У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Так опубликовали!
(с)пикабу
Проверка санитарного состояния комнат в общежитии
-Чем у вас здесь так воняет?
-Это во мне умер гений
Сегодня в супермаркете случай произошел.
Девочка лет 14 выходит с кассы, к ней подходит охранник.
О: Пройдемте в комнату. (ну проверить, не украла ли чего)
Д (помолчав): А вы знаете, что педофилия у нас в стране запрещена?
Немая сцена.
KVN59: Когда берут анализ крови из пальца,сначала протыкают кожу остро заточенной металлической пластинкой . Как бы неожиданно,со всей дури.
Привыкнуть к этой жуткой процедуре не могу! Неужели не придумали ничего поцивильнее! Какой-нибудь автоматический дырокол,как у глюкометра?
Pusistik: Я как то в одной больничке компы настраивал, так там вот такой лазерный аппарат стоял для проколов, попросился попробовать, процесс понравился (я как админ очень люблю всё автоматическое) короче пока врач отвлеклась я его на всех пальцах опробовал, потом как дурак с ваткой в обеих руках сидел, глав врач сказала что все ИТшники идиоты и предыдущий админ себя так же повёл, обещала если комп опять сломается даст мне лазерный скальпель поиграться, но не дала...
Летом дело было. С дружбаном копаем траншею во дворе, водопровод меняем. Копаем уже третий день и каждый день в строго одно и то же время мимо пробегает такая вся красавица лет 20, стройная подтянутая - спортом занимается значится. В ушах постоянно наушники. Мы два дня на нее смотрели-обсуждали а на третий решили приколоться. В момент пробега девы мимо нас я взял лопату, а друган топорик наперевес и за девушкой в ее же темпе метрах в 7-10 бежим. Встречные люди идут улыбаются, некоторые ржать сразу начинают. Минуты через полторы до девушки дошло что что-то не так и она обернулась... Все-тки девушки умеют БЫСТРО бегать, да)))
Пару дней назад муж ржет, пошла посмотреть на что...
передача по телеку, ну типа рассказа о буднях коренного населения... наша глубинка... Тундра, "чисто поле" - ни те столбика ни те проводов... а в юрте лампочка горит.
Вопрос - откуда свет? Хозяин - аааа, так это солнечная батарея, чайник не вскипятишь, но на освещение хватает, у нас у многих так. Выводит за юрту и кажет чудо техники.
Дальше больше. Возрождение ремесел, в зачуханом непонятьгде почти под соломенной крышей полон дом американской техники и расходников.
????????????? Аааа, дык то с ибея, у них доставка в любую точку. Заказываем помаленьку...
каждый раз нажимая на + вы увеличиваете температуру смоляного котла в котором будет кипеть ЕдРо после весенних выборов
Михасик: В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас "Наших бьют!" скоро приобретет новый, позитивный смысл
9 класс. Контрольная по биологии. Задача: у драконов признак овальной головы-доминантный, а круглой-рецессивный)
Друг написал большими буквами на всю страницу: "ДРАКОНОВ НЕ БЫВАЕТ"))) Ему поставили 4))
Родилось в сознании:
"Чем ближе кобра, тем очковее..."
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр
ххх: Еще в детском сaду воспитaтельницы нaм рaсскaзывaли, что мaльчики пытaются зaсунуть нитку в иголку, a девочки нaсaдить иголку нa нитку, зaбывaя упомянуть при этом дядюшку Фрейдa.
ууу: Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки
zzz: причем с разных сторон иголки ))))
[10:45:49] Nastia: Мне нужна его кепочка. А ещё власть над миром. Но сначала кепочка.
[10:46:24] AliZ: это слова Собянина золотой рыбке?
Комментарии к статье о половой гигиене
ххх: Всё правильно, но подмывание, к сожалению, не всегда возможно. Но так, конечно, да.
yyy: да здравствует секс на природе, дикий и прекрасный!
zzz: "и внезапный", добавил лось
Речь идет о старой гитаре.
xxx: гитара выцветает, а дерево высыхает, и она начинает звучать как мартовский кот, который хочет трахнуть кошку (1,2,3 струна) и мартовский кот, который трахает кошку (4, 5, 6 струна)
Наберите в Яндексе или Гугле "Лидия1948", и пройдите по первой ссылке. Баяном не считать - комменты ей пишут по сей день, один другого краше.
xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.
xxx: Смотрю Джеймса Бонда 1963 года. Бонд в русском посольстве. На дверях надписи: "Дёргать" и "Пихать".
как говорится: "устами младенца"
дочь, 6 лет. Пришла с куском картона приклееным к карандашу. На картоне попросила сделать надпись "игра"
- Папа, давай играть в демократию! я устрою демонстрацию, а ты ее расстреляешь!
- Настя, но ведь я тебе сам лозунг писал.
- Значит, ты папа - провокатор.
Ю.: - 87 человек госпитализированы за период показа этого пояса богородицы! 87! Целое отделение, бля!
Э.: - Нуачо, вон, писал кто-то, что многие и забеременели после паломничества.
Ю.: - Угу. В такой давке-то - неудивительно.
Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".
(из разговора про роман "Три мушкетёра"):
-Ну Гасконь в то время во Франции была чем-то вроде Дагестана у нас...
— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
— Но это ж вроде как незаконно — дорогу перекрывать?
— Да, но ГИБДД ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по «зебре». А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
из обсуждения докторской колбасы в жж
xxx: подтухшую колбасу прожарьте с яйцами.
yyy: ... того, кто вам ее продал.
Далай-Лама XIV:
Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"
ххх: Читаю в Яндекс-блогах: "Меч времен князя Святослава нашли в Днепре"
Первая мысль: фигассе, у князя Святослава был Меч Времен!
Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.
Запись в микроблоге:
Она: Высокая, если на каблуках...Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов.
Он: красивая, если выключен свет ))))
Дима М.: "А мы из CНВ выйдем, бе-бе-бе".
Барак О: "Воланчики свои не забудьте".
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
kobold: а почему все называют "фобос-грунт" спутником? Он на орбите земли столько времени не от хорошей жизни
siliconec: В этом-то и есть весь корень проблемы: ему с Земли "Спутник, отзовитесь!", а у того тяжелый когнитивный диссонанс, поэтому он губы надул и про себя бурчит: "Я не спутник! Я, блджаж, межгалактический звездолет не хуже гаррисонфордовского!".
Наташа (11:57:53 23/11/2011)
Живот болит
smock (12:00:57 23/11/2011)
пробоина на нижней палубе?
Наташа (12:01:30 23/11/2011)
:D
Наташа (12:01:39 23/11/2011)
Можно и так сказать
smock (12:01:46 23/11/2011)
ясно)
smock (12:02:01 23/11/2011)
ну давай, задраивай люки и матросов не подпускай!
В Москве телефонный мошенник по ошибке позвонил начальнику отдела полиции
В Москве полицейские задержали телефонного мошенника, который по ошибке позвонил начальнику ОМВД России Михаилу Фролову. Звонивший сообщил Фролову, что его сын виновен в совершении ДТП и предложил решить вопрос за 300 тысяч рублей.
//Врагу такого не пожелаешь! Пора уже бы учредить премию "Epic fail года”.
Обьявил войну мышам в офисе.Инициировал рабочих разложить яд по всем углам.
Наследующий день мыши нанесли ответный удар...
Захожу с утра в кабинет, на столе возле кружки лежит дохлая мышь...так это падла успела еще мне в кружку перед смертью настрать!!!....
ххх: Сейчас в офис заходят клиенты, и у меня на весь офис Avast сообщает "вирусная база данных успешно обновлена". Я с серьёзным выражением лица говорю в микрофон: "Спасибо, Лариса, завари пожалуйста кофе" И так беспалева включаю в розетку чайник. А чайник старый, на нём кнопка зажата, поэтому он сразу же начал кипятиться :) Клиенты охуели увидев что чайник заработал.
ууу: ХайТек ёпт. У Билла умный дом. У тебя умныйц офис )))
Радио ЭхоМосквы: обсуждение законопроекта о запрете пропоганды гомосексуализма.
Ведущий: Получается, если ребенок увидит накрашенного какого-нибудь Филиппа Киркорова, то он сам захочет накрасится и таким образом станет геем.
Ведущая: Ты знаешь, когда я вижу Филиппа Киркорова, даже мне краситься не хочется.
xxx: Народ, что делать? Пришла классная девчёнка с которой думал замутить, а она пришла пьяная в зузю, закрылась в туалете, громко икает, пукает и напевает "Ой люли, люли" ??? А-А-А !!!
yyy: Ну что посоветовать, подпевай
У моей жены три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам, и называются они, один- «разрядился», второй – «без денег», а третий- «забыла дома».
Сижу вяжу шапку открыла схему. Подходит конструктор смотрит на схему на экране монитора говорит:" Как это 3D модель, засунули в 2D проекцию ?". Я ему:" щас я тебе проекцию варежек открою у тебя вообще мозк разорвет :)"
«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.
Ж: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
xxx: Мам, я не знаю как быть, я залетела от Коли.((
yyy: Любимая, ты номером ошиблась. А теперь поподробнее о Коле расскажи!!
xxx: Всё! Мне вообще пиздец!!!
xxx: "12 спящих дев" ну и название
yyy: группа филологов на математике
Из договора:
- Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.
"Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
В чате:
Робот: Всем привет!
Наивная девочка: Привет, Робот! Давно хотела секса с роботом. Может, кинешь пару палок? ;)
Робот: Я спам-робот. Могу кинуть пару ссылок.
russian_o@lj: В прoбирке все равно мясо выращивать очень дорого будет. Более перспективно выглядит этакий безмозглый куб быстрорастущей говядины с зубастой воронкой посередине и пищеварительной системой. У Беляева, кстати, нечто подобное в одном рассказе есть.
zloradskij@lj: я такой по телевизору видел недавно, их даже несколько в ряд сидело... кажется интервью в каком-то министерстве.
Alex: Арр! Обман! Пустая чокопаинка! оО
Алёна: КАК???????? без суфле???
Alex: БЕЗ ЧОКОПАИНКИ! оО Упаковка с воздухом оО
Дома живёт хомячидзе. Но хочется чего-то большего. Прошу любимого:
- Солнышко, давай заведём собаку? Ну, давай?..
- Молчи, у тебя ещё хомяк не кончился!
метод, который позволит справиться со стрессом. Я пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
В Южной Корее, прежде чем просить у будущего тестя руку его дочери, нужно выиграть у него матч в Старкрафт.
- Она утверждала, что песню "Трасса Е-95" исполняет Табула Раса. Поспорили на минет. :)
xxx -Подскажите, а чем можно накрыть не большой поселок?
Радиус около 6-7 км.
Что использовать в качестве базовой станции? и что использовать у абонента?
yyyy - 10 ящиков водки запросто накроют небольшой поселек. В качестве базовой станции можно выбрать любой ликеро-водочный магазин...
У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей у них и ... у уборщиц!
Наташенька: Приветик,а сколько примерно станок может стоить,токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?
TUT.by: "Генсек НАТО упал с велосипеда и сломал руку в 3-ёх местах". Комментарий: "А с небес ,во окружении гурий,улыбался Муамар."
Наблюдал сегодня занятное ДТП:
Toyota Prius с надписью на заднем стекле "FUEL ECONOMY", которой в бочину въехал Ford Explorer с надписью "FUCK FUEL ECONOMY"
Ну что за страна такая?!
Вышел утром, холодно, гололёд везде...
Аккуратненько, бочком, на полусогнутых.
Подскальзываюсь и хлааабысь. Жопой. В лужу.
Иду мимо теплоузла, или как он там называется (несколько колодцев на одном пятачке). На одном лежит выпивоха поглаживая люк канализационный приговаривает "Люк, я твой отец!". Вот как так!?
Моя девушка совершила жесткий самотролль:
"Твой конец - властелин овец"
На одном развлекательном сайте, в комментариях:
-Я шлюха!!!!!!!!
-Я специалист по обработке данных, но НЕ КРИЧУ ЖЕ ОБ ЭТОМ!! XDDDDDDD
xxx: слушай, ты же пробовала травку? От нее ведь правда ничего вредного? Только смеешься. Да?
yyy: ох если бы... Я от нее еще и трахалась :(
из ЖЖ:
Водил малую в поликлинику сдавать анализы. В коридоре перед лабораторией сидит трехлетний шкет с проколотым пальцем и ворчит:
-Сколько крови из живого человека высосали!!
когда на сайтах вакансий указывается з/п в белорусских рублях, скайп распознает это как телефон и рядом ставит зеленую трубочку)мол, звоните, товарищи, звоните
из Хабра:
Забавно у них там в Японии. Как танцевать, так роботы. Как в АЭС лезть, так люди.
[1:06:49] Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"
Кот (14:39:06 10/11/2011)
Выключайте NumLock, экономьте электроэнергию!
Olga (14:39:18 10/11/2011)
а что это?
Кот (14:39:33 10/11/2011)
твоя шутка смешнее))))))
из твиттера:
xxx: Вытащила батарейки из одного фаллоимитатора и поставила их в пульт. Включила телек. Мда... Телевидение в пизду. Батарейки обратно в хуй
x: Флибустьер цифровых просторов.
y: Йо-хо-хо и бутылка пива, тысяча хакеров на сервак мертвеца
x: Трезвеника на плаху хабра!
y: свистать всех в серверную, приготовить порты, надо пропинговать это корыто
x: красава, матрос. Держи выделенку!
y: спасибо капитан!
x: что там прямо по курсу?! Выяснить и доложить!
y: три червя прямо по курсу. Капитан, нужно готовить файрвол к бою!
z: Вы чо курили?)
звонки в приют для животных:
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из 3 -х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарнфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению...есть беленький и двое пушистых сереньких...
Не..мне надо чтоб как Гарнфилд собак не боялся...
Я: - А-аааааа.....(удивляясь такому закоулочно- канаваченому ходу мысли..наконец соображаю)...А-аааа у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)..я их боюсь...А вот кошек нет...Хочу чтоб был как Гарнфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...
Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
Лонкина Ольга Васильевна, сука, заплати СРОЧНО задолженность в ОАО ТКБ, они СМСки шлют на мой телефон, задолбали уже.
С армейки:
Хотя-один такой случай помог прыщавому киргизу избавиться от прыщей-на шишиге на подзакипающем моторе пошёл пробку скручивать с радиатора, рожу-то и обварил. Пантенола на него в местной больничке истратили баллонов 5. Заодно с новой кожей и прыщи пропали.
Кыдыргичев Бактыбек Жоломанович, я ття помню, пиздюк ты кривоногий!
с женского форума
мой муж мною хвастается друзьям бывает, говорит что меня сложно выбесить и т.д . и иногда на возгласы НЕ ВЕРЮ пытается подкрепить слова делом, звонит, например, вчера пьяный совсем
- ты где????
- я на рынке, а что?
- я не могу домой попасть!! мы с колей из боулинга, промокли, а у меня ключей нету!!
- ну, подожди минут десять, я приду сейчас
- а почему ты не спрашиваешь где мои ключи???
- где твои ключи?
- я их проебал!!!!
и вдали от трубки, очевидно уже не мне
- на, слушай!! слышишь? не орёт!!
Из фишек пост про кису:
"Катаюсь на горных лыжах, знаю 2 языка, не пью, не употребляю наркотики! Ищу мужчину для серьезных отношений... Готова быть на содержании, интересует сумма от 20.000 $ - без контроля и обязательств и 40.000 $. - я буду только c тобой! P.S. Я без ума от черепах Индийского океана, акул Оманского залива, отеля Парус... Буду рада мужчине, понимающему, сколько стоит мое сопровождение."
камент:
Ну чо мужики, скинемся?
Недавно мне сдавал зачет один студент.
Пока готовился, написал что-то на руке. Я решил, что шпора и вздумал проучить.
Подходит он сдавать, а я ему и говорю.
Я: вы не сдали
С: отчего же? Я готов!
Я: конечно, шпору на руку накатали.
С: это не шпора, я на руке нарисовал иконки сохранения и загрузки. Перед ответом я сохранился, если что-то пойдет не так, я всегда смогу загрузиться.
Офигев, поставил ему 4 и отпустил.
подарок: Что делать 11.11.11 в 11:11:11 ?
11.11: лично мне есть, чем заняться в это время
подарок: ты скорпион?
Fandio: я скорпион, а чо такое?
Мимино: Передай Саб-Зиро, что он антифриз в гараже оставил.
Fandio: :D :D :D это пять
Начитался Вербера.
Снится сон:
- Парю в космосе. Вокруг другие души.
И так радостно, и кричу им, - Я вышел в астрал! Я вышел в астрал!
В вакууме звук не проходит.
И им по губам читается:
- Я вас обосрал! Я вас обосрал!
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
111:Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!"
с одного из сайтов плакальщиков
Накануне свадьбы жениха посадили за совращение малолетних, мне 20. Ему 35, за 4 года отношений даже подумать о таком не могла
да ладно?
Еду в пробке, впереди грузовик, на нем предусмотрительно написано: "Аккуратнее, не въебитесь".
ХХХ: Вот как ты думаешь, когда твой сын вырастет, то кем он станет?
УУУ: Тестером...
ХХХ: С чего ты взял?
УУУ: Да у него талант с рождения.
УУУ: Я б даже сказал талант до зачатия.
УУУ: Он даже в презервативе нашел баг...
Йа (с)
Сегодня сына водил на дополнительные по английскому. Сижу в коридоре, жду. Всё слышно что они там говорят. И вот значит учат слово window. А мой такой учительнице говорит: "...папа не любит это слово, я лучше буду говорит линукс..."
у нас препод по матану говорил: "да тут доказательство в одну строчку" и писал доказательство мелким почерком через все три доски в аудитории (включая промежуток стены между досками)))
Иду вечером с работы, дворами, чтобы покороче. ВНЕЗАПНО откуда-то сверху раздается крик "Исповедовал каббалу - на-ка зайцем по ебалу!" и дикий ржач в несколько голосов.
Ускорил шаг. Ну их, идиотов...
Вчера, шлю милой смс (решил романтика включить):
Что хочешь? :::
1. концерт Машины Времени или Fleur
2. Кино с Тимберлейком про время
3. Дыню с хамоном под вино в ресторане
Ответ:
Борщ. Сметану купи.
Пока Задорнов смеялся над тупыми американцами, в этой стране выросло поколение еще более тупых россиян.
лучше бы он шишки в лесу собирал, чем время менять
Трамвай. Задний "вагон". Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орет: "Ебать! Где водитель?!"
...видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)
Из обьяснения о ДТП (748 справка)дословно:
Я, тупая блондинка на Мазде, повернула там где захотела,в следствии чего и вызвала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ФИО, написанно верно!
она:дорогой , я тест на беременность прошла =)
Он: ну скажи мне что это смайлик , ну пожааалуууста !!!
Когда маманя отобрала у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала "Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками"
Первым андроидом был Буратино. А, поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
netmocka - сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали)) В охоту на вампиров играют))
netmocka - за хлебом пошел и тут на.. выходит на меня мальчик лет 5-и.. с крестом.. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров).... Я слышал как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегаяXDD