новость:
Автомобиль сбил медведя в Канаде, отброшенное силой удара животное пролетело сквозь двигавшийся мимо внедорожник, задавив двух человек, сообщает новостное интернет-издание Ottawa Citizen.
первый камент: Кошмар! И что же написать на могиле? Убит пролетавшим медведем?
xxx: Русалочка променяла дар речи на вагину. Шлюха.
yyy: Блядь! Вообще-то это любовь!
xxx: Нет.
yyy: А вот если бы у тебя был хвост?
xxx: Я бы весело плавал как рыбка, выпрыгивал из воды и посылал рыбаков на хуй, а потом уплывал в пучины океана. А она просто сентиментальная сука.
Странное время нынче. На неделе с другом хорошенько подвыпили во дворе, решили посидеть в машине. Посидели, поболтали, музыку послушали.... Ушли домой. Утром вижу странную картину:
1) Машина стоит с открытыми окнами
2) Музыка играет
3) Ключ в замке зажигание
4) Документы лежат на сиденье...
Вот стоя я около неё и думаю.... Или милиция меня бережет или пора менять машину :-\
Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт.
Хрисаор:
Семь уровней модели OSI, как их все помнят: физический, канальный, сетевой, транспортный, какое-то ненужное говно, какое-то ненужное говно, прикладной.
@augenapfel
в ашане продается двд "12" по 9 рублей. если б михалков об этом узнал, у него б усы от возмущения отпали
Стройка дома. Сижу в окно, наблюдаю. Бетонная опора. 4 китайца работают,5 русских курят. Через пол часа–4 китайца работают,один русский работает.4 русских курят. Еще пол часа. 4 китайца работают,русских нет. Подкатывает джип,проверяющие,ведать. 5 русских работают,китайцев нет. Рашша ёптель..
Котик заболел. Ветеринар поставил капельницу, сделал уколы. Катетер оставили в лапе и забинтовали. А котик ходит, ему мешается бинт и он лапу задирает, как-будто на часы смотрит, а папа стебется: Макс, скока время?
shilion: а еще я тут с одним англичанином общаюсь
shilion: он с меня охуевал первое время
shilion: потом я его научил квас варить и самогонку гнать
shilion: теперь он говорит, что с него его друзья охуевают
Мама попросила купить мороженое, только обязательно "Три медведя". Купила, принесла. Не то. Достает из холодильника и показывает какое надо было, оказалось "Геркулес". В общем, она решила, что это "Три медведя" потому что там на обертке медведь нарисован... один... и тот - панда.
Как?!! Как хомячок мог сожрать магниты с холодильника?!!! Они у вас до самого пола приклеены или хомяк - скалолазом был?
Захожу к себе в подъезд, стоит бабушка и долго втыкает в короткую надпись. Надпись гласила "Ув. жильцы, в вашем подъезде с 9-00 до 17-00 будет отключен Java Script."
Бабка: О_о
Всем обезьянам со словами "Contex-Kotex-Coldrex-Cornex" обещаю клизму из боярышника....
Злой Аптекарь (с)
Знакомый ездил зимой довольно далеко. В емкости для жидкости, чтоб промывать лобовуху, была обыкновенная вода, которая замерзла. Решено было разбавить ее водкой.
Заходят, значит, в магазин два мальчика с протокольными рожами, и просят бутылку и пачку сигарет.
Продавщица: вы, конечно, парни крепкие, но давайте я вам хоть хлеба нарежу?
Обсуждение очередного фильма с Джейсоном Стетхемом на КГ.ком:
XXX: Когда Стэтхем в стольких фильмах сниматься успевает? Небось, по выходным вкалывает.
YYY: А ему и не говорят, что это разные фильмы, чтобы не платить. Срут в мозги типа "тут сценарий чуток подправили, надо бы переснять, вот закончим и рассчитаемся..." Он и въёбывает, как китаец в подвале, роль то одна и та же.
xxx: Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...(
ххх:блин.) коты это круто.)
ххх:это как печеньки, только с шерсткой.)
Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?
Kizhlo (11:52:10 30/06/2011)
позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo (11:52:32 30/06/2011)
на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo (11:52:53 30/06/2011)
и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo (11:53:21 30/06/2011)
"вот это тяга к мотоспорту, подумал я"
Мы однажды поссорились до такой степени, что она сорвала с меня очки и швырнула их в окно, и я тут же в ответ сделал то же самое.
Мои очки разбились вдребезги, ее - остались целы, хотя летели на асфальт мостовой со второго этажа. Друзья-товарищи потом шутили: "по очкам выиграла".
Вахтерша в студ. общаге: В стране и так рождаемость маленькая, а если я ваших девушек пускать перестану - то и совсем пропадет.
Из ЖЖ
treehel: Мну ща сблюет. Как можно жрать ТРУПЫ?!?!
undeadkender: С огромным удовольствием! Я бы вот прям сейчас бы часть трупа свиньи, с ожогами 3-4 степени съел.
Обьявление:"Пропала собака.Пикинес."
Снизу другим почерком : " И это только начало...Заплатите за газ."
Работа. Перекур. Брутальный дядька-инженер, провожая взглядом проходящую особу с 3 размером выдал:
- Как много девушек хороших, но тянет сука на WarCraft.
Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается.
Сижу с девушкой, звучит главный трек из сериала "Дальнобойщики".
Она: Обожаю эту песню, лет с 16 ее только и слушала.
Я: Тебе тоже нравился этот сериал?
Она: Нет , сериал не видела, просто у половины водителей камазов она и играла.
Я занервничал.
В Макдональдсе:
Вася: Макдак зло. Вот я сейчас откусил кусок вафельного рожка и совершенно отчетливо почувствовал вкус бумаги.
Санек: Вася, ты ешь салфетку!
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
В детском садике.
Воспитательница-Девочка,как тебя зовут?
Девочка- Шуша.
Воспитательница-Ксюша? а Сколько тебе лет?
Девочка- Семь.
Воспитательница-Скоро в школу,Ксюша, а как ты там учиться будешь, если ты так разоговариваешь,тебе к логопеду надо
Деврчка-Нахопет от меня отказался)))
Во многих местах интернета, лазаяза рецептами пищи, натыкаюсь на описание продуктов, которые издревле повышали русскому мужику потенцию.
Сметана с творогом - повышает.
Мясо - ого-го как повышает.
Рыба - повышает беспезды!
Мед - вообще караул.
Орехи - адски.
И так невъебательский список.
Пришел к выводу,что если русскому мужику в принципе есть чо пожрать, то у него будет стоять ого-го!
xxx: Добивался девушку целый год. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережой, они нажрались и переспали. ПЕЧАЛЬНО
xxx: в Сеуле девушку мою в ресторан не пустили с собачкой
yyy: сказали, что со своей едой нельзя?
plomBEER : Сестра попросила купить фаллоимигатор , ткак как комары заебали Оо
Шла я без очков по берегу Москвы реки.Там что-то коричневое плавало."Уточка"-подумала я и стала кидать в уточку булочкой.
А это оказалась не уточка,а голова плавающего мужика (((
читал объяснительную коллеги! мной такого-то числа было произведено подключение по такому-то адресу. и мной же было установлено, по просьбе абонента, антивирусная программа nod32. но абонент обвиняет меня в том что я установил программу удаленного администрирования! и теперь я удаленно управляю их компьютером, телевизором и микроволновой печью.
Даже после пруфлинка, Евгений, сварщик по специальности,
не перестаёт употреблять выражение "ёбаный стык" вместо
"ёбаный стыд".
izhu
Т.М.: Лех... у меня явно лишняя хромосома.... варю в одной кастрюле картошку и яйца, уже второй раз подхожу, тыкаю яйца ножом, чувствую что они еще жесткие, значит не сварились и сажусь обратно за комп
Новость:Самый длинный огурец в мире выращен в городе Петах-Тиква израильтянином Ицхак Яздантаном. Размер огурца 1 метр 18 сантиметров!
Коммент убил:Пускай теперь им геморой лечит,как доктор попов!!!
меня муж только что спрашивает - тебе к чаю чего
я на автомате - ящериц... (ну не знаю чего ящериц - само сказалось)
он на автомате - хорошо. пауза - а ты их покупала сегодня?
занавес.....
hesses: Работаю в местах бурения скважин. Когда начальник по строительству бегает и орет "Нужно больше колодцев!!", чувствую, будто снова играю в старый добрый варкрафт...
Много я видел надписей в подъездах, но "ololo pysch pysch onotole real approves" меня несколько удивила
На что похожа рыбалка?
На скачивание файла по диал-апу с помощью MS IE.
grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретутка ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Хомячок - это рекурсия. Он есть и спит чтобы есть и спать
С женского форума:
Как-то раз дошло дело до секса с мч. В самый ответственный момент когда он пытался вставить я от волнения выдала «ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ АНЕГДОТ РАССКАЖУ?»
Помню, году эдак в 2002-ом или 2003-ем, зашел к коллеге в гости. Коллега по работе, был меня лет на 10 старше и к играм отношения практически не имел. Т.е. даже не новичок, а так, зритель со стороны. Плюс возраст.
Вобщем, показал он мне Постал2 и говорит, что это за глупая игра такая: ходишь по городу, что делать? Непонятно.
Надо сообщить, что в игре было задание, точно уже не помню, но требовалось прийти в Банк и обналичить чек. А в Банке очередь из 15 человек и одна кассирша. Так вот коллега СТОЯЛ В ОЧЕРЕДИ! с его слов, часа полтора, пока смог добраться до кассирши.
Изумлению его не было предела, когда я севши играть, со словами "ща я тебе покажу!", взял лопату, отрубил бошки у соседей, забрал у них дробовик и расстреляв очередь в банке за 10 секунд, обналичил чек.
Его фраза: "А что, так можно было?" была искренней.
А я после этого крепко задумался о себе, о компутерных играх и о смысле жизни. Ну и случай запомнил этот навсегда.
Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия, он их рекламным банером сено от дождя накрыл.
Когда гид сказал:
-"Эй русские, напились - не бузите!" – никто не оскорбился, просто ему дали пизды, чтоб не мешал угарному досугу и всё тут."
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Намереваюсь купить носки. Передо мной женщина лет 50-ти размышляет купить ли ей колготы или же чулки. Продавщица: "Да берите чулки! Пусть кормилица дышит!"
kuchamusora: У нас на даче всю капусту улитка поела. Папа ее выследил и к соседу выбросил. На мой вопрос, не приползет ли обратно, он ответствовал: "Не приползет, она головой ударилась".
Услышано в деканате.
- Какая форма обучения?
- Условно-досрочная!
- Может, очная?!
- Ой... да!
"Запомните, главный приём рукопашного боя: Во-первых, киньте в противника гранату..."Инструктор по рукопашке,нач.Физ подготовки ПДП
В условиях ядерной войны летчику положено носить пиратскую повязку на один глаз. В случае ядерного взрыва один глаз выгорает, летчик снимает повязку и продолжает бой.
На трекере отзыв о фильме:
- фильмец слабоват, монстр туповат, бюджет маловат, сюжет туповат...
Щас классно в курилке мы...
Саша: А ты не помнишь, у буратино как и у пиноккио нос рос?
Я: У буратино рос не нос... Тьфу, то есть нос не рос.
Обстоятельный подход. Пришел новый ИТ-дир. Первым делом купил на всех MSDN, Visual Studio, SQL Server, и лишь потом узнал, что все проекты на Perl и летают на фряхе.
xy:Короче у нас под окнами снова кто то стоит пьяный и разговаривает с кем то.минут 15 уже. Тут дождь!сильно!ядрено! Крик этого пьяного-аааабля ебучий дождь! Крик с нашего дома,этажом выше-ХУЯЧ ДОЖДИК!ХУЯЧ ЭТОГО МУДАКА!!!
он: что ты больше любишь, секс или кекс?
она: мне пофиг, только б яйца свежие были...
Ироничные детективы Донцовой - не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.
xxx: Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
yyy: Этак можно и самому продолжить вариации)
yyy: Испанская бабушка связала быка пряжей, и заколола его спицами.
yyy: Что бы не вязала Бразильская бабушка, всё ранво на выходе получается футбольный мяч.
yyy: Эстонская бабушка приехала на конкурс через 3 дня после его окончания.
yyy: Японская бабушка связала больше всего вещей. Ещё-бы, в 6-то рук.
С какого-то сайта для женщин:
ХЕЛП! Забыла побрить подмышки!Девочки, нужна срочная помощь! Пишу из туалета в ресторане! Пошла на свидание с мужчиной и только сейчас заметила, что забыла побрить! Там волосы уже по 2 миллиметра, а я в открытом сарафане! Я не знаю что делать, можно ли как-то удалить подручными средствами?
Ответы:
a.Выщипывайте щипцами для омаров!!!
b.Пийсдец разводко!
Убейся ап стену и утони в унитазе!
c.руки не подымайте))) и будет вам счастье)
d.ну думаю пока эта тема выкладывалась, автор уж что нибудь придумала
e.Например, намазать все медом и салфеткой отдирать....)))
Убиться ап стену проще!
f.А еще можно развести мужика на покупку нового платья, что ы зона подмышек была закрыта....
g.Подожгите :)
h.Зубами выдерни.
i.А вообще, конечно, всё, облом - не видать вам секса с двухмиллиметровой щетиной подмышками!
j.Я из туалета с телефона! Я уже 5 раз ходила "ПУДРИТЬ НОСИК", ждала когда тему выпустят! Самая большая проблема в том, что мужчина мне очень нравится, после ресторана мы идем в кино, а потом кататься на речном трамвайчике! Я не могу уйти, сославшись на больной живот или что-то еще, иначе упущу шанс!
Пинцетом пробовала, больно и подмышка красная стала(
Пока что хожу, плотно прижав руки к телу, но надолго меня не хватит(((
k.да он и не заметит, руки не задирайте особо. а в койке уже пофигу будет
l.А вдруг он захочет полобзать подмышкой?
....
звонок в поддержку:
Сотрудник спрашивает у клиента:" у вас вообще комп флешку видит?"
Клиент:"видит конечно, вот она, я в руках ее держу"
Ходячий_Зомби: народ подскожите можно ли жрать мясо пролежавшее пол дня на солнце
Упырь2011: Можно, конечно! Это называется "пляжник", настоящий деликатес, если сумеешь догнать.
В штате Калифорния школьник, переиграв в Тетрис, пришел в школу и насмерть забросал 8 учеников кирпичами с крыши.
вчера в магазине услышал шикарное определение USB-модема:
- у вас есть флешки с интернетом?
«Что Вы чувствуете?» «А что бы Вы чувствовали, сидя в сооружении из 200 тысяч узлов и деталей и зная, что все они куплены на торгах у самых дешевых поставщиков?» Армстронг. Американский покоритель луны.
В Сбербанке возмущенная клиентка расталкивает очередь к опрератору. Возмущается:
-Девушка, вы меня ДЕЗИНФИЦИРОВАЛИ!!!
Немое недоумение...
-Почему, сказали один процент, а в договоре он совсем другой.
Из распиханной очереди голос:
-Дезинфекция прошла успешно...
ххх: ладно какие признаки сифилиса ты нашел?
ууу: у меня на спине выросло двадцати пяти литровое эмалированное ведро
ххх: хочу тебя успокоить
ххх: оно у тебя с рождения
ххх: ты его головой обычно называешь
Парк. около тропинки бесформенная куча распиленных веток. Диалог:
- О! РосПил. Надо позвать Навального.
- Не надо. Тут и так навалено...
Громко плакал и орал
негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
что бывают негры.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Вудсток (фестиваль)…
Число посетителей — около 500 тысяч… … вскоре после фестиваля родилось 200 000 внебрачных детей.
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сцука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
©асечное
Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол.
Он:а ты чё не кушаешь?
Я: я не голодна.
О: ты блин при мне не ешь, не срешь,...ты меня вообще любишь??
Товарищ-кодер рассказал, как ему, на какую то дату, подарили огромный напильник с надписью "DEBUGGER" :)
Отзыв о стиральной машине
Брала здесь же,немного другую модель WIUN 81. Прошло около года,пришлось покупать новую. Во время отжима отказало управление,машинка побежала по ванной,чуть не снеся всю сантехнику. В мастерской сказали что полетела электрика,предполагаемый ремонт-6тыс..
В течении года при отжиме приходилось держать руками.
Покупать по прежнему буду в М-Видео,тк это первое разочарование,но к марке Индезит больше не прикоснусь.
Рекомендую тем, у кого проблемы с целлюлитом:))) Пару таких упражнений в неделю,нагрузка на все группы мышц,халявный вибромассажер,так она еще и белье стирает..правда недолго
У меня под домом надпись на асфальте "Ваня я тебя люблю. Ви..." так и подмывает дописать "талик"
На Боре часто ходит фразочка: учи матчасть. А я изо всех сил призываю: учите русский язык! Потому что это просто стыд :(
Не просто стыд, а ёбаный стыд. Просто стыд был две стадии назад.
В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "Пизда рулю...".
xxx: млеа смотрю суррогаты, там типо крутое будущее, роботы и тп
xxx: и брюс уиллис вставляет в комп флешку кингстон 1 в 1 как у меня на 2 гига)))
Апогей карьеры гаишника- это когда он заходит в будку, а она ему как раз!
Скажите, а как заразить клещей энцефалитом? Я видел на Доме-2 много деревьев!
Из отчета Гугла: «В последнее время в рейтинге вопросов из серии «Что значит… ?» доминируют запросы вида домены, хостинг, торрент, спам, дорвей, что свидетельствует о существенно возросшей компьютерной грамотности пользователей и их заинтересованности в передовых интернет-технологиях».
Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это свидетельствует о заинтересованности лосей в работе двигателей внутреннего сгорания.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра!
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
xxx: Заходитв Team Fortress 2, порубимся!
yyy: Не могу щас, инет отрубился.
xxx: Дома?
yyy: Угу.
xxx: Ты сейчас со своего компа пишешь?
[пользователь yyy вышел из сети]
zzz: Приз за палево года в студию!
Я конечно видел много смешных опечаток в переписках, но эта заставила отмывать монитор от кофе:
ххх: I see the Universe deep inside your ass
xxx: *eyes
из Пелевина
Один аксессуар экипировки космонавтов казался мне особенно загадочным. Они несли с собой маленькие, пузатые чемоданчики, которые блестели на солнце сталью и титаном. Меня очень занимал вопрос, что же могло находиться внутри. Может быть, звездные карты? Кодовые таблицы? Секретное оружие? Неприкосновенный запас для чрезвычайных ситуаций? Я долго не решался спросить об этом взрослых — по опыту зная, что после их объяснений мир редко становился интереснее. Когда я все же не выдержал, ответ был ошеломляющим. «Чемодан?» — переспросил один из сидящих у телевизора. «Так он для говна. Видишь, от него шланг к скафандру идет. Космонавты ведь тоже люди.»
из новостей:
"В МГУ открывают программу подготовки министров и президентов"
топ комментариев:
1.Основные предметы: коррупцеоведение, обманология, пустобрехалование, теория откатов и распилов
2.Президентов надо готовить на медленном огне.
:D
Байкеры выиграли суд против ГАИ , они доказали , что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40
Сервис в Москве.
Вызываю проститутку, надо было отрепетировать выступление на кандидатскую(ну реально больше некого было), так она не только не удивилась,а еще и целый лист замечаний написала.
Бывший коллега ушёл работать в ресторанный бизнес. Сейчас на неплохой должности в довольно дорогом ресторане, который облюбовали понтоносные армяне-грузины. Обычно собирается компания из таких понтоносов человек на 5-7, посидит на кусков 100, а потом просят счёт и каждый орёт "нэт, дэвющк, мне атдай счот, я плячу, я всэх угащаю!". Прям соревнование "кому позволят угостить ораву ар". В один день, за кулисами, близ кухни, подходит один из участников сидевшей тогда компании к обслуживавшей их официантке, суёт ей 100 баксов и говорит "слищищ, дарагой дэвющк, сичас, как счот принэсут, всэ арат начнут, счот прасит, и я тоже буду арат, громчи всэх, прасит". Официантка радостно кивает ему и говорит "всё поняла, счёт отдам Вам". Джентельмен на нее смотрит с укором и говорит "дарагой, ничиво ни паняла, мне как раз счот ни за что нэ нэси, как би я не арал".
Чеширский Джокер на Джэге
Посмотрев всех принцесс принц решил жениться на коне
Идет пара, дрыщеватый парень и полненькая девушка. Проезжаю мимо на велосипеде успев услышать диалог:
Парень: -Давай помогу сумку понести.
Девушка: -Ты че? она же тяжелая! На тебе вот эту, маленькую.
Парень: -Блин, эта тоже чет тяжелая...
никогда особо ничего не пугалась и никогда не понимала фразы "срать кирпичами" и вообще считала ее нелепой и дурацкой. Пока..
На днях ночевла дома одна. Лежу себе, дремаю, уже почти сплю. И тут рядом что-то явственно зашуршало, затем смачно прыгнуло ко мне на диван-заскрипели пружины. Кошка, как обычно, пришла спать у меня на подушке. И все бы ничего, но мозг зачем-то вспомнил абсолютно лишнюю информацию. Нет у меня никакой кошки, вот уже как 1,5 месяца...
Кирпичами, говорите? Шлакоблоками,господа. шлакоблоками!
В интернете у гламурных самочек очень популярны фотографии, где они держат на ладошке солнце на закате... Сегодня вечером гуляю на мор вокзале, вижу стоит разрисованная иномарка с иероглифами и нерусскими номерами. Оказалось, туристы из Китая в гости заглянули. Прохожу на пристань - действительно, стоят четыре мужичка-азиата и осматривают корабли, пришвартованные неподалёку. Прохожу дальше, наблюдаю такую картину: стоят два подвыпивших парня с пивом в руках, третий направил на них цифровик и командует "Ниже! Ниже опустите! А теперь чуть левее подвиньте." Стало любопытно. Не спеша захожу ему за спину, заглядываю на дисплей фотика.... Два пьяных русских парня держат на ладонях группу улыбающихся китайских туристов.
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут,а ловкими чиновниками смогут работать запросто
коммент под фоткой.
ххх: я бы вдул!
ууу: а поизысканнее комплимента у вас не найдется?)
ххх: Ну я бы под луной вдул...
ууу: *LOL* да у вас талант на красивые фразы
XXX: -Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...>>>
YYY: -Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону !!!Старый дедовский способ ...