Заметки Виталика - Лагерь

Ну да, был я разок в лагере. Лагерем не назовёшь, скорее концлагерем. Воды ни фига, жратва — говно. Ну, была иногда хорошая. Раз в неделю. Вот неделю я там только и выжил. Больше нет, конечно бы, не помер… но чувствовал бы себя как будто наглотался ночных бабочек — это минимум. А максимум как после сильного шока / электро / вольт 500.

Начнём с того, что нас долго не заселяли. Сначала хоть для виду, чтобы закрыть своё скудное достоинство, отослали в столовку. А потом — делайте что хотите, только не селитесь! Ну что ж, скажем им сопосибо за то, что хоть в тот же день заселили… чего от них ждать! А некоторые и ночевали на улице. Ну пришли мы с Мироном в комнату, которую нам «выдали», а там два идиота. По крайней мере, так выглядят. «Один нормальный, один урод», как я потом понял. Тот, который урод — по прозвищу «Редиска — пиписка», а тот, который нормальный — просто Влад. Сопосибо хоть, что Редиска не там был заселён. Там был Жёлудь — мы так его прозвали за причёску, которая как чашечка, в которой жёлудь вырастает, ну и башка, соответственно, а-ля сам жёлудь.

Дальше зато мы ночью бесились. На кроватях прыгали. В стенку к девчонкам стучали всем чем можно :). Говорили с ними через розетку, в которой не было даже скудных трёх вольт. А я свой приёмник включил и постепенно на полную громкость перевожу — он у меня орёт офигительно! И в тот самый момент, когда приёмник уже был на полной громкости, раздался грохот. Это «Ярик Путято» с кровати упал. Кстати, о нём. Он с виду тихоня в очках, так же как я, по его мнению, с виду громила. Ошииибка! Я как-то не шибко громила, а вот он зато матом кроет через слово (я в этом лагере вообще много новых слов узнал) и не стесняется сказать вожатой «Это всё х&@^я, ваш лагерь — д*»(_о полное!!!«. Ну так вот: спектр необычных действий громкостью и грохнутостью в эту минуту не ограничился. Ещё зашла вожатая! Они у нас какие-то хилые были, их Влад всех вые»&ть мог. Но в этот раз он с перепугу крикнул «Це**чка моя!» и запустил в меня ботинком. Я обалдел и крикнул «Insect, shoo off!» (Насекомое, от**бись!), но всё же успел вырубить приёмник и кинуть ботинок обратно, в Ярика. После чего Ярик вскочил как бешеный, кинул ботинок об потолок, обежал три раза вокруг вожатой и снова улёгся «спать» =). Произошло всё это ровно за четыре секунды — Мирон засекал. Тут пришло время пугаться вожатой — она крикнула «Да что вы орёте, кругом люди спят!», как Карлсон и выбежала из нашей комнаты, понукаемая криками «Ааа! Це**чка! Моя!», причём каждое следующее слово выкрикивал следующий человек, словно в том же не хватало силы выкрикнуть на полную громкость Второе Слово — и оно превращалось в первоЕ словО. А потом Ярик даже один раз отважился заглянуть к девчонкам без трусов.

На следующий день мы уже покорешились с «Дичью» — кличка у одного пацана такая была. «Федя дичь дичь Федя Федя» — песенку помним? Да и не только с Дичью — ещё с Наташей Бабкиной, которая взяла у Ярика часы и грозилась затрахать его до беспамятства, если он придёт отбирать. Она один раз пришла и написала на стене возле кровати Влада мощным спиртовым маркером: «Здесь я была Наташа Б.». «Б.» — это была ошибка. К этой надписи я потом собственноручно приписал тоже спиртовым и тоже мощным маркером «лядь». Она демонстративно пришла и пыталась стереть надпись слюнями — не вышло. Тогда она вроде-бы-закрасила надпись хилым водяным фломастером из захолустья, который я в результате тоже лично и тоже стёр. Так и осталась на стене увековечена память некой Натальи Б. с припиской.

Продолжим описание недостатков — девчонки были «Грудь как зад, зад как стол, морда как ушат, п*%да для лягушат». Дискотека — не дискотека, а лампочка и пара крутящихся со скоростью 1 см/час зеркал. И нас с какого-то хрена переселили вниз на этаж — со второго на первый. Там уже оказались вездесущий Влад и «Аист» — такую кличку он сам себе придумал. Нее, типа не потому, что детей приносит. Типа, велосипед «Аист» любит.

В столовой нам один раз дали черешню — «подкуп» подумал я. Мы её ели и аккуратненько складывали косточки в кучку, в виде пирамидки — типа, склад боеприпасов. После трапезы мы оттуда брали по косточке, заряжали в ложку — каждый свою и как по команде «плиии» стреляем кто куда — в разные углы столовой. Сахар пёрли. Кубиков по пять за раз, три раза в день, шесть дней в неделю. Да, самое смешное — это «тихий» час. Я умел производить впечатление — покупаю жвачку и весь ТИХИЙ ЧАС:20 ТИХИХ МИНУТ жую её, изредка пополняя аскорбинкой, которую я выдавал в день по три штуки всем членам нашего сообщества под названием «Комната 12». Вожатая заходит — я жую. Через 20 минут заходит — я жую. Через 20 минут заходит — я жую и уже начинает нервничать. Через 20 минут заходит — я жую и тут она кааак оранёт «Да перестань жевать, балбес этакий!!!». Я от неожиданности выплёвываю жвачку прямо в неё.

Нам Влад надел со своими тусовками и мы его выселили, а на его место заселили Жёлудя. Но уж после такой наглости в его сторону он стал нам надоедать ещё больше. Один раз он пришёл и сожрал весь Миронин Yuppi, а после этого меня Мирон-Минор ругал:

— Что ты от них не защитил Yuppi?!!

— А с чего бы — ты же мне его не давал ни хрена?!!!!!!!!

После чего Минор губу-то прикусил...

Мы твёрдо решили из лагеря уехать. После того, как об этом узнали вожатые, они к нам забросили десант в морде тётки, которая тут всем этим заправляла, но не директора — мы её называли «Аналка ходячая». Она примерно по два часа на каждого из нас в день тратила, отводя в сторонку и умело снимая с него стружку в виде показаний насчёт лагеря. Меня она хотела подкупить кружком бисероплетения, который я мог бы организовать (даа...). Не вышло! Мы оттуда уехали.

И рады!