Изменения

С просторов интернета. Из серии "зачем«зачем?" - "пусть будет"» — «пусть будет».

# Дело в том, что у них - них — теплые ладошки, а у нас - нас — холодные пальцы

# Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нас — нет

# Когда они говорят: "Я «Я тебя люблю"люблю», кажется, что ты есть

# Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - он — человек

# Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - мы — о себе

# Они никогда не научатся......расстегивать научатся……расстегивать лифчики

# Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - мы — своих пап

# Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - одна — спать с нами

# Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - них — хотим# Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри"«Посмотри»

# Они смешные...смешные…

# Все мы хотим быть сильными что бы вас поднимать, но к сожалению не у всех получается, хотя... хотя… зачастую те, кто не может поднять гораздо рьянее оплачивают кофе, платья и прочие покупки# В алкогольном бреду запоя в горе утраты любимой мы обязательно поймем, что лучшее нее нет, но... но… увы не раньше. Так как все хорошее не заметно# Принцыпы у нас есть, но еще чаще у нас есть предубеждения типа: "Затащил «Затащил в постель не на первом свидании - свидании — значит тормоз."»

# Тем из нас, кому особенно повезло, подружка "с подиума" «с подиума» легко не только книжку достанет, но и запросто ввернет лампочку стоя на полу

# Есть два типа мужчин - мужчин — одни это говорят постоянно, а другие перед смертью# Лучше бы мы не знали что такое "Окна"«Окна»

# Открою секрет - ... секрет — … у вас тоже# Это не существенно, но... но… не для изящных мужчин среднего пошиба, которые уже следят за тем как они выглядят, но еще не завели личной машины# Нет, мы больше предпочитаем хранить воспоминания, так как вкусы со временем меняются, а фотографии остаются. Хотя совершенство - совершенство — бессмертно. Так что да, иногда можно и фотографии сохранить

# Хороший, но испорченный - испорченный — не замечаем. Бездарный изначально - изначально — очень даже

# Все же это мама, а как вы относитесь к своей? Уверен тоже теплее чем к отцу, так что противопоставление - противопоставление — необосновано

# Если обстрагироваться от общества, то примерно так, но... но… спать с вами - вами — это искусство, в котором все из нас хотят совершенствоваться

# Думают о том, как же они связались с такой истеричкой, и что в следующий раз нужно будет быть повнимательнее, ну а если годы уже не позволяют изменить жизнь кординально, то думают о том, что жизнь - жизнь — дерьмо

# Они просто создают о себе такое впечателение. В реальностти драться умеют далеко не все, но если что - что — придется в любом случае

Ну а вообще вы нам нравитесь, опять же, не все, но... но… если не забывать о диете...диете…

* Если хвалит и то и другое - другое — плохая косметика

* Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и ти т.д д.), значит он хочет затащить вас в постель* Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и ти т.д д.), он все равно хочет затащить вас в постель

* Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой

: 10.00 - 00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви: 10.10 - 10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан: 10.30 - 30 — душ с применением сандалового геля: 11.00 - 00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг: 11.10 - 10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться: 12.10 - 10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком: 14.00 - 00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти: 14.30 - 30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж усимпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел: 16.00 - 00 — лёгкая разминка в спортзале,тренер восхищён вашей фигурой: 16.50 - 50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки: 17.00 - 00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного: 17.10 - 10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод: 19.00 - 00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину: 21.00 - 00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев: 23.00 - 00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём: 24.00 - 00 — под его "Любимая«Любимая, я навсегда твой" твой» заснуть

: 6.00 - 00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань«Отстань, корова"корова»: 6.10 - 10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку: 6.30 - 30 — разбудить всех, выслушав "Отстань«Отстань, корова" корова» и "Мам«Мам, исчезни"исчезни»,: 6.40 - 40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки: 7.00 - 00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад: 7.30 - 30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома: 8.30 - 30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки: 13.00 - 00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели): 16.30 - 30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка: 17.00 - 00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы: 17.30 - 30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели: 18.00 - 00 — приготовить ужин. Муж задерживается: 18.30 - 30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца - отца — тоже дуб дубом: 19.30 - 30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка: 21.00 - 00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз: 22.00 - 00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка: 23.00 - 00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - щеке — помада: 24.00 - 00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой: 1.00 - 00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса: 2.00 - 00 — полностью изнеможенной заснуть

: 10.00 - 00 — проснуться, почесаться: 10.30 - 30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться: 11.00 - 00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки: 11.30 - 30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды: 13.00 - 00 — обед в ресторане за счёт заведения: 14.00 - 00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс «Мисс Россия 2001"2001», приятный труд: 15.00 - 00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза: 16.00 - 00 — спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон: 17.00 - 00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд: 18.30 - 30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас: 19.00 - 00 — ужин в "Ритце"«Ритце»: 19.30 - 30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка: 22.00 - 00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо: 23.30 - 30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд: 00.30 - 30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения: 1.00 - 00 — заснуть

: 06.00 - 00 — орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину: 06.30 - 30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете: 06.40 - 40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу: 6.50 - 50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку: 7.00 - 00 — бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений: 7.30 - 30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.: 8.00 - 00 — как всегда на стоянке нет мест: 8.30 - 30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома: 13.00 - 00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет, о лишении премии: 17.00 - 00 — спокойно вздохнуть, работа сделана: 17.30 - 30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям: 17.40 - 40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща: 18.00 - 00 — приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры: 19.00 - 00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг: 19.30 - 30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку: 21.00 - 00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7: 21.30 - 30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки: 22.00 - 00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива: Тёплого. -  — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - модно — мимо унитаза писать..." писать…» На душу сил нет: 00.30 - 30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит: 1.00 - 00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька«Доченька, а где у вас ночник?"»: 1.20 - 20 — заснуть [[Категория:Юмор]]