С чем у Вас пирожки?
Пирожки с мяусом *ROFL* ...
Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..."
Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.
Froll-2007: Новости сообщают: "Британский принц Уильям и его молодая супруга Кэтрин Миддлтон стали родителями. Они усыновили новорожденного пингвиненка из британского зоопарка."
Лукреция: Угу.. Через Х лет: "Пингвин наследует императорский престол Великобритании".
- у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
- Ну молодец, а проблема какая?
- как мне от нее отвязаться теперь?
Запарка по работе, шеф (ш) диктует письмо коллеге (к), негодуя по поводу того, что тот использует два пальца при набивке.
к: ну не умею я десятипальцевым методом печатать.
ш: очень плохо, у тебя десять пальцев, используй все для оптимизации работы!
к: Анатолич, вот у тебя две руки, ты жопу двумя руками вытираешь?
Красивые женщины подобны переводам текстов: красивые неверны, а верные некрасивы...
Бернард Шоу
чай Лапсанг Сушонг
из WiKi:
Начинающие обычно сравнивают его аромат с запахом скипидара, лыжной мази и копченой рыбы. Искушённые любители различают в чае нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши.
Из обсуждения интернет-планшета:
1:по видимому, там стоит, процессор на 800МГц а не 600.. т.к. на сколько я смог понять если андроид 2.1 , значит и процессор 800МГц
Аноним:У меня на коммуникаторе тоже проц 600, а стоит Android 2.2)
Аноним:У меня на коммуникаторе тоже проц 600, а стоит Android 2.3.3
Аноним:У меня на коммуникаторе тоже проц 600, а стоит Android 2.2.1
Аноним:У меня на коммуникатор стоит, я андроид?
"БЛЯДЬ ХУЙНЯ СУКА ЕБАТЬ ААА ПИЗДИ ЕГО ПИЗДИИ!!".
Ксюша весьма изящна, когда играет в компьютерные игры.
Приход лета в мой город обеспечивают работники ТЭЦ - они дожигают неизрасходованный за зиму мазут и доводят температуру батарей в домах до Ахуя, таким образом вовлекая в ритуал прихода лета следущее звено - людей, которые в едином порыве инстинкта самосохранения открывают окна настеж и радуются скорому окончанию отопительного сезона, попутно восхищаясь сообразительными кочегарами.
+32 на улице, +40 дома! Привет из Сибири ;)
Шёл по городу, картина:
Джип набитый полуголыми пьяными мужиками, орущими "путин пидарас" проезжает мимо бредущтх ппсников, останавливается, сдаёт задом
Мужики ппсникам - Путин пидарас?
Те молчат...
Мужики - Путин пидарас! Забрасывают ппсников пустыми бутылками и уезжают
Глас народа
С Хабры. Обсуждение взрыва на заводе где делают iPad2
xxx: Некоторые из раненых рабочих заявили, что перед взрывом видели маленького зеленого робота.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
xxx: У моей подруги в квартире аж 3 туалета!!!
yyy: Обосраться..
Объяснительная.
Опоздал на первую пару, так как под утро приснился сон,что я сдал сессию досрочно. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Малой три года, учим разговаривать. Пока у нее получается не очень хорошо, но фраза которую она может сказать хоть средь ночи ее разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребенок, и тут до него доходит, что его жестоко наебали...
У девушки статус:
"Пираты карибского моря - 4"? Как двухминутный секс: ждала долго, эмоций мало, оргазма нет...
Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
xxx: А ты кто?
ууу: Я бабочка!
xxx: Что на 8 марта хочешь?
ууу: Я? Шубу.
xxx: Так ты не бабочка, ты – моль!
-Где скачать дипломную работу сварщика?
-Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
… Сотнями лежали моржи на берегу, пришел охотник и стал одного за другим приканчивать дубинкой. Объединившись, они могли бы легко раздавить его — но они лежали и не трогались с места; ведь убивал он всего-навсего соседей — одного за другим.
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка
Лежим с мужем после секса,нежимся.По телеку новости:конец света.Я возмущенно:
-А почему я не в курсе?я не подготовилась!
Муж, потягиваясь:
-Да ладно...успели...
муж гуманитарий ходит и напевает "ля-ля-ляля-ля-ля-ля, квадратный корень из нуля..."
кажется в написании диплома пора сделать перерыв...
Адресов e-mail начинает катастрофически не хватать: встретились те, кто указывает год регистрации в нём, с теми, кто родились в этот год.
[17:17:39 MSD] x: запрос юзера: ремонт насос форсунок дизель
[17:18:01 MSD] y: я твой дом труба шатал калитка хлопал ?
Carlsberg-пожалуй лучшее пиво в мире,Балтика-пожалуй пиво.
Братик (4 года) увлеченно рисует карандашами. Наблюдаю. Появляется домик, в нем - дверь и окна. А в окне какая-то странная размытая фигура.
Я: А кто это в окошке?
Братик (тоном, которым объясняют элементарные вещи): Это призрак. Его зовут Позор. Он писает в штаны.
В гипермаркете "Наш" наблюдала такую картину. Стоит тётка лет 45 вся такая деловая и орет в рацию: "Овощи, овощи ответте! Овощи, овощи вы меня слышите? Ответте!"
_EL
11:07 Блин! Какая остроумная сволочь мне в припой положила ПРОВОЛОКУ!!! Ой не сразу до меня дошло, что тут что-то не то...
Гороховые хлопья “Рисовый проект” являются удобными в приготовлении полуфабрикатами и представляют собой продукты переработки гречневой круп.
спасите мой мозг Оо
xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
Понравилось высказывание: а совесть в курсе? - совесть в доле:-)
ХХХ: Твое орудие медленно вошло в меня, легко преодолев небольшое сопротивление кожи. Оно было слишком большим, для такого маленького отверстия, но твое нетерпение и страсть - сделали свое дело, ты вошел в меня.
ХХХ: Слова боли и удивления сорвались с моих губ: "Идиот, кто же фаллоимитатор в ноздрю вставляет-то?"
Настоящий американец любит свою родину США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне
Вчера днём закрыли один из магазинов нашего города вместе с посетителями и проверяли кто откуда и почему не на работе.
Совзеповские времена в Беларуси возвращаются.
из контактика:
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!
Отзыв о роутере на яндекс.маркете
Достоинства: 1. Легкость настройки. Настроил за 5 минут (выпив перед этим 0.5 водки).
Отзыв полезен? Да 20 / Нет 1
xxx: щас на андроиде голосовой поиск тестили, чувак сказал "яндекс" — результат порвал))
yyy: ?
xxx: young dicks
ответы маил ру
вопрос: Какой самый идиотский подарок вы получали?
лучший ответ: Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек
Bof: прокололи колесо в центре манхеттона. остановились. достали запаску. поменяли сами. американцы аплодировали и были в шоке. они вызывают сразу спасательную службу в таком случае.
про блоднинку: "смотрю в глаза - а оно не пингуется"
Работаю электриком, мужики повесили табличку: "Работать в диэлектрических перчатках. Штраф за нарушение 380 вольт".
Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас что бы он стоил почти 200 т.р. ?
Chertoffpes: Героин
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную??
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты...
(с)ViToni
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.
Комментарий на новость о конце света 21 мая на рамблере:
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Ж: дорогой, ты лег спать в носках?
М: нет, милая, это просто мои ноги. а с чего ты решила?
Ж: епт! я вышла замуж за хоббита...
Человек на 75% состоит из воды. Мой диплом - человек!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Подслушано:
- А я куплю iPhone 5, только потому что он пятый!
- Ну да, лозунг Apple - "Мы делаем миллионы на понтах молодежи" все ещё действует
Из Реального резюме:
опыт работы: 5 месяцев. Милиционер
Занимался проверкаю автомобилий после несения наряда,после того как автомобиль проходил спец сентр, полною дагностику авто занасил в базу МВД.Вёл отчётность по имеющему транспорту. Причина увольнения:так как встране бардак,в милиции служить стало не выносима!,пришлось уволиться.
РИА Новости
Американец установил рекорд, съев 25 тысяч гамбургеров за 39 лет.
Комментарий: дайте ему вторую премию, за то, что он терпеливо считал это грёбаные гамбургеры 39 лет
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю... Диалог: Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным граждана...? ДПСки на бегу - ща перебежим и оштрафуем друг друга...
Старый анекдот (американский, кажется):
Однажды после полудня автобус с политиками ехал по сельской дороге, когда вдруг неожиданно вильнул и врезался в дерево на поле старого фермера.
Заметив это фермер пошел посмотреть, что там произошло. Затем он принялся рыть яму и хоронить тела.
Несколько дней спустя появился местный шериф. Он выехал на место происшествия, увидел врезавшийся автобус, "братскую" могилу и спросил старого фермера: "Что случилось? Неужели они все были мертвы?"
Фермер ответил: "Ну, когда я начал их вытаскивать, некоторые говорили, что они живы... но вы ведь знаете, политики всегда врут.
На сайте одного престижного медицинского центра:
ВЕНЕРОЛОГИЯ
Акция «Здоровый член общества» - 1800 руб.!
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
-Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
-БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
Из объявления о продаже УАЗика 1978 года выпуска:
"УТСПКа оснащен современным комфортабельным салоном, пригодным помимо водителя перевозить ещё двух пассажиров: одного справа, держащегося левой рукой за лобовик и правой за поручень на стойке (на фото его плохо видно), и пассажира непосредственно удобно разместившегося на запаске. Эмоции при поездке на УТСПКа льются через край, главное не переусердствовать с акселератором, поскольку пассажир на запаске до 60 км/час испытывает огромный приход адреналина, тогда как при скорости свыше его охватывает панический ужас и пальцы рук давят на протектор "запаски" с силой в несколько тонн на см.квадратный (это все при езде по ухабам)"
(орфография сохранена)
ххх: я яйцом волосы помыла*CRAZY*
ууу: =-O
ууу: пойду колбасой подмышки протру
Всех поздравляю. Евровидение 2012 будет в шашлычной у Ашота.
()гарси..
Диалог по радио с одной из участниц конкурса красоты:
В: - Вы говорите, что у вас красивая фигура. А какие у вас параметры?
Д: - Как у Барби.
В: - Талия 3 см в обхвате?
Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)
ххх: мне ща предложили работать менеджером в аэропорту в нашем городе но косяк там есть
ууу: косяк в том что у нас в городе нет аэропорта?
сидим на паре, вдруг по всему институту крик:
«срочно все преподаватели на собрание!cрочно!»
и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
«тайная комната снова открыта...»
(1): В морковке витамины,она для зрения полезна...
(1): Ещё она длину члена увеличивает опять же!
(2): Это если привязать?
включил ванную, сел за комп. через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб. (c)Mear
-новостная лента:
"У Audi 80 на полном ходу отвалилось колесо и ударило пешехода"
Беспрепятственно прокатившись через встречную полосу, оно попало в пешехода, который упал и ударился головой о тротуар.
- первый же комментарий:
Ada-lina: Страйк!
С хобота. На конфе гугля для девелоперов участникам раздавали планшеты. Комменты:
ччч: Халява - это сладкое слово любят на всех языках и континентах!
ннн: Ребята, участие в конференции стоит 500$, поэтому халявным его назвать трудно. Впрочем, те, кто заплатил эти деньги, на планшет уж точно не расчитывали. Так что все довольны :-) Гугл подарил разработчикам планшеты за их же деньги...
яяя: вы забыли билеты на самолет, гостиницу и иск от горничной за изнасилование.
В гробу я видел такую халяву.
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Со слов знакомых:
Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Супер замки не взламываем"
- Нет, это нормально? Назвать двух котят Canon и Nikon, а спустя пол года сидеть с пивом и чипсами и наблюдать, кто кому морду набьет?..
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
Сегодня проезжала мимо магазина детской обуви с названием "Педальки для ляльки" :D
В акинаторе загадал путина. все вопросы обычные, но один из вопросов был:"ваш персоонаж борется против русских?" - я ответил да, акинатор угадал.
Судя по множеству высказываний - никогда не устаёшь смотреть еа три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё..
xxx: в обсуждении нового фильма Михалкова Утомленные солнцем 2: Цитадель утсроили срач
yyy: сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся
xxx: а еще знаешь почему Россия не дала кредит Белоруссии
yyy: ?
xxx: потому что Белоруссия не предоставила справку о доходах и 2-х поручителей
с форума художников:
ххх: иногда, рисуя в фш, я могу долго и нудно елозить smudge TOOLом на одном и том же месте пока результат мне не понравится. а потом обычно я обнаруживаю, что стою не на том слое
Со страницы Михаила Прохорова на википедии:
Скандалы:
Резонанс в российских СМИ получил инцидент в Куршевеле (Франция) в начале 2007 года, в ходе которого Михаил Прохоров 9 января был задержан на 4 дня французской полицией по подозрению в причастности к организации международной сети проституции.
Награды:
2011 год — Кавалер ордена Почётного легиона, награжден за расширение культурных связей между Россией и Францией.
xxx: Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Матвиенко: "Я посадила дуб и сосну".
"Господа офицеры, молчать!" почему-то подумалось.
xxx:кстати по поводу шлюх
xxx:у знакомого эпик фейл случился
xxx:все на дачу свалили, он решил шлюху снять
xxx:позвонил
xxx:приехала шлюха
xxx:его сестра
ВиО Google:
В: Какую книгу вы читаете?
О:Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Работаю в службе экспресс-доставки DHL. Приходит к нам в офис мужик (М), хочет отправить семечки, россыпью.
Я: Мы можем принять только в заводской упаковке.
М: В подсолнухе, чтоли?
Обсуждение Зомби-парада. На фото девчушка со своеобразным макияжем, в каком-то странном шмотье, заляпанном красной краской, и двое омоновцев, которые ее куда-то тащат.
Комментарии:
1:Костюмчики убого сделаны, кстати
2:ну омон все таки..
Наткнулся в ЖЖ на статью под названием «Может ли жить голова отдельно от тела?», дочитал до конца, первый же комментарий убил: «туловище отдельно может точно. я много таких людей знаю»
Женщина заходит в аптеку и спрашивает:
Мне что-нибудь мочегонное пожалуйста, но только самое лучшее.
Фармацевт:
А, у нас они все хорошие, Вам какое?
Женнщина:
А, ТУРБОСЛИВ, У Вас есть?
Заголовок на ленте.ру
"Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам"
Видимо прошлым летом хреново горело...
Колея - это российский вариант дорожной разметки
Препод П.
Студент С.
П: Следовательно, из этого мы получаем, что для этого нам потребуется каша Гов.
С: Что потребуется?
П: Каша Гов!
С: Какая каша?
П: K шагов нам потребуется для данной операции...
Вспомнилось намедни, как нас в садике узбечата дразнили: "русский - жопа узкий". Теперь понимаю, что это был комплимент.
С одного из фотографических форумов: "А вы можете сделать так, чтобы я была в резкости, а сзади мутные тела?"
и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
Просмотр фильма "Тор". Главного героя допрашивают агенты, спрашивают, где его обучали так всех мочить направо и налево: "Иран? Пакистан? ..."
голос из зала: "МЫТИЩИ!"
Сегодня около двух ночи тряхнуло, не сильно, балла 4 (в Ташкенте дело обычное). Приходит СМС от друга, который на 400 км ближе к эпицентру: Вот так качнуло тут! Все в панике продожают спать.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Сегодня попросился обновится скайп, во время установки обновления вылетел с "Прекращена работа программы...". И больше не запускается.
А я не удивляюсь, чё. Надо отметить оперативность, с которой новые хозяева внедрили любимые технологии...
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
ххх: Можно купить дом, но не очаг…можно купить кровать, но не сон…можно купить часы, но не время….можно купить книгу, но не знания….можно купить положение, но не уважение…можно купить секс, но не любовь…
yyy: Можно написать мудрость, но не заиметь ума.
xxx: чем занимаешься?
yyy: Пишу диплом.
xxx: уууу, ботан!! как так можно только и делать что учиться!!
yyy: Ты рефераты в школе пишешь?
xxx: ну пишу
yyy: Тогда ты тоже ботан. Потому что диплом - это реферат 80 левела.