Сегодня ехал в вагоне, в котором вода в туалете включалась нажатием на педаль. И никаких подсказок.
Умылись только инжинеры.
ответы@мэил.ру:
xxx:Автомобиль выполняет поворот, двигаясь по скользкой дороге с постоянной скоростью 54 км/ч.
Минимально возможный радиус поворота в этих условиях равен 75м. Чему равен коэффицент трения колес о дорогу?
yyy:Короче,я учусь в 7 классе и мы этого еще не изучали, но лучше всего выжать ручник и дрифтовать!!!
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые:
- Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
- Седня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Патинсон *.*
- Ага. Хоть там он сдохнет.
Rio: Опять соседи снизу поспать не дали, сверили, стучали, матерились
Rio: Оказывается, они в туалете ВСЮ сантехнику меняли, а предупредить всех кто выше живет забыли, что пока у них ремонт, в туалет ходить нельзя, иначе все смытое в унитаз окажется у них на полу.
Rio: В общем, так получилось, что я отомстил за испорченный сон…
Переучивать бесполезно.
Горбатого гора исправит...
шиншила: у нас препод по маркетингу очень точно охарактеризовал одним словом всех работников Эльдорадо, назвав их просто - эльдорасты
Новости:
Покупатели магазина «Пятерочка» в Челябинске получили чеки, где практически прямым текстом было сказано, что такие клиенты универсаму не нужны. Надпись, сделанная с грамматической ошибкой, гласила «Канай отсуда пока цел». (орфография сохранена).
к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило. они даже парадные футболки надели.
(С)пижжено не помню откуда. Задолго до "ОЧумелых ручек".
Если вам срочно надо преодолеть водную преграду, а не на чем - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", плотно закупорьте, крепко свяжите между собой. Плавсредство готово.
Если вам срочно надо развести костёр, а растопки нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", отмочите этикетки и высушите их.
Растопка готова.
Если вам срочно понадобилась фляга для воды, а подходящей ёмкости нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", заполните питьевой водой и крепко закупорьте.
Фляга готова.
Если вам срочно захотелось на природу - возьмите 12 бутылок "Столичной" и не расстраивайтесь.
Природа готова.
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…
xxx: Ты не знаешь чё это за вирус такой, который жрёт место на харде?
xxx: Медленно, но верно
yyy: Порнуха
Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
зашел на днях в универский таулет, стою, занимаюсь естественными делами, думаю о своем. тут врывается какой то парниша, мчится к кабинкам, открывая их с ноги, одна оказывается запертой, щеколда не выдерживает удара, срывается, дверь на распашку. на толчке сидит оочень удивленный чел, глаза по пять копеек. тот, что вышиб дверь зависает на секунду...
-О! Серега! тебя то я и ищу!
Заходит в кабинку и, сука, закрывает дверь за собой.
Я понял! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе.
Посмотрите на цены на
бензин и на меня , снова на цены на бензин и
снова на меня . Да! Я на коне !
с ЛОРа:
xxx: <...> P.S. Гитару на главной гугла все уже видели?
yyy: Чувствую, это будет первый случай, когда гитара станет бояном.
NeRa:сегодня в парке видела на табличке "клумбы не топтать" приписку "цветы кусаются"
Винда - как АК-47. Надежный , клевый, но если не чистить вовремя - подведет.
Линукс - как ниибическая снайперская винтовка. Все же снайперы подбивают их под себя и устраивают локальный геноцид.
А мак ос - сука футуристичный бластер, который может и подбивает танки , но каждый выстред пол бюджета к хуям съедает >.<
тутс
Девочка рассказывает: ..и теперь это несчастная лысая животинка, из-за укоренившегося мнения мужа, что кошки должны быть пушистыми, отзывается на Ойпиздец и Фубля. Как быть?
Сотрудница рассказывает:
звоню в Нижний Новгород, представляюсь: "Это Москва!", на той стороне телефона: "Мне встать?!"
во мне 2 сантехника тока что мужика убили.
весь день боролся с засором.
трос купил, крота, вантуз... стало тока хуже.
вызвал аварийку, они приехали, намотали тряпку на кулак...ткнули 5 раз в очко унитаза и засор исчез =(
400р. сцуко за урок.
Я в тундре блеать! Кругом олени и разного размера песцы.
xxx: после того, как я у наших компутерщиков брал обжимное, они мне молча админские права выставили на компе
1 - Да что ты вообще знаешь о треске шаблонов?
1 - У меня есть коллега-программист. У него есть кошка по кличке Кошка, собака по кличке Собака и хомяк. Хомяк по кличке Вторник
2 - О_о
Юля (16:31:17 9/06/2011)
щас отдел Торговли прислали письмо :"Уважаемые коллеги!
Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА.!!!!"
Юля (16:31:42 9/06/2011)
:-D такое ощущение,что хотели добавить "Матьвашу",но сдержались
я тут читаю как правильно поступать с напавшей собакой
из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиздоните её об дерево"
Уронили датчик на пол
Оторвали датчик нахрен
Все равно его не брошу
Стоит он огромных денег
из судебного определения:
"... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"
xxx: представляете, как обидно... напридумывал голливуд апокалипсисов: смертельные вирусы, зомби, монстры, мутанты... А цивилизация загнется от кишечной инфекции. Никто ни в кого не стреляет, все сидят на толчках и гадят!!! По-моему. достойный конец для такой цивилизации?
Разговор покупателя (П) с манагером (М) авиакассы по телефону:
П: - Здравствуйте, подскажите, чтобы билет на самолет купить, надо оригинал паспорта или можно копию?
М: - Можно копию. Приносите.
П: - И все, больше ничего не надо?
М: - И деньги.
П: - А можно копию денег?
М: - Можно. Если хотите копию билета, то можете принести копию денег.
qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?
Наступила весна... Майкрософт ломала всё, что могла, а что не могла - покупала и ломала...
Отзывы к видяхе за 139 тыр
Достоинства:
6 гигов памяти, то есть можно виндовс-7 прямо в видео карту установить.
МагНатка: Ищю руну на ИНТУИЦЫЮ!!!
Меля: продам руну на +5% к орфографии.
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
и список нынешних реформаторских «достижений»
- в 2008 году нефти в России было добыто столько же, сколько в 1972 году;
- бумаги произведено - как в 1969-м;
- кальцинированной соды - как в 1968-м;
- стальных труб - как в 1965-м;
- цемента - как в 1962-м;
- волокон и нитей химических - как в 1959-м;
- телевизоров - как в 1958-м;
- угля - как в 1957-м;
- кирпича строительного - как в 1953-м;
- радиоприемных устройств - как в 1947-м;
- грузовых автомобилей - как в 1937-м;
- кузнечно-прессовых машин и зерноуборочных комбайнов - как в 1933-м;
- металлорежущих станков и тракторов - как в 1931-м;
- вагонов - как в 1910-м;
- обуви - как в 1900-м;
- поголовье крупного рогатого скота - как в 1885-м;
- производство шерстяных тканей сравнялось с уровнем 1880 года;
- поголовье овец и коз снизилось до уровня 1775 года
Гугл как-то попал в историю - купил электричества для датацентра, а центр вовремя в эксплуатацию не ввел. А по контракту за неиспользование электричества он штраф должен был платить, больше чем стоимость эл-ва (вот бывают такие абсурдные контракты). Гугл купил какие-то промышленные нагреватели воздуха на 5 МВт и пару месяцев грел атмосферу...
Ем пельмени.Мимо пролетает муха и со всего размаху в стену...Засмотрелась наверно...
>>> на глаза попала инструкция по спасению неудавшихся самоубийц
>>>: 1. сделайте повязку над порезом или снимите с петли
2. напоите чаем с водкой и найдите теплые слова
Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Из резюме:
Предыдущая работа: похоронное бюро XXX.
Виды деятельности: привлечение новых клиентов
Ой, че то страшно мне...
Самым первым ярким воспоминанием из армейки стала фраза в рупор старшего колонны "водитель трамвая,принять вправо!".
С тех пор я никогда не задавал вопросов аля зачем да почему...
Читаю на БОРе:
"Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито."
И сразу после этого висит рекламный банер:
А на что способен ты с Visual Studio 2010?
О_О
После внедрения Win7.
В техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?
Овощщ: Тыж один, а один в поле не воин.
zipman: Один в лесу довольно не плохой партизан.
разговаривают папа и бабушка. бабушку укусила оса:
П: все потому, что вы стояли слишком близко к ее гнезду..
Б: а как это связано? что она, защищала его от меня, что ли?
П: вовсе нет. она думала так: "ух! жирненькая, до гнезда близко, дотащу!"
На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей(б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?
Мне думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами
Ох, и сложная это работа - объяснить маме, что такое фанфики!
Я: Нуу... например, если в "Гарри Поттере" тебе не нравится, что Гарри не с Гермионой...
Мама: Мне не нравится "Гарри Поттер"!
Я: Ладно. Если ты хочешь, чтоб Татьяна была с Онегиным, чтобы у них было пятеро детей, а Ленский бы жил по соседству с Ольгой и дружил с Евгением - ты пишешь фанфик...
Улыбнул свой вид в зеркале. В огромных наушниках, с бактерицидной маской на лице (болею) и очках. Когда дышу, стекла очков запотевают. Играю в Сталкера.. Эффект присутствия 100% )
выкидыши больной фантазии фанатов "Гарри Поттера" (из фанфиков):
День Темного Лорда был наполнен трахом. Он сидел на троне из черного мрамора, обитого позолотой и убивал каждого второго, кто приносил ему дурные вести или не нравился мордой. Затем он зловеще прогуливался по замку, нагоняя страху на домовиков, которых вообще не считал за людей, или отправлялся в Лондон, где убивал магглов, полукровок и сжигал сиротские приюты. Иногда он палил Круциатосом в голубей. Вернувшись домой, он тужился и залезал в мозги к Гарри Поттеру, насылая жуткие ведения и обещая прикончить его к следующиму лету. Поздно ночью, оставшись один, он часто плакал.
прыгал первый раз с парашютом.Вместо того чтобы считать "535 687 123" и дергать кольцо, как учили на инструктаже, получилось:"АХТЫЕБЖТЫНАХУЙБЛЯТЬПИЗДЕЦКОЛЬЦОООО!!1" и дернул кольцо))
xxx: Презерватив на 100% не защищает ни от ВИЧ, ни от прочих инфекций, даи от беременности тоже.
yyy: На 100% ваще ничё не защищает, даже воздержание
zzz: Дева Мария гарантирует это
xxx: там акустическая гитара? или электро?
yyy: аяебу?)))
xxx: бля
xxx: джджджджд или дилинь дилинь?
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))
Из соседнего офиса пришел товарищ поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой пива (потому, что я та еще девочка)
(c) KaLenka
она: ты меня недолюбливаешь
он: долюбить?
Из ветеринарного справочника:
про опухоли
если опухоль шевелит ножками...
...то это клещь
Прежде, чем "Гарри Поттера" опубликовали в "Блумсберри" Джоан Роулинг присылала рукопись книги и в другие издательства. Но там ей отказали, сказав что история о мальчике-волшебнике никогда не станет популярной.
Лео Бернетту отказали в выдаче ссуды на открытие рекламного агентства, сказав что это провальное дело и он скорее будет продавать яблоки за углом, чем получит от этого прибыль. Агентство Бернетта ежегодно раздает яблоки бесплатно, а он сам считается отцом американской рекламы.
Три года назад мой начальник сказал, что с моим вечным идиотизмом и инфантильностью, я так и останусь на вторых ролях. Сегодня я купил его компанию. Отсосите, Вырупаев Олег Георгиевич!
yyy(23:02:48 4/06/2011)
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа...ну она вечно всякую хуйню говорит"
Ебунгора - место отдаленное от людей, применяется исключетельно для совокуплений, или так называемых "уламываний". Добираются туда не иначе как на машине в следствии того что находится она, повторюсь, в отдалении от города. В случае отказа, девушку стращают тем, что домой она пойдет пешком. Ебунгора еще не знала отказов.
Занимаюсь SEO оптимизацией сайта... А тут иду с работы, а возле вокзала бабки сдают жилье посуточно и бубнит одна "квартира, комната, посуточно, сдам"... Первая мысль - бабка под поисковики оптимизирована, тэгами говорит...
ххх:Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные...
yyy: нихерасе у тебя зрение!! оО
Про огурцы из Испании)))
MoonSilver: В рубрику "Катаклизмы". Сценариев гибели человечества от поноса ещё не было.
(c)
работал в ночную,с утра иду домой,почти сплю,глаза автоматом выхватывают из толпы симпатичных девушек отмечая про себя:ничотак,о какая!о!а эту бы вы"бал!...подходит ближе...мля!!!я ж ее и "бу!!!жена оказалась))))
[12:48:56] Вика Заболотная: Что хочешь на обед?
[12:49:09] Голятин Денис: булочку c маком и девочку раком
[12:49:21] Вика Заболотная: фу
[12:49:33] Голятин Денис: согласен... с булочкой переборщил...
"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"
Соседи раскладывают диван-кровать?
yyy: Я получила охуеннейшее гуманитарное образование, еб вашу мать.
xxx: Пиздец ты амбивалентно отжарила
С мебмраны:
Статья: "Учёные обнаружили любовь древних женщин к странствиям"
Коммент: "Теперь это называется странствия? ;)"
Из новостей rambler:
Тема: Выпитую в офисе воду вычтут из зарплаты
Комментарии:
Предлагаю взымать налог с потребителя туалетной бумаги в офисе. Для отчетности не спускать ее в унитаз, а приносить бухгалтеру и подкалывать в личное дело.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
я придумал новый смайл 0?0 серпом по яйцам называется
комментарий к инструкции о том, как выбраться из могилы, если вас закопали живого:
- спасибо, помогло.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"wood
Надпись в лифте общежития Медицинского института. "Котенок. Я люблю тебя!"
Приписка маркером ниже - "Тут половина общаги котят!".
1 - Все, я не могу больше с Юлей общаться! Она какая-то психованная...
2 - А я тебе сразу говорил, что она как контактный рельс.
1 - Чего? О_о
2 - Ну вроде ровненькая, раскрашенная, но дотронешься - ёбнет...
И: я не могу к нему относиться серьезно)
Ли: почему?
И: да просто это невозможно. Неозможно серьезно относиться к человеку, который на коммент к его фотке: "Да ты суров!" ответил: "И насилую бобров!"
Вопрос на ответах:
А вас волнует есть ли у девушки педикюр? или это не имеет большого значения?
Ответ:
Самое большое значение имеют сиськи. Если сисек нет, то никому ваш педикюр не инетерсен.
Второе по значимости место это попа. Тут мнения расходятся - кому то нравятся по больше кому-то по меньше, но она должна быть. И быть красивой формы. Если у вас не попа а хрен знает что, то никому ваш педикюр не инетерсен.
Третье место занимает лицо. Оно не должно быть страшным. Можно конечно натянуть бумажный пакет, но это у нас не модно. Да и бумажных пакетов днем с огнем.
Как видите педикюр тут явно не на лидирующих позициях)))
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...
Вчера одиннадцатиклассники из двух отдаленных сел Булунского улуса Якутии должны были сдавать Единый госэкзамен в райцентре, поселке Тикси. Но подготовленный к вылету за ними вертолет в последний момент перехватил депутат Государственной Думы от Якутии Михаил Эверстов, спешивший в другой населенный пункт. Как выяснилось... на охоту.
xxx:кто курил электронные сигареты?Порекомендуйте марку.
если можно,то назовите особенности,которые отличиют их от других,преимущества,недостатки.Спасибо)
zzz:Одна знакомая девочка сказала, что это похоже на попытку сделать миньет вибратору.
«Говно художника» — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони, представителя эпатажа в искусстве.
В мае 1961 года Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек, в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них «100%-е натуральное дерьмо художника» на итальянском, английском, французском и немецком и продал их по цене, аналогичной цене золота той же массы. Текущая цена равна примерно 30 500 евро. 23 мая 2007 года один из экземпляров был продан за 124 000 евро на аукционе «Сотбис».
Мандзони утверждал, что своим проектом он привлекает внимание к доверчивости покупателей произведений искусства. «Всем этим миланским буржуазным свиньям нравится только дерьмо» — сказал художник.
Зачетный троллинг!
Ну кто там говорил, что следующий грипп будет кроличий? Вот у цэрэушников фантазия развита на много лучше - огуречный.
На фишках пост про очень редкую и дорогую (80к$) аквариумную рыбку.
Первый коммент: -А под пиво она как?
Форум мотоциклиздов и сочувствующих:
В: Подскажи где в Екате большой выбор Экипа?
О: Самый большой выбор экипа в Екатеринбурге находится в интернет-магазинах Америки и Европы.
xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну
ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком
ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили
Астрологи объявили неделю зачетов. Посещаемость универов увеличилась втрое.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
С Твиттера:
xхх: А если мне мой парень кончит в рот, то я могу забеременеть?
yyy: Ну если ты пизда, то да.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
xxx: мля, щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: "лицензия на dr.web закончилась..." антивирус съебался)))
из обсуждений выпускного:
filllya: особенно запомнилось как физмат начал раскачивать трамвай с криками РЕ-ЗО-НАНС! РЕ-ЗО-НАНС!
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!