Раньше я думал, что много маразмов повидал, но мой сосед привязавший один конец нитки к члену, а второй к вертолётику на радиоуправлении и получающий удовольствие подымая и опуская вертолётик, вызвал у меня приступ истерики....
Модерировал комменты на сайте:
- Я весёлыйи позитивный спамер. Пожалуйста не удаляйте мои комменты. Пусть народ поржот хоть
(из обсуждения влагозащищенного внешнего харда):
Я сисадмин, по долгу своей профессии мне периодически приходится погружаться в воду на глубину 1 метр и проводить там технические работы в чём помогает мне мой внешний хард A-Data 640GB 5400rpm [SH93 640Gb] 2.5" USB 2.0!!!
Люська:
из-за того, что мой Сын и мой Муж похожи как две капли воды, меня стали называть ксероксом...
починил сливной бачок, поменял прокладку в кране, жена на радостях дала прям на кухне. почуствовал себя немецким актером
знаете что такое эпик фейл?
это когда ты через два месяца узнаешь от соседей, о том что горячая вода есть, просто ты летом стояк перекрыл и забыл...
XsanDr777F
Только что ехала в автобусе, видела замечательный рекламный щит, который гласил: "Купи LADA - получи велосипед!"
город Владимир.
Как можно запретить употребление пива в российских поездах, в купе которых столы еще на заводе оборудованы открывашкой?!
Инга: а соблазнить то оказывается можно любого
Юля: я тебе всегда это говорила
Инга: хм, спорно на мой взгляд
Юля: с порно вобще легко
ххх: Макс, а ты выручишь друга?
ууу: кого нужно убить?
ххх: да нет, всё проще. Ты не дашь мне числа этаки 11 машину свою на дня 3-4..?
ууу: а может всё-таки убить кого-нить?
Новость на сайте: "Первые смартфоны с поддержкой ГЛОНАСС полностью распроданы"
Первый коммент:
ххх: что, все три?
ххх: В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события
Работаю я на шахте. Захотелось нам однажды бригадой раньше выехать из забоя. Звоним дежурному — главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну обласкали его, затем один снимает трубку — на коммутатор, «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:
— Слушаю…
— Пизда ты, Лев Моисеевич!
— Кто говорит?! — орёт главный.
— Как «кто говорит»?.. Все, блин, говорят…
Трубку на место и в толпу… попробуй найти.
она: я кажется заболела.
он: мм..чем?.
она: доктор сказал, витаминов E, B, C не хватает.=(((
он: позвони мне вечером)надо работать над тобой, значит))
Фестиваль науки МГУ.
Лектор: Если ученые придумают, как людям жить по 35000-40000 лет, то мы сможем долететь до других звёзд. Правда тут уже могут взбунтоваться психологи...
Ведущий: а самое главное, пенсионный фонд!
XXX: Милый, посоветуй пожалста фильм со смыслом, буду признательна
YYY: реквием по мечте, смысл - не принимайте наркоту
XXX: смотрела
YYY: форрест гамп, смысл - поверь в себя и ты сможешь
YYY: обитаемый остров, смысл - не давайте бондарчуку снимать фильмы
на сайте Корнелюка
Хочу сказать вам спасибо за ваше творчество. Оно оказало на меня поистине чудесное действие. Долгие годы я был серийным убийцей. Но услышав ваш "билет на балет" и саундтреки к фильмам я раскаялся и завязал с преступлениями.
- Видел краш-тест Лады Гранта?
- Че? В говно?
- Нет, не доехала....
на сайте И.Корнелюка
у нас в улусе совсем дикий случай был. баран потерялся, искали-искали нет барана, полгода прошло на другой сторона степи уже стояли. Турсумбек на телефоне "подожди-дожди" включил. вай не прошло минута баран идёт. сам пришёл
Сосед в ГИБДД работает. Рассказал тут:
Стою на посту. Вижу едут парень с девушкой на мотоцикле и оба держут шлемы в руках. Останавливаю, требую надеть шлемы.
Тут они мне их протягивают - оба шлема до краев заполнены опятами. Пришлось отпустить.
Все фильмы "Пункт назначения" все равно что порнофильмы: меняются только место, люди и позы.
Если хотите узнать чем на самом деле пахла жвачка Turbo, купите чай Гринфилд с чабрецом.
Залить кипятком, и офигеть! Проверено
во дворе стоят параллельно друг другу несколько железных рам с решетками. полсотни воробьев со всей округи их оприходовали, и теперь бибиси может в нашем дворе фильмы про воробьев снимать. честно, птицы там делают все что могут. на рамы уже можно вешать таблички: купалка, сушилка, болталка, ругалка, дралка, спальня, жральня, и конечно бордель.
Увидела на лоджии большущего жука. Котяра любит гонять всяких козявок, поэтому заглядываю в комнату, и зову его:
-Там жук!
-Мр-р-р-р?
-Жук! Большой такой!
Заинтересованно трусит за мной на лоджию.
-Ой, блин, он уже заныкался где-то...
У кота на морде выражение: "Ну и хули я сюда тогда приперся?"
Понимаю всю печальность военкомата... Т.Е. тех врачей, кто работает. Они трудятся не отрывая глаз от бумажек... Так вот, я девушка, и должна получить воен.билет... Пришла на комиссию, а меня, не поднимая глаз попросили показать яички((((
На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует
Как среди христиан отличить юриста? Юрист во время молитвы говорит "Господи, прости все мои прегрешения, действия и бездействие, которые..."
Подходит Джобс к Райским вратам, Св.Пётр, пропуская его, говорит:
-Стив, тебе к тому столику под яблоней. Ньютон и Тьюринг уже заждались.
Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово".. теперь перед каждым "далее" смотришь где эти блядские галочки снимать >_<
не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона..
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Рада:Котёнок, ты представляешь, у моей подруги парень мочится в раковину!Ужас(((
Женя:...Представляю)))
Рада:Женя??!!!!!!!!!!!!!
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
В разделе отзывов компьютерного магазина:
2 года назад я купил у вас в магазине видеокарту 4870. Спасибо вам огромное! Вот уже 2 года я не вынимаю из кладовки обогреватель, а скоро вообще забуду как он выглядит! Спасибо вам!
совет держателям кур: гладьте каждую курицу раз в неделю: +10 к яйцам в месяц, +1 год к жизни, +50 к атмосфере в курятнике :)
P.S. не утюгом
Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пеленку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырем"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час
Она: Ой я хочу от тебя детей
Она: Ой нет уже не хочу
Он: поздно я уже кончил и выслал бандеролью
Переписка в асе Д-девушка, М-Мужчина:
Д: ноготочками нежно перебирать волосы...за ушком погладить...приласкать как маленького:-[
М: я лысый)
Д: :-D сука убил фантазию...разом
Марина
Если Вы родились без крыльев, то не мешайте им расти...
Степан
А если с крыльями, значит есть неплохой шанс что вы пингвин или курица)
xxx: я твой матиз жевачка к дароге клеил :P
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?
Анек в тему:
<UncleFedor> велИк и могуч русский язык
<UncleFedor> "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..
Двойное отрицание есть согласие. То же что и "не мог не оттрахать" = "оттрахал" и сузествует в правилах языка для его приукрашения и многообразия.
З.Ы. это я тебе как журналист говорю*)
То есть, по твоей логике, "Ни яблочка не получишь"="получишь яблочко"?
З.Ы. это я тебе как русский человек говорю
Ведет лекцию профессор филологии: В некоторых языках двойное отрицание означает отрицание. В некоторых языках двойное отрицание есть согласие. Но ни в одном языке двойное согласие не означает отрицание...
С задних рядов - ехидный голос: - Ага! Конечно!
Мой друг, преподаватель в универе, провел мини контрольную по информатике у студентов, вот один ответ студента (письменно с точностью до буквы):
Принтеры - это такой процессор которое сканирует т.е. (ксерокопия) А4. Виды принтеров бывает разные. Например: тонкие, большие, и т.д. Через принтер люди делают копию паспорта, документы и т.д. Виды принтеров - бывают лазерные, черниловые и цветные.
P.S. Мне страшно за наше будущее с такими то инженерами :)
- Видела, какого Лариска коня на скаку остановила?
- Аха... Как представлю, как он теперь в ее горящую избу входит...
В армии первая тренировка рукопашки, лейтенант(инструктор) и дух(легкоатлет, немного туповат), лейтенант решил продемонстрировать прием и вызвал духа.
Л: Ну давай бей меня!
Д: А можно?..
Л: Да, я говорю же бей.
Д: А куда?
Л: Хоть куда, не тупи уже и на...
и в этот момент дух своими накачанными ногами бьет лейтенанта по яйцам))
Играет мальчик года 4 с коте и говорит:
- Пойдем Барсик тебе что-нибудь купим, пивка ебнем
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...
-Вот как программист скажи мне, что значит женщина бревно в постели?
-Я ее ебу, а оно не пингуется.
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж.. :(
"Обещанные премьер-министром РФ повышенные стипендии не дошли до студентов"
Учителям тоже обещал на 30% поднять - ни хера не сделал.
Так и запишем: "Премьер-министр - пиздун и казнокрад".
x: на ЯПе написали, что крокодил гена не крокодил, а аллигатор!!
y: Сначала мы узнаём что ёжики на спине яблоки не носят, а потом такое!!!
y: Дааа, нас в детстве наёбывают как могут. А потом начинается, деда мороза нет, гена - аллигатор...
cherr: В 18 лет я с 2мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придется там же, я зевнул и пошел ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня и ВСЯ комната была по колено завалена обломками как в фильмах про войну. Если сказать, что я охуел — это всё равно что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте ее снесем к ебеням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.
xxx: Девушка размышляла о современных веяниях в экзистенциализме, а парень все пытался объяснить ей, что нет ничего лучше философии античности. К обоюдному согласию они не пришили и решили
yyy: ПОЕБАЦЦА
ххх: Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iphone 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...
А нам свидетельство выдали:
Настоящим подтверждается, что в соответствии с Федеральным законом "О государственной регистрации юридических лиц" в единый государственный реестр юридических лиц внесена запись о внесении в государственный реестр изменений в сведения о юридическом лице, не связанных с внесением изменений в учредительные документы.
ни как не могу привыкнуть к тому, что когда захожу в туалет там стоит сисадмин и чистит зубы)))
Надпись на парте в универе:
"Люблю Олю Ольховскую"
приписка
"Она в рот берет добротно"
еще приписка
"Поэтому и люблю"
ща захажу в туалет
там на стене наблевано и бумажка приклеена :" Тетя уборщица, простите меня"
teng: пффф, да что вы знаете о травмах и стрессе?
teng: я в "медицине катастроф" работал, я видел действительно ужасные вещи...
ser0: вчера училка по физ-ре прокусила мой пенис...
teng: ...
teng: ладно, ты победил
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
(с)
Забавно, но факт:
вася пупкин в google translate переводится как Test User
Из холиваров Хабра: "Большинству пользователей компьютера техническая грамотность не позволяет даже определиться, зачем им нужен компьютер"
ххх: ловлю машину на Большевиков. часов 23
ххх: ко мне подходит крепко выпивший мальчик лет 27 с легким налетом гопоты
ххх: ну то есть типа просто мальчик с нашего района
ххх: и говорит: ты соска?
ххх: я говорю - нет
ххх: он: хули тут машиун ловишь? любишь сосать у незнакомых? тебя же щас в машине в рот выебут? давай лучше я? (прикинь, как мило)
ххх: я не теряюсь и говорю: нет, я еду на опознание
ххх: он как-то отстал))
ххх: вот такой вот славный у нас район
С википедии:
Сумасшедший Иван — американское название тактического манёвра советских (российских) подводных лодок, характеризующегося частыми и резкими изменениями курса вплоть до разворота, с целью «осмотреть» сонарами «мёртвую зону» позади субмарины.
NaZg:de:Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Оно переводится на русский язык как «Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства».
moriel81: спрашивается, и почему в Германии твиттер не прижился...
На сайте инструкция по безопасности "Как сохранить жизнь, если вы упали на рельсы в метро".
"Если вы при падении получили травму и видите приближающийся поезд:
1. Лягте в жёлоб между рельсами головой к поезду, лицом вниз..."
Один из комментов:
"В Питере на станции Спортивная надо с киркой падать, чтоб жёлоб себе вырыть!"
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.
в интернет кафе кружка пива должна быть не 500 мл а 512
и водки не 100 грамм,а 128
Мир ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Бабушка укладывает годовалую внучку спать и напевает:
баю-баюшки-баю, где же носит мать твою...?
Главный флюгер нашей страны, похоже, приколочен намертво, и ветер обреченно дует в указанном направлении
Это что. Вот в Волгограде есть такой стадион "Монолит". И, соответственно, трамвайная остановка рядом. Так вот, когда на путях был ремонт, трамваи шли только до него и соответственно на каждой остановке это объявлялось. Непередаваемо, знаете ли: заходишь ты в трамвай, а тебе объявляют: "Дома налито! Дома налито!" (c) Luch4
Со слов профессора технического ВУЗа - как проходят пары.
Отвечает студент, не знает, видимо, ни черта. Профессор, дабы добиться хоть какого-то отклика задает вопрос:
- Сколько секунд в минуте?
Студент задумывается (!) и в конце концов выдает:
- А ПО часовой стрелке, или ПРОТИВ?
Свершилось! В Renault Twingo RS изображены значки "пауза", "стоп" и "плей" на педалях сцепления, тормоза и газа соответственно!
Мед. универ, анатомия. Первая фраза зашедшего в аудиторию препода:
- Ваши мозги лежат на том столе.
Репортаж про штурм террористов в Одессе.
Диктор новостей: Здание, в котором скрывались преступники, забросали дымовыми шашками, вследствие чего начался пожар.
На экране кадр: два бойца "Альфы" дважды стреляют в здание с РПГ.
Действительно, с чего бы пожар начался бы...
<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.
<Shnibble_away> у ма-мы ай-пад
<Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад.
Иду по Сочи.
Впереди меня мамашка (с рюкзаком такая, в шлёпках розовых) с близнецами, лет 7-ми.
У левого на майке: я люблю КиШ, у правого: и Сверхъестественное. :)
Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива когда смогу уснуть на животе...
- Пьяная...
- И оттраханная...
никто не в курсе когда выйдет фильм гарри поттер и прелести гермионы??
x: Может ли снести птица в полёте яйцо?
y: Смотря какая птица, смотря чье яйцо...
Thrawn: откройте порт, скажите "пинг"
После фразы "А Вы к терапевту зачем?" - обращенной к бабушке в очереди ,барабанные перепонки подверглись износу на 84,5%.
C хабра:
я тоже пользуюсь 3310 — отличный телефон ближнего боя :)
Русская версия Angry Birds- Ёбушки-Воробушки
в жк врач говорит вставайте а весы
встаю и озвучиваю вес 71
она, а теперь снимите сапоги и взвесьтесь еще раз
снимаю сапоги и озвучиваю вес 71
она - как так вес одинаковый
я говорю знаю блин сколько весят мои сапоги поэтому в первое взвешивание вычла их вес
она блин даже не нашлась что сказать, сидела пузыри пускала от негодования
etwelve: Аня, 1 сотка - это квадрат со стороной 10 метров!
Аннус Василеукус: а вторая сторона сколько?
Статья на хабре про установку убунту на iMac. Автор живет в Нидерландах.
Один из комментов: Эх, вот она, участь женатого человека: среди гор шмали и толп проституток ставить на Мак Убунту…
dair_spb:Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того как приходили спец.парни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.
Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.
Рок-группа «Элизиум» презентовала в субботу свой новый альбом «Зло умрет» в одном из московских клубов. Группа известна своей склонностью к социальному протесту. Но мало кто ожидал, что в разгар мероприятия забитый под завязку клуб станет напоминать митинг оппозиции.
Со сцены прогремела центральная композиция альбома, и к микрофону подошел основатель «Элизиума» Дмитрий «Дракон» Кузнецов.
«Не забываем что скоро выборы, – обратился он к залу. – Не ленимся оторвать свои задницы и пойти проголосовать чтобы нас не поимели. Голосуем за любую партию – против «Единой России»... Пошлем на х*й этих пи*арасов из Кремля!»
Полторы тысячи поклонников «Элизиума» встретили этот призыв восторженным ревом и аплодисментами...
Илья Яшин
Город Ейск. Сидим в рыбном ресторане, заказываем разные экзотические для нас Питерцев блюда.Через некоторое время наш общий друг останавливает проходящию мимо официантку.
-Скажите мой сом жив?
-Эээ.... жив.
-Так убейте его и пожарьте!!!Сколько ждать то еще.
xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем:)
У меня болит живот, значит кто-то в нем гастрит... О_е
Из разговорчиков в Яндекс пробках:
"куплю машину поближе к светофору"...
Текст для металл- группы, типа cannibal corpse:
У меня есть друг и мой друг некрофил,
Я ему на праздник лопату подарил!
Припев:
Ебать! Копать!
Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж", "бяка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".
Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"
Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".
Вскрытие - подарок
Привоз за сутки - вести с полей, новости
Органокомплекс - ливер
Трупы с зимы весной - подснежники
После ж\д травм - Анна Каренина
Истории болезни, протоколы осмотров - научная фантастика
Старший санитар - шеф повар
Новенький санитар - юнга
Лаборантки - говнозолушки
Крематорий - шашлычная
Вещи на усопшего - царские шмотки
Космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
- Сразу никто не уходит. В гостях так не принято!
- Какие гости, Винни?! Ты кролика мочканул! Валим!
Реальное объявление на авито:
USB Камень представляет собой обыкновенный гладкий камень, только с USB-кабелем. Камень можно подключить к USB-порту и наслаждаться тем, что он ничего не делает. Он магическим образом начинает привлекать внимание и вопросы окружающих. В частности, если USB Камень подключить к компьютеру на работе, то каждый коллега не упустит возможности спросить, что эта штуковина делает. И тут уже доверчивому белому воротничку можно навешать на уши какой угодно сказочной лапши...
Основные плюсы USB-камней:
— это отличный подарок;
— камни не требуют еды и воды;
— они не портят ваши вещи;
— они вас будут вечно любить своей особенной каменной любовью;
— камни – самые экологичные USB-гаджеты на свете
— USB-камни совместимы с любыми операционными системами
Комплект:
- USB камень
- USB шнур
Размеры: 100х80х50 мм
Вес: 200-300 грамм
Пишите/звоните прямо сейчас. Количество ограничено!
Возможна отправка по России.