Анекдоты
Заспорили Вано и Ларион кому лучшие сны снятся. Долго спорили. А потом в присутствии друзей решили рассказать, что приснилось им прошедшей ночью.
- - Снится мне сон, – говорит Ларион, что по лотерейному билету выиграл черную Волгу. Сэл за руль и по проспэкту имени Шота Руставели катаюс мимо твоего дома туда – сюда, туда – сюда.
- - А я в это время что делал? – спрашивает Вано.
- - На балконэ стоял и что-то крычал.
Друзья оценили сон Лариона: «Теперь, Вано, твоя очерэдь поделиться сновидениями».
- - Снится мне, что в мою квартыру заходят двэ красавицы: Бриджит Бардо и Софи Лорен. И говорят: «Вано! Правэди с нами вэчэр!»
- - Да как я могу отказаться от такого подарка?
- - Но нас двое,– говорят красавицы, – Пригласи кого-нибудь из своих друзэй…
- - Так бы пригласил мэня,– не выдержал Ларион.
- - Я подумал о тэбе. Вищел на балкон, стал тебя звать на вэчер с красавицамы…
- - А я что?
- - А ты на Волге, по проспэкту Шота Руставели туда-суда, туда-суда…
Генерал-майор Андрус Мерило, командующий Силами обороны Эстонии, озвучил весьма своеобразный способ ведения войны против России.
В интервью финским СМИ Мерило заявил, что намерен взорвать города и эвакуировать эстонское население в Финляндию.
Видимо если затем Россия вторгнется в Финляндию (а если одновременно-?), то эстонцы должны взорвать финские города и эвакуироваться в Швецию вместе с финнами, а если Россия вторгнется в Швецию, то эстонцы должны взорвать шведские города и эвакуироваться в Норвегию вместе со шведами.
Записался в поликлинику в Ростове-на-Дону, а там принимает доктор Башар Хафезович аль-Асад.
- две медали космонавта,
- орден игрока Варкрафта,
- символ сдачи ГТО,
- «Прохождение ТО»,
- Клуб беременных «Журавлик»,
- Гардероб ДК «Гидравлик»,
- «Альтависта точка ком»,
- «Общество больных грибком»,
- Капитан игры «Зарница»,
- «Гомельская психбольница»,
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
- Американец на феррари до середины доехал — утонул.
- Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул.
- А русский спрашивает:
- — Ты вообще почему нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пи#*ец, ты вообще, бл!@ь, как царём стал?
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.
взяли село малые писюны, это открывает дорогу для освобождения средних писюнов, взятие которых позволяет угрожать большим писюнам.
Министр внутренних дел Великобритании лишилась бумажника во время конференции силовиков.
Неизвестные украли кошелёк главы британского МВД во время лекции о ситуации с воровством в стране. (не шутка)
У всех тех бед одно начало - админы цефа заскучали...
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
:— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстку, Ришар выхвает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- — Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- — Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят — стена исчезла.
Главный интернет-герой последних лет - анальный шахид. Он врывается в тред и подрывает свой пердак в толпе комментаторов.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Уехала еврейская семья из России в Германию на ПМЖ. Живут-живут, и в какой-то момент ребёнок начинает в школе проходить Вторую мировую войну. Приходит домой и говорит матери: "Что-то мне эта тема не очень понятна". Она отвечает: "Что там непонятного? Там всё понятно".
- - Сначала Германия напала на всю Европу.
- - Это мы что ли?
- - Хотела убить всех евреев.
- - Это нас, что ли?
- - А потом пришли русские и всех спасли.
- - Это мы, что ли?
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- - Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли.
Мужик:
- - А как же я его догоню?
- - Заходи на эстакаду...
Я стою такой унылый, предаю себя стыду, хулиганы дали в рыло у прохожих на виду. Был бы я резвей и легче, не в таких больших летах, убежал бы я при встрече на здоровых-то ногах. Будь я малость помоложе и здоровый, как амбал, я бы дал в ответ по роже и закончил бы скандал. Но они намного шире, без морщин и без седин. И, к тому же, их четыре, ну а я всего один. Плюс последствия гастрита, простатит и диабет. И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет. Получилось как-то глупо, неудобно, видит Бог, но лежат четыре трупа у моих артритных ног. Жить и жить могли б ребята, если б я был молодой. Только ж я не виноватый, что я старенький такой!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.
Русская рулетка: 1 патрон из 6. Еврейская рулетка: 0 патронов из 6. Украинская рулетка: 6 патронов из 6. Причём украинец купил все патроны у еврея...
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
- Я сижу размышляю,
- До меня вдруг дошло:
- Раз всё это осталось,
- То что же ушло?!
Чатрулетка.
- - Добрый вечер.
- - Привет, очкарик.
- - Да, тут мы с вами похожи.
- - Я из Литвы.
- - А я из Москвы.
- - Ну и как там в Москве?
- - Прекрасно всё, сейчас, кстати, снег выпал.
- - Слушай, а почему тогда моя собака имеет больше прав, чем ты?
- - Потому что вы живёте в Евросоюзе, и у вас там разрешены браки с животными...
Женщина у проктолога:
- — Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
- — Больно?
- — Глубже, доктор, глубже!
- — А так больно?
- — Глубже, доктор, еще глубже!
- — А так?
- — Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
- — Ааа, так это вам к зубному
Министр экономики Украины Юлия Свириденко заявила, что в рамках борьбы за гендерное равенство украинское правительство стремится привлекать больше женщин к процессу разминирования территорий. (снова не шутка)
- На горе сидит армян
- У него вино в стакан
- Он зарезал свой баран
- А вокруг - Азербайджан...
- На горе сидит армян
- У него пустой стакан
- Он докушал свой баран
- А вокруг Азейбарджан
- Скоро слез с горы армян
- И поплелся в Ереван
- Чтоб найти там Пашинян
- Но и там Азербайджан
- А Николу Пашинян
- Был почетный титул дан
- Поднимают все стакан
- За Герой Азербайджан!
Узбекский людоед съел пловца.
Освенцим, празднование.
- Евреи: "мы сидели в этом лагере, наш праздник!"
- Поляки: "мы выдавали евреев гестапо, наш праздник!"
- Немцы: "мы держали здесь евреев, наш праздник!"
- Укры: "бандеровцы были надзирателями, наш праздник!"
- Русские: "а мы?!"
- Все хором в ответ: "а вы пришли без приглашения и всё испортили!!!"
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- - Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- - ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
Сын с мамой моются в бане.
- - Мама, а что это у тебя между ног?
- - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- - Надо же! Прям по п№*де?
- — Ух ты, голая жопа!
- — А вы точно проктолог?
- — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Хохол сегодня попытался атаковать дронами-андроидами несколько участков для голосования. Дроны были заряжены банками с зелёнкой и даже бутылкой с коктейлем Молотова. Управлялись дроны по интернету, модуль управления был вставлен туда, где у обычного человек находится мозг.
Атака дронов-андроидов привела к нескольким покрашенным в зелёное избирательным урнам, зажигательный боеприпас сработал на крыльце. Дроны нейтрализованы, ущерба от их действий нет, сейчас специалисты ФСБ будут выяснять, какие чипы стоят в модуле управления и как удалось заменить ими хоть и слабые, но всё-таки мозги.
Экзамен в школе прапорщиков.
- Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
- 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
- Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
- 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
- Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
- 3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
- Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
- 3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
Сир, доверенная мне армия состоит из трех частей, одна на земле, это дезертиры и мародеры, другая часть в госпиталях это больные и раненые, третья часть в земле это убитые. Желаете чтобы я перешел , через Рейн с первой частью армии и присоединил ее к двум другим?
Бежит обезьяна по лесу и кричит - кризис, кризис! Навстречу лиса:
- - Ты чего орёшь?
- - Так кризис же!
- - Ну и что, что кризис? Я как в шубе ходила, так и буду ходить!
Обезьяна бежит дальше. Навстречу волк:
- - Ты чего орёшь?!
- - Ну, так кризис же!
- - Ну и что, что кризис? Я как мясо ел, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- - А чего я-то боюсь? Я как с голой жопой ходила, так и буду ходить...
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
- — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
- — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
- — И каков рост?
- — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
- — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
- — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
- — И что там получилось?
- — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
- — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
- — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
- — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
- — А куда ты денешься, падла!
Яндекс купил все банки Тинькова, сервис еды и такси на районе, Яндекс купил все Магнита фургоны, оптом скупил в Петербурге притоны, третью ступень ракеты Протона, выкупил все плацкарты в вагонах. Только тебя он ещё не купил. Всё потому, что не любит пи%рил.
