yantsen: Ты машинист и тебе грустно?
yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!
А в Беларуссии еще не запретили Корнея Чуковского читать?
Просто Таракан, творящий повсюду террор, кого-то очень напоминает...
Статус Виолетты: Самая хорошая таблетка от депрессии это любимый муж!
Так и хочется спросить - а как его надо принимать орально, ректально или вагинально?
VAL57: Ты чего? Веселишься?
J-Guid: отдыхаю после молниеносного написания CMS
VAL57: А вот оно что. Так это, выпей спиртяги со щавелем. Мажоры зовту его "Махито"! )))
кто-то писал:
мне кажется скоро на заборах начнут писать "ZOI жив"...
ты не поверишь! это уже началось:-) сегодня в лифте наблюдал такую надпись))
Волан-де-Морт: С этого дня вы будете подчиняться только мне!
Комментарий: И эту страну мы назовем Беларусь...
Разговор на работе.
Сотрудница:"Вообще телефон должен покупать кто-то мужской."
Начальник:"Ага, чтоб его сломал кто-то женский."
Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...
купил намедни вертолёт на ИК-управлении...в комнате поднадоело запускать.вышел на улицу.запустил... ВНЕЗАПНО налетела небольшая стайка воробьев и... ну и с диким чириканьем... вертолёт восстановлению не подлежит...суровые рАссейские воробьи... камикадзе,блян...2К рублей... и не предъявишь...
Аринка (10:59:51 20/07/2011)
Нет, определенно, тот человек, который додумался прилепить кнопку Power на клавиатуру между Delete и стрелками, очень себе польстил, обозвав свою марку Genius...
Аринка (11:00:53 20/07/2011)
И ладно бы она там просто была! Так ведь она, сцуко, еще и работает как полагается кнопке Power! ><
xxx: Вот мы подумали, что раньше Муххамед использовал гашиш для соединения с богом и общения с ним.
И вот мы представили..
Сидит он такой.. трубку поджег, пфффффффф... затянулся.. открывает глаза, а там на все небо надпись:
"Login error: too many connections"
yyy:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
yyy:
или
"соединение с сервером отсутствует. попробуйте затянуться позже"
aaa: нашла в интернете сайт. "загрузите ваше фото - и фото будет стареть!"
bbb: Dorian Gray Inc?
На чемпионат.ком новость:
Горошко подписал просмотровый контракт с минским "Динамо"
Первый комментарий:
xxx: А Кукурузко?
Друг в скайпе перед тем как вылететь в оффлайн
-Чо за левый процесс?
С одного форума:
"Сообщение Warnaulbarabin »
Автор поста предлагал платную порнуху. Платная порнуха у нас не приветствуется. (-:
Автор наказан баном за отсутствие заботы о ближних.
Модератор."
Жена килт подарила, решил в нем на моте прокатится. Проезжая гайцов привстал, засветив при этом все интересные места. Комментарий знакомого, наблюдавшего эту картину:"Ёпт, 35 лет, мозгов нет, трусов нет....."
DarkNeZZ: Сценарий для нового фильма ужасов:
Кожвен диспансер, общая палата на 12 человек, 5 часов утра.
Все спят. Со скрипом открывается дверь, в нее вползает старая потрепаная медсестра, и хриплым грубым голосом произносит: "Мазки. Мне нужны ваши мазки!!!"....
Любимый (2 метра ростом) вышел из душа, тут же звонок в дверь. Идет к ней. Я:
- Трусы хоть надень!
- Еще чего!
За дверью коммивояжер (1,55 м). Не обращая ни на что внимания, заводит знакомую песню:
- Здравствуйте, я хотел вам предложить...
И тут понимает, ЧТО перед ним. Немеет. Убегает. Любимый (огорченно):
- Надо было сказать: "Иди сюда, милый..."
После Гарри Поттера в мужском туалете.
Голос из кабинки: О, боже! Что случилось? Почему моя волшебная палочка меня не слушается?!
Из соседней кабинки: Наверное, тебе надо убить предыдущего хозяина!
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
- а чо, разве чай через жопу выходит?
Новости: На Байкале проходит всероссийский слет трезвенников, собравший 100 человек...
100 трезвенников в Росии - не густо хДД
7 (921) 112–1795 / МегаФон
Кабан, твой героин у меня, Синица кидок, в посылке не хватает 151 грамма. Перезвони. Целую, мама.
с ответов.гугл.ру
вопрос: Мне 16 лет, а моей девушке 14, как можно удоволетворяться в интивном плане?
Мы бы могли спокойно дойти до секса, но она говорит ч
то пока не готова.
Она слегка боится чего то нового. Поэтому подскажите как можно удовлетворяться друг другом?
И ответы по типу такого -"Вам ещё рано, вы ещё дети" не присылайте!
Заранее спасибо
ххх: Играйте вместе Warcraft
Из обсуждения новости : "Начинается выпуск чеченских Lada Priora"
ххх: комплектация NANO CHECHENO PRIORA GT RACING: черный цвет, 17 кованные диски, евроручки, спортобвес, тонировка в халм по кругу, биксенон, люк на крыше для удобства стрельбы из автомата, неоновая подсветка днища, спортруль. Доп оборудование: "Стингер" и на крышу станковый пулемет
ууу:а самое главное-забыл! приора будет снабжена ишаком, тащащем этот унитаз в гору!
— Мне нужны белые круглые плоские таблетки.
— От какого заболевания вы их принимаете? Название помните?
— Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла.
— Хорошо, с какой целью вы их принимаете?
— Чтобы в огороде порядок навести.
— И какой эффект они на вас оказывают?
— Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется… Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, вы мне огород срываете!
А вот блядь если в центре мусульманского города наша старушка рванет себя в толпе с криком "Христос воскресе!!!!!" как они себя чувствовать будут?????
с сайта по продаже магнитов:
Несмотря на то, что в школьной программе по физике для 5-х классов эти факты подробно описаны и предложены для запоминания, количество людей не знакомымх с ними растёт постоянно. И если количество вопросов о возможности поднятия расчёски из черпаховой кости с помощью "очень сильного магнита" не уменьшится с завершением весеннего периода, мы отнесём это на счёт реформы школьного образования.
Медведев гениален:
"Не хотел говорить, но скажу про премию "Квадрига", хотя меня и не спрашивали <...>"
ххх: Жена рассказала сегодня. Стоматолог оговорился и вместо "нёбная ямка" сказал пациенту "ёбная нямка". Процесс консультации был сорван мин на 15!
Потерял сегодня на ст.м. Охотный Ряд пачку сигарет Данхилл, внутри были талоны на прыжки с парашютом на дропзоне Пущино. Кто нашел -- выкурите сигареты, пропрыгайте талоны, а то обидно!
Меня нынче спросили что за бандана в гараже висит. Бандана. Галстук это пионерский.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома! )
С ВиО:
ххх: где есть магний?
ууу: в самолётах и яблоках
«Масштаб хищений в дорожной отрасли не превышают среднероссийских показателей» - заявляет руководитель Росавтодора Анатолий Чабурин
Мы на даче пробухали две недели
И все это время, Вася ты жуешь сардели
-Жует сардели?
-Ага. Он их хавает втихаря ночью
И получит люлей сука точно!
У этой жирной скотины
Есть еды две корзины!
funt: наши телефоны прослушивают, а также просматривают телевизоры и проедают холодильники
xxx: это был капитальный epic fail. я понимаю некоторые люди воруют работы других, но этот пришел на собеседование и в своем портфолио стал показывать мне МОИ же работы!!! 3-дэшнег епт
xxx: да нормальная у нас в Челябинске вода в речке!
yyy: То есть инфузории-туфельки 45-го размера уже не смущают, да?
xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
xxx: Легче понять, сдохла она или нет
Знаете, эта шумиха с несчастной "Булгарией" мне напоминает анекдот:
"- Доктор, что-то мне не писается...
- Да у вас же х*й узлом завязан!"
Все мы постоянно видим, что нигде порядка нет, что выжимают деньги из всего, видим КТО владеет кораблями/самолетами.
А как только ебнет очередная катастрофа - все "О! Да как же мы раньше-то этого не замечали?!" Просто, блин, глаза открыли... Глупо это как-то... Глупо и двулично.
сижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком"
меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...
"Вчера в Пинске произошло возгорание легкового автомобиля ВАЗ. По словам очевидцев, потушили машину ассенизаторы, проезжавшие мимо."
xdashx:
Ваз в собственном соку
Кто? Кто заставил Волан-
де-Морта говорить
голосом Лукашенко?!
Плакал весь фильм...
Чел, ты щас заставил пол россии сходить на фильм, чтоб послушать голос Лукашенка =)
- Почему вы прыгаете с парашутом?
- Потому что без него прыгать пока страшно!
(c) Rid_Streenger
Darth_Gelos: Ахахах... Кошка сейчас зевала, а когда пасть захлопнула муху поймала ртом)))) Я давно такого взгляда не видел)))))
Наша мама громко плачет,
Потому что все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь!
У других такой же срач.
х: Пробовал на одной руке отжиматься?
хх: ага
х: Спина не хрустела?
хх: нет, нос болел.
Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
xxx: Китайцы непобедимы - китайские предохранители на 0.2 ампера перегорают где то при токе 4, зато удлинитель на котором написано 16 А не выдерживает и 5
yyy: итог - у них все на 4-5 ампера, другого делать не умеют
xxx:из одного провода делают наверное
она: уиии. что может быть милее котят?
он : смех Шелдона
xxx: сидим с максом в парке. подходит какой то парень к нам. в маечке, накаченный и начинает мускулами играть и говорит максу кивая на меня что-то типа "ты ей не сможешь такого предложить и я ее заберу"
ххх: макс встает и стягивает штаны... по лицу парнишки было видно, что он вот-вот расплачется
- Здравствуй двач. у меня назрел вопрос к адептам анатомии, быть может банален, но всё же. Если у женщин длина вагинального канала (или как его там) ~ 9 см, куда там деваются мои 18 см? Нужен годный ответ.
- пизда имеет свойство расширяться.
- как вселенная?
- а ты думал. вселенная и взяла это свойство от пизды.
- Аноны, я понял, наша вселенная это всего навсего чья то пизда.
Говорят, если заснуть с соской во рту, то не выпустишь её до утра, типа рефлекс и все такое. Сегодня попробую
Heck–Aitomix: У меня две крысы живут. Обе откликаются только на имя "Обед!"
Гарри Поттер, очень жизненный фильм! Вышли палочками померялись и всё ))
xxx: как спрятать труп, чтоб не нашли?
yyy: почтой россии отправь:-)
На работе парень лезет в холодильник и вопрошает:
- Так, кто слопал мой сэндвич?
Одна из девушек:
- Ну я.
- Плавник от голавля! Деньги гони.
- Ты что, гусары с женщин денег не берут.
- То гусары. А я мотострелок. Деньги давай.
Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.
Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
-Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
-Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...
Grazhdanin.
Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
У каждой недоработки есть фамилия и адрес.
Лаврентий Павлович Берия
Ездили на Черниговщину за грибами. После часа ходьбы по лесу жена с загадочным видом подходит и спрашивает - А ты знаешь, как кабанье говно от человеческого отличить? Рядом с человеческим лежит бумажка...
Вопрос в "моем мире" от девушки с ~3 размером груди:
Пожалуйста объясните что значит слово 'ебабельно'??? Часто встречаю в переписке...
ххх: Запах ванили - природный возбудитель для мужчин
ууу: Голая баба - природный возбудитель. От ванили чихать хочется.
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения...
Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.
Мистер Вольт:
ищу девушку которая любит делать минет. цель знакомства - дружба и переписка.
xxx: ты куда пропал после поездки? кстати, как съездил?
ууу: блять... все тайское становится явным... лечился я блять
PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил
Парень девушке:
ххх: ты его подняла, тебе его и укладывать!
ответ:
xxx: Блля!!!! у меня под раковиной ч.п.!!!!!!
yyy: человек паук?
Ну нет же, это же Чёрный Плащ, всем с детства известно!)
xxx: Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть... Странное... :)
Видео на youtube "AK-74 горит, но стреляет!"
Лучший коммент:
В АК кончились патроны, но он всё равно стреляет !
В новостях Мейл ру:
Уборщица случайно отменила вылет 140 пассажиров.
Уборщица в турецкой Анталии, случайно задев аварийную кнопку экстренного выпуска трапа сорвала вылет чартерного рейса Караганда-Анталия.
Доставка и установка нового трапа заняло более суток - все это время 140 пассажиров ожидали прилета рейса в аэропорту Караганды.
Первый же комментарий:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.
Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую
Изобрели экран, позволяющий пощупать изображение. Пока не понятно, кто больше рад: маркотологи или ценители порнографии
(c)KV
Georgique: Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA.
Комары, мошки все это фигня. Вот сегодня, где то часа в 3 ночи, спокойно курил на балконе 9 этажа, а с жалюзи на меня саранча сиганула..., мля, чуть сердце не высрал. Вот саранча да, заипала уже(((
Rekken: На рынке сегодня наблюдал как к ребёнку лет 7-8 подлетает какая то необъятная туша- то ли любопытная знакомая, то ли дальняя родственница:
- Ах, ах, муси пуси, Антошенька, кого ж тебе родители из магазина привезли,- братика или сестричку?
- Братика,- угрюмо отвечает пацан
- А как же назвали?
Пацан поднимает глаза полные боли от разочарования этим миром и обиженно-презрительно выдаёт:
- Я хотел, чтоб Чипполино... А они... Серёжкой..
......Место для вашего зевка......
^ Уберите с топа, пожалуйста! Уже задолбался зевать! ><
Новость: "Американские ученые выяснили, что от шампуня и косметики люди полнеют".
Комментарий: ну и не надо их жрать
Из новостей по ТВ (лето):
В Москве +34!!! ааааа! ой!!! жара!!!! В Ростове +33!!! УУУУ!!! Офигеть!!! В Екатеринбурге +34!!!! Мы все сваримся!!!! Глобальное потепление!!! Такого никогда не было!!!
... Сибирь. Красноярск. Центр города. Термометр показывает +39,5 Цельсия.... Народ пожимает плечами...
Из новостей по ТВ (зима):
В Москве -15!!! ааааа! ой!!! мамаааа!!!! В Ростове -20!!! УУУУ!!! Офигеть!!! В Екатеринбурге -22!!!! Мы все замерзнем!!!! Экстремальные температуры!!!
... Сибирь. Красноярск. Центр города. Термометр показывает -45 Цельсия.... Народ пожимает плечами....
С Хабра:
Проходил собеседование на вакансию программиста.
Умудрился случайно чихнуть и пёрнуть одновременно. На программиста не взяли, но предложили должность сисадмина.:)
И опять про Гарри Поттера: На премьере в Барнауле. Первые кадры, Стоит Северус спиной к зрителям, длинные волосы, мантия. Долго думал, кого же мне эта фигура напоминает, пока не услышал откуда- то сзади совершенно охреневшим голосом: "Дарт Вейдер?!!"
Уважаемые сотрудники Сакского РЭС, запомните: постоянный ток переменной частоты- это бред! А переменный ток постоянной частоты- это именно то чего мы все от вас ждём!
Боже мой...Три высших образования, диссертация, тридцать лет ебался над проектом ,дали нобелевскую.. А секретарша представила меня генеральному директору: Василий Петрович, к Вам какой-то чудик из Министерства пришел.
Австриец Нико Альм получил водительские права с фото, на котором он запечатлен с дуршлагом на голове. Таким образом Альм воспользовался правилом, позволяющим фотографироваться в головном уборе по религиозным соображениям - властям он объяснил, что верит в Летающего макаронного монстра и потому должен носить дуршлаг.
Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!
Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?
m: Я спасаю девушек от изнасилования
f: Как?
m: Самоконтроль, детка, самоконтроль :)
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Почти весь тираж журнала "Власть" изъят из продажи в Петербурге - Обложка журнала была проиллюстрирована портретом губернатора Валентины Матвиенко с подписью "За сосули перед Отечеством".
вот! вот Валя! надо было сосули то сбивать зимой!
переписываюсь на сайте знакомств с одной девочкой:
она: а что ты слушаешь?
я: много чего.) в данный момент Сплин, например.))
она: Кнот?
ну что на такое ответить можно?)
у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию. сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязная морда рабочего и изрекает: -"у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".
немая сцена, занавес
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
едем семьей на машине в крым отдыхать.в очереди на паром дочь шести лет подает голос с заднего сиденья
-мааам,я какать хочу..
я не задумаваясь отвечаю
-ну теперь уже придется терпеть до украины.
она тяжело вздохнув и подумав пару минут,выдает
-ну да.в россии и без нас уже насрали.
Страстная пятница, похмельное утро
ххх: а чего нельзя делать в страстную пятницу?
ууу: да ничего нельзя: бухать нельзя, секс нельзя... Вот ты, наверное, с утра уже вздрочнул?
ххх: нет
ууу: вот, и врать тоже нельзя
Работаю в магазине, и в конце рабочего дня, охранники проверяют сумки, дабы пресечь воровство персонала.
Сегодня показываю сумку, охранник видит книгу, спрашивает:
- Что за книга?
Я ему отвечаю:
- Достоевский.
- Война и мир?
- Идиот.
- Это просто не укладывается в голове!
- Не укладывается в голове — растяни вдоль спинного мозга...
На днях во Владивостоке группа узбеков нашли неразорвавшийся снаряд и решили разобрать его на металлолом...
Однако снаряд был не согласен с ними и разобрал их на органы...
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть об Оке - кабриолете.......
Если вместо кокаина продавать сахарную пудру, то посадят за мошенничество?
То что пристрелят раньше в расчет не берем.
Уже был прецедент, когда мусора производили контрольную закупку, а им продали пудру.
Посадили за мошенничество.