13 772
правки
Изменения
м
Нет описания правки
Голос из клетки с мышами:
:- Иннокентьич, с нас как обычно.
-----
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
-----
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
:- И что же они говорят?
:- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
:- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
:- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
:- Жора! Убирай нах😇й библию! Наши молитвы услышаны!
-----
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пи#%ец!!!
— Да нет, это вам пи#*ец, а мне только ногти постричь
-----
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
:— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
:— Вы не спешите, хорошо подумайте…
:— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
:— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
-----
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
-----
Блинкин в Израиле: мой дед убежал от еврейских погромов в Киеве.
Шольц в Израиле: мой дед хотел сделать из деда Блинкина абажур, но тот убежал.
-----
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из-за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!
-----
Идет еврей по лесу, видит - машина горит. Взял её и продал.
-----
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляют делегацию в голову состава,спрашивают у машиниста:
:- Что это было?
:- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
:- Так давить надо было!
:- Так вот только в кукурузе и догнали...
-----
Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях. Казаских - в аульях. А мелкие американские в миннесоте. А русские пчёлы - в ульяновске.
-----
:Десять Леопардов не знали ничего
:Пошли они учиться, пришли без одного
:Девять Леопардов, решив «удар наносим!»
:Поехали атаковать и их осталось восемь
:Восемь Леопардов ходили без эмблем
:Нарисовали Балкенкройц и их осталось семь
:На Леопардов семерых опасностей не счесть –
:Один под арту угодил, теперь уже их шесть
:Шесть Леопардов решили постоять
:Увидел их Ка-52, теперь их только пять
:На Леопардах пятерых меняли балансиры
:На одного не привезли, осталось их четыре
:И Леопардам четырем сказали: хоть умри
:Поехали они вперед, и их осталось три
:Осталось Леопардов три, их надо поберечь!
:В одном уехал командир, теперь о двух лишь речь.
:Двум Леопардам приказ пришел секретный
:Они исполнили его, и вот, один, последний
:По полю едет, не спешит, судьбою озадачен
:ТМ под гусеницей – бах! Теперь и он потрачен.
-----
Сидят в окопе вич-инфицированный, гепатитник, туберкулёзник и спорят чью кровь переливать будут. Тут подсаживается эндокринный и спрашивает: «где клаустрофоб?», а ему в ответ: «он эпилептика из Брэдли достать не может».
-----
ЛА
:- Напоминает фильм с Кукурузом, "грань будущего" вроде. там где бравая высадка превратилась в кровавую бойню
:- "Наш десант после высадки смог закрепиться на пляже Омаха, инопланетяне отступили". "Текстовые заявки от Риты Вратаски не рассматриваем, фронт Омахи в закрас только после видеопруфов."
-----
Прыгает вейкбордист рейли. Зарезался, отпустил, вылетел - сделал рейли. Летит, смотрит - ещё время есть до воды. Ну сделал ещё s-bend. Летит дальше, смотрит - ещё время осталось, сделал бэкролл. Летит дальше... смотрит, а он лежит в воде и ему по шлему стучат и спрашивают - чувак, ты так убрался, ты живой вообще?))
-----
Твиттерские:
> Сотрудники российского ВПК начали поквартирный обход и разбор бытовых приборов. Они достают из них микросхемы, чтобы с их помощью создавать "Искандер" и "Кинжал". Поступают сообщения о тысячах снятых микросхем с кнопок дверных звонков.
> У меня из радиатора отопления (чугунного) вытащили все микросхемы. Сказали чугунные микросхемы подходят для производства чугунных бомб.
-----
: Тридцать три коммита
: Тридцать три коммита
: В каждом изменялась
: Лишь одна строка
: Тридцать три коммита
: С мастер-веткой слиты
: Говнокод тупого мудака!
-----
:— Куда идешь, Гоги?
:— Дэлать укол.
:— В болницу?
:— Нет, в жёпу.
-----
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
:- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
:- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
:- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
:- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
:- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
-----
"В любом случае могу отметить, что танки НАТО и горят не так. Как-то толерантно и с нулевым балансом CO2." (c) один из админов ЛА
-----
Новый год в еврейском детском саду. ДЕД МОГОЗ: - Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки...
-----
Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
-----
Если в рейне нет воды, а в трубе нет газа, надо в Польше поискать укроводолаза.
-----
Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела. А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Бл...ь, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала...
-----
Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
Их расстреляли
-----
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
:— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
:— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
:— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-----
Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
Анечка говорит:
:— Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
Серёжа говорит:
:— Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
Вовочка в ответ:
:— Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
-----
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
:- Иди на #уй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
:- Иди на #уй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
:- Иди на #уй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
:- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
:- ИДИ НА #УЙ!!!!!!
-----
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Берегись! Винни ссать идёт!!!
-----
:– Берримор, что это за вой там на болотах ?
:– Это собака Шария.
:– А что случилось ?
:– Русские взяли Бахмут.
-----
Камышовым называется кот, поймавший не менее k мышей при заданном значении k.
-----
Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке:
:- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит:
:- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке:
:- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
:- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
:- Ну нэ играэт она, нэ играэт!
-----
:Спорят викинг и раввин
:Спор заведомо бесплоден:
:- Бог - один! И он не Один!
:- Один - бог! И не один!
:Но все же оба в жарком споре
:Сошлись на том, что сила в Торе
-----
В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.
:— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
:— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!
-----
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
:- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
:- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
:- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...
-----
Однажды один мальчик спросил у ручья:
: — Можно ли успеть всё за выходные? Выспаться, сделать все дела по дому, сходить на тренировку, встретиться с друзьями и провести время с семьей?
: — Конечно, — ответил ручей,— главное четко расставлять приоритеты и правильно выделять время.
Это был пи#%еж чистой воды.
-----
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. На вопрос, что умеет отвечает, что играет на всех музыкальных инструментах. Директор цирка устраивает проверку: пианино, гитара, виолончель, баян... Осьминог играет только в путь, окружающие в а#уе... Директор цирка, предвкушая сумасшедшие барыши, спрашивает:
:– Слушай, а на волынке умеешь?
Осьминог:
:– Да я её никогда не видел, но думаю смогу.
Приносят волынку. Осьминог долго-долго смотрит на неё потом поворачивается к директору цирка и спрашивает:
:– А можно я её сначала трахну?
-----
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат трахает его жену. Ну галл такой разгневанно орет:
:- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
:- Французов.
-----
Идёт грузин по парку и хочет кого-нибудь поиметь.
Задумал хитрый план, бросил на дорожку сотню баксов, а сам в кусты.
Первым идёт еврей, не снижая хода, не наклоняясь, подцепляет купюру и уходит дальше.
"Ловкий!" - думает грузин.
Вторым идёт русский, видя купюру, останавливается, внимательно оглядывается, видит грузина, показывает неприличный жест, уходит.
"Умный!" - думает грузин.
Третьим проходит другой грузин. Видит купюру, останавливается, смотрит. О чем-то думает. Ходит вокруг. Потом отмахивается и уходит.
"Гордый!" - думает грузин.
Понимая, что план его не удался, он идёт чтобы подобрать свои деньги, наклоняется...
"Нэт, не гордый. КОВАРНЫЙ!!!"
-----
Как называется травля со стороны подъездных бабок?
Бабуллинг
-----
:- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
:- Один, если лампочка готова меняться.
-----
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
:— Ты попу мыл?
:— Мыл
Грузин гасит свечку.
-----
"Когда я был ребёнком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Эндрю изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушёл из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое". С уважением, принц Уильям.