С женского форума:
Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю я больше так как очень красивая(многие так утверждают даже незнакомые люди). В общении все устраивает, секс хороший. Один, но существенный по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают и у них есть машины....Считаю наличие ее главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли всречаться с недоразвитой телкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.
Только что идет реклама про супер карту оплаты товаров:
Реклама: Моя девушка утром хотела фондю, на обед захотела суши, на полдник захотелось салатика... А что же дальше ?
Папин голос сзади: А дальше в туалет дура !
AwakEmaN: Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику еще проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мертвые дебоширят. Все ее на хрен посылают, говорят, утром разберемся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))
Моей бабушке позавчера пришла посылка, отправленная из Адлера в (!) 1976 году. В посылке были детские вещи, ибо как раз тогда у бабушки родился первый внук, саженцы абрикосов и (!) 300 советских рублей. Бабушка прослезилась. Пойду, говорит, в ресторан пошикую, на советские-то полуистлевшие рубли.
Бабушка теперь может не то что в ресторане шикануть, а при должной обстоятельности и правильном подходе к делу - дожить свои годы где-нибудь в тёплой стране - за 35 лет нехилый штраф за нарушение сроков доставки набежал ))
xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?
xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, тоесть сахароза - вредный.
yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.
Sky: Ты опять обкуренный штоле?
Громозека: да нет, ты не понимаешь! Время же ещё 10:73
Громозека: а дальше уже в цельсиях
Громозека: и даже при этом всём закономерность не сохраняется.
Громозека: но я познал это
История с форума из раздела юмор:
...Вдруг, слышу нехилый такой «Бабах», через пару секунд еще раз «Бабах». Я в начале удивился, а потом хлопнул себя полбу. Бл@! Да я же Сёмку забыл покормить! Сёмка – это хряк мой, живущий в сарае. Когда Сёмка голоден, он отходит в дальний угол сарая, разгоняется до первой космической и пятаком в дверь «Бабах». Дверь трясется, сам сарай, того гляди развалится. И так, пока не покормишь. Сёмке то что? У него мозг еще в юности атрофировался, а мне сарай дорог как память! Цапнул я лоханку с помоями и пошел кормить свой зимний рацион…
Поставил лоханку на землю, отпер засов. Люди добрые, скажите, если знаете, где были мои мозги в этот момент? Я отпер дверь в тот самый момент, когда Сёмка был на излете своей траектории. Дверь чуть не сорвало с петель! Она, со всего маху двинула мне по носу. Я отчаянно заматерился и упал. А Сёмка, тем временем, встав передними рульками в лохань, жадно пожирал помои…
Случай из жизни:
С сестрой были мелкие по 12-14 лет(1995г), маман после работы спит на диване, мы подходим и будим маму(М):
-Мааам, мы есть хотим
(м)Поешьте суп..
-Мам супа нет
(м)Ну тогда чай попейте..
-Заварки нет
(м)Тогда руки с мылом помойте и ложитесь спать
*redzu
Комментарий на трекере к раздаче Fifa 2012:
- А есть патч, добавляющий комментарии Губерниева в перерыве?
xxx: а я бы вооружил имперских штурмовиков дробовиками! Пусть джедаи умашутся своими мечами)
yyy: Скорость лазерного луча – 300 000 000 метров в секунду, скорость дроби – 300 метров в секунду.
В промежутках между отбиваниями дробинок джедай успеет выспаться, попить кофе и трахнуть принцессу Лею.
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации
В целом о России. (с) Скопипащено
pornolab
Описание: Русская пара из Владивостока....
Комент: Да ну! По шторам видно, это Калуга.
С торрентс.ру: "speed pls. download 1mb/s ;("
А десять лет назад его бы на костре сожгли за эту фразу...
Прохоров Кудрину : "Пойдем Алеша, нам здесь не рады"
Астрологи объявили неделю нейтрино. Нейтрино получают +0,0025% к скорости
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...
???: У тя тачка какая?
CKuB: Мица, купе.
???: Купе - это маленькая-двухдверная?
CKuB: Купе - это четыре спальных места, столик откидной, антресоли и комод еще. Паджера.
Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Комментарий на YouTube к видео с очень плохим качеством.
-на тетрис снято что ли??
xxx: В Facebook появятся кнопки "Читал", "Смотрел" и "Слушал".
yyy: Хватило бы и одной - "Боян".
Вконтакте развивается по спирали, поспирали в основном у Фейсбука
В контакте, из новостей группы "Сторонники Прохорова".
Андрей Дунаев: «Если мы не пройдем в Думу, я уйду из политики»
Один из комментариев: "если меня не возьмут в элитный бардель, я ухожу с панели" ))
Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.
xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"
C ответов Google
Как пользоваться оператором GOTO в С++?
"Подскажите пожалуйста,а то друг подарил книгу - самоучитель С++, а страница с goto - вырвана"
>у нас тут медосмотр в офисе
>под табличкой терапевт быстро возникла табличка 1024 гигапевта
-xxx: Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
yyy: Убью, блядь, пидор нерусский!
С торрент трекера
Обсуждение фильма "Мушкетеры" (режиссер Пол Андерсон)
xxx: Просто кошмарный фильм, как такое вообще снять могли? Жюль Верн перевернулся в гробу 200 раз!
yyy: А.Дюма перевернулся в гробу 400 раз из за того, что его назвали Жюлем Верном...
xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть)
yyy: вообще плохое начало для предвыборной компании)
В. Гомельский комментируя один из последних матчей Евробаскета:
"Урок географии в школе в Каунасе (Литва). Учительница:
- Дети, кто знает, где находится Македония ?
В ответ молчание.
- Разве никто не знает где находится Македония ?
Наконец тянется одна детская ручонка:
- Македония находится в четвертьфинале...(уже без перевода)...пл¤ть!"
С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
катя горохова: очень хочу купить смартфон. только никто мне его не дарит :-(
С хабра, о статистике:
О да, сравнение 1995 с 2010 годом очень информативно! Можно было-бы взять ещё 1960 и 2010: «Смотрите, в 1960 году вообще ничего не было, а ПОТОМ КАК ПОПЁРЛО!»
Лучше всех играет в покер
Флегматичный мистер Похер.
жена (дома)
-чето у меня мясорубка не включается((((((
муж (сисадмин, на работе)
-мне удалённо подключиться, посмотреть? ))
Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка говорит им, что беременна. Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\
xxx: Я себе почти девушку нашёл...
xxx: Точнее почти нашёл, а не почти девушку.
пришли в самый дорогой магазин спортивной одежды в городе, у них там акция короче: за каждую вещь скидка к общей покупке 5% (не более 20%)
беру короче кроссовки для бега за 10 000 и 3 пары носков :)) 8350, вот так вот, менеджер обиженым остался
Коммент к фотке лысых негров: прям такие все белые и пушистые.
С 14 лет, как только у меня появился
компьютер, я взял за правило смотреть
порнуху в наушниках, чтобы никто
кроме меня не слышал всяческие стоны
и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24,
и если я не надеваю наушники, у меня
не встаёт. Как быть?
а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон
Нюша.
с ответов гугла
В: как отучить мужа играть по ночам в покер?
О: подарите ему world of warcraft.
В паспортах граждан
Австралии теперь будет
указываться один из трех
полов – мужской, женский
или пол Х (икс).
Такое решение было принято
правительством страны,
чтобы не подвергать
дискриминации тех граждан,
кто находится на пути к смене
пола, но пока до конца
не определился со своими
предпочтениями.
Первый комментарий:
Так вот вы какие люди икс!
Гаврош: Диктор порадовал: Шестнадцать тысяч французских фанатов пытаются перекричать четыреста русских болельщиков.
Не так давно вооружённые силы Филиппин (все 4 человека) обзавелись собственной страничкой в Твиттере.
- Зафрэндились, наверное, с вооружёнными силами Мадагаскара он клёвый парень!
Собираюсь в отпуск, захожу давеча в туркомпанию. Там две девочки скучают от отсутствия клиентов.
Я им:
- Здрасьте! Помогите отдохнуть!
Они (переглянувшись):
- Прямо сейчас?
xxx: Я знаю как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное кол-во раз((((...
Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
Комментарии к фото лисы:
Девушка:Только животные умеют ТАК смотреть... В самое сердце... Тому, у кого оно есть...
Автор фото:Все вы, девочки правы, но глаза у этой лисицы вставные...Это чучело....
Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека.
Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет
Взято с сайта киноляпов. Речь о фильме "День независимости"
Гений компьютерщик (конечно же, американец) заводит за пару часов вирус в компьютер инопланетного корабля, чья технология, по словам самих же героев фильма, гораздо выше земной. Однако, с помощью обыкновенного Макинтоша и TCP/IP («земного протокола»), ему удаётся вломиться в их главный mainframe, незаметно разрушить всю защиту и спасти всю планету за пару минут! А вы ещё говорите, что у Microsoft много дыр!
C незнакомого номера пришла смс-ка: "Вашей маме плазменный привет!".
Не видать нам ужесточения мер в отношении педофилов - Пугачева рванула в политику.
Надо было сдавать анализ мочи. Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. В автобусе емкость благополучно спиздили. Жаль я не присутствовал при дегустации
Сергей
привет красивая не желаешь 96-й позой насладиться?)))
Miss-ya
это как? вальтом задом друг к другу?
Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Незачто только я не Александра
Максим: Да мне уже похер, не заинтересовался же...
Как мне нравится греть сосиски в микроволновке. Они так пищат. прямо как живые. Даже жалко становится их
Но жрать то хочется)))))))
скоро в магазинах страны:
"ОХЛОБЫСТИНКА"
Echuy: Короче, день программиста перерос в ночь программиста, потом - в утро программиста, и, как следствие, в "блять, уже на работу?" программиста.
xxx: для переключения раскладки поставь Згтещ Switcher и не мучайся, надежней проги нет
С велофорума:
1: цепь и кассету мою зубной щеткой и уайтспиритом
2: Дык она же испачкается! Как-же потом ей зубы чистить?
1: Поэтому я беру щетку брата для чистки цепи!!!
з.ы. но моя все равно чернее... не знаю что он моей делает...
сижу ем котлету, на столе стоит пепельница. Откусил кусок котлеты, стряхнул котлету над пепельницей... курение и правда делает идиотом...
Коллега дозвонился таки в саппорт Asus, заготовленное приветствие при произнесении сжалось в:
- Здрасус!
Упали даже там ))
В крупную амбициозную компанию требуется подхалим.
Пришло СМС от подруги (первокурсница, живет в общаге):
"в душевой ебутся какие-то люди.громко стонут.мешают решать математику."
Картина в офисе:
Девушка споткнулась и нечаянно пролила горячий кофе на коллегу.
Девушка стоит в ступоре явно ожидая крика. Примерно минуту была немая сцена, весь офис замер в ожидании реакции.
Парень облизал губы и выдает:
-Теперь ты можешь называть меня "мой сладенький" XD
xxx: Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
yyy: А может, это не из-за арбуза?
xxx: Я тоже сначала на персики грешил,
но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Сижу дома, ем плов, приготовленный моей девушкой. Заходит ее папа:
- Доча, ты зачем Юру травишь?
- А что?
- Рановато еще. Вот запишет на тебя квартиру с машиной - тогда можно будет.
О_о
Из отзыва о роботе-пылесосе:
Пробовал чистить диван - пылесос с него упал (без последствий), поскольку углы скруглённые, а на сильно наклонной поверхности он не держится. На кухне опрокинул на себя складной стул (без последствий). Вытащил тапок и валтузил по всей квартире. Залез в один угол и не хотел из него вылезать (явное проявление интеллекта), загородил угол стулом.
Лента жжОт))))))
Челябинский охотник застрелился при добивании енота прикладом
Открыл новости.
Прочитал "По предварительным прогнозам, зима в этом году обещает быть непредсказуемой".
Закрыл новости.
Виталий Петров об аварии в Италии:
Я почувствовал удар сзади – как ни странно, очень лёгкий, как будто кто-то задел меня крылом и развернул. Помню, еще включил первую передачу, и удивился, почему машина не едет. А посмотрел в зеркала – задних колес-то нет. Все стало понятно…
Из обсуждения фильма Стел:
Вершина политкоректности, среди четырех пилотов афроамериканец, девушка и компьютер.
22-летний житель Челябинской области, пытаясь добить прикладом ружья раненного им енота, случайно выстрелил себе в живот.
комментарий: Мда, гореть мне в аду за такие слова, Челябенские еноты настолько суровы...
Новость: Президент поручил разработать комплекс мер по прекращению деятельности в РФ силовых ведомств, неспособных обеспечить безопасность граждан.
Комментарий:
xxx: Президент поручил разработать комплекс мер по прекращению деятельности граждан, способных разработать комплекс мер по прекращению деятельности президента.
PBnicos | 12 сентября 2011 | 8:16 | # |
А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская …
Mixailss | 12 сентября 2011 | 9:24 | # |
Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.
OsGreenCat | 12 сентября 2011 | 10:24 | # |
первобытные наскальные форумы…
ууу: А как по-английски будет стыд? *Shame*
ххх: *facepalm*
один из лучших комментов ютуба к классической музыке)
*vivaldi - winter*
I paused my porn for this.. and I didnt stop fapping
YajimaKenji 4 ч. назад
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
...Пойманная в Приморье акула не нападала на людей
"...мужики, блябуду, не я, да, в натуре не я, отпустите, а..."
плакал)
Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру.
Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?
Дед сегодня отмочил на даче, на вопрос "как рыбалка" ответил "да херово, пару рыбок поймал, с член примерно, да и то небольшой"
Кстати, про мух. Ловите и кладете в морозильник три-четыре мухи на 5 минут. Мухи будут живые, но окоченелые. Затем приклеиваете окоченелых мух к спичке и даёте им оттаять. Вуаля -- летающее бревно готово!
аватарка одной девушки в контакте:
"Люби свою девушку, а не дрочи на отфотошопленную шлюху с экрана"
1 коммент: да, в самом деле, чего это я?
Отзыв о фильме "Вий" на американском форуме.
vlnd:Я стал смотреть это кино только потому, что хотел посмотреть что-нибудь русское. Но постепенно я понял, что это не просто страшилка. Лиричность фильма была сравнима с лиричностью античной пьесы. Да, там были призраки, гоблины и всякая нежить. Как, собственно, и в античных пьесах! Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом жопа будет носков бояться.
объявление о продаже уазика-батона
Продается суровый автомобиль для суровых мужчин.
Данная модель УАЗ-а оборудована всеми необходимыми для поездок с друзьями опциями:
- просторным салоном в котором можно свободно перемещаться на поворотах,
- практически бесшумным мотором который не даст заснуть водителю, а компании поможет развить командный голос,
- режим "GodMode" (Бога) включается автоматически после 0, 7 можно преодолевать небольшие деревья проходя сквозь них.
Машина динамична (с горки), практична (помещается и холодильник и теща), проходима (4вд как ни как, ну а если застрял в комплекте абонемент на год "идем за трактором"). Отделка салона выполнена из советского листового железа не протирается и не рвется. Нано сиденья облегают тело, а при движении срабатывают массажные вибрации. При движении по трассе 40 км/час обгоняющие попутки приветствуют вас продолжительными сигналами. При достижении скорости в 78, 4 км/час пассажиры сжимают ручки поручней с усилием 24 кг/см2. Парктроник в виде 3 мм стального бампера. Машина соответствует Евро-4 (можно и в рублях). Машина эксклюзивна и вне конкурентов из Японии (была бы она в 41, мы бы напали на Германию).
Город: Барнаул
В детстве у меня был аквариум (сейчас, кстати, тоже есть).
И было две книжки по аквариумистике.
Одна — немецкого автора. Другая — советского.
Немецкая была красивая, интересная, только там много было странных советов: «Купите компрессор...», «Используйте сухие корма...», «Не злоупотребляйте пластиковыми растениями...»
В советской первая треть книги описывала, как варить каркас аквариума, резать стекло и мешать замазку.
--
из ЖЖ Лукьяненко
RAS: я со сфинксом игрался, прикольная кашатина
RAS: на нём можно маркером рисовать ))
Daser: usb есть?
RAS: зависит от пола :-D
Fossi: Почему у нас главный в стране президент, а не премьер-министр?
Saymon: Потому что так сказал премьер-министр)))
Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»
"Челябинские воры, чтобы спрятать улики, закопали 25-тонный кран."
Без комментариев.
"Если взять человека во сне за мизинец то он ответит на все
вопросы."
Серёга Александрович
пиздеш это все!!
мы в лагере пробовали..
вчера в 21:28
Алексей Шапошников
а если взять пасатижами...)
сегодня в 10:22
Охлобыстина в президенты это конечно хорошо... Но лучше бы в президенты пошел Онотоле.
Представьте: встреча президентов России и США. Выходит Обама в костюмчике, опрятный, чистинький. И тут появляется Онотоле, с бородой и карманами. Президенты жмут друг другу руки, садятся за стол и Обама начинает выдвигать свои требования, пытаясь показать, что америкосы самые крутые и с ними лучше не ссорится. Онотоле минет пять сидит и молча слушает, затем нахмурив брови начинает объяснять Обаме где он ошибается и как он неправ. Через десять минут переговоров к журналистам выходит бледный Обама с трясущимися руками и полными ужаса глазами. В след за ним выходит Онотоле с американским ядерным чемоданчиком, ключами от форта нокс и дарственной на аляску.
А вы говорите Охлобыстин. Даешь Онотоле в президенты!!! >_<
Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"
Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".
На корре обсуждение урагана катя в атлантике:
Американские ученые 50 лет проводили исследования почему ураган в Америке все разрушает, а тайфун на Дальнем Востоке при той же силе разрушений не наносит, оказалось что эти хитрозадые русские строят свои дома из кирпича!!!!!
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса" оскорбили главу государства.
- Но мы имели ввиду президента футбольного клуба.
- Не морочьте нам голову, мы без вас знаем, кто в нашей стране пидорас