Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет

начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!

мысль сформулировалась: микросервисная архитектура это когда велосипед можно собрать из чего угодно, но фантазии обычно хватает на колесо с ракетным двигателем

xxx: Как я тебя узнаю?

yyy: Я буду в футболке с Малышевой.

xxx: Я наверно не приду.

Ирса: а у нас в туалете освежитель "аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закарябывания букв на баллоне превратился в "аромат жести - трусы"

"Хочу сниматься в Ералаш", ВКонтакте

Здравствуйте, меня зовут Стасик, мне 8 лет (после второго десятка), я очень люблю петь (когда никто не слышит) и танцевать (когда никто не видит). Живу в городе Санкт-Петербурге.

Я очень талантливый мальчик: могу сыграть на пианино "Жили у бабуси два весёлых гуся" (одним пальцем любой руки или ноги) или менуэт И. Кригера (двумя руками, но с ошибками), а также первые 12 нот вальса Е. Доги из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь", ... Люблю рисовать, особенно прямоугольные системы координат, сферы и различные высокохудожественные абстракции типа "каляка-маляка". Ещё люблю читать, любимые книжки - ...произведения Г. Уэлса, и "Раскрась сам" различных авторов.

Когда мне было 8 лет (безо всяких десятков) занимался акробатикой. Когда делал сальто, на ноги так ни разу и не приземлился, но на батуте прыгать было весело. ... Спортлото, к сожалению, отменили, и я так и не получил по нему ни звание к.м.с., ни даже разряд. Зато в 15 лет голой рукой разбил кирпич на дворе у деда, пока он не видел.

Мама говорит, что мне нужно было сниматься в кино. А папа ничего не говорит, он кино смотрит. Вот бы ему меня в "Ералаше" увидеть!

|4ek| я вообще настолько удачлив !!! Один раз шёл по улице с кофе из автомата , в маленькой кружечке . В кофе насрала чайка . Прямо из под облаков !!! В стаканчик диаметром 7см .

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

<<<<<„Википедия“ построена как абсолютно олигархическая структура, когда власть единиц по сути дела управляет огромной горизонтальной структурой», — объяснил Жаров свою точку зрения.>>>>
Настучите, кто-нить на товарища: ему не нравится фактическое состояние дел в управлении НАШЕЙ страной.

xxx: у нас вчера угнали машину у начальника полиции города)
yyy: думаю уже нашли)
xxx: не, машину угнали в ДНР сразу в тот же день, там искать не будут

- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"

Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

Две вывески над магазинами имеющими общий вход: "zooмагазин" "мех, кожа, ткани, фурнитура"

Заходил священник. Купил малую пехотную лопату и два муляжа гранат. Наверное, бесов гонять.
Люблю свою работу.

Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
- Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: "Мама, мама, можно я заведу щеночка?". А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException

На территории РФ введен режим контртуристической операции

обсуждение на хабре блокировки роскомнадзором векипедии:
xxx> в нафига 80% википедия, есть же телек
yyy> И часто Вы в телеке видите таблицу интегралов, или, допустим, ортогонализацию Грама ― Шмидта?
xxx> В такое непростое время когда родина встает с колен, а вокруг одни враги, вам не стыдно?

Как вам такое? Из статьи одного популярного журнала...« Остается гадать, завис ли над телевизионной карьерой Елены домкратов меч или она, как и все женщины, такими радикальными методами борется с возрастным синдромом.»

xxx: Морские котики все чаще насилуют пингвинов на острове Марион у побережья Антарктиды, выяснили ученые. О причинах и особенностях необычного сексуального поведения ластоногих рассказывается в журнале Polar Biology.

yyy: хорошо быть котиком, и морским притом.
можно и пингвином — но уже не то.

zzz: Погугли про китов — вот у них достойный прибор с самонаведением на цель

yyy: просто замечательно быть большим китом.
но тогда пингвином быть совсем не то.

Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".

Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"

Цена: 2.07$Перейти в магазин

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Иногда у меня чешутся руки, и тут мне попался на глаза аккумулятор из сломанной электронной читалки. Решил «на коленке» спаять себе зарядник. Если дальше интересно — прошу под cut…


Читать далее

а пусть ещё повисит тут :-) смешно :-)
я коту недавно порвал шаблон
короче я в последнее время просыпал будильник
не мог понять че за фигня, мелодия там такая что и мертвого поднимет
и тут позавчера просыпаюсь и вижу картину маслом
сидит этот мохнатый мудак у телефона и как только начинает играть будильник, так он его лапой отключает
сука
ну я взял и поставил на отключение будильника решение математических примеров
жду когда считать научится (rofl)

Патриоты России сдирают с себя турецкий загар..

Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

Местные новости: ...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер.

Главная проблема России - вы можете украсть много денег и купить крутой джип, но не купите хорошую дорогу. И так во всех сферах.

У друга на стене в ВК короткая зарисовка про поезду в Иран и прогулку в Тегеране:

"... А потом мы зашли в ресторан.Назывался он, правда, Nayeb, но мы без предрассудков."

У нас родился внук. Муж сидит, рассуждает:
- Вот если мы сейчас родим ребенка, получится, что он будет младше нашего внука...
Я: Ну, че? Пойдем, приколемся?

Я слышал, ты любишь виртуальные машины.
Я написал виртуальную машину под твою виртуальную машину, чтобы ты мог тормозить, пока тормозишь.

Никита 1% попытался быстро получить международный патент на словосочетание «"Шарли Эбдо" боится мести». Чтобы получать свой законный 1% от мировых СМИ за каждое употребление этих слов.

Узнав об этом, редактор журнала через подставных лиц передали в посольство России письмо.
(Вся редакция сидит по конспиративным квартирам после терактов в Париже.)

В письме сообщается, что в случае получения такого патента Никита Михалков будет назначен почётным членом редколлегии данного журнала.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх!
Жена: Что с тобой!
Я: Да простудился
Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
Жена: сейчас буду о тебе заботиться
отпивает кофе
Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

st_yourself: Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.

Цена: $3.10 (купил за $1.99)Перейти в магазин

Здравствуйте, дорогие читатели!
Сегодня в обзоре достаточно известный преобразователь напряжения на микросхеме MP1584en. Взглянем на него еще раз и попробуем переделать под фиксированное выходное напряжение. Интересно? Тогда под cut…

Читать далее

xxx: Рейс завернули после того, как какой-то персонаж в костюме бортпроводника встал со своего места со скотчем и, изображая озабоченность, с мотком скотча и лупой стал осматривать салон и делать наклейки вокруг иллюминаторов. Вызвал панику, ессно.

Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха.

EEF © С geektimes, обсуждение нового типа двигателей:

zorge_van_daar:
Я вам подскажу один клевый способ хранения энергии — в уране. Мощность реактора подлодки — 60 МВт. Если мощность этого девайса масштабируется линейно, то это 75 Н силы. Тяга ионного двигателя — 20—250 мН. Да, реактор и топливо много весят, но в сумме, я думаю, это было бы прорывом.

amarao:
А как вы собираетесь 60 МВт тепла сбрасывать в вакууме?

misato:
Мы собираемся разместить гигантский анимированный биллборд, который будет показывать рекламу в сторону Земли.

Коммент к новости про выборы принцессы в японской школе для мальчиков:
ххх: выборы - выборы, самураи - пидоры!!!

X: Как дела?
Ijin: По классику:
Под утро там лежат два трупа:
Червоноокый сисадмин,
Винда, растрахана до пупа,
А вирус жив и невредим.

Цена: $3.99-$21-99Перейти в магазин

Добрый день всем.
В данном обзоре хочу поделится скопившейся у меня информацией, по тестированию различных типов 18650х аккумуляторов, проведенному мною в домашних условиях. Методика тестирования, результаты и прочее — под катом.
Читать далее

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. 
yyy: ни не должны быть живыми до или после обнаружения?

-я подчинила часы!!
-ты батарейку в них заменила всего лишь) хотя.. что ты говоришь с часами сделала?..

Разговор начальника(Н) и подчиненного(П) по сот.телефону:
Н - Привет! Говорить можешь?
П (шепотом)- Нет. Я на совещании.
Н - О_о! А оно уже началось?

Обсуждаем фото питомцев на одном из форумов:
- Оооо а это настоящий сфинкс, загорать любит. У меня у подруги кошка вечно загорает. И дура сгорает - она же лысая!

разговор с Хакасией по громкой связи
- у вас в ваших е**нях только один кирпичный завод, что вы нам голову морочите... и скотобойня ...
голос с периферии - где скот забивают кирпичами

Маил вопросы:

купил несмываемый маркер (так сказали) и разрисовал себе лицо! А потом кое как смыл! Какой же он несмываемый тогда?

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

О-Ши-На
Чё-то вспомнилось, как первый раз в жизни приехала в Выборг, а там накануне ночью Ленину в голову вбили шпальные костыли. И так мне понравился Ленин с этим ипровизированым ирокезом, что думаю, зря он его при жизни не носил...

Полина: Обожаю Таганско-Краснопресненскую ветку!
Эмиль: ?
Полина: Подъезжает поезд, я стою внутри, прижатая к дверям (час-пик тут вообще всегда, сесть - большая удача), по губам каждого пассажира, стоящего на платформе читается отчестливо "блять".

Недавно порадовало радиво:
"Население Красногорска одобряет действия стрелка, уточняя: начать стоило прямо с мэра."
За точность цитаты не поручусь, но смысл такой. Радует понимание: в чём корень зла.

Поспорили два каких-то ученых-физиологов, что лбой человек посмотрит на то, что высрал, после процесса. Один говорит, обязательно, второй - не всегда. Нашли какого-то ханыгу и предложили 10 рублей, чтоб он при них, значит, продефекировал. Тот погадил, выпрямился, штаны натянул и оглянулся. Те к нему с расспросами, а зачем посмотрел, что в этот момент думал?
- Подумал, хватит вам на червонец или ещё раз присесть.

Сегодня сын-дошколенок пытался "развести" на покупку телефона:

— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

Всегда бешусь, когда в кулинарных рецептах используют уменьшительно-ласкательные. Сметанка, рыбка, хлебушек. Но сегодня... "Обмажьте верх запеканки яичками." Яичками, Карл!

Раньше, когда смотрел поединок между бойцами из СНГ испытывал дежа вю в момент, когда они не работают на опережение.

Когда, например, тренер бойцу кричит (а тренер в 99.9% случаев кричит на русском), мол, "бей левой в печень" - второй боец-то это тоже слышит. Ставил бы блок в район печени. Но нет, проходит у первого бойца удар.

Наконец понял, откуда дежа вю. Это ж покемоны.

"Пикачу, удар молнии!"

И если второй тренер прикажет своему покемону убегать, удар молнии проходит мимо цели. А если тренер смолчит - удар попадает в зверушку.

xxx: Если бы Нео был бета-тестером, он съел бы обе таблетки, чтобы посмотреть, что будет.

"Это второе направление в борьбе с ростом цен — уменьшение благосостояния населения. " - Шёл 2015, центробанк боролся с инфляцией как мог...

Член - суть интерфейсный кабель для передачи зашифрованных генетических данных.

Дедушка мамин в 69 лет
прожил со сломанной ногой в течении 3-4 суток в лесу при -25- -35.
Днем ползал собирал дрова, поддерживал костер. Ночью в этом "костре" спал.
Когда нашли, ни переохлаждения, ни обморожения. Даже не простыл)

К этому:
несколько лет назад:"Не обнимай меня за талию на улице, милый, я стесняюсь."
Сейчас:"Солнышко, ну отпусти мой член, мы же в парке."
Надеюсь, это фразы разных людей? :-)

Touch-дисплей от эплов может распознавать силу нажатий на экран. Добавить такой дисплей на айпад и получатся замечательные весы.

Останавливает тип на улице вечером: говорит - есть закурить?
Я такой: ух ты пухты!
Он: сколько дочек?
Я: две.
Он: слабак.
И ушёл...

— Ты был в Крыму?

— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.

— Насколько маленький?

— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
«Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму». о_О

Про место Нижнего Новгорода по численности населения в стране.
Алексей: был третьим городом, стал пятым
Константин: Да он давно пятый
Константин: Уже не один год
Алексей: в ссср третий был всегда
Константин: В ссср все на своих местах было. Если бы стал вторым, то жителей перестреляли бы до третьего

Вызов принят - девять слов по две буквы:

-Ну да, но ел-то ты не её щи!

На выборном участке в Белоруссии, в новостях на tut.by:
Избиратель в буфете:
- Дайте бутылку водки
- Пжалста
- А сигареты у вас есть?
- Да вы што,этож школа

xxx:

код zzz:

boolean b;
if ( b.toString().length <5 ) {
....
}

yyy: я бы еще по строке посимвольно прошелся и каждому чару в глаза посмотрел)

показала мужу в СП нож интересный, винтовой формы, как бы три лезвия закручены
Муж:
- давай купим! Буду показывать некоторым клиентам, говорить,что это для самых хитрых задниц...

Захожу в ТЦ в туалет по маленькой нужде, встаю около писсуара, рядом стоят еще двое, далее диалог:
-А что они такие низкие? Для детей?
-Для тех, у кого до колена, что бы на кулак не наматывать...

©
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.
#лучшиепапынасвете

Сраники и дырники, ты, сволочь!!! Я из теперь по нормальному называть не могу))))))

Ксения:
а мне прикинь вчера сон снился
как мне фильмы на флешку с компа переливали
и ПРОЛИЛИ
при чём почему-то супом
Ксения:
стою я такая в шоке
чуть ли не кастрюля супа вылита на руки ноги стол и т.д.
прорвало типа
я проснулась от этого в 3 часа ночи и до 6 уснуть не могла

Поиск программиста Clarion:
***
Условия:
•Оформление по ТК.
•Белая заработная плата от 67000 до 82000 на руки.
•Льготное питание.
•Скидки на туры
•Место работы: Химки.

XXX:
Если готовы платить 200 тыс. в месяц на руки, готов вспомнить и ездить в Химки.
За 150 на руки готов вспомнить и работать удаленно

YYY:
300 тыс. в месяц на руки, готов научиться и ездить в Химки.

ZZZ:
400.000 net,
Готов:
1. Разобраться с Clarion,
2. Переписать ваш вашу чудо-систему на Java
3. Переехать в Химки
4. Интегрироваться в химкинское общество, переняв местную культуру и обычаи.

111:Мечтаю о яве
222: Сигареты?
333: Мотоцикл?
444: язык?
111: Остров ёмаё

xxx: Сперва посмотрел видео, потом открыл пост. Оказывается я знаю чешский.
yyy: Это польский.
xxx: Охуеть! Я ещё и польский знаю!

На мой детский вопрос, откуда в животике берется ребенок, мама ответила туманно: "Появится, когда ты этого захочешь" :roll:
В результате я все детство страшно боялась, что случайно подумаю о ребенке и он заведется у меня в животе :shock:

Есть у нас сосед на ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки ср@ть боятся"
И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.

Забавно, но если вы видите ошибку в предложении "ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ТУРНИРА С БАГАМ", то это баг у вас в сознании.

из ЖЖ:
Задаем вопросы Уважаемому Владимиру Владимировичу.
Вопросы, на которые вы бы хотели услышать чОткие и чисто конкретные ответы, без всяких кривляний.
Самые лучшие и обоснованные вопросы - передам лично. Хотите за вашим авторством - хотите анонимно.

Я бы, например, спросил про следующее:

...Давайте проще. Теория проверяется только практикой. Пусть эта ваша Набиуллина, в порядке эксперимента, попробует взять кредит под 25% годовых и открыть с нуля собственное дело - хотя бы парикмахерскую. А через год пусть отчитается. А мы паржом.

Заголовок новости "В Крыму за месяц «Панцири» сбили несколько украинских беспилотников"

Первый комментарий "...беспилотники шли клином на малой высоте, после атаки зенитного комплекса уцелевшие разлетелись с паническим кряканьем"

xx: недавно гости пожаловали, девочка рядом с ежом сидела и охреневала как он воняет
yy: так у вас вонь в квартире все время?
xx: его в туалет периодически относят жить, чтобы клетку не мыть
yy: вот зачем такое животное?
xx: у него колесо из сетки мелкой такой, по 15 км за ночь пробегает
xx: и т.к. йож бежит и срецца, колесо как будто заасфальтировано ежиным дерьмом
xx: при этом днем он в будке сидит, т.е. его никто вообще не видит
yy: о присутствии напоминает только запах

Давайте. у меня 16,1 х 1,7 х 4,8 :Р
---
А 1,7 - это диаметр основания, а 4,8 -
диаметр головки??????????
Хочу на это чудо посмотреть.
---
4,8 это наружный диаметр, а 1,7 - внутренний же! Все логично жеж!)))))
___
не не не 1,7 - длинна, 16,1 - диаметр, 4,8 - колличество XD

Обсуждение анекдота "Если где-то есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "Радоздь!"

Коммент: если мухомор сварить и выпить, будет гриб "радоздь"

После бурного секса в миссионерской позиции.
Ж: Ну ты торнадо!
М: Это все гравитация.
Ж: (задумчиво) Ну да, наверное.

xxx: Родители жаловались: "мы не слышим сообщений в скайпе! Они слишком тихие и короткие!".
xxx: Теперь при каждом сообщении комп механическим женским голосом (GLaDOS) сообщает на всю квартиру: "с вами пытается связаться подопытный... Не пытайтесь выдать своё местоположение. Приятного разговора!"

Между прочим пауки полезные, в квартире они тараканов кушают.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве пока еще не установленными Героями России.

Отгадайте загадку - Приходит пользователь и говорит *Нужен провод- Флешка-флешка.Есть такой?*

- Ну что, купил себе Ётафон?
- Я что дебил? Нахрен он нужен?
- Ну не знаю, приору же ты себе купил.

Обсуждение новостей про эстафету с факелами:

-Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнём?...
-У русских олимпиада, сэр...

ххх: вообще дарить что-то из одежды - это очень интимный подарок, имхо.
ууу: ну можно подарок, сделанный своими руками
ххх: не, ну ты чо. это тоже очень лично
ууу: а Саша вот, например, варенье любит. подарить ему варенье на НГ, что ли. вот скажи - варенье это интимно?
ххх: варенье - это суперинтимно
ххх: это же хендмейдный хендмейд 80 лвл
ххх: интимнее только борщ сварить

Kim
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.

xxx: Прикинь, моя на меня обиделась и не разговаривает
yyy: Чего там у вас?
xxx: Ну, ты ж знаешь - тройню ждём. Сёдня ходили на УЗИ - сказали, 3 пацана будет
yyy: Ну?
xxx: Стали имена придумывать. Вот ты бы как назвал трёх близнецов-пацанов?
yyy: Разумеется, Вилли, Билли и Дилли
xxx: Ну вот и я так сказал...

В 30-ти литровый пакет для мусора не помещается пластмассовая 20-ти литровая канистра. Печаль-тоска.

Я из поколения, для которого "танки" - это battle city

К этому:
Я кажись придумал, как проверить свой смартфон на то, сколько он держит разговор от одной зарядки.
Просто нужно позвонить в техподдержку МТС.
-------------------------------------------
Реальный случай про тп МТС. Как то моей сестре понадобилось отключить услугу безлимитного интернета на телефоне (причем принудительно подключенную заботливым оператором). Звонила в техподдержку, дольше часа слушала произведения классиков, не выдержала, пошла в ближайший салон МТС. На вопрос "Как дозвониться оператору?" ей сказали, что нужно позвонить с номера другого оператора. И что бы вы думали? Она взяла телефон с симкой полосатого оператора, позвонила в поддержку МТСа и уже буквально через пол минуты общалась с живым работником поддержки. Вот такая забота о своих абонентах. Пользуйтесь)

То неловкое чувство когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора

Сестра с дитёнышем недавно переехала в Германию, рассказывает:
- Нас тут обрадовали, сказали, что в садике есть два русских ребенка! Ахмед и Руслан...