13 798
правок
Изменения
м
Нет описания правки
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
-----
:Я сижу размышляю,
:До меня вдруг дошло:
:Раз всё это осталось,
:То что же ушло?!
-----
Чатрулетка.
:- Добрый вечер.
:- Привет, очкарик.
:- Да, тут мы с вами похожи.
:- Я из Литвы.
:- А я из Москвы.
:- Ну и как там в Москве?
:- Прекрасно всё, сейчас, кстати, снег выпал.
:- Слушай, а почему тогда моя собака имеет больше прав, чем ты?
:- Потому что вы живёте в Евросоюзе, и у вас там разрешены браки с животными...
-----
Женщина у проктолога:
:— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
:— Больно?
:— Глубже, доктор, глубже!
:— А так больно?
:— Глубже, доктор, еще глубже!
:— А так?
:— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
:— Ааа, так это вам к зубному
-----
Министр экономики Украины Юлия Свириденко заявила, что в рамках борьбы за гендерное равенство украинское правительство стремится привлекать больше женщин к процессу разминирования территорий. (снова не шутка)
-----
:На горе сидит армян
:У него вино в стакан
:Он зарезал свой баран
:А вокруг - Азербайджан...
:На горе сидит армян
:У него пустой стакан
:Он докушал свой баран
:А вокруг Азейбарджан
:Скоро слез с горы армян
:И поплелся в Ереван
:Чтоб найти там Пашинян
:Но и там Азербайджан
:А Николу Пашинян
:Был почетный титул дан
:Поднимают все стакан
:За Герой Азербайджан!
-----
Узбекский людоед съел пловца.
-----
Освенцим, празднование.
: Евреи: "мы сидели в этом лагере, наш праздник!"
: Поляки: "мы выдавали евреев гестапо, наш праздник!"
: Немцы: "мы держали здесь евреев, наш праздник!"
: Укры: "бандеровцы были надзирателями, наш праздник!"
: Русские: "а мы?!"
: Все хором в ответ: "а вы пришли без приглашения и всё испортили!!!"
-----
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
:- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
:- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
-----
Сын с мамой моются в бане.
:- Мама, а что это у тебя между ног?
:- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
:- Надо же! Прям по п№*де?
-----
:— Ух ты, голая жопа!
:— А вы точно проктолог?
:— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
-----
Хохол сегодня попытался атаковать дронами-андроидами несколько участков для голосования. Дроны были заряжены банками с зелёнкой и даже бутылкой с коктейлем Молотова. Управлялись дроны по интернету, модуль управления был вставлен туда, где у обычного человек находится мозг.
Атака дронов-андроидов привела к нескольким покрашенным в зелёное избирательным урнам, зажигательный боеприпас сработал на крыльце. Дроны нейтрализованы, ущерба от их действий нет, сейчас специалисты ФСБ будут выяснять, какие чипы стоят в модуле управления и как удалось заменить ими хоть и слабые, но всё-таки мозги.
-----
Экзамен в школе прапорщиков.
:Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
:1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
:Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
:2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
:Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
:3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
:Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
:3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
-----
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
-----
Сир, доверенная мне армия состоит из трех частей, одна на земле, это дезертиры и мародеры, другая часть в госпиталях это больные и раненые, третья часть в земле это убитые. Желаете чтобы я перешел , через Рейн с первой частью армии и присоединил ее к двум другим?
-----
Бежит обезьяна по лесу и кричит - кризис, кризис!
Навстречу лиса:
:- Ты чего орёшь?
:- Так кризис же!
:- Ну и что, что кризис? Я как в шубе ходила, так и буду ходить!
Обезьяна бежит дальше. Навстречу волк:
:- Ты чего орёшь?!
:- Ну, так кризис же!
:- Ну и что, что кризис? Я как мясо ел, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
:- А чего я-то боюсь? Я как с голой жопой ходила, так и буду ходить...
-----
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
:— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
:— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
:— И каков рост?
:— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
:— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
:— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
:— И что там получилось?
:— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
:— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
:— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
:— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
:— А куда ты денешься, падла!
