Говоряяяяят не повезет,
Если твой сосед скинхед, а ты Ашот
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего? 0_о
xxx: Прикинь, сижу на остановке сегодня, подходит синяк какойто, попросил закурить.
ну я ему зажигалку дал, он еле-еле подкурил, стоит рядом, курит.
ххх: Птом грит вдруг: "у тя дед не с вологды случайно?". я в ахуе. "да", говорю. А он мне "а мать из-под Харькова". я ваще ахуел. "из самого харькова". Он так "а отец с польши, а его отец москвич?"
ххх: я уже китайскую стену кирпичами заканчиваю, думаю маг-синяк, пздц. а он мне так "а сам ты родом с N города". а я блять оттуда родом!!!!! грит "видишь как я всё угадал, купи мне винища". я в ахуе пашол, купил 4 бутылки, раскатили с ним за вокзалом, я уже думаю уходить, а он мне "слышь, сынок, ты там не думай что я маг какой или что. я так чисто, подфартило, угадал кароче".
ххх: ссука, лучше бы молчал....
в тему:
<Преподавательница по физике рассказала.Еще когда сама училась дело было.Веселый препод <на лекции,заканчивая юбъяснять тему,выдал:"Сколько поле ни квантуй,все равно <получишь..."-аудитория дружно добавила: Х*Й!! А он с задумчивым лицом,подняв вверх <палец,закончил:ПОЛЕ!
<аудитория лежала.Поклоняюсь физикам =)
Однажды "Физик по АСУ" выдал такой стишок
Отклоняется ракета на расчетный угол Тета,
Ой, не надо пи№%:жа это угол тангажа!
fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно
timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?
врач скорой с 50-ти летним стажем (на лекции, выражение лица - чудовищно спокойное):
"Если вам повезет, и вы увидите открытый перелом грудной клетки..."
"... и водителю ковшим сносит пол-головы. Мы приезжаем - а ему уже дождичком мозги вымывает, ну что мы тут можем сделать?"
"Придете домой и дерните свою бабушку, ну или дедушку, за руку - слышите хруст?"
многих девченок потом долго откачивали после таких лекций )
Выдержки из любительских переводов и фанфиков по "Гарри Поттеру":
-Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, но Вольдеморт вошел через выход.
-Снейп легко откинул прочь свою голову и взялся за метлу.
-Снейп покачал головой опуская уши.
-Снейп осмотрел кабинет: ети сидели на своих местах и писали в тетрадки с доски.
-Снейп недовольно посмотрел на топящихся учеников.
-Окклюменция — искусство запора мыслей.
-На мгновение скользнула мысль: а, может, и вправду всё ей рассказать?.. Но она тут же же отымела эту идею.
-Малфой нервно дернул щекой и задохнулся.
-Они пошли в комнату, которую она делила с Джинни. Рон и Гарри сели на ее кровать, предварительно спихнув с нее суку с уебниками…
-Профессор Снейп стоял вдалеке, усмехаясь задней частью рта, чтобы никто не заметил.
-В Нью-Йорке дождь? Странно, а Гермиона вернулась из Японии сухой.
он: Слушай, ты как страус
она: ПАЧИМУ ЭТО?????
он: Ну, у страуса каждый глаз размером с его мозг...
она: НИПОНЯЛА...
С ВиО известного всем сайта.
xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча. Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи учительнице.
Случай в армии. Был я каптером, получаю белье у прапора.
Выдает мне трусы и говорит:
-Во вам "пасхальные" трусы дам, а то обычные кончились.
-Товарищ Прапорщик, а почему "пасхальные"?
-А потому, что, красят яйца. - И оба как начнем ржать xD
зы. Труселята реально красят за неделю, проверено xDDD
BurdYa: Мне так понравились горные лыжи капец
bernandos: Ярослав, ты урод блеать
bernandos: сколько раз я те говрил
bernandos: "похали на горнолыжку"
bernandos: "да нууууууу. че там делаааааать"
BurdYa: Всмысле*????
BurdYa: А Света меня как то затащила легко )))))))))))))
BurdYa: Дар убеждения чтлли??
bernandos: нет
bernandos: сиськи
"Попробуй сочти
Все дыры в NT"
-Сказал я однажды сисопу.
Посмотрел он с тоской
На экран голубой
И тихонько
Послал меня в жопу
xxx:ты прям дед мороз!)
02:34:29
yyy:всмысли пьяненькая и люблю детей?
yyy:или бородатая и живу в ебенях?
02:34:50
А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»
комментарий под видео с минуты славы с неудачным исполнением номера и последующим падением участника с пятиметровой высоты:
"Если это фейк, то продюсеры пидорасы.. Если это произошло на самом деле, то продюсеры все равно пидорасы, потому что без страховки такие номера проводить нельзя... Да и вообще, продюсеры по-любому пидорасы..."
Фото,на которых льва содержат как домашнюю кошку (спит на кровати, жрёт на кухне)
коммент:
А в тапки он как, ведра полтора???
xxx: У тебя тож копейка при -20 не заводится?
yyy: Я хз, она у меня при -20 не открывается...
Я ей обьяснил - дефрагментация диска - это как наведение порядка в квартире без выноса мусора.
Три дня со мной не разговаривала. Я за эти три дня столько дел переделал..
Д> вот же… только пересобрала ядро 3.1.7, захожу на сайт, — и — на тебе! — там уже 3.2 =(
М1>Девушка… 3.1.7… «пересобрала»… Охренеть, я попал в сон-сказку!
М2>ты должен хотеть от нее детей...
М1>я хочу от нее ядро!
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена
Сломался диван. Купил саморезы,, принес домой, положил на стол...Жена примерно через полчаса: милый я твои кудрявые гвоздики в ящик убрала...
Еду как-то в автобусе. Рядом со мной стоит молодая мамочка с ребенком лет 4. Ребетенок рыдает, да громко так, а девушка пытается его успокоить, и с n'ой попытки выдает:''Ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя с собой спать положу...'' На что ребенок выдает:''НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО У ТЕБЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ!!!''
ххх: Тебе слово "всадница" о чем-то говорит?
ууу: мне слово всадница говорит, что кто-то с ужасным акцентом хочет анального секса
в конторском туалете установили аудиосистему для фону. плейер, усилок и динамики. чтоб пукать сподручнее было и не было слышно.
в плейлисте попалась какая-то олдовая группа с концертным альбомом. после каждой исполненной песни толпа беснуется пару минут...
я вам так скажу: срать под овации и крики "браво" - в этом что-то есть..
С Хабра:
Недалёкое бущее(2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome, 114, Opera 23.1, ie 6)
был сегодня в строительном супермаркете, дык там какой то извращенец включил музыку из Sims 2, которая играет в режиме строительства.
чуть с ума не сошёл Х(
Маленький мальчик на новый год загадал, чтоб его желание не сбылось, и, тем самым, сломал систему желаний.
xxx:подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy:требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy:высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
xxx: А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
yyy: А хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
Жена недавно выдала эпическую фразу на фоне постоянной диеты: "от маленького кусочка толстика я не потортею") Прослезился :'(
ххх: я знаю почему на земле всё так хреново
ууу: люди не следят за экологией?
ххх: ось криво поставлена
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
из ответов майл.ру:
ххх: Дайте ссылку на скачивание полностью прозрачной темы для Windows 7.
yyy: Вы в курсе, что полностью прозрачная тема будет невидимая?
Первое января. Крупный магазин. Восклик из алкогольного отдела: БОЖЕ! Я В РАЮ!
зимой был бы очень актуален сервис Яндекс.Горки
в чате онлайн-шутера:
yyy: парни, что сделать, чтобы девчонка не мешала играть?
ххх: выебать)
zzz: выебать!
yyy: не помогает :(
xxx: повторять упражнение до достижения желаемого эффекта)
"Утро 1 января. Спасибо, что живой."
Самая страшная угроза утром 1-ого января:
-Щас сфотографирую!
1 января. Утро. Наш неубиваемый дворник упорно подметает падающий снег. И тут мучительный стон на весь двор:
- Мужик, не надо! Не мети! Я ЖИВОЙ!
На дорожке большой сугроб зашевелился и пополз...
Полей тапки мужика! Сожри цветок! Будь котом!
Комментарии к картинке, где рысь сидит на огромном кактусе.
ххх
откуды рысь в прерии?
28 дек 2011 в 21:17|это спам
yyy
откуды рысь в перми?
29 дек 2011 в 7:11
zzz
откуды персия в перми?
29 дек 2011 в 8:45
fff
откуда пермь в рыси?
29 дек 2011 в 10:22|это спам
vvv
откуда персь в рысии?
29 дек 2011 в 10:42|это спам
mmm
откуда сыр в россии?
29 дек 2011 в 18:55|это спам
ttt
откуда рис в сербии ?
29 дек 2011 в 23:28|это спам
hhh
откуда снег в сирии ?
вчера в 0:03|это спам
ppp
откуда вы наркоманы блеать?
Чак Норрис убил двух охотников одним зайцем.
Однажды один мой друг,будучи навеселе,пришел домой и решил себе сварганить поесть.Глядит - только макароны остались.Ну он воду поставил,макароны засыпал,ждет...и накак они не сварятся.Плюнул,лег спать.Утром просыпается,мать на весь дом орет ""Б№№ть!Кто,сцуко,спички сварил?!"
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Каспаров сказал великолепную фразу: «Все смуты в России начинались с Бориса и заканчивались лже-Дмитриями».
Час пик. Автобусная остановка... Подъезжает автобус пустой, и вся толпа начинает пробиватся ко входу. Вдруг крик из толпу:
-Во славу роя! Грузимся в оверлорд, товарищи зерги !
Работаю курьером, нужно доставить заказ в офис. В качестве адреса оставили следующее:
Метро Волгоградский пр., последний вагон из центра. Под мостом в дырку в заборе, вдоль ж/д путей до станции Бойня. Через забор-решетку, мимо мясокомбината, стаи бродячих собак и фур вдоль Скотопрогонной улицы. Напротив кладбища – ангар за забором с колючкой. Обойти против часовой стрелки до КПП.
Cherepaha: Об учителях в школе - да, тема!
По химии была училка, иопнутая, по-тихому, при всем уважении моем к учителям. Подавала предмет подскакивая на месте, иногда на стул выскакивала. Один раз, помню, вроде тема была диффузия, она бубнила-бубнила, ее никто не слушает, так она как заорет:
- Дебилы! Представьте: Я - Молекула! Я в колбе!! И вы - в Колбе! А это (указывая на стену класса) - стенка колбы! И вы - Молекулы! Я к вам приближаюсь! На меня начинают действовать силы отталкивания!! Я лечу к стенке колбы! Колбы!! Колбы!!!
И она с разгону, сгруппировавшись, йопнулась плечом в стенку. Посыпалась штукатурка. Потом вдарила, увлекшись физичискими игрищами, в дверь, и вылетела в рекреацию.
С тех пор, многие годы, она - Молекула.
Ээээ... Это ж Алла Санна из бывшей 134 школы))
с ЯПа
Cherepaha: Об учителях в школе - да, тема!
По химии была училка, иопнутая, по-тихому, при всем уважении моем к учителям. Подавала предмет подскакивая на месте, иногда на стул выскакивала. Один раз, помню, вроде тема была диффузия, она бубнила-бубнила, ее никто не слушает, так она как заорет:
- Дебилы! Представьте: Я - Молекула! Я в колбе!! И вы - в Колбе! А это (указывая на стену класса) - стенка колбы! И вы - Молекулы! Я к вам приближаюсь! На меня начинают действовать силы отталкивания!! Я лечу к стенке колбы! Колбы!! Колбы!!!
И она с разгону, сгруппировавшись, йопнулась плечом в стенку. Посыпалась штукатурка. Потом вдарила, увлекшись физичискими игрищами, в дверь, и вылетела в рекреацию.
С тех пор, многие годы, она - Молекула.
xxx: Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
yyy: Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Ямайка !!! Всем кому одиноко, встречаемся под центральной пальмой блеадь, во рту держать агромный косяк !!!
Сайт с прогнозом погоды обещает на 30-31 дождь, +2 ... +4, и предлагает повырезать снежинок из бумаги.
Ангарск. Скрипели полы и стены. То что было землетрясение понял потом только, когда в новости залез)) думал мыши под плинтусами ипутся.
xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
1: Почему у историков и физиков такой тяжёлый взгляд?
2: Потому что историки помнят, что было, а физики знают, что будет...
В КНДР завершился первый день похорон Ким Чен Ира.
Его что, по частям хоронят?
Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.
Раз такое дело...
Село Ивановка! Кто остался на Новый год в одиночестве - давайте соберемся в 22:00 у колодца!
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
Чёткий: Привет
Непредсказуемая: Привет
Чёткий: Ебать же ты непредсказуемая
— Ваш бог поместил среди сада яблоню и сказал: "Делайте, ребята, что хотите, но яблок не ешьте". Стало им жутко интересно, съели они яблоко, а бог выскочил из-за куста: "Ага, попались!" Но если б они и не съели яблоко, им все равно бы не сдобровать.
— Почему это?
— Имея дело с типом, который любит оставлять на тротуаре кирпич, прикрытый шляпой, нужно отдавать себе отчет — такие не остановятся на полпути. Они своего добьются.
Если открутив розетку ты увидишь что один контакт засран тараканами, к бабке не ходи это фаза. Они на ней цуки греются.
Возвращаясь к выборам
Я голосую за енота
По крайней мере он пушыст
По крайней мере он надёжен
И через пару лет умрёт
Глас с небес. "Ваша мечта не является исполняемым файлом."
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном в интернет магазине:
Света / 16.05.2010, в 11:02
Купила его в DИСКОНТ-MOBILE на КрасТЭЦ Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
"Обломки спутника "Мередиан" пробили крышу дома".
Спутниковые технологии придут в ваш дом!
С точки зрения дерева, Пугачева еще очень молода - всего лишь пятое кольцо.
работаю диджеем в клубе. поскольку всегда у всех на виду сплетен тоже ходит предостаточно. история. однажды после клуба наш местный дон жуан и казанова решил меня проводить до метро. попутно клеит и выдает: ходят слухи, что ты великолепно делаешь минет? Не могла ответить ничего кроме как "а что, тебя научить?" шедшие мимо наши ребята лежали:)))
Новость в яндексе:
"Поздравить Галкина и Пугачеву пришли Киркоров и Басков..."
Похоже на начало анекдота..))
System Error: Чаку Норрису - 71 год, Брюсу Уиллису - 56.. Стареют защитники планеты.. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Гарри Поттер?! Пля! Песда миру!
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии
моя девушка на меня обиделась
ненавижу когда они используют много тональника-она использует
я ей подарил шпатель)думал поржать она обиделась и со мной не разговаривает
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
Новости: В симферопольском морге ожил "покойник".
Мужчина пришел в себя и напугал металлистов, репетировавших неподалеку.
Рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.
- Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал работник морга. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы.
комментарий:
xxx: я всегда знал что у тяжелых риффов целительные свойства !
Из объявлений на сайте о продаже всякого хлама:
отдам Фалосоимитатор
Жена его испугалась и не стала пользоваться лежит год без дела.Отдам женщине которой подойдёт по размеру.
xxx: Ты веришь в зомби?
ууу: Верю. Каждое утро.часов до 10-ти
Х. А я в командировку поеду, в Бутан.
ХХ. Где это?
Х. В Гималаях. Прикинь, там во всём государстве запрещено курение! Законы такие.
ХХ. Это нормально для бутана.
ХХ. В Пропане то же самое.
про сломавшийся гугл.
Узнал о проблеме по горячим штанам: у меня телефон нагрелся в попытках синхронизировать аккаунт:)
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Dzimitori @japanreports
Японцы недавно шибко были против против переноса посольства на ул. Якиманка. Потому что "Якиманка" по-японски - "жареная пизда", извините
- Я занимался фигурным катанием до тринадцати лет. А потом мама очухалась и поняла, что я парень.
С форума о паранормальных явлениях:
xxx: Помогите! Похоже, у меня был секс с приведением! Что мне делать? Я женатый человек...
yyy: Как это случилось? Попробуйте обратиться к медиуму
zzz: А лучше выньте жену из пододеяльника.
Ответ:
-А если клизму с гелием сделать, пукать будешь так же пискляво как и говорить?
Если у тебя в жопе голосовые связки - то да.
xxx: мне щас утром мент дорогу перебежал, загуглил что за примета такая, а там в певой ссылке "если мент перебежал дорогу значит скоро новый год"
два треда на местечковом форуме почти подряд
1
Британские ученые выяснили, что мужчины, изменяющие своим женам, являются латентными гомосексуалистами.
2
сегодня приснилось,что парень мне изменяет..проснулась в холодном поту,смотрю на него,тихо посапывает себе рядом,и ничего не подозревает..уснуть так я и не смогла,поэтому пошла искать улики..и нашла..смска от адресата Валера с текстом "спокойной ночи зайка"
Я:привет.как насчет почесать меня?
Он:легко)в каком месте?)
Я:по обстоятельствам
Он:расплывчато....но почешу и их)
Включаю 5-й канал (бывший канал "Петербург") - реклама:
Аршавин в магазине бытовой техники собирается покупать подарки на Новый Год.
- Мне пожалуйста 11 чайников и 1 утюг.
С братом посмеялись - типа как символично =))
- слышал ким чен ир умер?
- ага
- причем в своем броне-поезде. он давно с него не выходил
- воздух кончился?
Утро. В переполненном автобусе едут школьники 12-15 лет и мужики на работу. Тут один школьник пишет на запотевшем стекле слово из трех букв. Это видит один мужик и говорит мальчику громко на весь автобус.
- Вот что ты написал? Х.. у мужика, а у тебя писюлек. Вот и пиши на стекле ПИСЮЛЕК!!!
На весь автобус раздался громкий смех. мальчик покраснел и стер свою надпись из трех букв.
Мама 3-й день наблюдает,как я съедаю по 3-4 кг мандаринов. Утром встаю, на столе записка:"Даш,свари суп!" внизу приписка:"Не из мандаринов!"
© "Дахер"
Пояснение художницы, болеющей шизофренией, к своей картине
"Дагестанская женщина-кенгуру задумалась… Так непросто иметь
мужа-карлика, страдающего аллергией на женские волосы… Он такой
маленький, ранимый, он такой беззащитный! И так доверчиво прижимается к
красному платью Минской швейной фабрики №2 (ц. 8 р. 20 коп.)
Солнце почти село за горизонт, и скоро мужчина отправится спать в сумку своей любимой, где уже прикорнул его брат-близнец… "
Полный абзац 0_0
10 декабря в Москве на Болотной состоял митинг. По некоторым данным на площади собралось от 25 до 40 тысяч человек. Согласно отзывам и анализу мероприятия 70% участников митинга составляли мужчины. Из них более 65% - моложе 35 лет, у 80% доход выше среднего, у 75% IQ выше среднего. 50% из этого числа - не женаты. Не говоря о том, что все они - интеллигентные, ответственные люди. Итого: тысячи отличных, свободных мужчин, Ни один сайт знакомств не имеет такой клиентской базы. Поэтому мы, как эксперты, рекомендуем - идите на митинг 24 декабря.
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
— Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по–новой, я проверю!
Смотрит искоса:
— Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок — агенты ЦРУ.
Из объявлений на сландо
отдам в дар плеер
Explay T-7, слегка подержаный (вхламину)
Николай Валуев теперь сидит в Думе...
Жириновский пичален....
XDD На сайтике с иностранцами один турецкий парень клеился и говорил тучу комплиментов, а потом внезапно уже не на английском, а на русском прислал: "Я хочу к пошел на х*й". Видимо, google так перевёл "I wanna fuck you". XDD
Знакомого забрали в армию. Выдали нижнее белье в виде комбинезона (боди) с застежками спереди.Чтобы,извините, сходить посрать, надо полностью снимать верхнюю одежду.Туалет на улице, холод собачий. Треть личного состава ходит с насморком. Как предполагается осуществлять эту процедуру в походных условиях, во время военных действий? Модельеры о какашках, наверное, не думают.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!