sandos: ужастик 1987 года: "Дом 2: Проклятая обитель"
Они знали!!! :D
С Автокадабры:
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы
знакомый аботает в скорой помощи:
бомжу забрали - ж. 36/алк деменция/полинейропатия, высохла вся, мышцы на сжатие иннервированы - такой аммиачный комок в позе эмбриона, разжать нереально. Прыснули в ноздри кардиомин, она в машине обмякла. а в приемнике есть как раз для таких вип место, мы ее туда положили нежно, и она разговорилась - мол я крутая, у меня вышка юрфак мгоу, да я начальника обздона химкинского знаю, у меня квартира своя на совхозной. Я возьми и скажи ей - нет больше твоих химок, и милиции нет и совхозной улицы тоже нет, земли вообще больше нет. Фельдшер навис над ней и говорит - мы с альфы центавры, ты последняя из землян, нам нужен твой ген, что бы клонировать землян, ты положишь начало новым землянам, они все будут как ты. Я говорю - у тебя губы свои? Без селикона? Она - да! Я - нам нужны твои губы, груди, ягодицы и моск. мы их будем изучать отдельно. Она как заверищит - не отдам, вернити меня на землю, я не хочу на марс! Приемник плакал))))
Блин, кондёр это конденсатор, а кондиционер это кондей.
Меня одного мучает вопрос, почему при росте цен на картошку, цены на чипсы не меняются?
Ёбаный-стыд.
>>Государь-император Австро-Венгрии Франц-Иосиф умер-скончался...
Крон-принц, ебать-колотить, а не государь-император...
Уважаемые спецслужбы аэропортов, а также журналисты массмедиа! Каюсь, сегодня ночью я включал свет в туалете, чтобы пописать. Не ослепил ли пилотов Домодедово свет из моего сортира?
Из заметок АСУТПшника:
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
А разработчики веба жгут! Письмо от них пришло, вот вырезка:
Судя по количеству допущенных в тексте демонстрируемого троянцем сообщения пунктуационных ошибок, а также исходя из того, что Trojan.CryptLock.1 использует достаточно примитивный однобайтный алгоритм шифрования, у «группы инициативных программистов», стоящих за этой угрозой, как раз в разгаре школьные каникулы, и родители разрешили им немного попользоваться собственным компьютером.
xxx: ты случаем не знаешь как wi-fi разгонять.
yyy: веником, кыш кыш
Новый вид тотализатора:
Запихиваем в стиральную машинку два пододеяльника и кучу носков. Делаем ставки, какой пододеяльник скушает больше)
Irina : спать охота(
Alex M: а ночью что делала?
Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая(((
Alex M: это вы наверное слишком быстро спали
Через открытое окно слышно, как менты орут в матюгальник:
- Убираем машину...
через 5 секунд:
- Там тоже нельзя!
Наиболее громкий случай нарекания ребёнка дурацким именем произошёл в Новой Зеландии в 2008 году. Тогда некие родители назвали своего сына Автобусная остановка с крышей №16.
В Могилеве грузовик "МАЗ" вмял в тротуар ОКУ. Приехавшим инспекторам ГАИ водитель грузовика пояснил, что он не заметил маленькую машинку, а скрежет принял за поломку своего автомобиля и решил свернуть к обочине.
Сегодня приснился сон, что я , типа, магичка и на меня напали вампиры. А я даже самый простой пульсар со страху наколдовать не могу ((( Они понападали, обиделись. достали с МОЕЙ же полки книгу с главой "Как уничтожить вампира". Сказали учить, а сами пошли кофе пить. Может мне завязывать с фантастикой? О_о
<Paфaэль>: Мы два крыла одной птицы!!!!
<friko>: Paфaэль : и птица эта пингвин!
На сайте "Из рук в руки":
Продам цемент, Б/У...
вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...
А ведь ответ "конь в пальто" действительно универсален!
-What?
-A horse in a coat!
Некоторые игры точно не знают срока популярности!
Решил немного отдохнуть. Стою, смотрю в окно на улицу,наблюдаю идиллию: пара малышей копается в песочнице , подростки гоняют мяч и т.д . Вдруг в песочницу врывается собак и начинает разрушать дошколятские "постройки". И вдруг один из этих детсадовцев выдаёт "наш город осаждают враги!!" и они с криком "жизнь за Нер'Зула!!!" выгоняют нафиг со двора бедную собачонку. Проржался только минут через 10!!
- а как ты защищаешь комп от вирусов на флэшках?
-вытаскиваю флэшку, прежде чем все передастся
-только не на рабочий стол!
Друг рассказал.
Доигрался в Ассассина - утром вышел из троллейбуса, заныкался в толпу, прошёл мимо универа. Очнулся только когда толпа рассосалась.
pattisierre: В Крошке-Картошке очередная акция только для настоящих любителей! Пластиковая ложка в подарок при заказе от 600 рублей о_О
Новость:
Сын народного артиста РСФСР Михаила Боярского Сергей намерен принять участие в выборах в Заксобрание Петербурга. Сергей Боярский включен в список внутрипартийного голосования единоросов.
М-даа. Отец - мушкетер, сын - гвардеец кардинала...
утром включил малому канал "карусель ".там шла пчелка майа. в этот момент я заснул малость. вы пробовали слушать этот мультик не глядя на экран? я чуть не кончил! не каждую порнуху так качественно озвучивают
xxx
Народ просто в морге не работал. Трупешники не шил и не потрошил.
yyy
работай в морге - шей потрошей
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
ххх: ну представь, сцена: сидит Шерлок Холмс и вместо трубки морковку жуёт ...
--
а ничего, что в оригинале Холмсу Ватсон кокаин инъективно в организм вводил?
из обсуждения сериала Рухнувшие небеса на лостфилм.тв
ххх: Все это хорошо... но вот вообще интересный вопрос - а собственно что забыли у нас на планете эти самые инопланетяне? Чего у нас есть такого, ради чего стоило бы уничтожать целую цивилизацию?
yyy: Вот и индейцы тоже задавались этим вопросом...
дятлов ной держал в железной клетке.. вместе с бобрами. сложнее было с глистами
С форума любителей американских авто:
xxx:Как ввезти Dodge Charger 1970-1973 гг. в Украину или Россию?
yyy: Ставишь на машину пару стабилизаторов, РП, РВ и два простеньких РД и тормозные ускорители. За пару километров до воздушного пространства с РФ или UA сбрасываешься в машине с С-130 с высоты 5-10 тыс. м, включаешь РД и осуществляешь залет в зону подобно крылатой ракете. Далее, по мере остановки РД и сбрасыванию скорости до 100 км/ч, выпускаешь парашют и за 20-30м над землей вкл тормозные заряды. Вуа-ля - тачилла на месте. Быстро вешаешь заранее приготовленные ГРЗ и талон ТО, кладешь в бардачек полис ОСАГО, скидываешь ненужные аэродинамические приблуды и вперед, покорять сердца крестьянок!
Слон это гибрид долгоносика,толстолобика и чебурашки!!!
Магазин стройматериалов "Большой болт".
Полный успех...
Из форума по кулинарии:
Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Будьте прокляты.
Новость на рамблере:
Стала известна самая неудачная тема для бесед — как оказалось, это личные финансы. Миллионы людей с большой неохотой обсуждают вопрос о своих доходах с друзьями и коллегами или же вовсе отказываются говорить об этом.
Первый коммент:
Самая неудачные темы для беседы: "Есть телефон позвонить,а?", "Э,слышь, ты с какого района?", "Есть сигареты?", "Сержант Пустоголовко, ваши документы?" XDDD
Когда Буратино умер, гроб ему сделали из человечины.
c формспринга
Как бы вы поступили с любовником\любовницей своей жены\мужа, застав их в постели?
я бы подождала и, убедившись, что мой муж сношает ее вагинально, диким криком или каким-либо другим эффектным способом оформила свое появление, выбежала бы к ним, напугав до усрачки, чтобы у этой сучки случилось сокращение стенок влагалища, и хуй моего мужа там застрял. а потом бы я наслаждалась зрелищем, как они пытаются расцепиться. наверное, у них был бы несчастный вид, как у песиков. я бы заставила их ползать по квартире, поставила бы парочку условий при разводе, сделала бы много веселых фотографий "обманутая жена и удивительные цирковые уродцы". ну а потом, да, вызвала бы скорую. я же добрая.
<Георгий Лобушкин> В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!
У соседей через стенку:
- Ты там срешь, любимая?
На занятии в автошколе:
препод:когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..
США, реклама похоронной конторы: "Зачем жить, если мы можем похоронить вас всего лишь за $39.99"
Взято из пикап форума
-Добрый вечер, уважаемые пикаперы =) В общем, проблема в следующем, есть девушка замужняя, с которой у меня постоянный секс последние 2-3 недели.
Через неделю секса заметил, что девушка не кончает.
И сегодня я вдруг узнаю, что с мужем она постоянно кончает, причем сам муж тоже быстро достигает оргазма.В общем, стало меня это известие очень угнетать, и я хотел бы поинтересоваться у вас, связано ли это лишь с тем, что с мужем она уже 5 лет, и просто привыкла к нему, а со мной не кончает из-за каких-то психологических проблем или из-за того, что еще не привыкла ко мне.
Заранее спасибо =)
Ответ компетентного сексолога:
-А ты у мужа спроси че да как. И БЕГИ, БЛ$ ОТВЕЧАЮ БЕГИ ОН ТЕБЯ ВЫ$&БЕТ И ТЫ ТАК КОНЧИШЬ АХУ**ШЬ ПРОСТО.
C форума ниваводов:
-кто нибудь ставил в ниву спортивный руль? нужен ли какой нибудь переходник там?
-да, нужен - спортивный автомобиль
1: В детстве шершням я засовывал соломенку в жопу.
2: Со слепнями не спутал? Нормальный уважающий себя шершень тебе сам в жопу соломинок насует…
только что с моря. В палатке на пляже ночевал с сыновьями. Гора нависает тёмной стеной над пляжем и образует тёмный кулуар. Там палатки в ночи и поставили.
И вот темень. Дети улеглись, а я стою от нехрен делать смотрю на море.
И тут компания из четырёх девиц ковыляет по освещённой далёкими огнями дискотек стороне пляжа и заворачивает за гору к нашим палаткам, останавливаются в двух метрах от меня. И две из них мило так присаживаются, снимая трусики.
...И тут из темноты я громогласно объявляю: "только попробуйте здесь поссать!!!"
бабы с криками в россыпную, прямо со спущенными трусами!!!
..хорошо, что не обосрались..
Los: кто подскажет, как сайты делаются?
Nadufka: долго
Nadufka: и чаще всего криво
C Google+:
ххх: Знаете ли Вы? Муравьи умеют считать.
Комментарии:
ууу: и моргать
zzz: И армия у них давно контрактная! =)
Неверно вы президента медведом зовете. Медвед - он большой, сильный, добрый, быстрый, ловкий.
А маленький, мерзкий и вредитель народного хозяйства - это ж медведка!
Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю бактерий под ободком унитаза.
(она): Девушки взрослеют быстрее мужчин!
Ronikut: Ладу тоже быстрее Мерседеса делают)))
Сыну 3,5 года. Жена объясняет сыну как называются пальцы на руке: Это большой, это указательный, это средний, это безымяннный. тут сын говорит, безымянный-значит у него нет имени? Жена говорот ну да. Сын- давай тогда назов1м его Попов! :)
с форума мамочек:
на выходных щелкали каналы и притормозили на фешн тв- музычка шла бойкая. юноши дефилировали в плетеных до щиколоток сандалиях на босу ногу, распахнутых рубашках и красных шортах, в руках красные сумки на длинных ручках. спросил, зачем это показывают. я начала стебаться и говорю, это мода, чтоб я знала, что тебе на лето купить. вот, куплю красные шорты и сумочку. он - испуганно: ты что! это же мода для геев! оппа, новое слово в лексиконе. интересуюсь - кто такие геи? ответ девятилетнего ребенка: это такие педерасты, только ДОБРЫЕ.
Мама ведет дочку в школу (первый класс). По пути играю в игру, где надо называть маленькое, а потом большое.
М - Домик
Д - Домище!
М - Тетрадочка
Д - Тетрадище!
М - Яблочко
Д - Еблище!
М - О.о
Мама ходит и поет: "Понос нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь... И каждый кустик сразу станет удивительно хорош..."
Провинция, еду в автобусе, молодой парень, по виду иностранец, обращается по-русски c явным акцентом, к кондуктору:
- А сколко стоит праест до факзала?
- Тридцать рублей
Парень, весь в возмущении:
- Йопанный в роут!!!
Объявление: сниму квартиру... о себе: у меня есть адекватрный парень и неадекватный кот, оба к лотку приучены
Сидим на паре. Внезапно по радио института крик:
- Срочно всех преподавателей на собрание! Срочно!
С заднего ряда, со вздохом:
- Тайная комната открыта…
.мля.. вспомнил уроки полового воспитания в школе
.это была катастрофа..
.сначала, фригидная старая училка объясняла нам что такое пенис и вагина, показывая указкой на плакаты..
. - ян, подойди к доске
. - да мэм
. - ян, покажи классу пенис
. - простите, что?
. - ян, ты постоянно отвлекаешься и ни кого слушаешь, немедленно покажи классу пенис
.далее, я думаю понятно что произошло..
Мне рассказывали, в советское время несколько летчиков провернули шутку, за которую едва не отправились на расстрел: подобрали пьяного в Москве около памятника Пушкину, взяли с собой в самолет, на котором летели до Петербурга и высадили бедолагу около памятника все тому же Пушкину. Представьте удивление протрезвевшего, после того как он очнулся. Да нет, смену города он потом заметил: первое, то ему в глаза бросилось, так это то, что до этого Пушкин стоял, а тут взял и сел...
муж: ну и что поделываешь, пока муж в командировке?)
жена: хожу по дому в одних трусах, ем пельмени и макароны, и те со сковородки на пузе. Гамаю в твой dragon age, только что посмотрела подборку фото самых больших сисек в мире
жена: наверное, существует какой-то закон сохранения мужика в доме
Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.
Я сейчас попробую объяснить вам разницу между локальным и глобальным.
Если взять маркер, подойти к зеркалу и на уровне лба на зеркале написать "Я - дебил", то это будет локальное явление. То есть вы будете дебилом только перед этим зеркалом.
А если эту же надпись написать непосредственно на лбу, то дебилом вы уже будете перед любым зеркалом...и не только. Это уже глобальное явление!
Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.
xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.
знакомой 16 лет, встречалась с парнем 18-ти лет. у девочки еще не было сексуального опыта. ну а парень, понятное дело, периодически намекал. на фразу "малышка, я тебя хочу", девушка стеснительно отвечала "котик, я не готова". парень нормальный попался, понимающий. в итоге, за пару месяцев "я тебя хочу" приравнивалось к объяснению в любви. но вот однажды девушку переклинило и решила, что ПОРА! ситуация следующая. смотрели дома фильм, начали целоваться.
он *игриво*: - а я тебя хочу....
она *улыбаясь, расстегивает ему ширинку*: - и я тебя =)
он: - в смысле? О_О
(c) Zyf
ХХХ: КАКИЕ НАХРЕН КОМПЛЕКСЫ!! мне тупо сыкотно встречаться с девушкой у которой плечи шире моих! я чо бля зря в качалку два года ходил?!!
-Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
//Блять ... Сука...
XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека который устроил взлом через публичный WiFi… Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак адрес у меня из FF состоит и как меня найти? арестовывать всех у кого красные плавки?
YYY: у кого красные глазки
Вспомнилось интервью с Рэем Бредбери:
— В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, — сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
— Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Ответ сегодняшнего дня: потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.
Как-то раз гопники остановили в подворотне Анатолия Вассермана. Получив высшее техническое образование, они были доставлены в ближайшую поликлинику.
xxx:
Странную вещь обнаружил. Сидели два диска на разных шлейфах, пересадил на один, а скорость копирования файлов между ними не выросла. Как так? Расстояние то, которое файлы проходят, уменьшилось.
yyy:
если шлейф провисает, то ничего удивительного
xxx:
Заглянул во внутрь компа. Диски как раз так разнесены, что шлейф почти натянут. Да если бы и провисал шлейф, все равно не понятно из-за чего скорость маленькая. Центростремительное ускорение? Навряд ли. Токи Фуко? Но они только к нагреву шлейфа должны приводить.
yyy:
Аспара
если шлейф провисает, то ничего удивительного
Ааааа
xxx:
Где то было уже. Значение имеет соотношение опускающегося и поднимающегося участков шлейфа...вроде формула должна быть какая то. В опускающемся участке даные ускоряются, а в поднимающемся наоборот. Ничего хитрого
yyy:
При копирование больших файлов как ни парадоксально чем длинней шлейф - тем лучше. Ведь если шлейф короткий, то в него весь файл не помещается и приходится делить его на части и посылать по частям (жрет больше ресурсов), а если шлейф длинный то файл целиком через него проскакивает почти мгновенно... Идеальным считается соотношение 1мм шлейфа на 1мб.
Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.
Из отзывов посетителей о ресторане «Монито» в Москве:
«Очень вкусно и сытно…И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.»
В газете "метро" сегодня писали, что хачи, паркуясь, наехали на молодого человека, а потом, когда им сделали замечание, просто зарезали его, а также ударили ножом его приятеля. И почему-то везде тишина на эту тему...
Мне вот просто интересно:
1. Когда наконец хачи прибьют кого-нибудь из детей тех чиновников, которые за деньги пускают их в страну/отмазывают от милиции?
2. Когда до русских дойдет, что через 20 лет в стране оставшиеся русские будут жаться по подворотням и завидовать тем, кто успел свалить/умереть раньше?
3. Вы правда хотите, чтобы ваши дочери/внучки были рабынями какого-нибудь овцее*а?
4. Деды не пугались идти на фашистские танки. Почему вы себя позволяете резать как свиней?
Извиняйте, что невесело совсем, наболело. Да и задолбало, что все замалчивают это.
П.С. ребята, которые ночью сожгли 3 иномарки с северо-кавказскими номерами. храни вас бог, как говорится. Хоть кто-то что-то делает.
qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
Наконец нашла лучшее средство для ловли мух! Лак с сильной фиксацией;)) Теперь я счастливая обладательница коллекции лакированных мух. "злодейский смех"..........
XXX: сегодня любимый мне не пишет :(
YYY: любимый пишет sql-запрос
YYY: хочешь любимый напишет тебе sql-запрос ;)
<xxx>В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор......
<xxx>прикинь... плывешь, а за тобой пиранья...
<xxx>крокодил....
<xxx>ТРАКТОР БЛЯТЬ!!!!!
Говоря-а-а-а-ат не повезе-е-е-е-ет
Если пе-ре-мен-ным током ебанет... блядь.
Знакомая: Мои британцы все в основном студенты Кембриджа. У них классная система кредитования. Начинаешь выплачивать только тогда, когда зарабатываешь определенную хорошую сумму (в контракте указано). А если ты не зарабатываешь ту сумму, то считается. что образование себя не оправдало и ты никоум ничего не должен.
жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет полы в коридоре.... моими трусами
смс на Наше Радио "Наше Утро" 22.07.2011
Встречаются в Московии удивительные персонажи все-таки!
После бурной ночи вышли с подругой подышать утренним воздухом, да и курева купить. Народу никого, одни собачники. И вот: Идет навстречу дама бальзаковского возраста и одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды - пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью - короче, подержанная богема этакая... На поводке пуделек в рюшках. Мимо пуделька пробегает дворовая сученка с эскортом драных кобелей. Пуделек рвет поводок и устремляется вслед. И тут дама выдает фразу: "Артемон! Пренебречь!" и пуделек понуро продолжает плестись у нее в ногах...
Если б я был Султан,
я б имел IPAD
и засунул бы его
Стиву Джобсу в з..д!
shef
Приходит соискатель к нам на собеседование на вакансию "Электромонтёр". Я его встречаю, говорю: "Проходите в кабинет, хотите чаю, водички?"
Он на меня так залихватски посмотрел, и говорит: "Я один не буду, если кто-нибудь со мной только".
Я продолжаю на него смотреть. Он на меня. Потихоньку до него доходит. Краснеет, уходит в кабинет.
статус
Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза ^^
Маришка Храпыкина
Сколько оборотов выставила на полоскание?)))
Бо Йатигррррь
Ты что, без полоскания, а то растянутся) И на 30 градусах, иначе шерсь сесть может.
С отзывов о фотыке
Вопрос: у всех когда вставляеш наушники фотик вырубается?
Ответ: Это видеовыход
Сестра научила попугая някать. Сука, выкину обоих!
-Как же быстро они растут(
-Кто? Чужие дети?)
-Нет. Сиськи у родной сестры(
Сервис вопросы@мэйл.ру
Ребенок принес из детсада скороговорку: "Геолог Георгий - герой гей-оргий". Как реагировать?
НУ не пиздец ли??
нравится мне когда ты с голумом по квартире ходишь и мою прелесть заводишь))))
- Кому давала гаечка? Чипу или дейлу?
- Гаечка - динамо. Сублимировала в механизмы всякие. Чип и дейл - проекция гомосексуальных переживаний юности авторов сериала. Роки - чувак, живущий переживаниями прошлого. Возможно когдато он забивал с бобом марли и показывал амдм битлам, а сейчас он вынужден делить кров с 4 параноиками и играть в их игры. Рок-н-рол мертв.
- А Вжик?
- Вопрос на миллион баксов, амиго. Вжика не существует. Это их вымышленный друг.
Путин развелся и теперь должен жене пол государства и пол Медведева
Сейчас порадовал встроенный в браузер переводчик от Google:
Январь, Февраль, Март, Апрель, Может, Июнь ..
xxx прикольно сбить осу в полете линейкой
xxx неприкольно потом найти её на стуле своей ЖОПОЙ!!!((((((((
Стою на вокзале, жду подругу .. Подходит бабушка(Б):
Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем
Я: Да, конечно .. Называйте номер
Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ
кста, зеркальный потолок над примерочными в магазине женского белья - это зачет! )
alex m
'Apple Mac подвергся атаке новым не известным
вирусом
xxx: неужели фитофтора? а может мучнистая роса?'
ЯБЛОНЕВАЯ ПЛОДОЖОРКА!!!!!!
Сегодня в новостях (21.07.2011):
Сергей Лавров отправился на Бали с рабочим визитом...
Я одна такая недоверчивая?
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
У всех во дворе игры, как игры.
А наши (мелкие соседи по двору) играют в "Летучих мышей"
Цепляются ногами за низенький турник и висят.. пока не устают и не падают на песок
Кто висит дольше всех - тот ГЛАВНЫЙ МЫХ!!!