На США движется новый ураган. Ученые дали ему имя "Тополь-М"
Случай у супермаркета.
ттт:Поднимаюсь по ступенькам в супермаркет,на парапете сидят молодые люди с пивом и что-то бурно обсуждают.Подъезжает велосипедист,паркует велик,поднимаясь по ступенькам говорит им :- ребят , насос не пизоните !
ттт: Закупаюсь , выхожу из маркета в одно и тоже время с велосипедистом , перед глазами картина маслом : насос на парапете , парней нет , велика нет , мужик в шоке , я бля в накауте от смеха.
С момента заявления "Иван Охлобыстин решил принять участие в президентских выборах" весь интернет упорно пытается на эту тему пошутить.
Еще ни одной удачной шутки не получилось. И не получится. Ибо ничего смешней данного факта самого по себе уже не придумаешь. Так что угомонитесь уже.
из разговора про новый MS Office:
>> они чего-то такого выкурили и решили, что просто обещать "революционно новый интерфейс" каждый год скучно, и надо один раз его действительно сделать
и сделали
>> и уже 4 года никто ничего не может найти в том революционно новом интерфейсе
Менты жгут:
"... Собака умерла от разрыва мозга после предупредительного выстрела в воздух."
У нас тут случай был. Воевали два соседа, через стенку. Один любил слушать громко музыку, другому это мешало.
Как-то раз, ценитель тишины, когда его сосед был дома и не шумел, поставил кассету с эротикой. Всял в руки кувалду и стал ждать возле стены.
Когда за стенкой проскрипел и затих паркет (сосед заинтригованный интересными звуками подошёл к стене и приложил ухо, чтобы лучше расслышать)
тот, что был с другой стороны размахнулся кувалдой да ка-аа-к у-е-бал со всей дури...
Теперь у меломана контузия, энурез и нервные тики, а его сосед платит ему пожизненную компенсацию и имеет условный срок.
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
Четырехпалый: а почему, когда у меня игруха грузится, выходит сообщение "Бар "космический пресс" продолжает..."?
Степаныч: пиратка или лицуха?
Четырехпалый: пиратка вроде...
Степаныч: эммм... походу они имели ввиду "Press space bar to continue"
Четырехпалый: o_O
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль
Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.
Купили сироп от кашля. Йода курит. Первая строчка инструкции по применению, цитирую: "действующее вещество: 5 мл сиропа содержит плюща обыкновенного листьев экстракта сухого 35 мг"
Вопрос:
Предложил девушке одной зайти в гости, поиграть на моей флейте. Теперь она на звонки и сообщения не отвечает(
В чем ошибка? В гости звать не надо было?
Ответ:
надо было звать играть на большой и толстой ТРУБЕ!!!
-"А нюх как у собааки"!
-"А взгляд как у орла"!
-"А хуй, как у коня"!
Встретил старого дружбана. Разговорились. Он рассказал как дачу обустраивал:
Ну договорился я с одним мужиком чтобы он мне колодец выкопал. За 50тыщ. Сказал что придет в 7. Ну я же знаю русского-мужика-раздолбая - приготовился ждать его к часу. Пришел без десяти семь. К полудню он выкопал яму себе по грудь. Один. Потом ему помогал таджик - землю на веревке в ведре наверх вытягивал. Кольца он ставил уже в конце, когда выкопал дыру 9 на 1,5. Один. Спустился вниз, надел каску и принимал бетонные кольца. За 2 дня он сделал мне колодец. Ах да, и сломал одну лопату (ещё такой говорит, что перепробывал их кучу и самой лучшей лопатой оказалась какая-то там китайская!) А самый глубокий колодец который он выкопал был 25 метров. ОДИН ВЫКОПАЛ! Бля буду, есть мужики в русских селениях!!!
Боксер Валуев отправится в Горную Шорию, чтобы "в очном поединке" встретиться с йети.
А по каким признакам определят, что победитель является Валуевым?
будущие заголовки мировых СМИ: «Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори».
не стоит в гостинице при щелчке и шипящем звуке из-под жопы сваливать с унитаза - это скорее всего ебаный автоматический освежитель воздуха
Выдержка из отказного материала по возбуждению уголовного дела о краже стаи гусей:
Были обнаружены следы гусиных лап ведущие к реке, так как следов гусиных лап ведущих от реки обнаружено не было значит гуси утопились.
Из разговора с диспетчером службы по обслуживанию и ремонту вентиляции:
- проверьте, если в туалете мухи не летают, а тупо ползают по полу, то да, мухи в кайфе и проблемы с вентиляцией...
история всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом поспирали
На Филлипинах пойман семиметровый крокодил. Каких же размеров чебурашки там водятся?
На хабре:
Что будете делать, если на посещаемом Вами сайте заиграет музыка?
Закрою сайт сразу - 73,21%
Выключу плеер/выключу колонки - 26,19%
Мне всё равно/у меня нету колонок - 0%
С интересом послушаю - 0,6%
Первый коммент: "Найду автора и убью"
xxx
у Эскимосов нету слова "вчера" лол
xxx
-привет, когда ты ходил на охоту?
-ээ блять...
3 сентября, в рамках «СочиБотШоу» состоялись кольцевые гонки на аквабайках среди любителей. Быстрее всех оказалась 10-летняя девочка.
xxx: а ребенок точно не кричал: А КАК ЕГО ВЫКЛЮЧИТЬ???
sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья
.. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?
озон.ру . отзыв о Sigma AF 200-500mm F2.8 APO EX DG
Купил на днях сей гаджет....ну неплохо,в общем
Теперь соседей щелкаю и голубей уличных...
Пошли на арбат пофоткаться - не удобно малость 20-ку на горбу таскать
Жене нравится - в ее сумку все влезет!!!
Кстати, с объективом в подарок помимо Mark 2 тот японец (на фото который) прилетел и руку мне пожал, че-то буркнул по-своему (наверное сказал, что на процент от продажи еще 5 лет кайфовать будет) и счастливый убежал.
Да, и Лада Калина тоже в подарок - мелочь, а приятно
Привезли за 2 дня, предварительно позвонив 573 раза, мол точно брать будете, а то мы конвой из 20 омоновцев направляем? точно берете? а покажите деньги по скайпу?
Короче, спасибо Озону -задарили
Считаю что соотношение цены и качество самое оптимальное, плюс японец, смешной такой
Эпик фейл - это закончить пед по специальсноти "учитель русского языка и литературы", устроиться работать в школу и обнаружить среди своих новых коллег свою бывшую училку по русскому, которая все старшие классы утверждала, что ничего путного из меня не выйдет!!!
А училка-то права оказалась...
Из обращений в ветеринарную службу:
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
Из обсуждения KDE on Windows на Хабре.
Slightfox: Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.»
System32: Есть и третье - диалап через IP-телефонию.
я изобрел новое блюдо.
берем сосиску
заворачиваем в блин.
готово.
Блин-дог
ВиО а японские мотоцыкли они тоже с правым рулём? Первый же комент: Нет. У них руль сзади.:)
Сидим пинаем код игрушки:
- (Программист) А давай всем людям дадим по колашникову и сделаем агрессивными...
- (Продюсер) Ты лучше крокодилу огнемет дай, дракон получится ^_^
обсуждение на радио пылесоса за 77 тыс. руб.
Вопрос на смс портал:
- Скажите а у этого пылесоса какого размера экран, сколько ловит каналов и есть ли FM-радио?
Я: Такая фигня случилась, аквариум лопнул, соседей затопил(((
Марина: А каких, сверху или снизу?
Так и хотелось сказать, сбоку!!!
Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.
Иду по улице. За спиной идет пара девочек, лет 15-16. Одна другой рассказывает историю любви, про себя и своего парня:
-И вот он мне говорит: "Когда я встретил тебя, принцесса, я полюбил тебя с первого взгляда!".. Бля, да я так ржала, бля, вот он сказку рассказал, бля!
Парни, вы где находите этих ржущих лошадей, и почему называете их "принцессами"? Что за тяга к кентаврам?
pa1n: Из под воды увидим вас, ведь мы - спутники "ГЛОНАСС"!
припарковалась на стоянке маг-на "метро", собираясь выходить из машины, вижу в правое зеркало как стремительно в мою сторону катится тележка.....бум!!! прям в крыло! я в шоке! вижу за ней бежит женщина крича: "она должна была остановиться!!". с Х..Я ЛИ???? там что для нее знак "стоп" что-ли стоит???...
Обратил внимание: На треккере в комментариях к фильмам самая низкая оценка - "да его скоро наверное по ДТВ покажут".
Комментарии к новости "Самолеты ВВС приступают к разгону облаков над Москвой"
аноним:Самолеты ВВС приступают к разгону облаков над столицей
Танки ВС приступают к ликвидации пробок в столице.
Только что видел, как черный автомобиль марки "Жигули" переехал коту дорогу. Котэ задумался и пошел обратно...
Теперь я задумался...
Контрольный филологине:
змееебучее длинношеее - это змееед со змееелдой!
XEOn8: Чистота — один из залогов качества. Посмотрите фото заводов Honda, там все рабочие в чистейших белых костюмах, белых перчатках.
ALEMALYOu: и пукают в стандарте Евро-4.
Не анекдот. Быль. На прошлой неделе хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди. Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять... Курят. Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
-- Да, да, снарядили, да, отправили! Всё - встречайте!
Офигевший мужик - второму офигевшему мужику:
- Как ты думаешь, это он куда сейчас звонил?!
@cgtr: Итог любовного угара - покупка детского товара.
@Mehlis: Использование контрацепции нарушает эту концепцию :)
Я иду по церкви словно чумачечий,вызываю дьявола,задуваю свечи..
Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу - он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: "Включи кота обратно!" :-)))
Новость:
16 трлн руб. предложили потратить из бюджета на инновации.
Коммент:
16 трлн руб = 500 млрд долл, на эти деньги можно купить:
51% Майкрософта - 125 млрд.
51% Эппл - 175 млрд.
и на сдачу 45% Гугла - 200 млрд.
Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой. Только это секрет! - пожалуйста, никому не говорите, а то модернизация опять сорвётся!
просматривала объявления,натолкнулась на объявление о продаже котят.к нему прилагались фото-целая куча серых комочков в большом тазике)))цена 5-15 тысяч за котенка.мне безумно понравились фото,написала владельцу-а сколько за весь тазик?ответ был еще более веселым-"а вам на борщ или как?".Виталий,спасибо вам большое,настроение подняли надолго)))))
я: че делаешь?
он: ничего. вот кружки помыл.
я: а квадратики не помыл?
он: какие квадратики?
ххх: я тут попробовала по заветам википедии надеть колготки на голое тело
нахуй вашу википедию, вот чо
yyy: надо хлопковые, детские белые из ГДР надевать на голое тело. Одну пару на руки, другую - куда обычно. Вот это да. Третью можно на голову. Так мы играли в кальмаров.
light66: как повесить эту люстру?
Super_geroi: на потолок!
Super_geroi: уточняю - лампочками вниз.
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
На фоне НАТО и их исламистких подручных - сомалийские пираты выглядят как приличные люди. Договоренности выполняют, людей без надобности не режут.
На рынке продают бананы. На которых появились черные пятна. Убила надпись под ними "Леопардовые"... Как станут полностью черными исправят на "Пантеровые")
"Из них 75% мужчины и 41% - женщины."
Получается, что 16% людей, пьющих пиво, являются одновременно мужчинами и женщинами."
Получается, что в России 116% населения, что уже неоднократно доказано единой россией!
Сегодня середина неделя и последний день лета, а как хочется чтоб было наоборот)))
Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос - "Связь со спутниками установлена!" о_О
xxx: Спасибо тебе огромное за наушники! Подошли как влитые! Четвертые сутки вытащить не могу.
Видео на ютубе, где польский гонщик на Субару очень быстро проходит раллийную трассу. Его штурман - женщина, которая истеричными криками говорит ему куда ехать. Комментарий:
кто спиздил видео с моего видеорегистратора как я с тёщей еду на дачу??? ))))
ххх: Отец летел из Питера в Калининград. Решил на борту проверить работу GPS-навигатора, так тот с ума сошел: "Вы едете слишком быстро! Снизьте скорость! Ваша скорость 900 км/час!"
dannyirish: Вот мне интересно, смеются ли девочки друг над другом, потому что у кого-то глубина влагалища меньше?(:
ххх (13:55:16 30/08/2011)
*ROFL* я тащусь от своей работы
ххх (13:57:02 30/08/2011)
Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".
Знакомый рассказывал...
Увлёкся его сынуля игрухой-стрелялкой, типа Counter Strike. Да так затянулся, что забросил уроки.
Папа поставил пароль на Windows - сынуля нашёл у приятелей программку для удаления паролей.
Поставил пароль на БИОС - вынул батарейку и сбросил пароль.
Дал ремня! Помогло... :)
У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?". Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть". Я: "А последнее? Там 4 пункта". Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...
inquisitor:
уже пора снять пародию на сериал. Например, "Инферны".
Будни низших демонов. Часть сюжета и антуража можно взять из фильма "Никки - дьявол младший". Охлобыстин будет играть первого зама Люцифера по душепытательным вопросам, ехидного и картавого. Вместо докторят - три мелких беса (мажор, тупица и задрот) и одна блондинистая суккубочка.
С форума "Чем удалить монтажную пену?"
У моего товарища жена решила "подпенить" монтажные швы под подоконником.
Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно.
Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз - может щели были большие??
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!!
В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло :) меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню - пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни - новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см),стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков - от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и + еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта)
Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!
xхx:
у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"
doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку..не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.
Смотрю новости. Рассказывают про ураган, который пришел в Нью-Йорк. Говорят о том, как все умрут, если не спасутся, и вообще трагедия. Далее показывают магазины, их окна закрыты фанерами. И на одной из таких фанер написано по-русски красной краской: "ЗАКРЫТО НА АПОКАЛИПСИС".
Новость на рутрекере:
"Корпорация IBM получила заказ на разработку системы хранения информации вместимостью 120 петабайт."
Коммент 1: "Кто-то надумал скачать порнолаб."
Коммент 2: "Наконец-то появится нормальный сидер"
привет, мы Google и нам нужен номер твоего телефона, девичья фамилия матери, твои паспортные данные, адрес, номера кредиток, твой род занятий, одежда, ботинки и мотоцикл. А то вдруг злобные хакеры украдут твой пароль от почты.
Диалог моего знакомого препода со студенткой на зачёте
- М.С, мне необходим этот зачёт!
- Что-то по вашей подготовке не скажешь! В следующий раз приходите!
- А что вы сделаете, если я встану перед вами на колени?
- Расстегну ширинку!
На одном сайте опрос "Зачем нужен iPad".
Первый комент убил:
ххх: Айпад лучший туалетный гаджет со времен портативного тетриса...
с сайта знакомств
Серёга: привет! давай проверим на ловкость мой язычок?
Наташа: давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".
с ВиО майл.ру
-Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
-да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((
Жена, закрывая ноут прищемила сосок. Премия Дарвина наша.
Пришел домой,развалился в кресле,хотел было включить компьютер,как взгляд у пал на окно.Сначала мимо пролетели штаны,ботинки и рубашка,потом сверху спустилась веревка,а по ней шустро спускался голый мужик,подхватил на земле вещи и смылся в неизвестно направлении,а вы говорите-анекдоты про любовника,спускающегося по водостоку-выдумки...
111: Расскажите пожалуйста об этом моторе? какая мощность, скорость?
222: Нуу...В четыре раза быстрее, чем на веслах.
С одного форума:
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
С форума о расстройствах сна:
"Муж во сне хохочет, воет, матерится, и разговаривает на неизвестном языке, утром рассказывает-- в меня очередь, я откатился за дерево, потом перебежками... и так подробно , а можно и не рассказывать, я пол ночи слушала его сон, аж зло берет. Недавно галактические войны были, но самое страшное для меня -когда его пытают, а он военную тайну не выдает."
ЖЖ, сообщество бесполезных вопросов.
Вопрос: "На Киевском вокзале бомж поднял пустую жестяную банку из под пива, положил под нее 10 копеек так, чтобы их было видно, и ушел. Что это? Знак, что бутылка занята и ее трогать не надо?"
Ответ: "Это он совершил банковский перевод на сумму 10 копеек другому бомжу"
Открытое письмо Дмитрию Анатольевичу Медведеву
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, посмотрел я Ваш комментарий по поводу последних событий в Триполи... Знаете что, а не могли бы Вы воздержаться от высказываний на ливийскую тему? Ну хотя бы до тех пор, пока там всех, кого надо, убьют и всё, что надо, экспроприируют. Ну я Вас очень прошу.
Есть же столько интересных тем: модернизация, инновации, десталинизация, переаттестация, сокращение часовых поясов, переход на экономичные лампочки... Ну вот и отливайте в граните свои бесценные высказывания, которых мы все с таким нетерпением ждем.
А с Ливией Вы уже хорошо поработали: где надо, проголосовали; где надо, воздержались; кого надо, уволили. Ну и хватит, а? Что бы Вы там ни планировали за это получить, больше уже не добавят. Что ж Вы всё никак не остановитесь? Ну Вы же любите Россиию, верно? Так что очень Вас прошу: ПРЕКРАТИ УЖЕ, СУКА, ПОЗОРИТЬ НАШУ СТРАНУ!
Срочник, 9 месяцев до дембеля:
> Блин, сегодня в роте увидел что лейтенант сидит в аське
> Ну я у него взял номер, пришел к себе в строевую
> Добавил его в список... В итоге теперь приказы он мне по аське пишет :))))))))))))))
[Обсуждаем нужность/ненужность призыва в армию]
Isaak: а у нас в Израиле не служившую в армии девушку никто не хочет брать в жены!
Жена приходит с йоги:
-Нам сегодня такую позу показали, в которой постоишь 5 минут и тяжесть в желудке проходит.
-Я тоже такую знаю, но в ней достаточно просидеть всего две.
С Mr. Proper веселей в ванной растворять людей :D
Новость на Рамблере: Самолет Благовещенск-Москва летел с роем пчел на борту. В салон бизнес-класса Боинга-757 ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно.
Порадовал коммент: самолеты последнее время только и держатся в воздухе за счет большого количества пойманных насекомых,Эти пчелы это утечка из двигателя
Ебаке грозному:
Волшебная сила БОРа! Да святится имя твое и т.д.
Люди, я хочу ибацца!!! Нет правда, хочу ибацца каждый день, без устали и перерыва!!!
Всем плюсанувшим завтра в подарок - ебля!!!
Чувак, купи у меня старую четвёру. Регулярные половые акты с этим ведром тебе гарантированы, во всех позах - сверху, снизу, сбоку, да хоть конём!
с форума мамочек:
Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа..
Стив Джобс ушел из Apple. Цены на водолазки упали на 30%.
(c) JustLook
Отзыв к одному отелю на сайте турфирмы:
- Я там еще не был, только собираюсь, но говорят, что там полный пиздец. Проверим.
ЧайнеГг: если в кране нет воды
Морфина: значит где-то ее две))
- Я до сих пор не понимаю, что именно Обама предложил Медведу для размена Ливии. Это должно быть что-то очень существенное.
- Солюшен к Angry birds ему предложили.
XXX: -Спойте песню про Стошу Говнозaдa. - Тaкой песни нет. -Есть! стошa говнозaд тихо нa пaльцaх.
YYY: Тихона пальцем!!!! епт! шож за дибилы-то все.. полшутки спиздили, полшутки забыли.. заебали!
YYY: Мало того что порвали баян, так еще и принесли половину!
Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.
на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры
ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер!
yyy: сгорел?
надпись на страничке пейнтбольного клуба меня убила :"найди новых друзей и убей их" XD
Eternal_00
Комментарий к новости, что АвтоВАЗ планирует создать команду формулы-1
ххх: у нас будет своя формула-1. С блэкджеком и шлюхами. Вместо болидов и пилотов.
И: Какую фразу ты хотел бы услышать в конце твоей жизни?
А.К.: Озвучено по версии Кукукураж-Бамбей!