"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...
Мамы всякие нужны. Мамы интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...
из разговора о холодах с девушкой из Новосиба:
- у нас там холодно бывает только пару недель, потом тепло, где то -20 -15
ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По моему нужно купить тест на беременность
--------------
... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!
Best
я купила говядину но сказали это самая ее мягкая часть
kup
жопа?:-D
Best
нет :-D
kup
у нас будет плов "Говяжья Жопа"*ROFL*
Best
от дурында
kup
гости: а почему мяса нет?
мы: извините, вам, наверно, дырка попалась...
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.
К этому:
Вопрос с сайта ответы майл.ру: сколько времени нужно ждать после полового акта,чтобы анализ крови не показал наличие спермы в организме?
примерно 42 недели
Всего неделя поиска эротического белья в подарок для своей женщины, чтобы гугл адс радовал Вас фотографиями полуобнаженных моделей весь следующий год!
ххх: Кошмар, соседи с 8 утра начинают скалывать плитку!Бесят просто!
ууу: Хм, недавно в новостях было, что какой-то пенсионер за это соседей застрелил...
ххх: Надо им газетную вырезку в ящик подкинуть....
Решение найдено!
Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
Ребенок сидит тихо, слушает...
Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске:
nightwolf: А я вчера слепил дождевика.
ветка форума о TheBat!
>Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет?
>Если письмо ещё теплое, то да)
Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать). Сижу думаю...
из ЖЖ:
Живем с другом на съемной хате. В доме холодно, топят фигово. Ориентация не позволяет нам спать вместе, а в хозяйстве только одна грелка. Поэтому вечером проходим жеребьевку: кот выбирает с кем он спит, а второму, проигравшему, достается грелка. Почему "проигравшему"? Ну, во-первых, грелка остывает, а кот - нет. Во-вторых, в грелку не встроена функция мурчания, заглушающая фоновый шум...
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
Из правил внутреннего трудового распорядка:
В случае если у работника нет постоянного рабочего места, то рабочим местом работника является работа.
Работаю преподом. Пару недель назад одна моя студентка доказывала одногруппникам, что лето наступает из-за того, что Земля, вращаясь вокруг Солнца, встает на орбиту Венеры (т.е. становится В Т О Р О Й планетой от Солнца, становится к нему ближе) и у нас теплеет. Когда ее подняли на смех, очень обиделась. Бакалавра должна через полтора года получить.
Если ты себя узнала, без обид. Этим нельзя не поделиться.
А наше дите на вопрос года в три: "Кем ты хочешь быть?" - сказало: "Никем. Хочу, как папа, брать из банкомата деньги". Пока сбывается
Сюда:
xxx:
помню, в школе была у нас училка по русскому. временная. уж не знаю, откуда ее нарыли. но как-то, проверяя диктант одного из вполне грамотных учеников, она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.
yyy:
У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): "Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке". Это была наша с предками любимая запись.
-------------------------
Перевелся из обычной школы в лицей (тогда еще) в связи с переездом в другой город.
В конце года меня отчислили за неуспеваемость по алгебре. На самом деле знал предмет я на ура, но был свидетелем того, как директриса говорила алгеброичке, что я ее своими знаниями за пояс смогу заткнуть (а в прошлой школе нас прям натаскивали на такие предметы и не знать наизусть их было просто невозможно). И тут понеслось... Что не контрольная, то у меня оценка- "пара", с припиской "решение должно быть другим".
То есть она нашла причину: я решал быстрее, используя другие методы, что ее дико бесило, и то, что ответ сходился - ее не волновало. А вы говорите...
Миша... может американцы и тупые, но их модель тупизны намного эффективней русской модели пиздатости.
Современная версия скороговорки "от топота копыт пыль по полю летит" - от топота котов пыль летит с потолков.
XAXBCZCZAAX: я видел очень много веселья в одном немецком фильме
Shil0: Набрал твой ник в МК - убил Шао Кана.
сюда:
Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке... Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?
-----------
пока нет, но то что в замке засел двуглавый кощей бессрочный, это да, есть такое...
- Мы с тобой одной крови? - с надеждой спросил Маугли?
- Да щаз! - сыто облизнулось инопланетное чудище...
xxx: я заподозрил неладное уже когда гмэйл попросил "Введите пороль"...
послезавтра декабрь чтоли?
да блядь, и после-после завтра, и после-после-после завтра, и после-после-после-после завтра
сотрудник (не служил в СА или РА) выдал:
Наступательная граната - эта граната, на которую наступают и она взрывается!
я знаю точно наперёд
программа эта упадёт
не знаю где, не знаю как
но явно код писал мудак
работаю в службе по проверке пожарной безопасности на предприятиях. приезжаем на объект. через каждые 100м огнетушитель. приезжаем на второй - система пожаротушения. на третьем НИЧЕГО. спрашиваю - почему? ответ прост: а нам не нужно. у нас одна искра - и взрывается весь завод.не успеем потушить.
jflex: Говорят, аист, который несет младенца в Беларусь, не смотрит ребенку в глаза.
Состоялся товарищеский сайт по футболу между командами Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости разметку. мяч не пригодился.
копирайт
Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.
Artillery: Я однажды открываю холодильник, а там сидит мышь. И жрет яйцо, сырое. Я закрываю холодильник, приношу кота, засовываю его в холодильник и жду две минуты. Открываю холодильник, а кот тоже сидит и жрет яйцо. Тогда я приношу собаку, таксу, и засовываю ее к ним. Когда я открываю холодильник, собака облизывает кота и мышь, потому что яйцо закончилось. Я одеваюсь, чтобы пойти в магазин, открываю холодильник и спрашиваю: "Эй, животные, чего купить, кроме яиц?" А они мне: "Колбасы! Кильки! И пармезана! Ещё кроссвордов купи, оплати счета и не забудь, что тебе сегодня в поликлинику". Тут я проснулась с мыслью что точно, мне же сегодня в поликлинику.
БАШ захватили АНАНАСты! Спасайся кто может.
Эпично!
Профессор, указав и исправив ошибку студента (афроамериканца) добавил - "Эх, ТЕМНОТА...!"
ххх: и вообще, Ленин - жив!
yyy: В Мавзолее - муляж!
Ленин жил и живёт!
Ходит летом на пляж
И чучкхелу жуёт!
Бабушка, 89 лет, в ярости за праздничным столом:
- ну кто-нибудь уже объяснит мне, что это такое ваш интернет?!
с Дрома:
BSP: Да ты уазик кроме как на фото видел? У меня вот был в эксплуатации, если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет и это сия правда....
Кузовщик мается от безделья. Забегает на склад, хватает трубку телефона и по внутренней АТС звонит в шиномонтажную.
(К):(изменённым голосом)Алло! Это шиномонтажник?
(Ш): Да.
(К): Шиномонтажник, Вы пидорас!
(Ш): Кто это говорит?!
(К): ВСЕ ГОВОРЯТ !
Сегодня кстати прикол произошел
turantat: Под утро человек отдохнувший, а соответственно с подтянутой кожей
turantat: + я не ел
turantat: + потренировался
turantat: Слегка проступили кубики
turantat: шел домой без футболки. На встречу мне шли женщина, и чуть позади, метров 20, мужчина.
turantat: Смотрю, на меня женщина откровенно пялиться, как на вибратор.
turantat: Я прошел мимо.
turantat: Вдруг сзади слышу резкий звук: "ДОННННННН"! оборачиваюсь, и вижу как женщина, потирая лоб, отходит от фонарного столба. Поворачиваюсь на мужика с улыбкой. Тот излагает: "Ес! Всю жизнь хотел увидеть такое, толькона примере с женщинами".
turantat: В прекрасном настроении пошел принимать душ
с Форума
03:23: го спать. я постелил
Официальный Ватикан пообещал сократить время пребывания в чистилище для всех, кто подписался на микроблог Папы Римского Франциска в "Твиттере". Как заявили в Ватикане, индульгенцию с помощью "Твиттера" можно будет получить, только искренне следя за твитами предстоятеля католической церкви в реальном времени.
Один из откликов на предложение Анны Чапман Э.Сноудену жениться на ней: "Грубость скажу, но Сноуден просил о предоставлении убежища. А не уебища."
Комментарий на сайлоге.ру к теме «Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту»:
DoctorLector: Эта новость должна начинаться со слова «Даже».
"Ни в коем случае нельзя зарывать
пострадавшего в землю, так как это
принесет только вред и приведет к
потерям дорогих для его спасения
минут."
А это не только на Вашем предприятии,это в законе прописано,т.к существует категория дятлов,считающих что пострадавших от эл.тока надо прикопать,чтобы заземлить. И люди действительно гибли из-за потерянного времени.
xxx: Говорят, если в Амстердаме громко крикнуть:"Эй, это мой велик!", то несколько человек бросят велики и убегут.
yyy: Ну, в Хельсинки велосипеды оставляют без замков вообще... Причём не на пару минут зайти в магаз, а на протяжении всего дня.
zzz: В Копенгагене можно зайти в продуктовый магазин со своими запакованными яйцами, которые имеются в ассортименте магазина, и так же с ними выйти, никто даже не спросит, ваши ли это яйца.
aaa: Если в Копенгагене курица крикнет "Эй, это мои яйца!", то несколько человек бросят яйца и убегут.
Бабушка, смотря на кассете "парк юрского периода" (ВВС):
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.
Обьявление о продаже машины:
Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
24/7 РИА Новости:
Неизвестная женщина в воронеже пришла в дом к пастуху,разделась догола и скончалась.
xxx: однако здравствуйте
Онищенко предлагает вырубить в Москве все тополя
Московские тополя предлагают вырубить Онищенко
Золотые слова из ЖЖ про дачу Якунина:
"Думаю, обладателей дач, подобных показанной, можно сажать просто на основании наличия этой дачи."
Нечего добавить. Внесите в УПК!
xxx: Такшто бродить по лесам полезно, эльфийки знали, куда за мужиками-то идти.
yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...
ххх: Точно! Эт эволюция: Девочка с персиками - барышня с помидорами - тетенька с арбузами! :))))
ууу: вертикаль женской власти?)
ххх: горизонталь женских сисек)))))
неспеша шел до метро, так получилось, скорость совпала со скоростью девушки, которая всю дорогу трындела по телефону... теперь я знаю, что она в пятницу изменила мужу, что людка сука и пиздаболка, и офигенный рецепт куриного рулета (приду домой, обизательно попробую)
Коммент к статье о наводнениях в Германии - "Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации..."
Реакция человека, который больше двадцати лет занимается у-шу:
Съездили посмотрели очередное произвенение Ван Цзявэя (ака Вонг Кар-Вай) "Великий мастер". Прикольно, что хоть фильм и посвящён мастеру юнчунь, но дерутся в основном с помощью синъицюань и багуачжан :-)
С Майла-новостей :
Онищенко: Чума свиней- экономимческая диверсия Грузии.
Не слушайте Задорнова, слушайте Онищенко, он реально смешнее.
В Туапсе, в одном из санаториев, в соседнюю комнату, к мужикам, по ночам приходит енот и жрёт остатки еды со стола... Его не раз уже гнали, так как оставляет за собой реальный срач!.. На выходных мужики зашли в интернет и узнали, что енот стоит 20 тыщ, и решили поймать его и продать!.. Две ночи уже не приходит... Походу енот заподозрил неладное...
Мне нужен жидкокристаллический компьютер чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше виндовс или пентиум?
бери глонасс в нём двухъядерная мышь
Новости: Испанские пограничники задержали судно с 17 тоннами гашиша.
xxx: Зато если на этом корабле будет пожар, это будет крупнейший косяк испанских пограничников :3
заселяюсь в небольшую гостиницу,на ресепшене девочка лет 20
я -у вас wi-fi есть
д - да
я -ключ дадите?
д- нет
я- почему
д- я его не знаю...
я- можно я к вам в комьпьтер загляну..
д- нет ,это запрещено...
я- хорошо , я буду вам говорить что делать а вы сами посмотрите)))
д- хорошо
я- что у вас на машине стоит....
д- багажник....
жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
-четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены..умеют же там у них в коме лежать...
Подумалось что строка из песни КиШ "Сапоги мертвеца" как раз про нашего айтишника и винду рабочих станциях:
"Не могу уснуть, болит головушка - принесет беду твоя обновушка".
xxx: Я тока что узнал зачем девушки красят ноги в разные цвета. Это оказывается по фен-шую)))причем цвета и последовательность их имеют значения)
yyy: Конечно имеют! Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.
Десять лет назад я был обычным нормальным мужиком. Они были пидорами. Пять лет назад я узнал, что я натурал, а они голубые. Сейчас я гомофоб, а они гомосексуалисты!
Пожалуй пора их снова в пидоры загонять!
Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли.
Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу
У ребёнка 8 лет в наказание отобрала планшет.
Спрашивает жалобным голосом: Мама, с чем мне покакать?
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Из ЖЖ vitkana:
Забрела в магазинчик. Нижнее белье было выставлено в двух корзинах - "Для праведниц" и для "Для грешниц".
ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией-боязнь пауков, если ты не в курсе
УУУ: я в теме))
ХХХ: а на даче-так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала-ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа))
xxx: Cамое ортопедрическое кресло табуретка на трёх ножках.
yyy: Забавная опечатка
Ты пускаешь программистов в свой проект... А они делают детей твоим тестировщицам...
— И идея переименования ЕГЭ в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца не кажется безосновательной...
Что посеешь то и СОБЕРЁШЬ УРОЖАЙ БОГАТЫЙ НА СЕМЬЮ ХВАТИТ ДА НА ПРОДАЖУ ЕЩЁ ОСТАНЕТСЯ В ОТПУСК ПОЕДЕШЬ ОТДОХНЁШЬ ЖЕНИШЬСЯ ДЕТЕЙ НАРОЖАЕШЬ ЖИТЬ БУДЕШЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО
семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ
C Хабра про китайскую клавиатуру - коммент (рейтинг)
muhanov: С начала язык придумали — хер проссышь, теперь изобретают к нему клавиши — хер поймешь. (-10)
Xarakternik: Дякую тобі, Боже, що я не китаєць! (+38)
muhanov: Да у вас тоже язык шо песдетс. (+48)
Usama_Bin_Laden: Температура воспламенения газа около 500 градусов. Температура воспламенения бензина 300 градусов. Вы не боитесь оставлять машину с бензобаком на солнце?
Если серьёзно, то газ довольно безопасное вещество. Он не так летуч и не так горюч как кажется. И бояться его совершенно не надо.
Lerius: человеку с таким ником можно доверять в вопросах взрывопасности. =)
Школьная раздевалка. На скамейке сидят: учительница первого класса, ученик Артем и его мама. Учительница рассказывает маме Артема, какую ужасную ошибку совершила та, отдав Артема в школу в шесть лет.
- Ведь он за весь год не смог прочитать ни одного слова даже по слогам! И это когда остальные дети уже бегло и выразительно читают!
Мама горестно кивает и сокрушается. Артем болтает ногами и водит пальчиком по каракулям на скамье.
Учительница продолжает:
- У него нет ни малейшего желания учиться. Я даже не знаю как это назвать!
Мама вздыхает.
В возникшей паузе очень звонко, бегло и выразительно звучит голос Артема, прочитавшего на скамье свое первое слово:
- 9"Б" - пидарасы!
коммент к новости "Windows 8.1 – первое крупное обновление ОС Windows 8":
- ждём 8.11 для рабочих групп
Спросил сегодня у младшего брата (14 лет) "На какой вопрос нельзя ответить нет?" Он думал с минуту и выдал: "Ты хочешь кушать?"
Под нашими окнами находится площадка детского сада, соответственно в будни частенько просыпаемся от звуковых эффектов. Обычно слышны не только детские крики, но и ласковые голоса воспитателей: "Алёночка, не кушай песочек", ''Аркаша, перестань бить Петеньку кирпичём''. И вот однажды, перебивая весь этот шум, звучит зычный низкий голос педагога: "Прохор! Встань с колен!!!''
В мае, в южных областях Малороссии жители по сей день сжигают деревянное чучело тазика, надеясь, что это сможет отложить, если не отменить, неизбежное отключение горячей воды.
Самое смешное со мной в трамвае.
Год наверно 90-й. Трамвай полупустой. Сидит курсант пятикурсник в белых носках. Два майора стоят, разговаривают, один не выдержал:
- товарищ курсант, почему у вас носки белые?
- стираю часто
Диалог с сомелье в магазине Бахетле:
- Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?
- Да. Я знаю это вино. Оно из категории 5-ти долларовых. Почему оно у вас стоит 994 рубля?
- Именно это вино вы знаете?
- Да
- Вообще-то вы находитесь в магазине премиум класса и здесь оно стоит столько.
- ?! ... Спасибо. После ваших пояснений мне стало все понятно.
xxx: Дай мне драйвер для моего hp scjet 7450 чтобы было к Win8 (да ещё и x64!!!)
yyy: У них на сайте этот сканнер значится как не поддерживающий W8
xxx: Вот же хуёв пиписечных тысяча!
yyy: А ты точно девочка?
xxx: Я не девочка. я баба 29 лет. и мне нужен драйвер. блять.
Слушал Жванецкого - дежурный по стране за 2004 год. Он рассказал, как в молодости он вернулся домой в Одессу, после того, как его год дома не было в связи с переездом в Ленинград и ему мама сказала, что военкомат его сильно искал все это время, она отбивалась как могла. Он пошел в военкомат и дальше состоялся разговор с военкомом:
- О, явился! А если война начнется, где тебя искать?
- Вы начинайте, а я подъеду.
Недавно в новостях было: сша испытали боевой лазер- сбили ракету на удалении 1,5 км. А что же в России? Вооруженные силы РФ приступили к испытанию новых носков для военнослужащих.
Так вот где мощь России!
Хабр. Пост: Краткий обзор Zopo ZP100, или как китайцы научились делать телефоны
x0rHamster: Что ни Huawei, то Zopo… Что же нам так не везет на «совместимость» языков?
C ответов на мэйл.ру:
xxx можно ли прошить батарею телефона до 4000 мАч?или хотя бы до 2000?
yyy машинкой зингер только
zzz а я недавно свой монитор разогнал с 19 до 27 дюймов
Обсуждение новости об участии Украины в Таможенном союзе.
xxx: Ну собственно вот и распрощалсь Украина с мечтой о вхождении в европы...
yyy: Moжет она планирует поделиться на две части
zzz: Как в советском автомате? "С газом" и "без газа"
С Хабрахабра:
ххх: Есть хорошие дядьки, которые воруют газ нефть у государства, и есть плохие, которые качают пиратские фильмы с торрентов, при этом первые пытаются посадить вторых.
Un Dostres: Одна девочка заканчивала предложения патронташем восклицательных знаков!!!!!!!!!!! Во сне к ней явился дедушка Фрейд и забил ее насмерть резиновым хуем.
Современная политика:
Народ скажет да-значит, да.
Народ скажет нет-значит, народ плохо подумал
ххх: Вот хорошо было раньше. Понравился замок какой-то - собрал войско, вкатил пиздюлей - и живи себе на здоровье =) теперь же, понимаешь, всякие Женевские конвенции, ООН, частная территория...(
К миллизивертам.
Лично знал выпускника МИФИ, у которого была собака Лаба.
Это не всё.
Паспортная кличка была - Лабораторная-работа-номер-шестнадцать-эффект-Мёссбауэра.
На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками "Шла Саша по шоссе" и "Понеслась звезда по кочкам".
С хабра:
CraSS: Рискуя заработать пару минусов, все же немного побурчу не по теме. Yandex, голубчики, обновите Яндекс.электрички под разрешение экрана iPhone 5. Неужели это так сложно?
Dm4k:Рискую заработать чуть больше пары минусов, но все же спрошу: Пользователи iPhone 5 ездят на электричках?)
Ольга
как-то на меня тоже кто-то во сне напал, я решила, что меня есть кому защищать, просыпаюсь, виталику рукой открываю глаз и говорю прямо в глаз: Убей его!
И уснула. Утром ржали)))
Из жж:
- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает
Друг рассказывает увиденное в маркете.
Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает:
-Пап, купи сметаны, я хочу сметаны.
-Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь.
Вся эта канитель повторяется несколько раз.
В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо.
После чего сын с обиженным видом выдает такую фразочку:
-Ну, пап, я не хочу пизды, я хочу сметану((((
