XXX:После поездки в Европу начинаешь понимать, какой ужас испытывают цивилизованные Европейцы когда смотрят в Московском метро на табло с временем до следующего поезда, число на котором всегда только растет.

Обсуждение закона о трех годах за оскорбление чувств верующих:
xxx: Теперь у сатанистов нельзя отнимать жертвенных девственниц?
yyy: публично — нельзя.

Работа для студентов:
...
График работы: 3 дня в сутки. (с)

> животина подскользнулась в луже и грохнулась в нее же. Мордой правда практически легла в миску с вискасом. Но глаза котейки надо было видеть!

Гладил я кошку свою как-то. И так ее и сяк, но она не урчала как обычно. В ее глазах было написано WTF??? И только после того как я получил от жены нормальную такую затрещину я увидел, что наш четырехмесячный сын, за которым жена меня просила присмотреть, с яростью сосал заднюю лапу кошки. Вот эти глаза котейки стоило увидеть даже за затрещину.

xxx:
Ау люди у которых есть права(автомобильные) и деньги (рубли РФ)!!
тут за 30-40 килорублей можно купить газельку 15 жопомест не считая вещей. Год выпуска 2003 пробег 280 тыщ км. на ходу с слегка помятым корпусом.
не об этом ли вы мечтаете?
торопись не скупись времени на раздумье неделя...

yyy:
10-летняя битая газель с пробегом 6 раз вокруг земли?
да об этом можно только мечтать!

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

Между прочим, в 1С функция генератор случайных чисел появилась совсем недавно...
Видимо, в связи с дальнейшим совершенствованием законодательства РФ.

Купил Galaxy S4.теперь большой палец правой руки на сантиметр длиннее левого

Из описания языка Pascal:

Паскаль (англ. Пасцал) — язык программирования общего назначения.

xxx: Патриарх Кирилл напомнил генсеку Совета Европы о греховности однополых браков.
yyy: Генсек и его супруг были крайне удивлены

самый популярный комментарий к видео "Заточка ножа до "идеальной" остроты" длительностью 45 мин. "Вася! Поточи нож! Вася ты ох*ел ЧАС ПРОШЕЛ!!"

В Колумбии полицейские накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то мало ли дождь пойдет...

DrBerD: видел тут про пароль на ноутбук "семидесятипятимиллиметровый", который пятеро сотрудников не могли правильно набрать. Был прикол похуже. Уехал наш монгол в командировку, комп на пароле. Потребовалось взять чертежи в электронке, звоним - говорит, что пароль - "пароль". Час матерились, и транслитом вбивали, и как только не писали. "Parol", "Пароль", "Parolj"... Короче, п*ц. Потом я достиг его дзена, и вбил "Пороль"... Бинго, бля!

Обсуждение новости "Пойманный пьяным за рулем подполковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики".
х: ГИБДД VS ФСКН. Представитель каждой группы скастовал свою спец. абилку.

Делал несколько заказов с окрашенными стёклами. Оба раза изготовили на заводе паршиво, а конкурентов нет, поэтому переделывать отказались, сказали, мол, не нравится - найди другой завод. И тут снова заказ, большой, интересный. Решил подстраховаться. Файл с чертежами для завода назвал "Стёкла_Литейный_4_кабинет_главного". Заказ сделали идеально, вовремя, даже стёкла упаковали и промаркировали. Ну не сволочи...

xxx: да что ты знаеш о "переработал"
xxx: я как-то, ложась спать, перед тем как засУнуть пластинку в фумигатор намазал на него термопасты

Объявление в подъезде:
16го мая будет отключена горячая вода

Далее

18го будет отключено электричество

Далее от руки

"Что же будет 20го мая?!"

xxx: Прикинь, Вин Дизель поделился с журналистами новыми подробностями о предстоящем седьмом Форсаже, который станет началом новой трилогии:

yyy: А сколько сезонов всего будет?

Порадовали промоутеры сигарет, сегодня. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой полной сигарет, спрашивает меня: Вы курите? Нет.
И в розовых мечтах привиделось мне. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой холооодненького ........ и говорит: Здравствуйте, вы едите мороженое? Мы предлагаем Вам обменять остатки Вашего мороженого на наше новое. Я бы лопнул.

Aglan: Онищенко отжог
Aglan: "Заболевание начинается как острая респиратурная инфекция, или как диарейная инфекция, начинается затрутднённое дыхание, отёк лёгкого и смерть"
Aglan: зашибись начало!

Звонок в удалённый отдел с целью проверки связи:
- Посмотрите пожалуйста, какие лампочки горят на модеме?
- Горят все! Все 4... из 5-ти.

Из вакансии на hh

Почта России – одно из самых сложных и интересных российских предприятий. Это традиционный представитель отрасли, системообразующее предприятие, посредством которого государство реализует свою политику в области обеспечения информационного и экономического единства страны.

Ведущий инженер-программист
Зарплата: от 13000 руб.

Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей

Вот сейчас солдаты в армии делают ремонты, роют котлованы под фундаменты и т.д., а потом будет война, надо будет реку форсировать - отправят вперед отряд капониров наделать и т.п., а утром придут, а там весь берег дачами застроен

«Поскольку реальное аппаратное обеспечение состоит только из компонентов, описанных в главе 3, то теоретически после прочтения этой главы читатель сможет пойти в магазин, купить кучу транзисторов и сконструировать виртуальную машину Java для целых чисел. Тому, кто успешно выполнит это задание, будет предоставлен дополнительный кредит (а также полное психиатрическое обследование)»

Э.Таненбаум «Архитектура компьютера»

Снежанна Бобырева: Сижу в поликлинике, жду очередь, никого не трогаю, читаю книжку. А именно - Пи Джи Вудхауса, "Дживс и Вустер". Кто читал, тот поймет, почему я кусала губы, чтобы не ржать в голос. На моменте, когда Гасси Финк-Ноттл толкал свою знаменитую речь, все же разрыдалась от хохота.
И какая-то тетенька, сидевшая напротив, и давно за мной наблюдавшая, так понимающе кивнула:
- Донцова, да?

На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребенку, что такое прямая линия.
Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу:
-Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок?
-Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы.
-А ещё можно продлить?
-Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы.
-А ещё можно продлить?
-Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол и мама будет ругаться.

Какие-то вандалы раскрасили баллончиком офис продаж МТС.
Пасха...

sly: как кулича навернуть, так каждый христианин.

Папа сидит и умиленно смотрит на ящик, который теща 20 лет назад спрятала у сарае и только сегодня он случайно нашелся. Банка солидола, бутылка водки, пять пачек беломора и гиря. Папа злобно смотрит на тещу, вспоминает, как искал пропавшую водку и бормочет:
- Снаряд времени йопта...
И один я не понимаю: нифига было прятать гирю?!

Очень хочу посмотреть в глаза тому сотруднику билайна который в базовый бакет ТВ ставит фулхд порно, но не ставит россию 2 вобще ни в каком виде...... Ушел смотреть Хоккей в интернет:(

Крысолов: Вычитал у Бормора:
"Некоторые считают чиновников бездушными машинами, но это ошибка. Чиновник - не робот. Его поведение определяется совсем иными правилами и законами.
Закон первый: чиновник обязан причинять вред человеку, ну или хотя бы своим бездействием не приносить ему пользы.
Закон второй: чиновник ни в коем случае не должен исполнять просьб человека, за исключением ситуаций, когда это помогает соблюдению первого закона.
Закон третий: чиновник должен ставить собственное благополучие превыше всего, и этот закон может отменять оба предыдущих.
Как видите, ничего общего с роботом. "

Никому просто нет дела до того, хорошо для плебса получилось или плохо. Плебс и его мнение вообще не требуют чиновьего внимания. Бюджет выделен, бюджет успешно потрачен. Недовольные идут обратно в жопу.

Diez:работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено. Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент точно не ожидал /)

14:17 - BudemZnakomi: скупой платит дважды, а яблочник- трижды

Знакомьтесь: потерпевший по Болотному делу. Игорь Ибатулин. Омоновец. Написал заявление на Алексея Гаскарова, избитого на Болотной и обвиненного вчера на суде в нападении на полицейского и руководстве "массовыми беспорядками".

Вчера в суде Ибатулин рассказал, что его "занесли в толпу за руки и за ноги, отобрали шлем и избили". Омоновец заявил также, что ему сломали нос. При этом он не смог опознать Гаскарова. Гаскаров не отрицал, что оттаскивал омоновца: "Я действительно оттащил сотрудника полиции от человека. Потому что видел, как тот применяет в отношении человека опасные и незаконные действия. Я никого не бил и не имел цели нанести вред, я пытался остановить опасное беззаконие".

Ибатулину 22 года, родился в Грозном, не женат. После событий 6 мая он получил квартиру.

ххх: читал что в оригинале народной сказки (типа спящей красавицы) ,чтобы она проснулась,нужно НЕ СОВСЕМ ПОЦЕЛОВАТЬ..
ууу: А у Золушки была маленькой не совсем туфелька.

Каммент к видео на тубе про самый дорогой майбах:

-Самый дороой авто это старая девятка моего соседа он уже в нее стока бабла ввалил что охуеть! )))

percival-f: там можно убивать бабочек
percival-f: ТОПОРОМ
percival-f: прекрасная игра!

Overland> Курсанты так и летают по первости:

- Смотри, штурвал от себя, и домики на земле становятся больше, чуток на себя и домики уменьшаются. Усек?
- Да сэр, так точно...
- Тогда какого рожна ты снова пикируешь?
- Сэр, мне нравятся большие домики...

Overland> Прирожденные убийцы.

Нетрезвый полковник Госнаркоконтроля, будучи задержанным сотрудниками госавтоинспекции, буровил, угрожал им "большими проблемами" и в итоге попытался подбросить наркоту. Ситуация анекдотическая, однако же почему–то совсем не смешно.

ХХХ: Было ошибкой называть кота Потрокл
УУУ: Красивое греческое имя, что не так?
ХХХ: Приходит сестра в гости и бежит за котом
ХХХ: С криками на весь дом "ДРУЖИЩЕ ПОТИСКЛ" ^_^
ХХХ: А следом жена за ней жена: "ОН НЕ ПОТИСКЛ, ОН ПОТРОКЛ"
ХХХ: Сумашедший дом...

ххх: Взорвать можно много что... умеючи... так что, теперь и марганцовку запрещать к продаже???

ууу: Действительно. У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне. Потом выяснилось, что рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным предметом, но и биологическим оружием: запах после взрыва по всему дому пошел - туши свет.

чат букмекерской конторы
D1mka7:ПОЧЕМУ МАТЕРИТЬСЯ В ЧАТЕ НЕЛЬЗЯ?????
D1mka7:мне так много нужно сказать!!!!

Работаю в ТП провайдера:
звонит парнишка лет 15-ти
-здравствуйте, я забыл пароль на Интернет
-назовите мне пожалуйста серию и номер паспорта владельца договора, тогда смогу Вам помочь с паролем.
-да конечно
Слышу, что парень просит паспорт у своей мамы, все, паспорт у него, жду пока продиктует данные, через пару минут слышу: "Мам, а где у тебя серия и номер паспорта в паспорте?"
Думаю ну ладно, парень всего год назад получил паспорт, не знает, но когда его мама, после трех минут поиска, все тех же данных, начала звать мужа, с таким же вопросом...
Коллеги меня из под стола вытаскивали:)

Стоял в пробке на днях. Рядом учебный автомобиль с курсанткой и инструктором.Я сижу высоко (водитель грузовика),вижу на торпеде учебной машины стоит капитально изготовленная табличка "направо" "налево".И две жирные стрелочки. ))

Загадочные х*и появились на марсианских полях. Вот наш ответ внеземным цивилизациям на их круги!

С отзыва о стиральной машинке:

"Хорошая машинка.
Не шумная.
Не прыгает.
Не замороченное управление.
Написано "сделано в Германии" (у меня там сын был сделан, хорошо получилось)"

coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов
pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе!

Получил письмо от пиндоса.. Цитирую:

Макс, мне интересно, а в Рашке все теперь такие? Там на уме тока котэ, красивые картинки, слезы о несбыточной любви, фотки красивых путеществий, которые им не грозят и умные слова известностей? Ну и еще массовый перепост глупостей.....
Неужели мозг у людей умер окончательно? Я уже на русские блоги почти незахожу..Одно и тоже.. Это полная деградация или, ЧТО? Может счас там прикол такой идет, казаться дураками? Обьясни мне..

Речь идет о сигнализации на железных дорогах

XXX: Посоны, а что означает синий светофор? Обычно же красный - нелья, жёлтый - можно, но следующий красный, зелёный - можно. А этот синий
YYY: Это маневровый, для тепловозов. Синий - нельзя проводить манёвры. Ещё бывает "Лунно-белый" - это можно проводить манёвры
XXX: Какие маневры, блять, бочку что ли?

Половина первого ночи, папа укладывает Васю спать.
-Папа, а ты ведь охотник?
-Да.
-А что тебе приснится?
-А сейчас мама захрапит и папе приснится, что он охотится на бегемота...

yyy: У Пети был весёлый глист - он вылезать умел на свист.
xxx: После таких сообщений я начинаю сомневаться, всё ли в порядке в моих отношениях с родителями

-ненавижу соседей с дрелью... уже 7 месяц одно и тоже с 9 до 9 :((((ааааааааааааааа
-как обычно - купили квартиру целиком из бетона и вытачивают в ней комнаты..

В одной известной сети московских кафе весь обслуживающий персонал носит футболки с надписями, соответствующими их трудовым обязанностям. У официантов на спинах надпись "НАКОРМИТ", у бармена - "НАПОИТ", у кальян-мастера "НАКУРИТ"...
Всё мечтаю взглянуть на спину кассиру и поискать там надпись "НАЕБЁТ" ;)))

Реклама на почте:
Яндекс.Директ
Ищешь одежда? Заходи к нам, платья от 1800 рублей! Размеры в наличии! Жми скорее!
Да, я искать одежда, смотреть каталоги, жать кнопка!

В Харькове к майским праздникам снесли памятный знак бандеровцам.

я вот подумал, а 9 лет маскировки от военкоматов могут быть приравнены к 1 году службы в партизанских войсках?

Новость: "В Москве отделение почты эвакуируют из-за тикающей посылки", первый комментарий: "Ура! Наконец-то пришли купленные в Китае в прошлом году часы!"

новости на мыле:
США применили против Сирии сообщения о химоружии...
о_О

а у нас сегодня на вопрос: как долго Вы работаете в данной организации? клиент ответил: с 8:00 до 20:00. и с очень серьезным выражением лица.

- А в честь кого этот памятник?
- В честь вождя.
- Вождя Майя?
- Нет, вождя Первомая...
© Gospodin_U

с 4pda про ожидаемый флагман от LG

устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель

А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик

Сдаю второй раз город в ГАИ.
Едем-едем, вроде всё нормально и тут гаец просит остановится в месте, где это запрещено. В ожидидании подтверждения остановки и получения прав прозношу
- Здесь нельзя парковаться!
- Тебе можно, ты не сдал!
*Б#я*

Смотрю сериал американский NCIS (Морская полиция: Спецотдел).
Спецагенты прокручивают хитроумную комбинацию чтобы узнать ip`шник главного террориста.
С трудом, но узнали! 192.168.0.14!

xxx: Я сегодня поймал момент, когда нужно перестать кодить и ложиться спать.
ххх: Это момент, когда отвечая кому-то в соц. сети я предложения заканчивал ";", перечитывал, не находил ошибок и отправлял. Край.

xxx: В районе Новогиреево что-то полыхает, соседи, вы не в курсе, что там горит? Дым черным столбом валит...жуть
zzz: выбрали папу наверно

XXX: У нас на работе лицензию на Windows 8 раздают нахаляву. Куда поставим?
YYY: В угол.

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Заебало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан.

<METEORITO> одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.
<METEORITO> про биос — это я сказал знакомой.

xxx: в унитазе вода не уходила
xxx: пришли дядьки
xxx: сказали: "дайте половую тряпку, пакет майку и закройте дверь"
xxx: через две минуты вышли и всё уходит
xxx: СУКА ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ? :DDD

"В пятницу, 19 апреля, с поста генерального директора «Почты России» был снят Александр Киселёв. Объём выплат, которые получит Киселёв после отставки, составит чуть более 3 миллионов рублей…
Источник уточнил, что по условиям увольнения Киселёву выплатят единовременно три месячных оклада, размер каждого составляет 200-250 тысяч рублей… Также Киселёв получит премию по результатам работы в 2012 году, добавил собеседник агентства, не уточнив её размер."

Уточняем: размер премии за работу в 2012 г. составит чуть более 2 миллионов рублей… Можем и "чуть" уточнить - около полумиллиона.

Обсуждение картинки, где парень сосёт сам у себя

masterstop: Понимаешь, я с такими людьми в принципе общаться не смогу
masterstop: Он вдвойне педик
masterstop: Во-первых, ему отсосал мужик
masterstop: Во-вторых, он отсосал у мужика

Компания Самсунг предупреждает о подделках своих устройств и в конце пишет:

"В случае обнаружения подделки обращайтесь в сервисные центры Samsung".

Комментарии:

Людоедоед: И что они сделают? Скажут ''Е..ть ты лох!''?

Sponge Goth Square Death (Губка Гот Квадратная Смерть)

Кто обитает в древних подвалах?!
Спанч Гот Сквер Дэд!!!
Кто носит могильную землю в карманах?!
Спанч Гот Сквер Дэд!!!
Кто убивает всегда и везде?!
Спанч Гот Сквер Дэд!!!
Кто так же ловок, как опарыш в дерьме?!
Спанч Гот Сквер Дэд!!!

xxx: Ха, почта... Голубиная... "Порядочные люди" давно имеют личных курьеров! А беспорядочные - курьерш...

xxx: Жека покупал со мной фигурку пони и сохранил чек
xxx: и дал чек в автобусе
yyy: и?
xxx: короче он проехал до деревни по чеку на пони

"Экс-глава «Почты России» после увольнения получит 3 млн рублей"
xxx: я надеюсь, их отправят почтой россии перед новым годом

"Объявляю неделю шуток про почту России."

та тут каждая неделя - почты России. они, походу, грааль нашли, причем давно.

Обсуждение на хабре чат ботов:

Мы как-то ChatMaster долго и вдумчиво учили материться. Он потом был не отличим от пьяного злобного мудака никакими тестами тьюринга :)

С Хабры:
BupycNet: «Главу Почты России отправили в отставку!» почему то первая мысль от его отправления была «не дойдет».

А мне бабушка рассказывала, что во времена её детства (начало 1930х) человека,которого сейчас мы называем тормозом,называли февралём. Типа тогда февраль был самым холодным месяцем,и это значило,что человеку отморозило моцк)

В трамвае ехал. На остановке заходит пьяный в зюзю чел, трамвай начинает трогаться и разгонятся, пытаясь проскочить на зелёный свет с остановки. Чел прогибается назад, потом вперёд, пытаясь схватится за поручень, трамвай доезжает до светофора и резко останавливается на красный (не успел), чел соответственно подаваясь ещё больше вперёд, начинает бежать пытаясь найти равновесие в остановившемся трамвае в сторону кабины, по инерции своими рогами ныряет в кабину водителя, так что только ноги торчат и от туда голос *ну мля тут у тебя и ферари...

Из обсуждения на ВК
xxx:
Кто подскажет, почему при нажатии кнопки поиск, открывается IE и загружает сайт bing. Как это исправить?
Тело: Nokia Lumia 610
ОС: WP 7.8
yyy:
xxx, терпеть, через слезы терпеть, я знаю ты сильный, ты выдержишь)))

(Обсуждение таможни и Почты России)
rolan1986: Т.е. если из Китая посылку отправили вчера, получу я ее только осенью? Пожалуй, за это время успею получать загран.паспорт, выучить китайский и слетать сам.
ploop: Слетать? Сходить можно, не напрягаясь :)

диалог на тему "комфортно ли работать крокодилом в зоопарке":
xxx: Мне кажется, это здорово: лежишь себе весь день, кормят регулярно.
yyy: Ага. И каждый день толпа, приходят и СМОТРЯТ. Может, крокодилу это неприятно.
xxx: Но ведь кормят же. И вообще, может, ему наоборот, приятно. Может, это крокодил-эксгибиционист.
zzz: Тогда он должен носить плащ и шляпу... wait... OH SHI~...
(вспомнили, как выглядит крокодил Гена, да?)

Комент к видео на ютубе, где чувак в Wingsuit с разгону пролетает через маленькую дырку в скале:
* Не могу понять, как чувак с такими большими яйцами протиснулся через эту дыру.

Сейчас на суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Когда моя девушка хочет жесткого секса, она одевает футбольную майку ЦСКА и расхаживает передо мной с кокетливой улыбкой, припевая конявые кричалки. Я - болельщик "Спартака".

Сделал тату - лямбда в кружочке) Батя не заценил:
батя: ну круто, только тебе нифига неправильно сделали.
я: всмысле?
батя: первое - У перевернутая. второе - не круг должен быть, а треугольник. сразу видно на права не сдавал:(

arxont: Пришёл кандидат на системного администратора
arxont: Я у него спрашиваю - "Что такое RAID?"
arxont: Ответ убил и ввёл меня в состояние когнитивного диссонанса
arxont: С абсолютно серьёзным выражением лица - "СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ"

Зоопарк. Маленький мальчик, перед вольером с копытными.
-Олень, олень, ну олень.
-Папа, почему он не отзывается.
- Потому, что это лось.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того, как однажды под ёлкой обнаружила калькулятор. Нет, калькулятор, конечно, необходимая вещь в доме, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

‏@fe_city_boy

В связи с растущей агрессией КНДР
министр обороны Японии заявил, что Сейлор-Мун приведена в боевое положение.

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

У нас в квартире после ремонта осталось некоторое количество линолеума. Не суть, что ремонт был лет десять назад - с тех пор все проблемы у нас решаются только с его помощью.

Качается стол - подложи под ножку кусочек линолеума!

Неплотно закрывается дверь - прибей к косяку кусочек линолеума!

ДУет из-под балконной двери - заткни щель линолеумом!

Хочется коврик под ноги для тепла - не беда, можно использовать большой кусок линолеума!

Ножки кровати оставляют продавленные следы на линолеуме - подложи под каждую из них еще по одному кусочку линолеума!

Саша, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"

С автофорума: "новые технологии на службе полиции... сегодня ночью меня остановили и попросили дунуть.... в шапку! я говорю что, типа если дунул то пьяный? они говорят что если хочешь ждать, то можешь ждать пока освободится прибор. а экспресс замер только шапкой! пришлось уважить..."