Анекдоты — различия между версиями

Текущая версия на 15:01, 18 декабря 2024

Заспорили Вано и Ларион кому лучшие сны снятся. Долго спорили. А потом в присутствии друзей решили рассказать, что приснилось им прошедшей ночью.

 — Снится мне сон, — говорит Ларион, что по лотерейному билету выиграл черную Волгу. Сэл за руль и по проспэкту имени Шота Руставели катаюс мимо твоего дома туда — сюда, туда — сюда.

 — А я в это время что делал? — спрашивает Вано.

 — На балконэ стоял и что-то крычал.

Друзья оценили сон Лариона: «Теперь, Вано, твоя очерэдь поделиться сновидениями».

 — Снится мне, что в мою квартыру заходят двэ красавицы: Бриджит Бардо и Софи Лорен. И говорят: «Вано! Правэди с нами вэчэр!»

 — Да как я могу отказаться от такого подарка?

 — Но нас двое,- говорят красавицы, — Пригласи кого-нибудь из своих друзэй…

 — Так бы пригласил мэня,- не выдержал Ларион.

 — Я подумал о тэбе. Вищел на балкон, стал тебя звать на вэчер с красавицамы…

 — А я что?

 — А ты на Волге, по проспэкту Шота Руставели туда-суда, туда-суда…

Генерал-майор Андрус Мерило, командующий Силами обороны Эстонии, озвучил весьма своеобразный способ ведения войны против России.

В интервью финским СМИ Мерило заявил, что намерен взорвать города и эвакуировать эстонское население в Финляндию.

Видимо если затем Россия вторгнется в Финляндию (а если одновременно-?), то эстонцы должны взорвать финские города и эвакуироваться в Швецию вместе с финнами, а если Россия вторгнется в Швецию, то эстонцы должны взорвать шведские города и эвакуироваться в Норвегию вместе со шведами.

Записался в поликлинику в Ростове-на-Дону, а там принимает доктор Башар Хафезович аль-Асад.

две медали космонавта,

орден игрока Варкрафта,

символ сдачи ГТО,

«Прохождение ТО»,

Клуб беременных «Журавлик»,

Гардероб ДК «Гидравлик»,

«Альтависта точка ком»,

«Общество больных грибком»,

Капитан игры «Зарница»,

«Гомельская психбольница»,

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

 — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Корнет Оболенский:

 — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите — хлопот не оберетесь.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

 — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на феррари до середины доехал — утонул.

Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул.

А русский спрашивает:

 — Ты вообще почему нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пи#*ец, ты вообще, бл!@ь, как царём стал?

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

Взяли село малые писюны, это открывает дорогу для освобождения средних писюнов, взятие которых позволяет угрожать большим писюнам.

Министр внутренних дел Великобритании лишилась бумажника во время конференции силовиков.

Неизвестные украли кошелёк главы британского МВД во время лекции о ситуации с воровством в стране. (не шутка)

У всех тех бед одно начало — админы цефа заскучали…

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.

 — Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар выхватывает у него автомат, валим охрану и сваливаем!

— Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!

 — Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке — сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?

На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят — стена исчезла.

Главный интернет-герой последних лет — анальный шахид. Он врывается в тред и подрывает свой пердак в толпе комментаторов.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Уехала еврейская семья из России в Германию на ПМЖ. Живут-живут, и в какой-то момент ребёнок начинает в школе проходить Вторую мировую войну. Приходит домой и говорит матери: «Что-то мне эта тема не очень понятна». Она отвечает: «Что там непонятного? Там всё понятно».

 — Сначала Германия напала на всю Европу.

 — Это мы что ли?

 — Хотела убить всех евреев.

 — Это нас, что ли?

 — А потом пришли русские и всех спасли.

 — Это мы, что ли?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

 — Заводи на эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли.

Мужик:

 — А как же я его догоню?

 — Заходи на эстакаду…

Я стою такой унылый, предаю себя стыду, хулиганы дали в рыло у прохожих на виду. Был бы я резвей и легче, не в таких больших летах, убежал бы я при встрече на здоровых-то ногах. Будь я малость помоложе и здоровый, как амбал, я бы дал в ответ по роже и закончил бы скандал. Но они намного шире, без морщин и без седин. И, к тому же, их четыре, ну а я всего один. Плюс последствия гастрита, простатит и диабет. И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет. Получилось как-то глупо, неудобно, видит Бог, но лежат четыре трупа у моих артритных ног. Жить и жить могли б ребята, если б я был молодой. Только ж я не виноватый, что я старенький такой!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

 — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

 — Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:

 — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

 — А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

Русская рулетка: 1 патрон из 6. Еврейская рулетка: 0 патронов из 6. Украинская рулетка: 6 патронов из 6. Причём украинец купил все патроны у еврея…

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

 — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

 — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.

Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Я сижу размышляю,

До меня вдруг дошло:

Раз всё это осталось,

То что же ушло?!

Чатрулетка.

 — Добрый вечер.

 — Привет, очкарик.

 — Да, тут мы с вами похожи.

 — Я из Литвы.

 — А я из Москвы.

 — Ну и как там в Москве?

 — Прекрасно всё, сейчас, кстати, снег выпал.

 — Слушай, а почему тогда моя собака имеет больше прав, чем ты?

 — Потому что вы живёте в Евросоюзе, и у вас там разрешены браки с животными…

Женщина у проктолога:

 — Доктор, у меня очень сильно болит там… Ну… внутри!

Доктор осторожно ввел палец

 — Больно?

 — Глубже, доктор, глубже!

 — А так больно?

 — Глубже, доктор, еще глубже!

 — А так?

 — Ещё чуть чуть… Капельку.. Вот! Вот то самое место!

 — Ааа, так это вам к зубному

Министр экономики Украины Юлия Свириденко заявила, что в рамках борьбы за гендерное равенство украинское правительство стремится привлекать больше женщин к процессу разминирования территорий. (снова не шутка)

На горе сидит армян

У него вино в стакан

Он зарезал свой баран

А вокруг — Азербайджан…

На горе сидит армян

У него пустой стакан

Он докушал свой баран

А вокруг Азейбарджан

Скоро слез с горы армян

И поплелся в Ереван

Чтоб найти там Пашинян

Но и там Азербайджан

А Николу Пашинян

Был почетный титул дан

Поднимают все стакан

За Герой Азербайджан!

Узбекский людоед съел пловца.

Освенцим, празднование.

Евреи: «мы сидели в этом лагере, наш праздник!»

Поляки: «мы выдавали евреев гестапо, наш праздник!»

Немцы: «мы держали здесь евреев, наш праздник!»

Укры: «бандеровцы были надзирателями, наш праздник!»

Русские: «а мы?!»

Все хором в ответ: «а вы пришли без приглашения и всё испортили!!!»

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

 — Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

 — ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

Сын с мамой моются в бане.

 — Мама, а что это у тебя между ног?

 — Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

 — Надо же! Прям по п№*де?

 — Ух ты, голая жопа!

 — А вы точно проктолог?

 — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Хохол сегодня попытался атаковать дронами-андроидами несколько участков для голосования. Дроны были заряжены банками с зелёнкой и даже бутылкой с коктейлем Молотова. Управлялись дроны по интернету, модуль управления был вставлен туда, где у обычного человек находится мозг.

Атака дронов-андроидов привела к нескольким покрашенным в зелёное избирательным урнам, зажигательный боеприпас сработал на крыльце. Дроны нейтрализованы, ущерба от их действий нет, сейчас специалисты ФСБ будут выяснять, какие чипы стоят в модуле управления и как удалось заменить ими хоть и слабые, но всё-таки мозги.

Экзамен в школе прапорщиков.

Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Сир, доверенная мне армия состоит из трех частей, одна на земле, это дезертиры и мародеры, другая часть в госпиталях это больные и раненые, третья часть в земле это убитые. Желаете чтобы я перешел, через Рейн с первой частью армии и присоединил ее к двум другим?

Бежит обезьяна по лесу и кричит — кризис, кризис! Навстречу лиса:

 — Ты чего орёшь?

 — Так кризис же!

 — Ну и что, что кризис? Я как в шубе ходила, так и буду ходить!

Обезьяна бежит дальше. Навстречу волк:

 — Ты чего орёшь?!

 — Ну, так кризис же!

 — Ну и что, что кризис? Я как мясо ел, так и буду есть!

Бежит обезьяна дальше молча и думает:

 — А чего я-то боюсь? Я как с голой жопой ходила, так и буду ходить…

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

 — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

 — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

 — И каков рост?

 — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

 — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

 — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

 — И что там получилось?

 — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

 — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

 — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

 — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

 — А куда ты денешься, падла!

Яндекс купил все банки Тинькова, сервис еды и такси на районе, Яндекс купил все Магнита фургоны, оптом скупил в Петербурге притоны, третью ступень ракеты Протона, выкупил все плацкарты в вагонах. Только тебя он ещё не купил. Всё потому, что не любит пи%рил.

Сказка о Грепке: посадил старик скрипт аналитики на сайт, выросла аналитика большая-пребольшая. Парсит старик Хадупом, парсит, падает Хадуп по out of memory. Зовёт старик Кафку. Парсит Кафка за Хадуп, Хадуп за аналитику, падает. Зовёт старик Грепку. Грепка за 2 минуты всё парсит.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

 — А это что еще такое?

 — Говорящие часы!

 — Это как?

Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

 — Два часа ночи, #б твою мать!

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.

«В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц» — ответил староста.

Герой пообещал помочь.

Спустя две недели дракон умер от голода.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:

 — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

 — А какая разница?

 — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

 — Ну как у вас?

 — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?

 — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

 — Ты где его взял?

Попугай отвечает:

 — В Африке! Их там миллионы!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

 — Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

 — Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

 — Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

 — Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

 — Иннокентьич, с нас как обычно.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.

 — И что же они говорят?

 — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?

 — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.

Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:

 — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?

И один попугай говорит другому:

 — Жора! Убирай нах😇й библию! Наши молитвы услышаны!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…

Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…

Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…

— Так тебе вообще пи#%ец!!!

— Да нет, это вам пи#*ец, а мне только ногти постричь

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:

 — Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

 — Вы не спешите, хорошо подумайте…

 — Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

 — Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять… В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Блинкин в Израиле: мой дед убежал от еврейских погромов в Киеве.

Шольц в Израиле: мой дед хотел сделать из деда Блинкина абажур, но тот убежал.

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из-за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!

Идет еврей по лесу, видит — машина горит. Взял её и продал.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляют делегацию в голову состава, спрашивают у машиниста:

 — Что это было?

 — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

 — Так давить надо было!

 — Так вот только в кукурузе и догнали…

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях. Казаских — в аульях. А мелкие американские в миннесоте. А русские пчёлы — в ульяновске.

Десять Леопардов не знали ничего

Пошли они учиться, пришли без одного

Девять Леопардов, решив «удар наносим!»

Поехали атаковать и их осталось восемь

Восемь Леопардов ходили без эмблем

Нарисовали Балкенкройц и их осталось семь

На Леопардов семерых опасностей не счесть -

Один под арту угодил, теперь уже их шесть

Шесть Леопардов решили постоять

Увидел их Ка-52, теперь их только пять

На Леопардах пятерых меняли балансиры

На одного не привезли, осталось их четыре

И Леопардам четырем сказали: хоть умри

Поехали они вперед, и их осталось три

Осталось Леопардов три, их надо поберечь!

В одном уехал командир, теперь о двух лишь речь.

Двум Леопардам приказ пришел секретный

Они исполнили его, и вот, один, последний

По полю едет, не спешит, судьбою озадачен

ТМ под гусеницей — бах! Теперь и он потрачен.

Сидят в окопе вич-инфицированный, гепатитник, туберкулёзник и спорят чью кровь переливать будут. Тут подсаживается эндокринный и спрашивает: «где клаустрофоб?», а ему в ответ: «он эпилептика из Брэдли достать не может».

ЛА

 — Напоминает фильм с Кукурузом, «грань будущего» вроде. там где бравая высадка превратилась в кровавую бойню

 — «Наш десант после высадки смог закрепиться на пляже Омаха, инопланетяне отступили». «Текстовые заявки от Риты Вратаски не рассматриваем, фронт Омахи в закрас только после видеопруфов.»

Прыгает вейкбордист рейли. Зарезался, отпустил, вылетел — сделал рейли. Летит, смотрит — ещё время есть до воды. Ну сделал ещё s-bend. Летит дальше, смотрит — ещё время осталось, сделал бэкролл. Летит дальше… смотрит, а он лежит в воде и ему по шлему стучат и спрашивают — чувак, ты так убрался, ты живой вообще?))

Твиттерские:

> Сотрудники российского ВПК начали поквартирный обход и разбор бытовых приборов. Они достают из них микросхемы, чтобы с их помощью создавать «Искандер» и «Кинжал». Поступают сообщения о тысячах снятых микросхем с кнопок дверных звонков.

> У меня из радиатора отопления (чугунного) вытащили все микросхемы. Сказали чугунные микросхемы подходят для производства чугунных бомб.

Тридцать три коммита

Тридцать три коммита

В каждом изменялась

Лишь одна строка

Тридцать три коммита

С мастер-веткой слиты

Говнокод тупого мудака!

 — Куда идешь, Гоги?

 — Дэлать укол.

 — В болницу?

 — Нет, в жёпу.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

 — Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км кабеля.

Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:

 — Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

 — Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

 — За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

 — Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

«В любом случае могу отметить, что танки НАТО и горят не так. Как-то толерантно и с нулевым балансом CO2.» (c) один из админов ЛА

Новый год в еврейском детском саду. ДЕД МОГОЗ: — Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки…

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: «Немного воды, немного хлеба, решетка… Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!»

Если в рейне нет воды, а в трубе нет газа, надо в Польше поискать укроводолаза.

Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела. А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.

Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Бл…ь, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала…

Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?

Их расстреляли

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

 — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

 — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!

 — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.

Анечка говорит:

 — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!

Серёжа говорит:

 — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!

Вовочка в ответ:

 — Ну не знаю… У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить…

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:

 — Иди на #уй!!!

Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:

 — Иди на #уй!!!!!

Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:

 — Иди на #уй!!

Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!

Ну рыбак ему кричит с усмешкой:

 — Мужик, ты бы еще вилки взял!!!

 — ИДИ НА #УЙ!!!!!!

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.

Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.

И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.

Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.

Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Берегись! Винни ссать идёт!!!

 — Берримор, что это за вой там на болотах ?

 — Это собака Шария.

 — А что случилось ?

 — Русские взяли Бахмут.

Камышовым называется кот, поймавший не менее k мышей при заданном значении k.

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке:

 — Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.

Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит:

 — Сделай, чтоб форточка сама открылась.

Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке:

 — Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!

Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:

 — Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.

Петька смотрел-смотрел на стену — вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:

 — Ну нэ играэт она, нэ играэт!

Спорят викинг и раввин

Спор заведомо бесплоден:

 — Бог — один! И он не Один!

 — Один — бог! И не один!

Но все же оба в жарком споре

Сошлись на том, что сила в Торе

В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.

 — Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!

В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.

 — Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос…

Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.

Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

 — Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты…

Мичман:

 — Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.

И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая…

Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:

 — Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.

А девушки так и остались без мужского тепла…

Однажды один мальчик спросил у ручья:

 — Можно ли успеть всё за выходные? Выспаться, сделать все дела по дому, сходить на тренировку, встретиться с друзьями и провести время с семьей?

 — Конечно, — ответил ручей,— главное четко расставлять приоритеты и правильно выделять время.

Это был пи#%еж чистой воды.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. На вопрос, что умеет отвечает, что играет на всех музыкальных инструментах. Директор цирка устраивает проверку: пианино, гитара, виолончель, баян… Осьминог играет только в путь, окружающие в а#уе… Директор цирка, предвкушая сумасшедшие барыши, спрашивает:

 — Слушай, а на волынке умеешь?

Осьминог:

 — Да я её никогда не видел, но думаю смогу.

Приносят волынку. Осьминог долго-долго смотрит на неё потом поворачивается к директору цирка и спрашивает:

 — А можно я её сначала трахну?

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат трахает его жену. Ну галл такой разгневанно орет:

 — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?

А римлянин к нему поворачивается и говорит:

 — Французов.

Идёт грузин по парку и хочет кого-нибудь поиметь.

Задумал хитрый план, бросил на дорожку сотню баксов, а сам в кусты.

Первым идёт еврей, не снижая хода, не наклоняясь, подцепляет купюру и уходит дальше.

«Ловкий!» — думает грузин.

Вторым идёт русский, видя купюру, останавливается, внимательно оглядывается, видит грузина, показывает неприличный жест, уходит.

«Умный!» — думает грузин.

Третьим проходит другой грузин. Видит купюру, останавливается, смотрит. О чем-то думает. Ходит вокруг. Потом отмахивается и уходит.

«Гордый!» — думает грузин.

Понимая, что план его не удался, он идёт чтобы подобрать свои деньги, наклоняется…

«Нэт, не гордый. КОВАРНЫЙ!!!»

Как называется травля со стороны подъездных бабок?

Бабуллинг

 — Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?

 — Один, если лампочка готова меняться.

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.

Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.

Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.

Грузин американца спрашивает:

 — Ты попу мыл?

 — Мыл

Грузин гасит свечку.

убейте не пойму, при чём тут грузин, по современным меркам тут должен быть европеец какой-нибудь (возможно пленный)

«Когда я был ребёнком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Эндрю изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушёл из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое». С уважением, принц Уильям.

ЛА:

Сегодня с классом сына сходили в театр на «Волшебника Изумрудного города».
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.

>>>

Вообще то до нее туда вторгся другой хитрожопый наглый американец, который с помощью гибридных технологий, промывания мозгов и вранья захватил власть в главном городе страны.
Но он правил недемократично авторитарно и поэтому героиня с помощью типичных технологий цветной революции поставила вместо него править полностью управляемое и находящееся под ее контролем набитое соломой чучело.
Заодно да организовав переворот в еще двух государствах и поставив и туда своих марионеток правителями.

Даже не знаю, где вы нашли сходство Империума и России. Одно — это религиозное государство с двуглавым орлом, построенное на остатках древнего более развитого атеистического государства, что открыло человечеству дорогу к звёздам. И на данный момент на оружии предков воюет с братьями-еретиками, которые одурманены внешними силами, которые обещают им богатство, власть, свободу и силу. Но на деле используют их, как боевых рабов против тех, кто сохранил разум. А другое — это прикольная выдуманная вселенная с магией и пришельцами.

Из вконтакта, 19.01.2017:

«Человек пишет на C++, после чего я даю ему кусок кода на Erlang и говорю: „Поправь“. Я не ожидаю от него услышать: „А я не знаю, что писать“. Не знаешь — разберись. Два часа тебе на то, чтобы освоить новый язык».

Основатель зеленоградской студии Erlyvideo Максим Лапшин, которая разрабатывает популярный в более чем 100 странах сервис для трансляции видео Flussonic, рассказал о том, как устроены процессы в его команде, и как компания вышла на зарубежные рынки.

Первый коммент с 744 ❤️:

«Человек пишет на C++, после чего я даю ему кусок кода на Erlang и говорю: „Поправь“. Он отвечает: „Еб*ло твоё ща поправлю, мудила, Стив Джобс б№*дь зеленоградский“».