18 января (UTC-5) на 24 часа в знак забастовки отключена Википедия на английском языке. День выбран в связи с заседанием Конгресса, на котором должен обсуждаться законопроект SOPA.
Ребят, поддержите петицию!
Сегодня, 17 января, день рождения у гениального актёра.Сегодня Джиму Керри исполняется 50 лет. Давайте пожелаем ему прожить столько же лет, сколько уже прожил, и даже больше.Ну и конечно же пусть радует нас новыми фильмами со своим участием =)
Из комментариев к новости: "Геи будут протестовать в Москве против запрета пропаганды гомосексуализма среди детей"
-Наглеют заднеприводные.
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
Если в смайлике :) выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо.
У меня кошка обладает одной «странностью» — после еды доедает не все и старается зарыть объедки. Естественно, закопать что-то на линолеуме не получается, кошка немного скребет по полу и отходит умываться. Умоется, возвращается назад проверить — оп-па нихуя волшебная еда на месте закопанной, надо еще доесть. И так каждый раз.
Коллега:
- Сын недавно отжог. Задали им сочинение написать от имени домовенка.
Так он написал от имени сталкеровского кровососа... Было там что-то вроде "У хозяина был спрятан в подвале РПГ-7"... и т.д.
Теперь у нас дома на "Сталкер" наложено табу.
3 друга. Напились пошли ночью в ледяной городок. Бесились долго, в итоге загребли в полицию мимо проезжающий бобик.
В отделении милиции протокол о хулиганстве. Цитирую что написал старший лейтенант Васенков.
Разрушили ледяной забор, оборвали гирлянду у ёлки, поломали Смурфика. )))
Обвинили в хулиганстве и штраф 500р. хотели на 15 суток посадить но мы договорились что придем на следующий день и все восстановим. Пришли водой из лейки склеили смурфика. ))
ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
xxx:-Мне женщина подарила пачку светящихся гандонов...
yyy:-И как?
ххх:-Залез под одеяло значит, надел. Девушко заходит в комнату, а я ей:"Марин он не работает" она в ступоре не нашла ничего умнее чем сказать:"Че зарядить забыл?"
Сообщение от банка: Нам надо кнопку сделать овальнее, шрифт курсивнее, окно более распахнутое.
Комментарий разработчика: А жёванной морковкой вам в рот не поплевать?
Чак Норрис обнял лошадь, так появились верблюды.
про армию
Откуда дровишки?
Сарай разобрали.
Так он же железный,
А нам приказали.
А в милиции и прочих подозрительных местах всегда ставим линукс. Молча. Во время установки говорим что виндовз. Файрфокс и опеноффис - и никто не отличит.
Опасаетесь конца света? Хотите обезопасить себя и близких от гибели в 2012 году? Только в этом году! Специальное предложение!
Переведите 4 900 евро на наш счет и избавьте себя от конца света! Для семей скидка, дети - 50% стоимости.
Мы гарантируем возврат денег в случае, если конец света наступит!
Реквизиты, подробности - в личку.
ХХХ
станешь моей сексуальной госпожой, повелительницей?
УУУ
я жертвую тебе носки, Добби, будь свободен!
xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо...
ххх: И стойкий запах гари
C автофорума:
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.
Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ
yyy: ПИШИ КАПСОМ, СЕЙ УЖАС, ЛОМАЙ СУДЬБЫ
СиНеГлАзКА: - Здравствуйте, я первый раз тут. И у меня актуальный вопрос... Как правильно делать минет? Можете научить?
LanZe: - ЭЭэээ.... Ну тут главное долгие упорные треннировки!
СиНеГлАзКА: - Ну может дадите пару сносных советов, как это правильно делать?
LanZe: - Совет это вряд-ли, а вот с тренажером могу помочь... Дать в качестве треннировочного инструмента...
СиНеГлАзКА: - Всмысле? В секс шопе куплен?
LanZe: - Нет родители подарили...
СиНеГлАзКА: - РОДИТЕЛИ??? И как это было? )))
LanZe: - Меня Мама когда родила ей сказали: "Поздравляем у вас Мальчик!!!"
СиНеГлАзКА вышел из чата. 12.01.2012 12:43
xxx: Вчера назвал свою wi-fi сетку "Hack me if you can"
xxx: Сегодня обнаружил ее под названием "Challenge accepted"
Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.
Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке
Don Alejo: Карл Клару склонил с аморалу, аналу, оралу, и кончил в кларнет.
Чижоня: аааааааааааааааааааа!! жесть!!! бедный карл!
Don Alejo: нет, бедный тот, кто на кларнете играть потом будет!
Alina: Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!...Ох, и натрахтибедохаю я себе
Jorik: Ох и натрахтибидохает тебе Хоттабыч, когда узнает, у кого его борода...:)
Мир полон возможностей. Главное схватить эти возможности за сиськи, и утащить в кровать)
xxx: cегодня, когда ждал девушку у ДК, нашел вайфай, называется Interneta_NETU, подошел пароль "yebytyflj", что означает "нуиненадо" :DDD
xxx. Народ помогите Ctrl не пашет немогу курсач писать.
Ну, раз люди любят,то я насобирал тут - подборочкэ фраз из фанфиков по Гарри Поттеру (орфография сохранена):
-Гарри, ты ранен,- сказала Гермиона.
–Где, удивился Гарри.
–У тебя из руки кровь хлещет фонтаном.
–Из правой или левой, — с ужасом сказал Гарри.
В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.
Гарри увидел своего декана и тут же притворился мертвым.
Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал.
- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
Гарри видел смерть Сириуса, видел как он лег назад и уехал в дымчатые ворота Смерти. В нем клокотала ярость, он хотел Смерти, смерти и еще боли кузине Сириуса, которая задвинула Блэка в ворота.
1 курс. Информационный факультет.Матан.Тема "Матрицы".Один студент завтыкал.
Препод: Молодой человек, что с вами?
Кто-то из аудитории: Он пытается поверить!
(На одном из торрент трекеров)
ххх: - При просмотре некоторых фильмов отчетливо слышно эхо. Может кто знает, как избавиться от этой гадости?
yyy: - Попробуй купить мебель.
друг-стоматолог: и вообще, врачи - это отдельный пласт людей. иногда работа настолько забирает, что например гастроэнтеролог смотрит на людей как на ходячие желудки, пытаясь угадать заболевание, или вот ортодонт пялится на улыбки и непроизвольно видит в уме, как можно брекетами исправить их. Я вот, когда с девушкой целуюсь, языком автоматически прощупываю ее пломбы, не надо ли чего подделать...
Кто-то писал: "тысячный раз смотрю "Пятый элемент" и каждый раз меня мучает один вопрос. КАК синяя инопланетянка собиралась вынимать из себя эти камни?"
Таинственный незнакомец, тебя не мучает вопрос,КАК она их туда ЗАПИХНУЛА?
Обсуждение на каком то форуме, как подарить девушке звезду?
Один из комментариев:
- Звезда не камень, звезда - газ. Пукни девушке в раскрытые ладони.
Диалог с властью.
:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"
Парадокс: на торрентах, посвященных играм, фильмам, музыке, заодно и новостям обо всем этом, не может пройти и дня без того, чтобы в какой-нибудь теме не начался срач. На торрентах, с которых качают порнуху, все вежливые, все желают друг другу доброго дня и хорошего настроения.
Новый способ узнать хватает ли молока. - от одной роддомовской акушерки: "Если изо рта ребенка пахнет ацетоном, то его пора кормить. Если же пахнет молочком, то еще рано."
Ракшас
если пахнет керосином - нужно поднять закрылки на 15 градусов и следовать указанию диспетчера
Ракшас
если мазутом - дать малый газ и швартоватся
Ракшас
если растворителем 646 - делать теплые полы
Ракшас
если спиртом - нужно прекращать праздновать новый год
Ракшас
если машинным маслом - проверте гидросистему - явно подтекает
Ракшас
если жженой резиной - смените ремень
Ракшас
если изо рта ребенка пахнет перегаром, а ребенок издает странный звуки типа "прекратите меня нюхать" - отойдите от карлика и найдите своего ребенка
с форума
elysha
Сыну 2,2 , были у стоматолога, у нас уже кариес обнаружили, сделали посеребрение.
Уже вечером, в горшке, нашли две серебреные монеты... и из попы торчит семь с половиной сантиметров серебренной цепочки... уложили спать... с нетерпением ждём утра!!!)))))
Зайчона
Че за бред?
elysha
стала писать и отвлеклась, вот муж дописал, решил пошутить)))