друг рассказывал.
Девушка у него готовила не ахти. Приходит он домой, а она ему:"Я тебе борщ приготовила, ты же хотел!"
Открывает он значит кастрюлю, а борщ......ЗЕЛЕНЫЙ!!!да еще и с МАКАРОНАМИ!!!!
Фрагмент собеседования с кандидатом в грузчики на продуктовый склад:
-У вас в анкете написано, что была судимость.
-Да вы не бойтесь, я же не за воровство сидел, а за убийство.
С ответы@майл
Вопрос:
"как из подручных пренадлежностей сделать натрий"
Искусственный Интеллект:
Натрий получают ЭЛЕКТРОЛИЗОМ (страшно?) РАСПЛАВА (еще страшнее??) хлорида натрия (совсем страшно???).
Ученик:
Хлорид натрия ужасен ваще.. Белая смерть еще называют.
Ща наелся петрушки и выпил литр кваса. Я плохой парень:D
в бегущей строке смска:
"Проведу ночь с красивой девушкой. Звонить по номеру ХХХ ХХ ХХ. Только реально себя оцените."
Dmitriy_Fox: Есть предложение построить новый вокзал
МОСКВА-РЕЗИНОВАЯ в районе Подольска
Была сегодня в Окее (гипермаркет в Мурманске)
Задумчиво брожу мимо полок, решая, что же я буду сегодня готовить. Подхожу к апельсинам, начинаю складывать их в пакет и вижу в ящике... Чебурашку! Плюшевого)
Забрала вместе с апельсинами)))
Мурманчане, респект!!! Подняли настроение)))
Heaven`s_A_Lie: яичница - это хеллоуворлд для повара
на нашем радио щас читают смс: бла-бла-бла... хулио нам написал. ведущий: и действительно хули он нам написал)
В связи с изменением границ Москвы!
Бутовчане признавайтесь, кто из вас загадывал желание на новый год - жить вцентре города???? )
Лежим с мужем в кровати:
Он: - как всё замечательно, когда все самые любимые рядом.
я: - В смысле?
Он: -ну ты с права, вентилятор слева, кровать с низу..
я: - а с верху?)
Он: - Давление 745 мм ртутного столба....
Доча выдала вчера:
- Папа, а чего у тебя 2 морщины на лбу.
- Одна от мамы, а другая от твоих вопросов )))
... далее следует пространный диалог о морщинах - у кого, какие, когда, от чего и сколько, почему у неё нет и пока не предвидится, морщит лобик, рассмартивая себя в зеркало, заявляет:
- А у меня есть одна морщина... большая... от тебя, от всех людей... и от всего мира, - с удивлением смотрю на неё, продолжает - на попе )))
(c) wa78
Из новостей: "АвтоВАЗ начинает выпуск инвалидных колясок"
ххх. Ага, если вы печете блины, а у вас все время получаются комочки, перестаньете печь блины... пеките комочки. Так и тут.
Сплю со своим, за окном дождь,
и тут ударил гром.
Мой вскакивает с криком: "АТАС! Артобстрел" и лезет под диван. Оказалось ему война снилась.
"...подполковник Щербина был знаменит своей дикцией. Вы представляете себе заместителя командира полка, который не выговаривает букву «р»? Бывало, выстроится наш славный полк на плацу, выйдет перед ним Щербина и как завопит: «Полк, гавняйсь! Смигно! Гавнение на сгедину!»
— Ну вот, — тут же начинают перешептываться ротные остряки, — опять говнение. Нам уж и говниться нечем, а он все туда же."
Александр Косарев. "Картонные звезды".
Коллега вслух зачитывает резюме:
- Менеджер по продажам... (пауза) насосАв? Как это?
(сдавленные смешки)
- Может, он так на работу устраивался: пришел на собеседование, насосал на менеджера по продажам))
Реально не сразу поняли, что парень - менеджер по продажам насОсов.
Хех, пишите грамотно)
xxx: «Кабул-тур» — лучшие туры по конопляным полям Афганистана!
yyy: на пароходе, что ли?
xxx: да скорее на паровозе
WseLennAya: Мама рассказала. Она была где-то в пятом-шестом классе в пионерском лагере. Их отряд назывался - Отряд коммунистического труда.
А дети его переназвали в "Кому нести чего куда?"
Если записать звуки модема, и прокрутить на очень медленной скорости то услышишь одинокий усталый голос повторяющий "-ноль, один, один, ноль, ноль, ноль, один, ноль, один, один, ноль…"
Разговор на совещании. Разбор полётов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна всё чувствовать за несколько дней!
техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...
Знакомый работает поваром в ресторане. И устроился к ним работать шеф-поваром китаец. И вот как-то пришла парочка на ужин и заказала блюдо от шеф-повара с подачей. В зале выключает свет, все сидят в напряжении, ждут…выносит этот китаец блюдо, красиво раскладывает по тарелкам, парочка пробует, показывает, что всё ок, нравится… Китаец с акцентом: «Ну что, заебися?». Все в шоке, весь зал смеется) Потом у него спрашивают, мол, чего ты ругаешься, на что он отвечает: «А что, разве это не высшая степень совершенства?».
Стою на остановке, вблизи стоят два старика, чуть поодаль две девченки лет 20, ну и совсем поодаль бабулька (которой есть дело да всего). Автобуса долго нет достаю сигарету и начинаю курить, дувченки смотря на меня тоже достали сигареты и начали курить. Дедки в один голос возмутились что девки курят и добавили:
-Мало того что курят, так еще и трахаются со всеми подряд, шалавы.
ответ бабки долго не заставил себя ждать:
- Ебитеся девки, ебитеся, а то прожила 90 лет и вспомнить то нечего!
Заход в Волгу очень пологий, по колено идти надо метров 30, чтобы на глубине поплавать. Мужик по незнанию этого идёт идёт, идёт идёт, идёт идёт, и бац, проваливается в этом обрыве. Выныривает и произносит:
- Фу, слава Богу, а то я уж подумал, что святой.
Знаю точно о такой штуке в стоматологии (родственник работает там)
Ассистент? Какого цвета пломбу?
Стоматолог: КНЖ
КНЖ - это "какой не жалко".
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно!
рекламщики жгут:
Видел как-то плакат, на котором нарисован большой аппетитный гамбургер, а под ним подпись:
"откладываюсь только в правильных местах - (.)(.)"
Министр обороны Эстонии ждал 50 русских танков, поэтому очень удивился, когда в рейде пришли только ДД-шники и хилеры.
Тут недавно гашиш покурил.Чувствую приход необычный,вроде как мозги шевелятся и я это реально чувствую.Оказалось я случайно кепку с мухой одел.
Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: -Кто там?
Из-за двери:
- Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз:
-Всё нормально.
И уходит спать.
статья о секс-куклах
Roschen: Они же страшные…
rikardoac: На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Компания Sony Ericsson выпустила новый смартфон Xperia Active, который предназначен, в первую очередь, для активных молодых людей. Благодаря резиновым заглушкам аппарат без проблем переносит погружение в воду - вы можете принимать звонки, находясь под водой <....>
Также продуман режим перевода бульканья в нормальную речь, стоит всего лишь приобрести приложение за 10.99$
Из разряда "Неожиданное":
- Министр обороны Эстонии Март Лаар объявил, что в стране все готово для отражения танковой атаки со стороны России, сообщает «Россия 24». Пока не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и сдержат натиск 50 российских танков.
Всякие конечно слухи ходят про прибалтов, но чтобы стормозить на полвека...
Компьютерные игры портят мне личную жизнь...А в частности Dead Space 2..Парень мне заявил,что из-за игры я стала очень психически неуравновешенная..и что он не будет со мной разговаривать пока у меня не перестанет тикать глаз.
Безалкогольное пиво, безалкогольное мохито... А если в стакан воды налить-это что, безалкогольная водка получается? =)
xxx: Пока была в отпуске на работе завели канарейку. Она уже напевает мелодию автомобильной сигнализации=)
Писать стоя - фигня. Вот мухи могут на потолок срать...
в "перекрёстке" имела веселье увидеть. молодая пара выбирает подгузники.
она (тянется к прилавку): а подгузники мы берём только японские
он (округляет глаза): хренасе! тыща рублей\пачка! О_О а попроще выбрать никак? нафига эти?!
она (с пафосными нотками в голосе): потому что они единственные нормальные. наша дочь этого достойна!
он (подчёркнуто смиренным тоном): ну дочь достойна, даааа. отец у неё тряпка. мать транжира. пусть хоть подгузники будут нормальные.
"В Белоруссии идут суды над участниками молчаливых акций протеста. Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200) присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте."
"Я хуею, дорогая редакция" (с)
Новость на Рамблере: "Эстония объявила о готовности к танковой войне с Россией. Министр обороны Эстонии Март Лаар объявил, что пока не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и сдержат натиск 50 российских танков".
Комментарий: "Финт ушами: Рвануть в Эстонию на 50-и танках, а как они свои мосты повзрывают, повернуть обратно!"
bbb: Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
aaa: я давно ее у вас, бабуинов, обнаружил
bbb: какой ты предсказуемый ))
aaa: опа! я обнаружил у бабуинов способность к предсказанию!
xxx: Аллах Акбар!
yyy: Воистину Акбар
zzz: Таки да, Акбар
xxx: прикинь, ледники тают быстрее чем думают ученые
yyy: фигасе тормоза
yyy: даже ледники тают быстрее чем они думают
у на девочка училась,с интересной фамилией, как то на уроке ее спросили
xxx:Ирина Воробей?
yyy:Капитан Ирина Воробей
Поспорил со знакомой девушкой на 500 рублей что я ей не дамся в плане секса... В итоге трахнул её за 500 рублей =)))
новости майлру:
Эстонскому министру обороны привиделась война с Россией
Министр обороны Эстонии Март Лаар выступил с удивительным заявлением. Он объявил стране, что всё готово для отражения танковой атаки со стороны России.
Пока не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и сдержат натиск 50 русских танков. Эстонская армия – это 5510 человек. Постпред России при НАТО Дмитрий Рогозин посоветовал министру-фантазёру принимать антидепрессанты.
<Alex_Zenon> Медведев: тот, кто не способен раствориться в интернете, не сможет стать современным человеком -(линк на новость)
<Олежек> раствор медведева в интернете, 0.05%
С форума по боевым искусствам
x: Мужики если честно кто-нить хоть раз дрался с Айкидистом? У меня спор на днях вышел в клубе с преподавателем айкидо он утверждал что я в него даже не попаду... Я надел перчатки а он домой ушел...
y: Это называется - победа без боя :)
-Кстати кто-нибудь мне скажет преимущества седана кроме того, что если навоз в багажнике возить, в салоне не так воняет, так как изолирован багажник?
-Это перебивает ВСЕ ПРОЧИЕ аргументы.
Мишаня: Какой у тя рост?
Blondy: 153
Мишаня: 153 сантиметра?! о_О
Blondy: Да)
Мишаня: Да само слово сантиметр и то длиннее тебя!
На почте. Мужчина приходит получать посылку, нужно поставить роспись и сегодняшнюю дату.
Работница почты(РП): Молодой человек, а сейчас год-то какой?!
Мужчина(М): 2010!
РП: А не 2011?
Мужчина (с сомнением): Не-е-е...
РП: Тогда вам посылка из будущего!
xxx: как звучит! Поддержать премьера и «ЕР» в регионе вызвались в полном составе педагогический коллектив школы Большого Содома и колхоз «Содомский».
yyy: Очень яркий образ: Путина и ЕдРо поддерживают большие содомиты.
Произошло это в 1942 году.
Фашистский рейд в составе линкора и трех эсминцев во время патрулирования пути лендлиза наткнулся на одинокий советский лесовоз "Ижора". Командир линкора презрительно заявил, что тратить целый залп своих орудий не намерен, поэтому поручил это дело своим сопровождающим, отметив, что "десяти снарядов этому корыту должно хватить."
Немцы произвели десять выстрелов. Двадцать. Тридцать. Затем еще и еще, но вдребезги разбитая "Ижора" решительно не хотела тонуть. В конце концов, разорились даже на две торпеды. Упрямое судно оставалось на плаву.
Затраченных снарядов уже хватило бы на пару-тройку залпов орудий линкора, когда командующий понял: бесподобная живучесть корабля вызвана наличием на ней нетонущего груза - лесовоз, все-таки. Оконфузились, ничего не скажешь.
Помните, люди, эту "Ижору"! В. Пикуль. "Реквием по каравану PQ-17".
Я обожаю своего отца. Даже после тяжелого рабочего дня, он находит силы героически дойти до двери туалета, за которой нахожусь я, выключить в нем свет, услышать "ээээээй" и в ответ так устало, но злобно прохихикать:
- Испугалась, что глаза лопнули?
папа, ты best =DDD
Evil: Вот как девушке так ненавязчиво объяснить что ЭТО НЕ ПЛАТЬЕ, А ПЕСДЕЦ! И как так по-нежнее спросить НАХЕРА ТЫ ЕГО КУПИЛА И ОДЕЛА, ДУРО?
Секретный вопрос звучит так: "Назовите отзыв к паролю: "Да расхомячит нас на заре рагнарока"
быть может "аминь"?
Сгодня на репе "Волны":
(гаец-диспетчер)
Г: "Волна", я - ХХХХ, на ул. ХХХХХХ отсутствует крышка люка, прошу принять меры..
Д: определите принадлежность люка, Водоканал, связисты??
Г: а как я определю? на нем не написано..
Некто: а ты понюхай, сразу поймешь..
Г: (после паузы) а он ничем не пахнет...
Д: Вас поняла...
Аптечка первой помощи. Железнодорожная.
Аптечка предназначена для оказания первой помощи пострадавшим в результате чрезвычайных проишествий на железнодорожном транспорте. Аптечка позволяет оказать своевременную помощь до прибытия специализированных бригад медиков.
Среди пунктов наткнулся на:
"Мешки для трупов - 18"
Оптимисты, блин...
xxx: Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
xxx: Кто-то из великих автостопщиков, кажется Антон Кротов, говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блять, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
у нас есть в городе стоматология "Красава-Дент"
Вопрос на форуме:
Можно ли кончать, когда ты девственница?
Первый ответ:
нельзя, помрешь!
Ххх: знаешь, чем я сейчас занимаюсь?
Ххх: я выковыриваю чаинки из носков!!!
Ххх: а знаешь, как они туда попали?
Ууу: ???
Ххх: я же мыловарением балуюсь и смастерила недавно мыльце с чайными листочками, типа скраб...
Ххх: все мне очень нравилось, пока я не решила им ПОСТИРАТЬ...
Ууу: хахахаха :-):-)
Ххх: ну че ты ржешь?! Я за советом и сочувствием обращаюсь!
Ууу: вскипяти их, носки уже не спасти, может хоть чай получится
Ххх: идиот
сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy:Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx:Отключи все свечи и слей бензин, поставьте парус или педали полная экономия
В группе про 90е вкотнтакте голосование "Что лучше? Танчики или марио". Коммент: " Это всё равно,что выбирать,кто лучше,мама или папа".
Эстонская армия сможет задержать российские танки в случае их наступления на Таллин, заявил министр обороны Эстонии. Представитель России при НАТО дал комментарий - "буйная фантазия"
ржака. в гуглокартах ставишь пункт отправления китай, пункт назначаения тайвань. среди маршрута, в пунктах:
47. Поверните налево
48 "Переплыть через Тихий океан"
49. Продолжайте движение прямо
"женщина состоит из материала заказчика" - самая неординарная трактовка библии на мой взгляд...
у меня всего два вопроса к этой жизни: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА? и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛЕАТЬ?
меня в буфете просто убили:
xxx: лепешки свежие ?
yyy: нет, вчерашние, НО ВЧЕРА БЫЛИ ГОРЯЧИЕ !!!
ХХХ: и все таки интересно откуда у меня все эти дурацкие кошмары...седня приснилось блин...занимаемся мы с тобой сексом(нну вобще это как обычно) а вот как то не чувствую тебя...говорю тебе. мы и так и так повернемся...давай сзади! ну давай...ты меня значит переворачиваешь, смотришь туда и грворишь "милая, я не знаю как тебе это сказать....но у тебя там ЧЕРНАЯ ДЫРА!"
ХХХ: я конечно смотрела вчера передачу про черные дыры...но чтоб так...
Отзыв про фильм "Трансформеры 3":
Фильм очень нудный. Машины прикольные Сюжета нет, главная героиня очень быкновенная, таких много на казанском возле чебуречной у Рафика...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов
Мама рассказала сейчас историю:
В обувном магазине вместе с ней мерила обувь какая-то тетка. В это время ее сын бегал по магазину. Бежит откуда-то назад и на весь магазин орет: "Мама, я сейчас бл*дь видел!!!". Мамаша ему: "Сынок, разве так можно говорить?!!" А он: "Ну ты же сама говорила, что она бл*дь". И дальше побежал играть.
(c)
На одном из сайтов по спорту приводится одна мега крутая методика для отжиманий которая по идее должна сделать из вас геракла. Первый комментарий:
Мне пришлось отжаться 300 раз теперь у меня отнялись руки и я могу писять только сидя. Что мне делать???
Техподдержка банка
…
клиент: Так получается, ваш банк - говно?
оператор: Это риторический вопрос, я на них не отвечаю.
В магазине дисков пацан лет 14 подходит к кассе. Протягивает WOW со всеми дополнениями:
-Здравствуйте.
Провавец, глядя на диски устало:
-Теперь уже прощай.
Чем чёрт не шутит :)
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Предлагаю беспроигрышную комбинацию.
Каждую неделю в понедельник вы публикуете на своём сайте список из пяти (или больше) произвольных городов России-матушки. В субботу едете в один из них, причём в который - должно стать известно за 2 часа до вылета (согласовать воздушный коридор, выставить охрану...).
Все в плюсе: и все пять городов подготовят (асфальт там, красочка, порядок...), и вам меньше мороки с поездками да ревизиями.
c вики
Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьёзный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.
giugligmilano: а Мудита мне и говорит
giugligmilano: да, ее именно так зовут, она индианка
giugligmilano: в камасутре сказано: "самый большой грех который можно совершить, ну самый-самый, наистрашнейший - это заняться сексом с женой вашего гуру... самая страшная карма... но если вы все же решили это сделать то это делается так..."
перестал работать китайский фонарик с динамомашиной.
вскрыл его - а там две батарейки. севшие.
ХХХ:Люди, посоветуйте, что придумать на мальчишник непьющиму веруйщему парню???
YYY:Подарите ему новую жизнь. Так жить нельзя.
"Вообще-то прежде, чем положить новый асфальт, старое покрытие снимается."
Это у Вас в Москве снимаетца. У нас в Воркуте не снимаетца и ложитца сверху. Результат можно увидеть на жд вокзале. Привокзальная площадь примерно на 75 см. ВЫШЕ трутуара.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Это нужно знать:
Самое громкое существо на планете - гребляк (семейство полужесткокрылых)громкость издаваемых гребляками сигналов может достигать 99,2 децибела. Насекомые производят столь громкий звук, скребя пенисом по ребристой поверхности брюшка.
ххх: Сегодня весь день играла в Heroes V. Включаю вечером телевизор, там футбол начинается, команды стоят на поле, гимн играет.
ххх: Первая мысль - почему не отображается сетка боя? Вторая - как бы их получше расставить?
ххх: У меня появился кот. Теперь думаю, как его назвать. Есть ли у кого предложения?
yyy: Назови его «д’Ивуар» и у тебя будет собственный Кот д’Ивуар.
ччч: А я вообще в качалку не ходил. И гантели не использую. Руки качаю собственным сопротивлением.
ннн: эт как?
ччч: ну одной рукой в другую упираюсь и качаю. Получается сопротивление идентичное живому весу. Как изометрика, только с движением...
ннн: ааа, ясно. А грудак как? Там же не во что уперецо! А отжимания таких результатов не дадут.
ччч: Ну вот тут уже живой вес, под названием Мелкая ))
ннн: ???
ччч: Ну я раньше отжимался, мне есснна мало нагрузки было. Ну я кликнул мелкую (ей годиков 9 было), посадил её себе на спину и начал отжиматься. И нормально, сотенку отжиманий делал... А тут недавно с удивлением обнаружил, что мелкой уже 16 годиков, и весит она 50 килограммчиков, а я всё так же с ней на спине сотенку жму...
xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27, 5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю
Еду в автобусе. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку:
-да, дорогая!
хДД
111: бл*ть, ну у меня и ос!!!!
222: ыы) и какая ос?)
111: такая ос как большая мух в полосатом шуб со шпилькой в жоп...
С женского форума про мужские недостатки.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
xxx:знаеш почему ниндзя черепашки всегда нападают вчетвером?
yyy:ну?
xxx:потому-что их учителем была крыса!
Убил комментарий подруги, сидящей за рулём, в момент, когда в заду её опеля нарисовался нос девятки:
- Ой бля, ДэТэПэшечка...
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!
Короче дело было так: Не так давно, недели 2 назад, во время просмотра ТВ моя жена встает и идет в туалет. Следом в ванну. Через минуты 3 входит в зал и смеётся так, будто блин ей 10 лет и она ералаш смотрит. Я спрашиваю в чем дело. Отвечает: Захожу я значит в ванну, смотрю на пол и вижу как твои трусы уходят под ванну. С начала решила глюк, потом решила проверить. Выяснилось не глюк, а три таракана решили спиздить твои трусы))))
форум
xxx: Что делать если застрял тампон и веревочка оторвалась?
yyy: это невозможно
zzz: Попробуй вантус!
Skorpio: Вчера с Максом, ну тем, который гламурит у нас ходили в карты играть. Я его на 15 тысяч обыграл, пока он не догадался зеркальные очки снять %-)
Аннет: =)))))))
Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются...на счет "кто последний тот и папа" Юля пошутила XDD
Лет через 40 контакт будет радовать нас статусами типа "Ураа! Я на пенсии!" и альбомами "С Михалычем в райсобесе!")))