Анекдоты
Заспорили Вано и Ларион кому лучшие сны снятся. Долго спорили. А потом в присутствии друзей решили рассказать, что приснилось им прошедшей ночью.
- - Снится мне сон, – говорит Ларион, что по лотерейному билету выиграл черную Волгу. Сэл за руль и по проспэкту имени Шота Руставели катаюс мимо твоего дома туда – сюда, туда – сюда.
- - А я в это время что делал? – спрашивает Вано.
- - На балконэ стоял и что-то крычал.
Друзья оценили сон Лариона: «Теперь, Вано, твоя очерэдь поделиться сновидениями».
- - Снится мне, что в мою квартыру заходят двэ красавицы: Бриджит Бардо и Софи Лорен. И говорят: «Вано! Правэди с нами вэчэр!»
- - Да как я могу отказаться от такого подарка?
- - Но нас двое,– говорят красавицы, – Пригласи кого-нибудь из своих друзэй…
- - Так бы пригласил мэня,– не выдержал Ларион.
- - Я подумал о тэбе. Вищел на балкон, стал тебя звать на вэчер с красавицамы…
- - А я что?
- - А ты на Волге, по проспэкту Шота Руставели туда-суда, туда-суда…
Генерал-майор Андрус Мерило, командующий Силами обороны Эстонии, озвучил весьма своеобразный способ ведения войны против России.
В интервью финским СМИ Мерило заявил, что намерен взорвать города и эвакуировать эстонское население в Финляндию.
Видимо если затем Россия вторгнется в Финляндию (а если одновременно-?), то эстонцы должны взорвать финские города и эвакуироваться в Швецию вместе с финнами, а если Россия вторгнется в Швецию, то эстонцы должны взорвать шведские города и эвакуироваться в Норвегию вместе со шведами.
Записался в поликлинику в Ростове-на-Дону, а там принимает доктор Башар Хафезович аль-Асад.
- две медали космонавта,
- орден игрока Варкрафта,
- символ сдачи ГТО,
- «Прохождение ТО»,
- Клуб беременных «Журавлик»,
- Гардероб ДК «Гидравлик»,
- «Альтависта точка ком»,
- «Общество больных грибком»,
- Капитан игры «Зарница»,
- «Гомельская психбольница»,
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
- Американец на феррари до середины доехал — утонул.
- Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул.
- А русский спрашивает:
- — Ты вообще почему нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пи#*ец, ты вообще, бл!@ь, как царём стал?
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.
взяли село малые писюны, это открывает дорогу для освобождения средних писюнов, взятие которых позволяет угрожать большим писюнам.
Министр внутренних дел Великобритании лишилась бумажника во время конференции силовиков.
Неизвестные украли кошелёк главы британского МВД во время лекции о ситуации с воровством в стране. (не шутка)
У всех тех бед одно начало - админы цефа заскучали...
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
:— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстку, Ришар выхвает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- — Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- — Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят — стена исчезла.
Главный интернет-герой последних лет - анальный шахид. Он врывается в тред и подрывает свой пердак в толпе комментаторов.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Уехала еврейская семья из России в Германию на ПМЖ. Живут-живут, и в какой-то момент ребёнок начинает в школе проходить Вторую мировую войну. Приходит домой и говорит матери: "Что-то мне эта тема не очень понятна". Она отвечает: "Что там непонятного? Там всё понятно".
- - Сначала Германия напала на всю Европу.
- - Это мы что ли?
- - Хотела убить всех евреев.
- - Это нас, что ли?
- - А потом пришли русские и всех спасли.
- - Это мы, что ли?
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- - Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли.
Мужик:
- - А как же я его догоню?
- - Заходи на эстакаду...
Я стою такой унылый, предаю себя стыду, хулиганы дали в рыло у прохожих на виду. Был бы я резвей и легче, не в таких больших летах, убежал бы я при встрече на здоровых-то ногах. Будь я малость помоложе и здоровый, как амбал, я бы дал в ответ по роже и закончил бы скандал. Но они намного шире, без морщин и без седин. И, к тому же, их четыре, ну а я всего один. Плюс последствия гастрита, простатит и диабет. И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет. Получилось как-то глупо, неудобно, видит Бог, но лежат четыре трупа у моих артритных ног. Жить и жить могли б ребята, если б я был молодой. Только ж я не виноватый, что я старенький такой!
