xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.
читая алфавитный список исладских вулканов, можно научиться неплохо делать кунилингус
Зашли как-то с другом после кино в туалет в ТЦ. Стоим в кабинках и идет диалог следующего содержания :
я : -Диман, дрочишь небось ?
Д : -Нет. А ты ?
я : -Я тоже нет.
Голос из соседней кабинки :
-А я да...
Вася: Интересная штука - парадокс. Вот, к примеру, девушка - это кто? Это непоёбанная женщина. А женщина - это кто? Это поёбанная девушка. Тогда получается, что девушка - это непоёбанная поёбанная девушка, а женщина - это поёбанная непоёбанная женщина!
Пэтя: Забористая трава. Отсыпь чуток.
Сидим на пляже, рядом два малых играют с мельницей пластмассовой, забили её до отказа песком и тут один выдаёт:
"Память перегружена!"
Бужу утром своего МЧ.
-Зайка, вставай!
-(не открывая глаз) Я уже почти встал. Я уже даже все ингридиенты достал для меча.
-Для чего? О_о
-Для меча!(немного возмущённо, что я с первого раза не поняла)
-Зай, ну, вставай опоздаешь!
-А вот самолёт в мои планы никак не входит!
-КАКОЙ самолёт?
-Падающий!
Боюсь спросить, что ему под утро снилось!
Желайте друг другу только удачи и успеха!
А то на "Титанике" тоже все были здоровые и богатые.
В буржуинском аэропорте надо подойти к толпе в центре зала и громко крикнуть "Алла, я в бар!".
Смех и радость окружающих тебя буржуинов будут тебе наградой!!!
Недалеко от Фукусимы недавно умер комар, от того что подавился маленькой девочкой.
на сумасшедшую новость:
"Во вьетнамском поезде обнаружили 45 килограммов змей"
первый же комеентарий:
Эк удивили! А я раз Ехал из Красноярска в Читу... и в вагоне была змея на 140 кг- проводница типа, гадюка форменная!!!
Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))
Сегодня дождик был, грибной...
Иду мимо какого-то огорода на даче и вижу голого мужика который голый в дождь носится по огороду и орёт: "расти х*й расти!!!"
0_0
xxx: отдам пианино Кубань. за шоколадку.
xxx: только заберите пожалуйста.
Из тестов по русскому языку в институте:
Указать неправильно составленные словосочетания:
Вариант: "прекрасный тапк".
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....
она: дались вам всем эти идеальные женщины!!
он: не, мне не нужна идеальная.мне нужна такая, чтобы пельмени вкусно варила.но если она при этом будет идеальной, я не обижусь.
Кодовые имена версий Android:
1.0 Applebread – яблочный пирог
1.5 Cupcake – кекс
1.6 Donut - пончик
2.1 Éclair - эклер
2.2 Frozen Yogurt – замороженный йогурт
2.3 Gingerbread – имбирный пряник
2.4 Ice Cream Sandwich – мороженое сэндвич
Бедных программистов в Гугле вообще не кормят что ли?
"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль."
Г.Форд
ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"
ххх: Россия 3D
ххх: Россия 3D
не, правильнее будет так:
Россия 3D
Dураки, Dороги, Dепутаты
Иван
Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким нелепым способом.
Ведущая по радио:
- нам пришло сообщение, что внутренний мкад в сторону каширки уже ололо.
ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.
Комбриг проводит короткий инструктаж:
— Какое самое главное правило должен помнить танкист, пересекающий водную преграду? Пересекать реку надо не вдоль, а поперек!..
С Гугловского ВиО:
Юлия
Какой вкус у таракана?
quantumax
У тараканов утончённый вкус и развитое чувство прекрасного.
ххх:
Нет, чего вы так все взъелись на этих геев? Пусть живут как хотят, они нам не мешают! Я вот натурал, и люблю свою девушку, но глядя на то,как вы поливаете говном "нетрадиционных", - я бы тоже сказал слово в их защиту.
yyy:
Заслонив своей спиной геев ты забыл, что подставил им жопу :о
Коллега рассказал недавно. Пили они много лет назад в каком-то частном домике водочку. На улице мороз. Так вот один из них напился до белой горячки. Стали ему черти чудиться. Он их стал выгонять. У него спрашивают, ты на кого там так? А он так и говорит - черти же. В общем взял он метлу и выгнал чертей на мороз. Закрыл дверь, сел. Сидит, смотрит на дверь. За окном вьюга и мороз. Через несколько минут он встает, открывает дверь и говорит: "ладно уж... заходите..."
kimi ky: Хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На. Всё.
beleraffont: Частично ты можешь уже выполнить своё желание - иди куда-нибудь и сри по дороге. Сри.По.Дороге.
что значат у некоторых на погонах буквы "ВВ"?
—Велосипедные войска.
—вечно военный
—Вроде Вумный:)
—Вьетнамские Водолазы'
(c) ответы.mail
<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicornix> "утки-людоеды"
(был на самом деле при мне такой диалог):
- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь…
В этот вечер снова ждет тебя Чужой. Это он плюется желтой кислотой. Не ходи к нему на встречу, не ходи: через рот залезет - вылезет с груди!!
<df999> В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
xx: ...я просила одного вынести елку) он выкинул ее с балкона она зацепилась за тополь и год висела на тополе)))))
Живём на третьем этаже. Пришла мысль сделать мостик коту до ближайшего дерева. Прикрепил к широкой рейке крюк и зацепил за ветки, другой конец положил на подоконник. Кот не заинтересовался.
Раз ночью поднялся сильный ветер и рейка стала сильно стучать по подоконнику. Я в одних трусах полез в окно и стал её от дерева отцеплять. Минут десять дёргал её, тряс, поворачивал, - ни в какую. Взмок, отошёл от подоконника, любимая взяла и рейку в несколько секунд отцепила.
Пошли снова спать. Через пять минут любимая начинает смеяться:
- Представляешь, как это всё со стороны выглядело? Вылазит ночью голый мужик в окно и начинает дерево в окно затаскивать. Минут десять мучился, пока жена не проснулась, дала люлей и забрала палку!
Новость на мейл ру:
Собчак в пеньюаре выскочила из торта.
Комментарий:
Вот страху натерпелся народ
пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. гей-парад состоялся..
Самые красивые танки – русские. Они прекрасно смотрятся со всех ракурсов на фоне достопримечательностей любых городов мира...
"В Михаила Саакашвили бросили шоколадку"
Soulis: ахаха, это была шоколадка огромного размера. что задержали ТРОИХ молодых людей?
Michael: один наводчик, один заряжающий и один командир расчета - как раз 3 человека
Бюджетный ГЛОНАСС-навигатор – картонка с надписью «Вы в России». Действует только на территории РФ. Для успокоения в сложных ситуациях.
Набор для детей: «Я-доктор»: тросточка и мааааленькая таблеточка викодина.
из блога какого-то
Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос:
- Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная!
Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.
loiso: я сегодня буду пахнуть новым ароматом
loiso: французким
loiso: Де Соляр называется *CRAZY*
Лукерья: вкусный?
Лукерья: где взял?
loiso: облился, когда дизель заправляли
самая лучшая надпись, которую я видел в лифте: "студень взял?"
Играю по сети в Warband, диалог в чате:
ххх: Все я спать пошел, жена зовет.
ууу: Так ты сопротивляйся!
ххх: Не могу, у неё вагина есть...
Realetive
тема на гламурном форуме: "вешу 130 кг, у кого похожая ситуация, объединим наши усилия!";
эм, бля, вы ось Земли сместить хотите?..
А теперь на нашей конференции выступит Дмитрий Медведев... Боже, да он же ГОЛЫЙ!! А нет, спокойно, это наноодежда.
Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?
Идет третий час занятий. Все устали. Ведущий чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
загадал Акинатору Архангела Михаила
Ваш персонаж из Библии - Да
У вашего персонажа есть крылья - Да
Работает ли ваш персонаж после окончания порнокарьеры в модельном бизнесе?
???WTF
- Ты тёплые вещи в лагерь берёшь?
- Да, семь бутылок =)
Смс от девушки: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прям над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
Евгению Касперскому вернули сына! но только на 30 дней...
Он:ну и иди в попу
Он:че молчиш?
Она:я в жопе,забыл?
Он:а че там сеть не ловит?))
xxx: читал? В России разработали бесшумный гранатомет!
yyy: угу, называется "бей прикладом!"
Дотнетчица со стажем: люблю GUI, у меня рабочий Root, хорошо делаю инет!
Пообщался с одним знакомым (единственным знакомым) депутатом ГосДумы.Спрашиваю - а чего вы на заседания не ходите? Вас там в лучшем случае - судя по репортажам - 100 из 450. Ответ достоин того, чтобы его привести:Плательщиком налогов в России 70 миллионов. На меня с помощниками тратится 4 миллиона в год. 4 миллиона в год это 400 миллионов копеек,т.е. каждый налогоплательщик тратит на него в год 6 копеек. Ну и что вы от меня хотите за ваши 6 копеек?
xxx: Незаконные мигранты - граждане Узбекистана и Таджикистана с женами и детьми - обосновались в подземелье
yyy: анонс диабло три?
Чат в EvE:
MaKKent: НА АСФАЛЬТЕ ЛЕЖИТ ГОЛОВА
MaKKent: ЕЁ ВЗГЛЯД УСТРЕМЛЯЕТСЯ В НЕБО
MaKKent: НА УСТАХ ЛИШЬ ЗАСОХЛИ СЛОВА
MaKKent: "НИХУЯ СЕБЕ СБЕГАЛ ЗА ХЛЕБОМ"
Shlam Kuvaldin: Пушкин?
Dangerous Feloness: Больше на Лермонтова похоже
Понял что подсел на Гарри Поттера, когда клиентку вместо Светланы Гермоновны назвал Светланой Гермионовной... Понял что это эпидемия, когда мне ответили: Да, Гарри...
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Слоган для «Ягуара»: «Хуйни хуйни!»
Z
-На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...
unikate: шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись
комменты с рамблера к статье: MAC OS X перестала быть безопасной
xxx: а у меня IBM 386 и винда 95- вирусы без антивируса умирают
yyy: от морального шока!!!
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии
Уставший, захожу в продуктовый магазин после качалки и на автомате
- у вас свежие гантели есть?
а продавщица с юмором
- нет милок есть только вчерашние.
так и ушел забыл за чем приходил.
Хорошо идут дела когда в руках бензопила
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
[2011-05-25 10:06] xxx: Пойдешь сегодня на субботник? Пьяных 11-классниц по лесу собирать.
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
DOS 6.22 : Иногда мне кажется что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.
Человек состоит на 80% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Дорогие создатели WINLоCK-ов спасибо вам, благодаря вашему сомнительному софту я выебал всех однокурсниц!
- "В лесу раздавался топор дровосека..." Продолжи
- "..со скоростью 400 кб/с"
Новость на одном из ресурсов "Немецкие автомобили возглавили рейтинг надежности". 3-й коммент "А российские рейтинг безнадежности"))
объявление: Отдам котят!Котята 1,5 месяца, веселые, игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го)
Первым кто начал бороться с несанкционированой точечной застройкой несомнено был принц Лимон.
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил
вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через
час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам
погладить...
xxx: ко мне вчера брат зашёл, смотрит на фумигатор (а на нём красный диод горит) и говорит: а когда комары все сдохнут, он зелёным загорится?
Директор возмущенно орёт на сотрудника, словно тот невероятно туп, "Вы почему работаете на локальном диске?! Кто вас научил работать на локальном диске!?! Как это так?!? Все работают на рабочем столе, а вы на локальном диске!!???"
Я до сих пор плавать не умею нормально((( в детстве когда меня отец выпускал без "наручников", брат наматывал круги вокруг и пел "Галинаааа бланка буль-буль, буль-буль"
Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.
ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...
Работала продавцом в Евросети. Как то раз заходит парень с девушкой стоят выбирают телефон. К ним подходит продавец и начинает рассказывать функции телефона. Когда он сказал в этом телефоне 4 ГБ встроенной памяти девушка (блондинка!)
спрашивает: "А сколько это 4 Гб???"
На что её парень выдает гениальный ответ : " Это вот весь твой мозг... пауза ... и ещё 3.9 Гб останется"
Занавес =)))
Батя мой, во времена своей молодости, сосиски на работе любил жарить посредством двух алюминиевых столовыж вилок с прикрученным к ним проводом. Берешь сосиску, втыкаешь по краям вилки, провод в розетку - и вуаля, сосиска поджарена. Самое главное было не передержать провод в розетке, а то сосиска могла взорваться. А еще, вместо алюминиевых вилок, которые после нескольких циклов плавились, лучше использовать серебряные, они плавятся медленнее, сосиски вкуснее, но дороговато...
Вот она - суровая советская микроволновка
Отец любимого после просмотра "Человека-паука" задался вопросом: а кто после его геройских похождений Нью-Йорк от паутины отмывает...?
"Я вот слушаю, слушаю и у меня возникает желание - может, министра уволить образования, или еще кого-нибудь", - заявил Медведев.
Я,как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул оО
Зашëл как-то к однокурснице домой. Сидя на кухне, замечаю на холодильнике нечто зелëное, пушистое и явно подвядшее. Происходит такой диалог:
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
ххх: Ничего не понимаю, уже полгода работу найти не могу(
ууу: Я те говорил не пиши в резюме, что у тебя три эльфа 80 лвла...
"Сколько же вам слоев надо, зажравшиеся ублюдки?!" - недоумевают представители компании Zewa.
разговор в электричке 3х школолошников...девочка доказывает на ПОЛНОМ серьезе друзьям что в Биберево скоро поставят памятник....Джастину Биберу!
xxx: Василий ИВАНЫЧ... ДИПЛОМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ !!!
yyy: Тихо Петька не сцы, подпустим поближе!
xxx
мне щас приходит смс от 111 (мтс) оплатите задолженность по кредиту до такого то числа иначе телефон заблокируется
xxx
а нажал ответить и написал "идите нахуй" отправил на 111
xxx
мне ответ приходит
xxx
услуга "идите нахуй" не предоставляется по вашему тарифному плану
Из интернета.
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ...
Печатное объявление в подъезде,
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашел!"