Работал в тех поддержке одного крупного сотового оператора.
Поступает абон с проблемой в работе модема.
- Какая у вас операционная система?
- Мегафон!
- Нет, это ваш оператор связи. Какая у вас операционная система?
- (не уверенным голосом) Мегафон модем?
- Нет, это ваш способ выхода в интернет. Какая у вас операционная система?
- (ну вообще не уверенным голосом) Опера??
Кстати помнится в каком–то жизнерадостном форуме любителей мобильников обсуждалась новость, что собираются выпустить батарею для мобильника, которая будет работать тысячу лет.
Первый же комментарий гласил: "ага, а завтра изобретут на две тысячи лет — и все равно новую покупать!"
1: Я обожаю свой город...
2: Почему???
1: Три парня спёрли из супермаркета тележку...
2: И чо?
1: Они у меня под окном её на корусели катают...
shvarz@lj: После того, как эффект обрезания был подтвержден, правительства разных стран в Африке, а также международные организации стали активно пропагандировать эту практику.
Одной из важных проблем в таком методе предотвращения инфекций является понятное объяснение людям, что они не защищены от ВИЧ, а лишь немного снизили вероятность его подхватить. При обрезании мужчинам приводят такую аналогию: "Раньше ты был как ворота без вратаря, в которые очень легко было забить мяч. Сейчас мы тебе в ворота поставили вратаря, но, сам знаешь, даже с вратарем в воротах, от гола никто не застрахован"
vasja_iz_aa: Если ворота совсем обрезать, то гол точно не забьют
zloradskij: Тогда баскетболисты в корзину вбросят. Её-то не зашьешь.
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
ЗлобныйПсих(06:01)>/*прихлёбывает крепкий ароматный кофе..
Camper-1(06:02)>*тупо вылакал кружку растворимого дерьмеца*
Дивиз советских военных:
Мирный атом в каждой мирной ракете, мирно летящей, в мирную капиталистическую столицу.
sun (23:37:10 4/11/2011)
ты будешь любить меня толстым?
мон (23:37:34 4/11/2011)
ты хочешь стать сумоистом?
sun (23:37:51 4/11/2011)
нет, я хочу съесть кексик
мон (23:37:56 4/11/2011)
ешь))
- И не трогай мой профайл!
- Все вы такие, не трогай мой профайл, нет, не сейчас, не так, не туда, не останавливайся.
xxx: прикинь, пытаюсь тут винду переустановить, а у меня на выбор только (1) NTFS быстрое,(2) NTFS, (3) текущая файловая система (NTFS)!
yyy: бл@ть, как выборы в россии!
никогда не думала что можно так напугаться: смотрели с друзьями ужастик, скучный такой. не особо пугающий. но вот, в одном из кадров легкий пугающий момент - сидящая рядом со мной девочка схватила меня за руку и дико заорала. и тут напугалась я, ее крика, но молча, просто подпрыгнула. через некоторое время обнаруживаю, что голоса у меня больше нет. появился только на следующий день
теперь я точно знаю, что до этого я вообще не боялась, а симулировала)
На стене из вк:
ххх: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
ууу: Хороший математик всегда находит свой корень из постоянной. А не то так можно интеграл заработать. И долго потом лечиться апроксимацией
Новость:
Россия стала мировым лидером по коррупции.
Российские компании стали лидерами в рейтинге взяточников среди экспортных компаний за рубежом. Такие данные содержатся в отчете международной коррупционной организации Transparency International, которая ежегодно подсчитывает показатель Bribe Payers Index.
xxx: Нифига подобного! это просто наши дали им взятку за первое место)
xxx: А мне сегодня на уроке информатики сделали замечание и написали в дневнике:
изучал язык программирования Python на уроке информатики - 2
ЗЗЗ: Никогда не получал 3 удовольствия в туалете одновременно!
ЗЗЗ: По-маленькому, по-большому и посчитать тайно выданную от остальных коллег премию в конверте)
"Если вас сбила машина, страховая водителя обязана будет выплатить вам компенсацию до 500 тыс. р."
"Если полоска ваших жизней опустилась ниже 50% после близкого контакта с транспортным средством вашего противника, вам может перепасть немного золота!"
За 5 лет обучения в МАИ самое главное, что я запомнил:
1. В среднестатистический тубус крупный влазит 2 по 0.7 или 3 по 0.5.
2. В маленький 1 по 0.7 или некоторые вино-водочные литровики.
Google ВиО:
В: Как по китайски пить черный чай?
О: Сильно прищурившись |-)
Вчера ночью с девочкой новой гуляли.
потом я пошёл на работу с утра.
получаю от неё две смски подряд
- 1. "как же ты сейчас бедненький
маленький
пусичек сейчас на работе.
как я тебя жалею и люблю
сильно- сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь
- звони, перепихнёмся ещё пару раз!
P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам
выбирай, я никак не могу
определиться, какую отсылать)"
Про то, как в Тольятти любят машины. Спросил тут у знакомой девушки, что бы она сделала первым делом, если бы у нее была машина времени. Ответ убил: Тонировку.
Сегодня в автобусе стоял над парнем, который часто моргает... Итог - за 4 мин 42 сек он моргнул 209 раз. Вопрос - кто больше болен?
[х]: Зачем нам чужой хэллоувин?
[х]: У нас и свой есть, проходит в августе.
[х]: Куча народу наряжаются, празднуют.
[х]: Пугают других людей.
[х]: И по тыкве получить можно.
Сидим в кабинете. Приходит девушка и так невинно
-Мальчики у вас есть болгарка.
Нет мы конечно суровые парни но в серверной держать болгарку как то не комильфо.
- Ну дома есть. - отвечаем - А зачем тебе?
- Да тут нож затупился наточить.
Секундное замешательство
- Тебе может еще и циркулярку хлеб порезать принести? или Дрель чай помешать.
в корпоративной почте жгут
>>кто в тестовой базе ЦО сегодня трогал 36ю таблицу?
>>И всю ее вытрогал?
новости.
Якуб Накладал будет играть за "Салават Юлаев"
ага, а Ятвойдом Трубашатал пусть играет за "Акбарс"
Новость в инете о запуске в 2012 смартфонов с гибким дисплеем OLED.
Первый коммент: "Вместо вибровызова теперь телефоны будут сгибаться и тыкать владельца в ногу"
Spectre: у нас в тоже прикольный историк был. У него была одна странность. Заключалась она в том, что читая лекции он постоянно смотрел в потолок. Не мог он по–другому рассказывать. Какие–то добрые люди однажды распечатали на нескольких листах фразу "не смотри сюда!" и прикрепили в том месте потолка, куда он обычно смотрел. Историк выдержал 20 минут. Поднимет глаза, там написано "не смотри сюда", нервно опустит, потопчется, начинает опять рассказывать, опять посмотрит. В результате, отпустил всех с лекции, сказал, что занят и ему надо идти.
xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=)
Читаю ВиО гугла, вопрос: "где в делфи находится паскаль?"
По пути с универа дорога пролегает гоповской райончик..
вижу мама с сынком лет 10-12:
М:Кирюша я надеюсь не гуляешь с теми плохими мальчиками?*указывает на шпану *
К: Ма, я че бес чтоль со своими шестерками конетелется?
Макс Кошкин: За стеной ебут соседку. Хотя, возможно, убивают. Лена, отпишись, что жива.
Как четко на фишках прокомментили кортеж презика:
ххх: Расступись народ - говно плывет.
xxx: В квартиру залетела летучая мышь ,около часа кружила ,как ненормальная ,а потом спряталась за икону.К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
соседи собирают подписи "Против муравьев". не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал- мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю- ответили: не стоит- прибыли от этой фигни очень мало.
Мне там администрация козлика крутого подарила. Все скачут на лошадках, а я на козлике рассекаю. Красотища).
Был там один игрок, который приставал ко мне постоянно. Надоел до смерти. И вот скачу я как-то на козлике, а он навстречу. Спрашивает с удивлением: " Откуда козёл?". Я пошутить решила: "Надо 2000 троллей отпинать в Троллистой Пуще. За это козлика дают!". И ускакала, никак не думала, что он в такой развод поверит. Потому что чтобы отпинать столько троллей, надо несколько месяцев только на них и охотится.
Прошло месяца три, и вдруг получаю от этого игрока гневное письмо. Оказывается он эти 3 месяца только троллей пинал. Отпинал наконец, а козлика не дают. Он к админам: "Козла отдайте гады! Я же старался!".
Потом в этой игрушке его так заприкалывали, что он перса завёл нового. А мне до сих пор и стыдно, и смешно :)
"В первом «Терминаторе» в те моменты, когда камера смотрит глазами главного героя–робота, на экране мелькают строчки какого-то ассемблерного кода. Дотошным фанатам фильма удалось установить источник – это оказалась программа для компьютеров семейства Apple II, основанных на 2-мегагерцевом процессоре MOS Technology 6502. Судя по всему, ресурсы Скайнет к 2029 году основательно истощились, вследствие чего враждебный к людям искусственный интеллект был вынужден строить роботов на основе антикварных процессоров, выпущенных за полвека до того…"
Смейтесь-смейтесь, выродки белковой формы жизни! Судный День грядёт!
© платёжный терминал
Всегда знал, что котэ могут разговаривать, но не ожидал, что услышу это таким образом )
Еду на дачу на авто, котэ уютно расположился на полке перед задним стеклом, лежит, думает о мышках... А темно было... Забыл, что поворачивать надо - ну и затормозил, крутанул резко руль - и боковым зрением вижу, как что-то мягкое и пушистое, но со смачным таким шлепком бьется о дверцу авто и так протяжно : "ЧМООООООООООООООООО", и в зеркале заднего вида 2 злобно светящихся глаза... думал, съест
Умиляет реклама на TV. Ну кто, черт побери, им сказал что бактерии видно в ультрафиолете!?!? Да еще к тому же их размножение!!!
- Бактерии, что делали в унитазе?!
- Собрррались потрррахаться в ультрррафиолете...
Понять и простить блин...
by Ratio
Из обсуждения Gentoo (Linux):
-Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься...
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху
Mrack: Я очень завидую дизайнерам некоторых унитазов. У них, видимо, есть похожий на яйцеклад хоботок из жопы, который позволяет им аккуратно, без плеска и мерзких брызг, класть какашку прямо в воду на дне толчка.
вспомнила прикол )) из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, блеа? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
xxx: чтобы понравиться девушке нужно быть красивым, умным и богатым.
Yyy: или котом
Zzz: в наше время достатоно быть богатым.
Yyy: Или котом)
У нас в исправительную колонию приехал начальник управления, в звании генерала с проверкой. По неписанным правилам мы должны выходить из кабинетов и встречать его. Но одного сотрудника заломало это делать, он заперся в кабинете и решил "пересидеть".
Генерал обошел все, ему как обычно все показали. Тут он доходит до этого закрытого кабинета. Спрашивает:
- А что там?
- Ну, э, в общем тут кабинет, закрыт...
Генрал недолго думая, кричит "Пожарная тревога, кабинет горит!", пожарный расчет немедленно реагирует, прибегает и выбивает дверь. За столом сидит с мрачным видом сотрудник.
Генерал подходит к нему и спрашивает:
- А ну покажи руки, ты тут дрочишь что-ли?
Зря родители утром телевизор включили. Какая-то пафосная передачка про паранормальные явления, реплика:
"Учёные поймали чёрную дыру в подвале института!"
Только мне представляются лаборанты в белых халатах, гоняющиеся с сачками по подвалу за неопознанной кляксой?
(с)Лайверин
Свершилось! Ведерки все-таки победили мигалок! Теперь этим беднягам приходится себе собственную полосу по всему городу рисовать...
И вот достигает Вояджер 1 пределов Солнечной системы, а оттуда ему: NullReferenceException was unhandled
со стимпанкера:
Filimon: Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки..Спросил -«что это?». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
[22:38:26] Ren Chi: Мой знакомый стоматолог отбеливание зубов и импланты называет "полный рот маленьких унитазиков"
Вычитал на одном сайте по продаже машин:
....Машина на отличном ходу,по кузову особых нареканий нет.
Салон чистый. Машина ездит,чего еще писать про русскую машину я незнаю.....
Vik: "Причиной аварийной посадки самолета в Перми стало задымление на кухне." Они что там, цыпленка жарили?
VVK: Стюардессу они жарили.
bebop: Ненавижу, когда в инструкции к лекарству есть надпись "Случаев передозировки зафиксировано не было". После прочтения упаковка сразу же начинает говорить со мной: "Давай же, ну давай, обсадись этим говном хорошенько"
С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них))
xxx:
Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)
Славный город Орел. Только здесь в кинотеатре, в центре города, во время просмотра фильма на экране можно увидеть всплывающее сообщение скайпа "strekozza в сети".
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота. Зал лег... и долго не вставал.
Загаженный маркетоидными высерами моск современного человека уже привык, что его везде наёб*вают, и высказывает возмущение, когда его уже не просто наёб*вают, а нагло наёб*вают. С тем же успехом можно поставить на жигули спидометр, размеченный до 300 км/ч, и заявить в характеристиках машины, что она способна передвигаться со скоростью до 300 км/ч(а в сноске мелким шрифтом: если зацепите свою машину за взлетающий самолет).
Из Google+
- Голова Берлиоза медленно катилась вдоль трамвайных путей. Неподалёку, под лучами летнего московского солнца, ещё не осознав утрату хозяина, весело поблёскивал айфон. Воланд склонился, взглянул на экранчик и произнёс загадочную фразу на иностранном языке: "Angry Birds"...
- поэт Бездомный бежал держа в одной руке свечку, во второй- поблескивал Galaxy S с включенным google maps, прокладывая маршрут к дому Грибоедова…
- Шел трамвай 9-й номер,
От Айфона кто-то помер.
Тянут, тянут мертвеца
Ламца-дрица оп-цаца!
- Маргарита, обмазала себя всю новым пробником крема от Faberlic, который вручил ей добродушный консультант Азазелло.
- -Лайк! - блеял Коровьев слева.
Королева в полном ахуе вторил Бегемот.
- Наихудшие страдания ей причиняло правое колено, которое она намазала Фастум гелем перед приёмом гостей.
Новости:
Свободная Ливия будет жить по жестким законам шариата.
Hilari (15:55:53) А я тут тест делала
Hilari (15:56:27) как мне страна больше подходит.
Hilari (15:56:58) Оказалось,что США. Я как-то даже немного удивлена
Skrat (15:57:12) Юля, вот эта минута между первым и вторым предложением была самая длинная в моей жизни
Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут...
Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала...
Я: О_о и что? обратно приходит???
xxx: Нашим знакомым привезли как-то белого кота. Они вечером с работы пришли - нет кота. Долго искали. Оказалось его кошка загнала под ванну в пакет с синькой. Они его потом мыли конечно, прежде чем хозяевам возвращать, но он остался нежно голубого цвета.
yyy: вот так жестокие девушки делают парней голубыми…
он любит ванильные ядра, кофе, ночь, и генту.
Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не ебет".
Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.
Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.
Сидим с девушкой в кинотеатре, смотрим. На самом животрепещущем моменте фильма позади нас девушка тихонечко пролазит по "ряду для поцелуев" и выдает:
- Ой! Я так боюсь залезть на что-то чужое!
Весь фильм на смарку, блин!
Воскресенье, шесть часов утра. Я, как понимаете, сплю. И тут звонок! Продолжался долго, на том конце трубки, как видимо, были настроены решительно. Встаю, поднимаю трубку и сонным голосом кое-как говорю "Алло". В ответ слышу:
-А у меня, знаете, воды нет! - голос какой-то бабушки. Видимо, ошиблась номером. В итоге мой мозг в те самые шесть часов выдал свой предел...
-Да-а? А у меня есть!
Трубку в замешательстве подержали еще секунды две, потом повесили.
Диалог на работе.
*зачитывает заголовок новости: - в Москве накрыли крупную партию героина
*реакция коллеги: - ну и правильно, а то дождь пошел, намокнет еще
Сегодня пришло 3 смс подряд с незнакомого номера:
1)пидорась меня, пидорась
2)пидорась меня негодник
3)ахъ простите, сия депеша предназначалась не вамъ
Новости на мейле:
"Платить за парковку придется SMS сообщениями", комментарий
- Хочешь пересечь двойную сплошную прямо сейчас? Отправь слово "Я всех имел" на номер 2628
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..
xxx: в твиттере японец пишет, с июня учится в России.
Shinji Yoshimura:
Урааа!! ГОРЯЧАЯ ВОДА из-под крана в моём общежитии!! В июне приехал во Владивосток. Впервые! Очень рад! Сегодня тёплый душ! Спасибо Россия!
xxx: я горжусь своей страной, бля
Клиент дизайнеру: А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, что бы пользователь заходил и видел своё отражение?
Клиент: "Я ничего не делал, оно само вдруг сломалось"
ТП "Продолжайте ничего не делать, а вдург оно само починиться. Досвидания"
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
Из газеты о трудоустройстве: "Мужчина (52 г., среднее специальное образование, нетрадиционная медицина, игра на гитаре, саксафон, пианино) ищет работу водолаза с достойной оплатой." oO
Моя сестра двоюродная ходила на узи интравагинальное (грубо говоря через низ тебя смотрят), а она про такое вообще ни сном ни духом, а там на аппарат либо обычный презерватив нужно одевать либо специальный.
Заходит она в кабинет, а узист - мужик. и он ее спрашивает: презерватив взяла? Сестра шарами на него смотрит и даже не знает что сказать. врач на нее смотрит и говорит: нету? ну ладно, заходи, раздевайся - у меня есть :)))
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...
с ЯП:
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.
xxx: А никого не смущает что концепция мульта Каспер это ПРИЗРАКИ МЁРТВЫХ ДЕТЕЙ БЛЯТЬ!!!!
-купила рыбку, назвала Вектория
-ВИктория
-нет, Вектория
-почему??
-потому что скалярия :)
На Google ВиО:
В:моя одноклассница после физ ры лезет не в свою бочку и мы ссоримся чё делать?
О:Объяснить ей, что лучше лезть в свою бочку. Если у неё нет своей бочки, любезно предложить свою. В тесноте, да не в обиде. А вообще, суровая у вас физкультура.
Kakegych: Лайкни мой коммент с зажатым Alt, это просто ппц!1!
95Fagot: Жесть, попробуйте зажать Shift и нажать мне палец вверх!
Neo54213: Бля, это пиздееец!! Лайкните мой коммент с зажатой кнопкой power! Это вообще нереально!! бляя!! вот попробуйте!
ххх: самая ходовая бумажка - 100 рублей
ууу: самая ходовая бумажка - зева плюс.
(с) артимайя
Обсуждали зимнюю резину...
ххх: Да нее."Липучки" еще сильно дорожное покрытие разрушают: отрывают своими присосками куски асфальта, рельсы, разметку и лежачих полицейских.
ууу: А стоячих полицейских они затягивают под машину, турбулентными потоками, которые возникают после отрыва присосок от поверхности?
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
C параллельной веточки:
...уважаемые сосайтцы...
Рейтинг: 2253
Вот, что значит вежливо обратиться...
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Забеременнела со спиралью. Родится мальчик,-назову Спиридон...
А вот в общаге помню, на большой вечерине завлекаю соседку в комнату, начинаю домогаться. А она так возмущённо:
- Ты что, собираешься меня просто трахнуть?
Ну, думаю, обломись, Мишаня, не даст. А сам взял и ляпнул:
- А как захочешь, так и трахну. Могу непросто.
Она задумалась на пару секунд и говорит:
- Одевай кеды и спортивный костюм, будешь учитель физкультуры, а я буду тебе сдавать нормативы.
Ребята... Это будет то, что я буду вспоминать на смертном одре...
xxx: Представь если у тебя будет член 19 дюймов?
yyy: О_о По диагонали?
Сидел дома за компом, ел пюре с курочкой, играя в покер по сети, переписываясь с девушкой и слушая музыку. Звонит домашний. Очень вовремя.
- Алё
- Здравствуйте, меня зовут Наталья, компания такая-то, хотим предложить вам выгодное подключение к интернету. Скажите, у вас есть компьютер?
- Не. Компьютер - это зло
- Что?
- Зло
- НЛО?
- Зло это. Не пользуюсь я компьютером, он отнимает жизнь.
- (пауза). А вы знаете, что через компьютер можно найти множество литературы, фильмов, картин о религии, грехопадении, истории христианства. Вас это не интересует?
Блин, браво, Наталья!)) Вот как надо работать! Если б не устраивал меня мой провайдер, подключился бы к вам, ей богу)))
Женский коллектив - это конечно хорошо, но блять, они все время жрут, постоянно! Причем в их рацион входят только сука хрустящие продукты, всякие сушки, сухарики, семечки и прочая поебень... меня окружают четыре бобра(((